Во... сказанул...)))

[Пyмяyx**]

Когда ваш мужчина говорит: "как хочешь!", невозмутимо отвечайте: "хочу сверху!"

[Пyмяyx**]

Толковый словарь русского языка.

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

[Пyмяyx**]

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Темное пиво лучше светлого будущего.

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Человеческий организм на 80" состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70" тормозной.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

С годами шансы на любовь до гроба + заметно возрастают.

Сколько живу , не могу понять двух вещей : откуда пыль берется и куда деньги деваются .

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Дама выходит из кабинета зубного врача:
- Доктор, Вы бы поцеловали меня на прощанье ?
Доктор :
- Что вы мадам , врачебная этика этого не допускает ! По большому счету я бы и трахать Вас не должен был !

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать."

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом Иван спит, *дурак.*

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает <<Ну что же ты, Иглесиас>>...

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

[Пyмяyx**]

А вы знаете , что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

[Белая Хризантема**]

Странные новости )))

[цаца]

1. Делай то, что тебе нравится.
2. Делай это хорошо.
3. Делай это регулярно.

[цаца]

Если человек долго поднимался по чужой лестнице, то, прежде чем найти свою, ему нужно спуститься.

[цаца]

Деньги — это средство сделать мир лучше. Сначала для себя, потом вокруг себя и наконец весь мир.

[цаца]

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой,
о втором умоляет,
третьего требует,
четвёртый берёт без спросу,
пятый снисходительно принимает,
все остальные терпит.

[цаца]

Чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путём, и будет настоящим юмором.