Одесский юмор

[Нурофен]

[Нурофен]

​Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
- Циля, только, таки, коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...

[Белая Хризантема**]

​— Исаак Наумович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

｡･:*:･ﾟ’☆

Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

｡･:*:･ﾟ’☆

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Дорочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

｡･:*:･ﾟ’☆

Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

｡･:*:･ﾟ’☆

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

｡･:*:･ﾟ’☆

Циля в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

｡･:*:･ﾟ’☆

У диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Мойша, как думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени, Ривочка.

｡･:*:･ﾟ’☆

У сапожника:
— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

｡･:*:･ﾟ’☆

В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!

｡･:*:･ﾟ’☆

Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

｡･:*:･ﾟ’☆

— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Доброе утро, мадам Циперович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

｡･:*:･ﾟ’☆

— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты минемине не щас, а зараз.

｡･:*:･ﾟ’☆

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..

｡･:*:･ﾟ’☆

Совет от тети Сони:
Цените тех мужчин,
с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

[Белая Хризантема**]

​- Ларочка, а вот это в кастрюлечке шо?- Это картошка мятая, называется "пюре".
- А она кошерная! Мине кушать можно?
- Кошерная. Тибе кушать можно.
- А вот это в кастрюлечке шо?
- Вот это мяско, тушенное с айвой.
- А оно кошерное? Мине кушать можно?
- Левочка, оно кошерное, тибе кушать можно.
- А вот в этой кастрюлечке шо?
- Тут кашка,.для Мурзика. Она кошерная, тибе кушать можно.
- А вот в духовочке шо?
-А в духовочке буженинка.
- А она кошерная?
- Нет, она не кошерная. Тибе кушать низя.
- Если мине низя, то кому можно?
- Мине можно. Я же гойка. Тибе можно тока смотреть и нюхать.
- А моя мама казала, что ,если низя, но очень хочется, то можно.
- Левочка, я могу шо-нибудь скушать без твоего участия?
- Ларочка, она так пахнет.... А можно я чуток пожую.....и выплюну....А?
- Лёва, ты шо... больной? Тибе свинину низя.
- А зачем ты тогда её приготовила? Чтобы мине было плохо? Ну... Всё! Мине плохо.
- Лёва, у миня есть скотч...
- Шобы выпить?
- Нет, шобы заклеить тибе рот.
- Аааа! Шобы я захлебнулся слюной....и умер в муках.
- Так, Лёва, задолбал....это буженина из телятины. Это кошерное, тибе кушать можно.
- Вот, вот....я так и знал. Не буду я это кушать, мине уже неинтересно.
- Что тибе лОжить в тарэлку?
- А рибки нету? Я бы съел рибку. Или курочку. Ладно давай мятую картошку и вот ту фигню с айвой.
- Есть ещё каша, которая для Мурзика.
- Кашу не хочу. Хочу шо-нибудь этакое.....для души.....запрещённенькое.

Марина Гарник

[Белая Хризантема**]

- Боже мой, Серафима Аркадиевна, вы шикарно выглядите...- Как говорил Роман Карцев " это я ещё себя плохо чувствую"...
- Вы решили выгулять новую шляпу?
- Ах, а вы заметили, да?
- Ну, что вы... такую красоту нельзя не заметить...
- Конечно, нельзя не заметить... выплыла дряхлеющая бар&а размером 150 на 150.....
- Циля, если вы думаете, шо вы меня обидели, то вы ошибаетесь, если вы думаете, шо в ваших словах есть юмор, то вы заблуждаетесь. Во всем вашем виде звучит только зависть, причем даже не черная, а фиолетовая в крапинку... И потом... почему я ,вдруг, и бар&а? Я ощущаю себя более приличным кораблем. А ещё всему двору известно, что вы неравнодушны к моему бюсту пятого размера... Да, я могу на одну грудь положить голову любимого мужчины, а второй грудью укрыть его и согреть. А вы своим бюстом размера минус три оставите мужа голодным и холодным...
- Серафима Аркадиевна, не слушайте её. Она опять поругалась с Моней. У них опять кризис. Конечно, вы не бар&а, вы трехмачтовый фре&ат. А ваша красная помада, как алые паруса, зовущие, капитана Грэя в свои сети...
- Ой, Сигизмунд Лазаревич, вы так красиво поет, шо может я и не пойду на бульвар, а задержусь возле вас.
- Боже упаси, Серафима Аркадиевна, не-не -не... пять браков, шесть разводов...,я глубоко убежденный холостяк... теперь стал. Вы шикарно выглядите, там, на бульваре, есть кого сразить...
- Ну, тогда я пошла. Щас только настрою походочку... как там в песне..." ать- два левой, ать-два правой... вдоль по дороге столбовой.
- Серафима Аркадиевна, какая походка... это ж " волны Черного моря".
- Зиночка, спасибо...я тоже так думаю... шо никакая я не старая бар&а.

