Одесский юмор

[Белая Хризантема**]

МАРИНА ГАРНИК.
-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели?
- Лизу? Которая племянница Гершкович со Слободки или та, которая зубной техник из стоматинститута?
- Та не...,которая от Леонардо.
- От Лёньки - буфетчика?
- Та не...от да Винчи.
- Давинча....это тот который....какой? Который у прошлом годе у публичном доме не смог рассчитаться?
- Та шо вы всё о какой-то ерунде. Сейчас я вам её портрет покажу
- Вы носите с собой её портрет?
- Божечки, с кем я общаюсь.... Вот , смотрите в телефоне. Леонардо да Винчи - это художник. А это её портрет " Мона Лиза".
- Фото какое-то....доисторическое.
- Потому что ей 500 лет.
- Я не знаю скока ей лет, но явно не 500. Стока не живут. Она гораздо моложе. А вот улыбка у неё мне чем-то знакома. Кого-то она мне напоминает. Точно! Так смотрит моя Софочка на меня, када я ей .... "заливаю баки" про срочную работу на выходных. Точно. Она делает вид, шо верит мне. А эта ваша Мона Лиза тоже, явно, делает вид ,шо верит этому вашему да Винчи. Он ,наверное, её сооблазнил- обещал жениться. И не женился, а тока нарисовал .
- Зато он оставил о ней память на века!
- Ойц, вы шо, не знаете женщин. Им не надо на века. Им надо здесь и сейчас.
©М.Гарник 2024

[Белая Хризантема**]

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час?
Семён Нюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Нюмович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?

[Белая Хризантема**]

- Софа, я тИбя , конечно, не боюсь, но очень остерегаюсь. Софа, у тИбя када такой взгляд...прям унутрь, у вовнутрь...у нутро, у нутре...- Ну,шо? Филолог. Сдал тест? Во в-н-у- т-р-ь...
- Ойц, Софа, это у приличных людёв внутрь, а у нас по самое нимагу. Так вот, ты када так загадочно замолкаешь, то у мИне сжимается вся унутренность от одной тока мысли, скока может помещаться желаний в твоём молчании.
- У нормального мужчины при задумчивости любимой женщины ни-че-го не должно сжиматься, тока....расти. Например, самосознание собственной значимости и величия.
- Это ...вот это....то шо ты сказала, это шо ...про меня?
- Здрасте. Других туточки нема.
- Софа, я конечно...расту...,но бюджет этого месяца расписан .
- А помечтать?
-А мечты грешные?
- Смотря шо ты обзываешь грехом.
- Софочка, я боюсь предположить....
- Правильно! Мужчина должен бояться грешных мыслей и желаний женщины. Это наш конёк!
- Софочка, а вот ,я извиняюсь, ты мысли- желания свои записываешь или запоминаешь?
- Те, которые об тебе записываю, а те ,которые грешные запоминаю.
- А шо ты с ними ,потом делаешь?
- Те, которые об тебе....перечитываю, а те ,которые в мыслях....наслаждаюсь.
- Софочка, а те которые об мИне...шо...низя наслаждаться?
- А чего ими наслаждаться, када вот они...протяни руку и пощупай. Наслаждаются....недостижимы м, как Луной. Смотришь- наслаждаешься, а потрогать низя.
©М.Гарник 2024
Художник Ирина БАБИЧЕНКО.

[Нурофен]

​На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

[Белая Хризантема**]

​Раннее утро, Одесса, Привоз... Уже начинают выкладывать вкусности, уже не дремлет тетя Феня - ей таки весь день работать театром Торговли и Юмора за всю Одессу.

Тете Фене привезли рыбу.
— Шо ты мине привез? Это что, бички? Это воши! Это жеж продавать надо с лупой! Гиде я возьму тибе в Одессе столько умалишенных, которые этих карапузов купят? Ладно, оставляй, скажу, что это семечки в мире риб...

В другие ряды привезли баранину, тетя Феня спешит помочь.
— Скажи мне, как человек, только правду. Сколько внуков у этого барана? В его деревне он был почтенный баран, когда ты его уговорил на путешествие в один конец?
— Перестаньте трепаться, тетя Феня, и не делайте мне тут такое мнение. Мой баран, щоб вы знали, такой свежий, что я бы женился на нём, если б мне религия позволяла, — сказал чернявый улыбчивый Моня, который никогда не был замечен в набожности или, не дай Бог, в моральных принципах.
— А какая ещё тут у тебя религия? Тю, последователи преподобного Муна? Они баранов берегут всю жизнь, и только самых древних и почтенных на Привоз доставляют?
— Да я святой почти! Я вчера санитарный контроль прошёл!
--Конечно, всё знаю. Вчера все из санконтроля до утра в сауне мочили голый зад ихнего начальника, но только на утро ты прошёл санконтроль. Это испытание, я тебе скажу! И делаешь невинность на лице, как Сарочка после пятого ребёнка!

Уже солнце поднимается выше, уже пора "вручать рибку голодающим за сходный куш", как говорит тётя Феня. "Да я её дару!" - обижается тетушка, если вдруг кто придумает ломать цену.

— Милочка, вот у вас есть муж? Шо, нет? Пробуют и не берут? Я понимаю, всё как у меня - пробуют, смотрят, не берут. А попробуйте кормить. Но тут жеж как раз для вас тюлечка есть, пожарьте её любому, любой и женится!

— Ви берете этих карпов, или я уже забыла за вас навсегда? Вот и отправляйтесь, да-да, вот ви.... Шо, передумали? И снова здравствуйте!

С понтом под зонтом между прилавков двигается господин, он явно стремится к тете Фениным рибкам.
— Скажите, а у вас есть ли документы на эту рибу?
— Конечно, есть! Могу показать свидетельство о смерти. Она ж мне вся, как родная!

— Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!

Тётя Феня не любит глупых вопросов:
— Хороший вопрос, есть ли в этой рибке кости. Знаете, костей нету только в сметане, это говорю вам я, тётя Феня с Привоза. И я таки права.

У тёти Фени есть и свои поклонники:
— Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице?
— Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня!
— А трогать будете? - смущенно спросила она.
— Шо ви, этож как жеж можно!
— Ну а смысл тогда?

[Нурофен]

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

[Белая Хризантема**]

​Одесса. Привоз, рыбный ряд. Тётка, загорелая женщина лет пятидесяти, с довольно таки внушительными формами, громко орёт, пытаясь перекричать остальных продавцов:
- Бички! Бички! Берём бички!
К ней подходит молодой человек, по всей видимости приезжий, и учтиво поправляет:
- Правильно говорить- "бычки".
- Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Так шо, Ви будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[Нурофен]

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

[Белая Хризантема**]

​***У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***

[Нурофен]

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.