Логика блондинки

[genka-krokodil64*]

И почему зацыклились только на блондинка? Не понятно.

[Penis*]

И почему зацыклились только на блондинка? Не понятно.

Геннадий, пиши без ошибок,блин!

[Лелька Алтайская**]

И почему зацыклились только на блондинка? Не понятно.

Исправляемся.

50 фраз, которые должна произнести любая женщина... Короче так ...
Жирным выделены фразы, сказанные уже мной..осталось немножко поднапрячься
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.

5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...

8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.

10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?

13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.

15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.

19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.

22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.

24.Не в меня!!!

25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27.Хочешь, я надену его ртом?

28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30.Две бутылки водки, пожалуйста.

32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?

35.ААААААААААААААААААААААА� �ААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?

40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб

[Белая Хризантема**]

Лелька , спасибо !!Ухохоталась!!!

[Миссис Овсянка]

Мужчинам на заметку

О чем говорят женщины?



... и мне кажется, что это правда...( иногда.....)



При знакомстве:
Я о вас много слышала!
Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу:
Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню:
А то еще нарвешься на придурка.
О других женщинах:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах:
Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять:
Ах, какая я загадочная.
Все вы , мужчины, такие! (игриво)
Можно, можно, не робей.
Все вы , мужчины , такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне.
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!
При расставании:
Спасибо, как - нибудь в другой раз:
Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь:
Отстань, ради Бога!
В постели:
Милый, ты меня задушишь!
Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
Милый, я что-то устала сегодня:
И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве:
Давай поговорим!
Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
Дорогой, ведь секс - это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!

[Миссис Овсянка]

***Правда жизни???

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
…Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
…Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
…Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
…Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
…Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
…И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница 7 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Лелька Алтайская**]

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...

[Весна]

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА БЛОНДИНКИ!

[Лелька Алтайская**]

Ну да.. Думаю, что свой перелет она окупила

[Рыська*]

Перелет окупила это 100% и выспалась