О джентльменах

[Миссис Овсянка]

Заповеди истинного джентльмена

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, – и он отворачивается.
Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

Анекдоты о джентльменах

Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» – «Сборная Мира». Цены фантастические, но стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая виски. В одной руке – сигара, в другой – бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена – и в гостиную вваливается автомобиль. Джентльмен, не меняя удобной позы, спрашивает водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, – посоветовал джентльмен.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, – отвечает пастух.
Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло! Врет она все! Ничего я не заканчивал!

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Гамильтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Он же католик!

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются любовью!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

- Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, 200 тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?