Страница 41 из 101 ПерваяПервая ... 3139404142435191 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 401 по 410 из 1007

Тема: Рубрика реальных историй.

  1. #401
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    "Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
    Вот и смеялся весь город над конфликтом, некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.
    Вот П и выставил банку требуемую претензию.
    Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис.
    Хотя вообще-то претензия была весьма скромной Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
    Разумеется, банк не оставил дело так.
    Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.
    Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
    Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!"

  2. #402
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!!
    Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
    строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
    привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
    работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
    с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
    работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник
    куда то уехал, ковшом не хило так черпанули один разок и залили водой яму.
    Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
    начальник и прямиком шагает к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
    по пояс под воду,... что тут было...
    И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  3. #403
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    Из сети:

    это реальная история которая приключилась со мной лет этак 16 назад когда сын был маленький примерно месяцев 7-9 от роду.
    пришёл я как то с суточного дежурства, ну и спать собрался , а жена и просит "посиди с ребёнком пока кашку ему сварю", ну что же надо так надо. улегся на пол посадил сына на себя и ну играть с ним, а у него к слову сказать была в то время любимая игрушка( уж не знаю почему) мухобойка такая пластмассовая. ну вот и держит он её в своём кулачке зажав прямо таки у самого основания ( я имею в виду у того места которое по мухам бьёт) т.е. вся длинна ручки практически свободно висит. ну а так как я спать уж очень хотел, и естественно зевал очень старательно во всю ширину моего приемника пищи, то в какой то момент сын с размаху всадил всю ручку мне в глотку, что то типа циркового шпагоглотателя. ну и естественно слегка повредил глотку мне. вытащить самостоятельно ну никак, крикнуть и позвать женушку тоже потому как голос пропал, зацепилась проклятая там в горле за что то и ни тпру ни ну. да и голову как задрало мне в момент проникновения очами к небу так и не можу отпустить. когда жена пришла с кашкой для наследника, то я уже был в состоянии что то типа коллапса, и смех и грех. правда сыночку это моё состояние уж очень понравилось даже развеселило очень ,аж закатывался от смеха.
    вытаскивали мы эту щтуку потом минут 40, ну никак не выходило безболезненно вытащить, пока не разозлился и сам не выдрал. ну правда пришлось дезенфицировать срочно сами понимаете чем, тем более лекарство унивесальное оно же и стресс снимает. да в принципе вся россия им лечится и дезинфицируется. может потому и никакая зараза не может одолеть нас.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  4. #404
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    Из сети:


    Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу и студенты расползаются по домам. Кто пешком, кто на троллейбусе, кто на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да вобщем не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает. Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Таганская" и следом звук закрывающихся дверей. "Блин, проспал!" - думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда сново приедет на Павелецкую, и снова засыпает. через некоторое время его будит таже самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  5. #405
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
    (Сомневаюсь, что реальная - Пум)
    Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

    *
    Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
    Спасибо, С.Берман.

    *
    Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
    Кати, горничная.

    *
    Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
    Спасибо, С.Берман.

    *
    Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
    Спасибо. Элен, администратор.

    *
    Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
    С. Берман.

    *
    Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
    Спасибо. Элен, администратор.

    *
    Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
    С. Берман.

    *
    Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
    Мартин Грин, менеджер.

    *
    Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
    С. Берман

    *
    Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
    Элен, администратор.

    *
    Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
    - на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
    - на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
    - на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
    - в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
    - в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
    - на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
    - на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

    Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
    С. Берман.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  6. #406
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    Из сети:

    Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное-чистая правда. После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача-одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав-50% спирт, 50%-глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу-нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена.
    - Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум.
    Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверью кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ошибка, что молодой хирург незаконно хотел изъять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА...
    РS. Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  7. #407
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    Из сети


    НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу".
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  8. #408
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    Из сети:


    Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)... . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  9. #409
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    из сети


