- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
> >
> > - О! Как всегда, в постели...
> >
> > - И много было народу??
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
> >
> > Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
> >
> > - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> >
> >
> > Приходят к раввину муж с женой:
> >
> > - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите,
> > черные. Откуда это?
> >
> > - А часто вы спите с женой?
> >
> > - Ой, об этом даже говорить неудобно-
> >
> > - Каждый день?
> >
> > - Что вы-
> >
> > - Раз в неделю?
> >
> > - Реже!
> >
> > - Раз в месяц?
> >
> > - Реже!
> >
> > - Раз в год?
> >
> > - Примерно да.
> >
> > - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Как вы провели ночь?
> >
> > Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
> >
> > Ну, так что же тут плохого?
> >
> > Но я же Исаак!
> >
> > Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Одна еврейка говорит другой:
> >
> > - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
> >
> > - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет
> > любовь на воде.
> >
> > - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
> >
> > -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
> >
> > ________________________________
> >
> > - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
> >
> > - А разве надо ?
> >
> > - Да. Говорят, это возбуждает.
> >
> > - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
> >
> > - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
> >
> > - Ой, Абрам, я такая больная !
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> >
> >
> > Умирает еврей. У постели жена.
> >
> > - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,
> > никогда не изменяла?
> >
> > -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
> >
> > - Ребе, я согрешил с чужой женой...
> >
> > - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
> >
> > - Не могу, ребе.
> >
> > - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
> > булочника Шихмана - она известная блудница.
> >
> > - Нет, ребе.
> >
> > - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как
> > ты низко пал, несчастный!
> >
> > - Нет, ребе.
> >
> > - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
> > племянницей лавочника Кацмана?!
> >
> > - Нет, ребе.
> >
> > - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
> >
> > Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца
> > евреи спрашивают его:
> >
> > - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
> >
> > - Нет.
> >
> > - А чего ты тогда такой довольный?
> >
> > - А я таких три адреса узнал!
> >
> > ________________________________
> >
> >
>
> >
> > Встречаются Рабинович и Кацман.
> >
> > - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
> >
> > - Нет, - отвечает Кацман.
> >
> > - А кто был Авраам Линкольн?
> >
> > - Тоже не знаю.
> >
> > - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый
> > вечер хожу то на лекцию, то в музей.
> >
> > - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
> >
> > - Нет. А кто он?
> >
> > - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на
> > лекцию, то в музей.
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Абрам звонит домой:
> >
> > - Сара, у меня собрание, буду утром.
> >
> > Сара звонит Исааку:
> >
> > - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
> >
> > Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
> >
> > - Ты что там делаешь, Абраша?!
> >
> > - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
> >
> > Сара оборачивается:
> >
> > - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
> >
> > - Скажите, а где тут работает Сара?
> >
> > Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
> >
> > - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
> >
> > Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
> >
> > Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
> >
> > То же самое повторилось на следующий день.
> >
> > А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
> >
> > - Вы такой богатый человек, откуда вы?
> >
> > - Из Иерусалима, - отвечает еврей.
> >
> > - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
> >
> > - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
> > просить бесполезно...
> >
> > - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
> >
> > - Какой мастерской, Абрам?
> >
> > - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
> >
> > Всего 5 рублей стоит.
> >
> > - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
> >
> > Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
> > дает еще 5 рублей:
> >
> > - И попроси, чтоб еще потолще сделали.
> >
> > Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
> >
> > - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
> > изогнутый был.
> >
> > Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а
> > Сара уже на него:
> >
> > - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >
> > - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали
> > гнуть - сломался!
> >
> > ________________________________
> >
> > Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
> >
> > Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним
> > людям могут показаться странными.
> >
> > Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины
> > танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
> >
> > Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
> >
> > Запрещено работать в субботу..."
> >
> > Девушка спрашивает: "А секс?"
> >
> > Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
> >
> > Д. "А как?"
> >
> > Р. "Дак как хотите"
> >
> > Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
> >
> > Р. "Пожалуйста".
> >
> > Д. "А если я сверху?!
> >
> > Д. Р. "Можно и так"
> >
> > Д. "А если он сзади?"
> >
> > Р. "И так можно".
> >
> > Д. "А стоя?"
> >
> > Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец
> > купил и принес домой.
> >
> > А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально
> > озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
> >
> > А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
> >
> > Рав и говорит ему:
> >
> > - Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет
> > религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в
> > клетку,они ее перевоспитают!
> >
> > Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному
> > адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и
> > читают молитвы!
> >
> > Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
> >
> > - Трахаться хочу!
> >
> > Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
> >
> > - Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и
> > просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....
> >
> >