Так что, как говорят в Одессе: "Товарищи! Вы мне мешаете впечатляться!", наводим марафет..., ба&жи в руки и походкой от бедра!!!

Марина Гарник

[Белая Хризантема**]

[COLOR=var(--primary-text)]- Моня у мИня есть до тИбя интеллектуальный вопрос. [/COLOR][COLOR=var(--primary-text)]- Я начинаю нервничать.
- С чего вдруг?
- Мине надо знать последствия. Шо будет ,если я не оправдаю твоих надежд?
- Шо будет, шо будет....., будут неоправданные ожидания.
- Ага, это не больно и не денежно- затратно. Задавай.
- Как тИбе видится четверг?
- Не понЯл.
- Ну какие у тИбя возникают ассоциации с этим словом?
- А шо, должны возникнуть?
- Так...пойдем другим путем. Сейчас я разогрею твоё воображение.
- Ты будешь раздеваться?
- Здрасте. С чего вдруг?
- Ну мИне так подумалось.... воображение рисует такие сладкие картинки ..
- Не отвлекайся. Кстати о сладком. Какие ассоциации в тИбя возникают при слове " сахар"?
- Ооо, это я знаю ,это я помню. В это мы уже играли. У мИня при слове "сахар" представился " Чай", а у Гриши " самогонный аппарат".
- У Гриши при любом слове ассоциация " самогонный аппарат". Теперь внимание! Думай! Какого цвета четверг, только быстро отвечай. Какого?
- Зелёного.
- Неожиданно. Почему зелёного?
- А ты не говорила ,что нужно свои ассоциации объяснять.
- Правильно. На то они и ассоциации, шо у каждого свои. Но просто...почему зелёного?
- Потому что хороший цвЭт. ЦвЭт жизни, свЭжести....в конце концов цвЭт денег. Шо тоже очень приятно.
- Ответ принимается. А теперь думай ещё раз.
- Я стока много сразу думать не могу.
- Сосредоточься. Четверг- это какая цифра?
- 13.
- Мама дорогая. Почему 13?
- Потому что 1 плюс 3 равно 4, а 4- это четвертый день недели, а это четверг.
- Шо то мИне с тобой играть неинтересно.
- Я не оправдал твои ожидания?
- Хуже. Я думала поставить тИбя в тупик своими вопросами, а чувствую шо стала в эту позу сама.
- Сонечка, дорогая моя....У мИня ж Ёпыт! В первом браке я имел такую тёщу, шо мИня можно прямо щас на любой допрос.....
- Всё равно...так неинтересно.
- А шо я должен был сказать?
- Не знаю, но ты должен был проиграть, а проигравший должен был пойти и сделать бутербродик маааленький.
- И кофе.
- Да.
- Сонечка, для тебя ...я проиграл. Сдаюсь. И иду варить кофе.
( У Мони было шикарное настроение. Он подумал, что правильно сказал кто-то очень мудрый..." Женщины есть двух видов " Прелесть,какие глупенькие и Ужас, какие дуры". Его молоденькая жена явно, прелесть...ну явно).
( У Сонечки было шикарное настроение. Правильно говорила мама ( думала она), когда мужчина тебя считает , слегка адиёткой, с ним можно творить всё что угодно. Всё! Завтра....придумаю ещё какую-нибудь фигню, пусть проиграет и будет,как проигравший, пылесосить.!)

М.Гарник

[/COLOR]














[COLOR=var(--secondary-text)]

Все реакц
1,2 тыс.



[/COLOR]