    Решил наш шеф по осени работникам фирмы подарок сделать. Заготовить, причем бесплатно, для всех, и себе в том числе, хорошей картошки. Видно жена достала. Предложил он мне, а я директором заводика у него работал, взять нашу фуру, нагрузить ее металлом и в Полтавской, или в Сумской области обменять металл на картошку. И раздать нашим работникам. Ну и ему в подвал засыпать.
    Сказано – сделано. Я двум парням это дело поручил. На заднем дворе металл, лист разнокалиберный в пачках, в производстве теперь не нужный, валялся. Тонн сто, не меньше. Сели ребята на телефоны; по областям звонят. Нашли в Сумской области колхоз. Им лист нужен, коровник строили. И картошка уродилась. Договорились: тонна на тонну.
    Поехали мои молодцы. Взяли фуру, погрузили 20 тонн листа и через неделю с картошкой вернулись. Вначале к шефу заехали, потом ко мне, себя не обидели и заехали на фирменный двор. Там уже наши с мешками стоят. Картошки – море. Картошечка – класс, и перебирать не надо. Все радуются. Гребут во все лопатки. Оно и понятно: да отсохнет рука, гребущая от себя.
    Мужичок у нас был. Быстрее всех свои мешки набил. Ходит вокруг, жалеет, что мешков мало взял. Бочком, бочком, ко мне подходит. Одним глазом за своими мешками следит: не упер бы кто. Другим на меня смотрит:
    - И где, картошечку брали?
    - В Сумской области, - отвечаю.
    - В Сумской? Хорошая картошечка. А почем брали?
    - А вам, не все ли равно? Вам же бесплатно.
    - Не. Так. Просто интересно.
    - Мы ее на металл обменяли.
    - А в каком отношении?
    - Тонна на тонну.
    Это теперь я такой ушлый и дошлый, сразу бы послал. А тогда, только с государевой службы, не знал, что в заводоуправлении серпентарий. Вот я радостно так отвечаю: Тонна на тонну. И все вокруг слышат это.
    - Тю, - говорит он, - я бы тонну на две поменял.
    Хоть и молодой я как директор был, а смекнул, как поступить.
    - Вот и хорошо, - говорю, - нам еще картошка нужна. Завтра гружу тебе десять тонн металла. Даю командировочные, и, через неделю ты нам еще 20 тонн привозишь. Договорились!
    Тут он понял, что в яму, которую мне рыл, сам и попал.
    - Так это искать надо.
    - Чего там искать? Ты же сказал, что можешь две тонны картошки за тонну металла добыть. Тебе и флаг в руки. Садись на телефон и договаривайся.
    - Да где я искать ее буду?
    - А это уже не моя проблема. Говорил он, что может картошку две тонны за тонну добыть? – обращаюсь я к прислушивающимся работникам.
    - Говорил – говорил!
    - Так в чем же дело? Пусть едет?
    - Пусть едет! Пусть едет! – Видно, его не очень то народ любил.
    - Да…я это так….В общем смысле.
    - В общем смысле? В смысле обгадить меня?
    - Нет… я так…
    - Значит, вот у тебя три возможности: или ты завтра едешь и привозишь 20 тонн картошки, или я тебя увольняю, или ты сейчас громогласно объявишь, что ты трепло.
    - Я трепло.
    - Громче. Все слышать должны.
    - Я ТРЕПЛО!!!
    - Вот то-то. Трепаться, это тебе не колёсья мазать. Иди.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  10. #410
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    163,106

    По умолчанию

    Из сети

    Дело было в армии. Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром их должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия. - А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя – Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. – Знаешь, какое у коз молоко полезное!
    - Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.
    - Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой. Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану:
    - Дои скорее!
    Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:
    -Козел!
    -Сам козел! – прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное.
    -Дои давай!
    -Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел.
    Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.
    - Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!
    Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку. Натощак.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

Страница 41 из 101 ПерваяПервая ... 3139404142435191 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Рубрика полезных советов.
    от Охотница** в разделе Веселуха
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 19.12.2008, 16:49

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+