Страница 54 из 101 ПерваяПервая ... 444525354555664 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 531 по 540 из 1001

Тема: Рубрика реальных историй.

  1. #531
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Услышано на местном радио. На днях (на дворе середина июля, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
    "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

    Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
    - Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
    - Нет, не заберете. Мужик:
    - Почему?! Юный сын подумав:
    - Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

    Еду я, значит, в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке
    и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
    - Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно.
    Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон, краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

    Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
    Вопрос преподавателя:
    - Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без?
    Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
    - Колючие, типа розы – в обертке. А гладкоствольные – без.

    Просто небольшое наблюдение. В свободное от работы время я, случается, брожу по Интернету, разыскивая всякие приколы, чтобы потом скопировать их в специальный файл, который у меня для этого имеется. Так вот, очередная история, в которой встретилось любимое народом слово на три буквы... Оно было написано культурно, то есть через значок @ в середине. А мой компьютер взял и из него ссылку сделал...
    ...То есть теперь туда что, и по е-мэйлу посылают?!

    Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе:
    - Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
    Она же как-то выдала: «...и преступники были расстреляны через повешение.»
    АЗАРТНАЯ была женщина…

    Ученик на контрольной сидит перед учительским столом, и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу.
    Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодовании закричала:
    - Сейчас будешь вылизывать мою штучку!

    Другая, молоденькая училка по русскому, так как-то разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом – надаю задом!
    Весь класс осатанел от смеха!

    Растет у меня племянник (6-ть лет осенью будет). Пребывая в отпуске, практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад, ну а потом – сам развлекаюсь…
    Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть, как у кота яйца." – в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал, и не раз.
    Происходит следующая сцена:
    Племяш уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом, одновременно поднимая ему хвост, и говорит:
    - Дядь Лёш, посмотри, у котов яйца не блестят!
    У жены брата – шок, у меня – истерика.

    О нём же. Когда ему было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.
    Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... «
    Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

    И ещё… Как-то с трудом вытащил это чадо в зоопарк – культурно отвлечься от компа или круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой любимый племяш вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа – близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее – стенд с яйцами разных птиц.
    Рассказываю о том, какая большая птица – страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса – самые большие («Посмотри, малыш,... самые большие в мире», и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
    - Да, но какие яйца у жирафа!
    Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

    Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр.
    На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
    Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
    - Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене.
    - Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции, ничего не думая, что в его состоянии понятно).
    - Теперь встаньте на носки... И вот тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
    Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом, и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом вся Контора смеялась.

    Забрели как-то с ребятами на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
    - Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

    Ходила тут моя давеча маникюр делать. Ей попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она её, типа что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Моя ей и отвечает:
    - Покройте меня матом!
    (Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин")
    Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО моя имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюрщицу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает:
    - Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею...
    Вся студия просто рухнула.
    З.ы. Я вовсе не знаток женской косметики, это моя потом рассказала с объяснением всех терминов.

    Прикупил сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): «ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.» (Видимо, имелись в виду порезы...)

    Ещё из юности… Идет занятие по судебной медицине. Препод распинается про ожоги. Группа мирно посапывает каждый про своё. Препод меж тем рассказывает, как нужно определять процент ожога по отношению к поверхности тела: «Есть правило девяток. Ноги – по 18%, руки – по 9%, голова с шеей – 9, туловище спереди и сзади – по 18 %. Остается промежность. Сколько остается на промежность?» (путем сложения и вычитания на промежность остается 1%.) Тут просыпается курсант Рома и басит:
    - Девять!!!
    Препод (щупленький маленький мужичок) оценивающе оглядывает Рому (рост под 2 м, в ширину почти так же, и изрекает:
    - Хмм-да... очень даже может быть...

    О морском ориентировании и капитане Очевидность.
    Идем мы давеча на яхте, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа «потравить стаксель-шкоты по правому борту», «меняем галс» и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому – «увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был». Одна из девушек робко спрашивает: «Ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?»
    Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил: «Вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан – вот это он и есть...»

    Подруга рассказала…
    «Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
    - Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
    - Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает:
    - Ой, внученька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.»
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  2. По умолчанию

    ia nadeyusi,menia poimyt pravilno-NIJEGO LIJNOGO-eto tolko moe mnenie-ne hvatilo terpeniia dojitati vse rasskazu,no mne oni bolche napominayut typue detskie zabavu...........esli eto vse buli,to obidnei vdvoine,jto esti echje takie.......lyudi.

  3. #533

    По умолчанию

    Я решила найти Львовскую еврейскую общину вчера.Нашла адрес в интернете,по телефону не отвечали.
    Приезжаю,вся улица огорожена заборами,везде ремонт ,ищу дом 29.кор.1 Нет такого дома! жители ,которые там живут тоже не знают такой адрес,маленькая улица в центре Львова.Я поймала мужчину грузинского вида-что для
    Львова большая редкость и спросила про общину.Он сказал,что видел как заходили 0показал дверь -оттуда "они",я оббегала внутри подъезда ,посмотрела внимательно все двери пытаясь найти коть какой-то знак,букву на иврите в незаметном месте или что угодно..ничего такого не было.Видимо,община во Львове прячется очень тщательно ,пытаясь спастить от местных националистов.И вот,думая ,что же делать дальше,я поднимаю голову...
    Вижу звезду!Маген давид,думаю я...нет,присмотревшись,вижу ,Что звезда восьмиконечная,а рядом надпись-
    лаборатория паранормальных явлений. Кусок здания в этом месте покрашен в ярко -синий цвет (а все здания в центре Львова старинные). Напротив на доме весят 3 таблички с названиями улиц.Одна под другой:
    вул.И.Франка, вул.ф.Федорова, вул.С.Бандеры.
    На смёпках с 62 Израильской

  4. #534
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Так и не нашла?
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  5. #535

    По умолчанию

    нашла другую организацию,а общины во Львове не оказалось.Только благотворительный центр,который занимается помощью инвалидам,пенсионерам и детям сиротам.
    На смёпках с 62 Израильской

  6. #536
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Из сети:

    В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназначенных к доставке в эти точки, был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших «причаститься» из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям, были далеко не полными. Каков выход? На мой взгляд, выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам – по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой – не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару-тройку, пока вытесненный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  7. #537
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Из сети:

    В общем, сидели мы как-то в одной из столовых, Не знаю где как, а там вилки, ложки и прочую посуду давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
    Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку.
    - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
    Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая.
    - Ну, мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
    Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
    - Да что же это делается такое, суки...
    Бегом на мойку.
    - Валька, давай ложку быстрее, дура, бля...
    Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
    - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
    русского напитка.
    - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.
    Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
    - Не, пересядьте, ради бога...
    Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно крякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание.
    Такой вот финал.
    Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  8. #538
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
    Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
    Вечер очередного оборотного дня.
    Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

    - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

  9. #539
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР
    Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
    «Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
    - Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
    - Угу, - киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
    Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
    - А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…
    - Так, где ваша машина посудомоечная?
    - Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски…
    - А что с машиной?
    - Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди!
    Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, проверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори!
    - Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали.
    Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула:
    - Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов? . . Полторы тысячи? . . Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»

  10. #540

    По умолчанию

    Пенис*, ты неповторим, заставляешь улыбнуться всем сердцем!
    На смёпках с 62 Израильской

Страница 54 из 101 ПерваяПервая ... 444525354555664 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Рубрика полезных советов.
    от Охотница** в разделе Веселуха
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 19.12.2008, 16:49

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+