Короткой строкой!

[Пyмяyx**]

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
> колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
>
> Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
>
> Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
>
> Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
>
> Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и
> бигудей певца.
>
> Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если
> родит второго - то 250 тысяч рублей
>
> Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм:
> корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят:
"МАМА!"
>
> Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
>
> "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что
> Колобок смертельно ранен.
>
> Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
> Украины с Россией.
>
> Петербургские проститутки работают за книги
>
> Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может
> получить свои деньги обратно
>
> Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
> телевизору, он сгорит через семь секунд

[Пyмяyx**]

Тише едешь, дальше кукиш.



Идет качок, бычается.



Кибернетика и математика слились в одну науку - кибенематика.



Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.



Коммунизм - доказательство капитализма от обратного.



Каким ты был, Какимом и остался.



Не хлопай по спине - крылья сломаешь...



Самый длинный конец - у рабочего дня.



Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.



Красота спасет мымр.



Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.


Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Сигарета помогает скоротать жизнь.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"

Краткость - сестра...

Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет.

Каpман желаний всегда туго набит.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

Дареного коня к дантисту не заведешь.

Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями
организма.

У семи провайдеров юзер без доступа !

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

Хочешь выиграть в казино - купи казино.

Разорвать российский замкнутый круг неимоверно сложно. Проще - разворовать...

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?


Женщине легче влюбиться чем признаться, мужчине легче признаться чем влюбиться.

Жадный - это тот, кто не дает нам денег на наши глупости


Женщин нет! Я считал свои рёбра!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Не суйся в жопу без мыла.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет

. Я избавился от лишних 80 кг жира: я развелся.

Береги жену спереди, а себя сзади.

[Penis*]

> Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
>

это типа вот так:

[Весна]

До чего ж мне нравятся вот такие короткие высказывания!
Похлеще любого анекдота будут!

[Пyмяyx**]

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…

Ограниченность недалеких людей
компенсируется неограниченностью их количества!

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

[more]

Гюльчатай, открой лифчик-то…

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…

Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)

Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора…

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе…

Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Круче гор могут быть только яйца

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
реалист - автомат Калашникова.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Карлсон залетел. Он ждал Малыша…

Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Не рой другому яму сам.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

[stella45]

Только в России
У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

[Даниил]

А почему кактус лучшее средство от радиации?

[Пyмяyx**]

А хрен его знает! Есть такой миф. Поэтому, когда я привозил из Израиля кактусы, все были мне очень благодарны.

[Даниил]

Пум, а кактусы что едят , или натираются ими?

[Пyмяyx**]

Плоды едят. Но речь не об этом. Есть поверье, что кактус, стоящий в доме, оттягивает на себя радиацию. Конечно, чушь.