Зачем женщины так часто критикуют других женщин?

[Пyмяyx**]

Поставить себя на место женщины ты не можешь ,не получится.
Кстати и мужчины часто и густо критикуют друг друга.
Вот эта дама никого критиковать не будет ,потому, что кукла))

Ну, да. Вместо того, чтобы принять к сведению, сразу - в позу.

Мастер: Ты делаешь неправильно. Так станок тебе руку отхватить может.
Ученик: А!!! Вот я такой! Манекен не ошибается. А я не манекен. Я живой человек!

Ну, и теряй руку.

Что качается этой женщины, то у неё и мужика (живого) никогда не будет. А если женщина хочет мужика, пусть, хотя бы, пытается учитывать, что мужчины любят, а что нет.

[Пyмяyx**]

А умная женщина будет не критиковать соперницу (пусть даже мнимую соперницу), а хвалить: да, офигенные у Аллы пирожки, муж ее счастливчик, каждый день такие жрет, уже наверное в дверь не пролазит, а продукты какие качественные, небось почти вся зарплата на питание уходит? и так далее.
Лучший способ снизить значимость чего-нибудь - довести это до абсурда)))
Причем как бы в шутку, можно даже и "поревновать" чуток: Вот, а у меня пирожки невкусные, теперь ты меня бросишь, уйдешь к Алле, да? хнык-хнык, а я зарежу вас обоих и зарежусь сама, хнык-хнык.

(по моему опыту, мужики после такого ржут, обнимают меня и говорят: от тебя никуда, ты лучше всех, черт с ними с пирожками, закажем пиццу на дом))))

Мне кажется, это не лучший способ. Мужчина легко просекает иронию и сарказм. И задолбать насмешками ой как можно. См. Пустая ирония

Лучшее, что можно сделать, это или сдержано похвалить пирог или промолчать.
Сдержанная реакция или никакой реакции. И пирожок, равно, как и похвала ему, забудется всеми через минуту. А если акцентировать на этом внимание, то результат непредсказуем.
.

[Пyмяyx**]

1.Не обращают ни на,что внимания женщины роботы им программку задали они по ней и работают молча.
2.Людям -женщинам свойственно удивляться ,возмущаться , влюбляться и так далее..
3.Дима же ,окружив себя не малым колличеством женщин, хочется, чтобы они были бы похожи на роботов и никакой нервотрепки....

Человеку, в отличие от рлбота, свойственно писать и какать. Но нюхать кал и мочу людям неприятно.
Если будешь какать и писать в штаны, никто не захочет стоять с тобой рядом, а также сидеть и, тем более, лежать. Если хочешь, чтобы люди с тобой общались, дотерпи до туалета. Сдержись. Если не хочешь потерять мужика, сдержись и не критикуй других женщин. Или критикуй, но останешься одна. Также точно, как если будешь писаться и какаться.

[Пyмяyx**]

Чтобы общаться с другим человеком, надо, для начала, хотя бы постараться его понять.

Мужской манифест.
(раз и навсегда)

Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.
8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Если мужчина, съев пирожок, приготовленный другой женщиной сказал: "Спасибо, очень вкусоно, что это означает?

1. Он влюбился в эту женщину?
2. Он бросит тебя и уйдёт к ней?
3. Ему её пирожки нравятся больше твоих?
4. Он даёт тебе понять, что ты не умеешь готовить?

Нет, это означает только то, что ему, действительно, понравился вкус пирожка + (возможно) вежливость.

Допустим, ты этого не знала. Но вот я написал. Теперь знаешь?

[Белая Хризантема**]

Человеку, в отличие от рлбота, свойственно писать и какать. Но нюхать кал и мочу людям неприятно.
Если будешь какать и писать в штаны, никто не захочет стоять с тобой рядом, а также сидеть и, тем более, лежать. Если хочешь, чтобы люди с тобой общались, дотерпи до туалета. Сдержись. Если не хочешь потерять мужика, сдержись и не критикуй других женщин. Или критикуй, но останешься одна. Также точно, как если будешь писаться и какаться.

1.См тему Туалетные утехи.

[Белая Хризантема**]

Ну, да. Вместо того, чтобы принять к сведению, сразу - в позу.

Мастер: Ты делаешь неправильно. Так станок тебе руку отхватить может.
Ученик: А!!! Вот я такой! Манекен не ошибается. А я не манекен. Я живой человек!

Ну, и теряй руку.

Что качается этой женщины, то у неё и мужика (живого) никогда не будет. А если женщина хочет мужика, пусть, хотя бы, пытается учитывать, что мужчины любят, а что нет.

Дима , ты меня не читаешь и не понимаешь.
Позу никакую не принимала , просто порассуждала на фольную тему.
​А к сведению почему бы и не принять.

[Белая Хризантема**]

Чтобы общаться с другим человеком, надо, для начала, хотя бы постараться его понять.




Если мужчина, съев пирожок, приготовленный другой женщиной сказал: "Спасибо, очень вкусоно, что это означает?

1. Он влюбился в эту женщину?
2. Он бросит тебя и уйдёт к ней?
3. Ему её пирожки нравятся больше твоих?
4. Он даёт тебе понять, что ты не умеешь готовить?

Нет, это означает только то, что ему, действительно, понравился вкус пирожка + (возможно) вежливость.

Допустим, ты этого не знала. Но вот я написал. Теперь знаешь?

Да на хдоровье ! Приятного аппетита!

[ИВС]

Мужской манифест.
(раз и навсегда)

Здорово)
Надо такой же женский написать)

(я давно подозревала, что недостаток генетического материала (ХУ вместо ХХ) привел к изменениям не только в физиологии, но и психике))))

(а что касается иронии-сарказма, то если у мужика нет чувства юмора, то нафиг мне такой мужик)

[Белая Хризантема**]

Здорово)
Надо такой же женский написать)

(я давно подозревала, что недостаток генетического материала (ХУ вместо ХХ) привел к изменениям не только в физиологии, но и психике))))

(а что касается иронии-сарказма, то если у мужика нет чувства юмора, то нафиг мне такой мужик)

Съел юмор вместе с птрожком)))

[Тычуня]

Так вот, что в этой четвертинке было! Намёки!