Четверг, день шестой – обнадеживающий.

Снился Жерар Депардье. Стройный и красивый. Все время говорил мне, какая я худая и костлявая, и что мне срочно нужно съесть торт со сливками. Проснулась. Вместо Депардье на кровати рядом со мной лежала моя кошка. Сообразив, что она просто не могла нашептывать мне в ухо мысли о кусочке торта, сообщила вредному провокатору, что на ужин я отдам предпочтение овощам, а не курице или рыбе. Ох, как же он расстроился. Заурчал, забулькал и тут же захлебнулся от пол-литра воды. Какао, апельсин – все по расписанию. Уже привычная пища с легкостью попадает в желудок. Только от вчерашней легкости не осталось и следа (теперь виню пропуск утренней зарядки). Вместо зарядки я нарезала круги около весов. Около 1 км точно прошла. Проявила силу воли и не встала. Подруга советовала не взвешиваться, пока диета не кончится. Глядя на себя в зеркало, решила, что распухла. Однако совесть сказала, что это не так. Только я решила, что все не так уж и плохо, как этот паразит, который в мгновение ока справился с моим завтраком, заявил, что пухну я от голода. Козел. А все почему? Потому что мужик.
Коллеги тоже твердят: «совсем ослабела от диеты, скоро упадешь!». Чтобы своей скитающейся по редакции фигурой, похожей на приведение из Кентервиля, не мозолить глаза обедающим, отправилась в магазин за творожком. Продавщица - дура. Вылупила на меня глаза, как краб глубоководный. Я всего-то и спросила, сколько жирности в этом твороге. Нет, ну производители молочных продуктов просто издеваются! Они что, специально на всех продуктах такую жирность рисуют?! Здесь точно есть лишняя цифра: или первая, или последняя. Творог автоматически отпадает, обойдемся обезжиренным йогуртом. А чтобы дожить до ужина, беру большой стакан, пол-литровый. А ложечку маленькую, чтобы надольше хватило.
Поняла, что кругом одни враги. Только и хотят, чтобы я стала такой же толстой, как и они. Скушай бутербродик, деточка, он же маленький. Как в «Ералаше»: «Сю-сю-сю, тьфу, смотреть противно». Тетку из рекламы мыла морят голодом. Бедненькая.
На полдник – гидромель. Оказывается, если пить его маленькими глотками, то он очень даже ничего…хорошего, добавляет желудок. Ладно, устрою я тебе Варфоломеевскую ночь. Вот буду по воскресеньям разгрузочные дни делать. Фик тебе, а не мамины пирожки. Затих, и начал гидромель переваривать.
Ура, пора в спортзал. Я уже говорила, что наш тренер похож на Аль Пачино? Врала. Он похож именно на Антонио Бандераса, а еще на Тома Круза и Джорджа Клуни вместе взятых.
Сегодня были латинские танцы. Обнаружила, что у меня есть попа и животик, которыми я могу очень неплохо крутить. Я говорила, что тренер похож на Патрика Суэйзи? Я сразу поняла, что он прекрасный человек. Тетки повеселели. Прыгают, топают, лыбятся. Особенно одна, в красной маеечке. Вгляделась в зеркало повнимательней – это ж я! Ну ничего себе, как я могу. Чувствую себя Дженифер Лопес. До раздевалки сегодня дошла сама. Нас много, целый табун теток бежит вприпрыжку домой, чтобы поразить своего благоверного танцем живота.
Дома слопала овощи за полминуты, не слушая воплей желудка, требующего добавки (забыл, гад, про пирожки), включила кассету с арабской музыкой. Отплясывала так, что стены тряслись. Желудок сказал, что у меня крыша едет от голода. Да ну его. С восторгом представляю как обрадуется любимый. Всю ночь снился Патрик Суэйзи.