Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. Итак!

Моя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Горгона настоящая! Она себя уже на свадьбе проявила. Сыном своим так управляла, что только держись! Без её разрешения он и пукнуть не смел. Не говоря уже о невестке. А жить пришлось вместе. Времена Союза. Десятилетние очереди на жильё. В общем, ситуация ещё та.

И вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. Понравится решила. Ушли утром муж и свекровь на работу. А новоявленная жена решила к ихнему приходу испечь торт. Удивить их и порадовать. Знаете, что добрые дела наказуемы? Так вот это отсюда!
Читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. Ага! значит так, Варим. Хлоп! Банка сгущёнки установлена на газовую плиту. Включается газ, огонёк под баночкой. Всё в порядке. Читает девушка рецепт дальше. Взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. Она успевает повернутся на сей звук. И мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. Оттуда, осторожно выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое горячее молоко. По всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам. Не минуя так же окна... подойти выключить газ не предоставляется возможным.

Пока у неё неслись мысли поиска в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. Наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ. Взору предстало печальное зрелище. С почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. Окно было расписано молочными узорами.

Итог! По пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. Но, была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. Вычищено и вымыто окошко. Всё блестело. А на табурете сидела усталая молодая жена. Удивить и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. Они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. И такому старанию молодой жены.

[ABCDa]

Вспомнилась похожая история со сгущёнкой. Знакомая поставила варить сгущённое молоко, как положено, в кастрюльку с водой на газ, а сама пошла смотреть телевизор и уснула. Проснулась от страшного грохота и ничего не могла сначала понять, вся квартира в дыму и ничего не видно. На кухне малоприятная картина: взорвавшаяся пустая банка со следами варёнки, вмятина на потолке и липкие последствия на потолке, мебели и стенах. Чужой опыт мало кого учит, так и оставляем варить сгущёнку, варим яйца в микроволновке, как в первый раз

[Пyмяyx**]

И я сдуру поставил однажды яйца в микроволновку. Не свои, конечно

[Taiss*]

И я сдуру поставил однажды яйца в микроволновку. Не свои, конечно

[Пyмяyx**]

Вот и я рад, что не свои

[ABCDa]

Дальше то что было, расскажи, пожалуйста

[Пyмяyx**]

Что? Отмывал микроволновку. Яйца жалко. И убитое время тоже.

[Taiss*]

Мини-пенис выиграл автомобиль

25.01 15:04 MIGnews.com

Житель Саксонии Андреас Мюллер выиграл автомобиль MINI Cooper самым необычным способом.

Мюллер услышал в передаче местного радио, что автодилер объявил конкурс на "самый идиотский трюк, связанный с MINI.

Голова 39-летнего Мюллера работала очень быстро: он помчался в салон татуировок и выколол себе на пенисе MINI.

Комментируя свой поступок Мюллер, довольно ухмыляясь, сказал: "Ну, что же поделать, поболит и пройдет, а автомобиль - останется".

[Пyмяyx**]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали каксвоих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.