Рубрика реальных историй.

[Dark Dork]

если честно я тоже не верю в эту усторию. вернее может и были кроты и может в норку залили бензин и даже подожгли, НО....
обязательным условием взрыва бензина должно быть его испанение в очень большом закрытом пространстве типа полупустой, закрытой и сильно нагретой цистерны.
тогда соберется достаточное количество паров бензина в смеси с воздухом.
иначе бензин просто будет гореть до тех пор пока либо не закончится бензин либо не выгорит кислород в норе.
в соответствии с описанием тестя должено было получиться типа большого кирогаза с тлеющей горелкой.
а вот взорваться могло что то другое - к примеру банки с краской , растворителем или еще чтото нагретое "кирогазом"

[Kira]

..в Саратове видеорегистратор зафиксировал...

http://www.youtube.com/watch?v=Rn-4vttJq94

[Весна]

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

[Весна]

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА...УТРОМ СМОТРЮ ТЕЛЕФОН...СМС ОТ МУЖА: 1:22 - ДОРОГАЯ, ТЫ ГДЕ?... 3:15 - ТЫ ГДЕ БЛЯ?... 3:20 - НАШЕЛ! СПИ, СПИ ЛЮБИМАЯ!!!

[Весна]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список начну с его пива.

[Весна]

Отмечали день рождения дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: «кто там?» - «Откройте полиция!» муж: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью.

[karasu]

...полная городская маршрутка, мальчик (лет пяти) донимает молодую мамочку детской просьбой... она не хочет его слушать....наконец малец не вытерпел и предъявил ультиматум - "...ага мамочка, раз так...я вот расскажу папе, что ты дяде вове писю целовала.." Вся маршрутка грохнула смехом....мама срочно попросила остановку у смеющегося водителя и выпрыгнула из маршрутки, подхватив мальца.......

[Penis*]

...полная городская маршрутка, мальчик (лет пяти) донимает молодую мамочку детской просьбой... она не хочет его слушать....наконец малец не вытерпел и предъявил ультиматум - "...ага мамочка, раз так...я вот расскажу папе, что ты дяде вове писю целовала.." Вся маршрутка грохнула смехом....мама срочно попросила остановку у смеющегося водителя и выпрыгнула из маршрутки, подхватив мальца.......

[karasu]

[Панночка]

ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ ..))))


Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог! И где ты вчера шлялся!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая,
как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек.