Советы от психолога Виктории Кейлин.

[Маргарита]

Но для работы над собой нужно оставаться беспристрастным. Если поступила плохо, признай. А это очень не просто.

[Белая Хризантема**]

Но для работы над собой нужно оставаться беспристрастным. Если поступила плохо, признай. А это очень не просто.

Впереди нас бегут эмоции, а надо включать думалку , взрослые уж мальчики и девочки)

[Князь Тьмы]

Впереди нас бегут эмоции, а надо включать думалку , взрослые уж мальчики и девочки)

​Ну и что? Мы до самой смерти маленькие дети, которые хотят играть в игрушки.

[Маргарита]

Как говорит наш мэр: "Мальчик от мужчины отличается ценой игрушек"

[Князь Тьмы]

Как говорит наш мэр: "Мальчик от мужчины отличается ценой игрушек"

Этой фразе много лет. Ее интерпретацию я слышал еще в 80-е.
А я уже магистр. И рад я как ребенок!! Всего за десять дней.

[Маргарита]

Конечно слышали. Вы и он харьковчане

[Князь Тьмы]

Упущенный шанс?

От автора: Разумеется, было бы здорово уметь просчитывать все ходы на много лет вперед. Но так ли уж это весело – все время идти по выверенному маршруту? Может быть иногда неплохо и заблудиться? Кто знает, куда приведет очередной «упущенный шанс»?



​

Бывает, что какая-то тема входит в твою жизнь и начинает потихоньку обживаться. И все разговоры, обрывки телевизионных передач, мотивационные картинки в ФБ, посты друзей – все, что ты видишь, так или иначе сводится к этому. Вот и у меня в последнее время очень много дебатов с клиентами и друзьями на тему «упущенных возможностей». Кто-то не на той женился или вовремя не развелся, поступил не в тот вуз, пропустил свою остановку, испугавшись риска, или, наоборот, рискнул и проиграл. У каждого свои сожаления. Разумеется, и мне знакомо это чувство тоски по упущенному шансу, жгучей болью засевшее в груди. Этакое l'esprit d'escalier – лестничный ум, когда задним числом понимаешь, что надо было сказать, как сделать, куда пойти. Но при ближайшем рассмотрении понимаешь, что нет никаких упущенных шансов. Любое действие – это осознанный выбор. «Упуская» тот или иной шанс, ты выбираешь что-то другое - то, что на тот момент казалось лучше, выгоднее, вкуснее, ярче. Так какой смысл потом драть на себе волосы? Ты поступила так, как считала правильным. Выбрала тот путь, который должен был привести к намеченной цели. Не привел? Не беда. Ведь ты понятия не имеешь, куда бы завела тебя другая дорога. С чего ты решила, что именно за тем, другим поворотом тебя ждало счастье? Мы живем не в черно-белом мире, где можно пойти лишь направо или налево. Вариантов и возможностей – несметное количество, и каждый день мы совершаем миллион незаметных выборов. Что заказать, что надеть, каким маршрутом поехать на работу - каждое из этих решений так или иначе влияет на нашу жизнь. Моя любимая история на эту тему - про галстук моего лучшего друга. Все утро он агонизировал на тему, какой галстук надеть на собеседование. Выбрал, на мой взгляд, самый дурацкий. По дороге пролил на него кофе, зашел в первый попавшийся магазин, чтобы купить новый, разговорился со случайной покупательницей и уже больше 10 лет счастливо на ней женат. На собеседование не пошел, переехал в другую страну, открыл собственный бизнес. Череда счастливых случайностей или осознанный выбор? Нет никаких упущенных шансов. Есть твой собственный выбор. И раз ты его сделала, значит на тот момент он казался правильным. Если впоследствии ты решила, что выбранный путь привел не туда, вполне возможно, что виновата не дорога. Просто твоя конечная цель за время пути успела поменяться. Зато теперь ты точно знаешь, где находишься и как сюда добралась. Если тут тебе не нравится, всегда можно найти другой путь, другой пункт назначения и новую цель. Если ты осознала свою ошибку, ее можно исправить или как минимум не совершать подобной оплошности впредь. Смысл сожалеть о том, что уже сделано? Разумеется, было бы здорово уметь просчитывать все ходы на много лет вперед. Но так ли уж это весело – все время идти по выверенному маршруту? Может быть иногда неплохо и заблудиться? Кто знает, куда приведет очередной «упущенный шанс»?

Виктория Кейлин

[Князь Тьмы]

Я свою первую любовь отпустил и вторую влюбленность тоже.

Он просто тебя не любит


От автора: Иногда лучшее, что мы можем сделать, это отпустить

У моей алабайки есть тайная любовь – огромный кудлатый дворовый кобель. Она млеет от звука его голоса и начинает прихорашиваться, едва завидит его сквозь деревья: припадает на передние лапы, поскуливает, виляет отсутствием хвоста. Кобелю хоть бы хны. Он реально ее в упор не замечает. Проходит мимо, деловито обнюхивая кусты, еще и рыкнет для острастки: «мол, отстань, не до тебя». - Ну, что я делаю не так?! – с отчаянием заглядывает мне в глаза Буся. - Ничего, дорогая, - отвечаю я ей. – Расслабься. Он просто тебя не любит. Так бывает. Иногда все, что мы можем сделать, это отпустить ситуацию. Ему не интересно. И что бы ты ни делала, как бы ни старалась «соответствовать», как бы ни меняла платья и прически – он просто тебя не любит. Ты не виновата. Он не виноват. Никто не виноват. “It isn’t meant to be» Я не знаю, почему так получается. Я не знаю, почему химические процессы в нашем мозге запускаются при виде одних людей и вымораживаются от одного только запаха других. Если бы любовь была механической функцией, возможно, наша жизнь была бы проще. Вот только, наверное, это уже была бы не любовь. Не то таинство, от которого хочется «припадать на лапы и поскуливать». И не надо на него злиться. И не надо злиться на себя. И не стоит манипулировать, стараясь подогнать несовпадающие кусочки пазла. Мы не всегда получаем то, что хотим. Если он тебе правда нравится, позволь ему быть счастливым. И перестань мучить себя. Не стоит искать проблему там, где ее нет. Вы не пара. Так бывает. Отпусти.

Виктория Кейлин

[Князь Тьмы]

Женская истерика



От автора: Истерика – это не «милые женские капризы». Это следствие отчаяния, проявление агрессии, активная демонстрация недовольства, страданий, протест против невозможности получить желаемое. Это спутник расшатанной нервной системы неуверенного в себе человека.

- Дорогая, - говорил мне дедушка, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь, от своего мужчины. Приготовь вкусный ужин, надень красивое белье, налей бокал вина. Он расслабится и сделает гораздо больше, чем ты даже мечтала. - Дорогая, - говорила мне бабушка, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь, от своего мужчины. Приготовь вкусный ужин, надень красивое белье, налей бокал вина. И пригласи того мужчину, который оценит все это по достоинству. - Дорогая, - говорил мне муж, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь от своего мужчины. У тебя есть кредитка. Сходи с подружками пообедать, выпей вина, купи красивое белье. Делай, что хочешь, только не грузи меня лишними проблемами. Эти полу шуточные высказывания моих родных о проблеме (женской) истерики отражают довольно типичное видение разных поколений мужчин и женщин. У меня тоже есть свой рецепт – обсудить все спокойно и аргументировать свои требования, пожелания, потребности (нужное подчеркнуть). В некоторых культурах женская истерика воспринимается как должное. Она даже поощряется как неотъемлемая часть женской натуры. Ее принимают за страстность, которая возбуждает мужчин, а соперниц заставляет в страхе прятаться. Общество склонно прощать женщинам «капризы», которые в мужском исполнении воспринимаются как проявление агрессии. Это, конечно, двойные стандарты и подмена понятий. Истерика – это не «милые женские капризы и шалости». Это следствие отчаяния, проявление активной или пассивной агрессии (не могу ударить тебя – разобью чашку), активная демонстрация недовольства, страданий, протест против невозможности получить желаемое. Это спутник расшатанной нервной системы неуверенного в себе человека, не знающего как справиться с эмоциями. Есть в этом некая инфантильность. Взрослаяистерика сродни реакции ребенка, который не способен словами выразить беспокойство. Это не конструктивный подход, не гарантирующий решения проблемы. Вариант намеренного использования истерики как средства манипуляции - это палка о двух концах. С одной стороны, действительно есть шанс добиться своего. Но есть вероятность и того, что отношения будут испорчены, а цель не достигнута. Это как ребенок, падающий на пол в магазине в попытке заполучить дорогую игрушку. Кто-то из родителей махнет рукой и сдастся, а кто-то скажет твердое «нет» и оставит манипулятора одного в центре зала. Так что же делать, если вы на грани, а поддаться порыву «поистерить» нельзя: - попить воды (как вариант, набрать ее в рот – смешно, но помогает) - взять таймаут – выйти из помещения, подышать воздухом, побить подушку, выплеснуть свою агрессию наименее разрушительным способом - заняться физической работой – мыть, чистить, драить - включить на полную катушку музыку и поорать (или сделать то же самое в лесу) - если это не издержки воспитания и не попытки манипуляции с вашей стороны, обратиться к врачу и психологу. Если вы не можете держать себя в руках, найти возможную причину вам поможет эндокринолог, гинеколог и невролог. Что делать, если вы объект чужой истерики, стремящийся избежать конфликта: - физически удалиться из зоны видимости - нет зрителей, нет смысла продолжать - держать себя в руках – вы должны оставаться спокойными, если не хотите еще больше накалить атмосферу - признать чувства истерящего – слова «я понимаю, что тебе больно» имеют великий исцеляющий потенциал - если это возможно, попробуйте обнять женщину - некоторых физические прикосновения успокаивают - ни в коем случае не применять силу – в крайнем случае, можно использовать воду, если истерика затянулась - нет никакого смысла задавать уточняющие вопросы и пытаться взывать к разуму человека, которых заходится в истерике. Однако повторяемые тихим голосом монотонные утешения, как правило, успокаивают - расстаться – как крайнее, но самое эффективное средство – зачем вам мириться с манипулятором? Кого-то истерика раздражает, кого-то утомляет, для кого-то это сигнал того, что отношения себя изжили. Неважно с какой стороны истерики вы находитесь, такое поведение неизбежно портит характер и репутацию, нарушает доверие, довольно быстро надоедает и перестает работать. Берегите себя и свои отношения. Старайтесь наладить процесс общения, где логика и аргументы вкупе со взаимоуважением заменят потребность в истериках и манипуляциях. Дисклеймер: Речь в данном тексте идет о взрослых психически здоровых людях, осознанно или бессознательно использующих истерику как средство привлечения внимания и достижения целей без объективных причин (болезнь, травма, стресс, потеря близкого).

Виктория Кейлин

[Белая Хризантема**]

Не попадайтесь под гарячую руку женщины , вам в след полетит весь кухонный инвентарь))