Рыбоградские хроники

[Хельга Рыбина]

История пятая. Уникальный Контент и философский смысл

[Хельга Рыбина]

В этой истории речь пойдет о представителе творческой интеллигенции Рыбограда – некой углубленной в себя Рыбе У . Жила она в глухой провинции под Рыбоградом, но вовсе не чувствовала там себя одинокой и заброшенной. Потому как в своей этой глубинке она производила Уникальный Контент, по заказу некого живущего на поверхности океана, но весьма-таки оборотистого мистера Краб-са.
А контент был такой: блины. Понятное дело, не такие, как наши, которые пекутся. Творила она этакие особые блины, на каждом из которых едящий мог прочитать какое-то мудрое изречение Рыбы У. Или даже просто съесть блин - и мудрое изречение внутрь попадало. И работало! если только съедала их не какая-нибудь вечно тусующаяся бестолковая путассу, но хотя бы немного задумчивая рыба.
Все это производство, оплату продуктов для блиноделия, доставку эксклюзивных блинов до тоскующих по глубокой мудрости рыб как раз и организовывал оборотистый мистер Краб-с. Поплавал он кое-где в интеллигентских кругах да смекнул, кого там лучше с чем подавать, и наоборот: что там лучше с кем едят. А первые деньги свои сделал на всякой мелочевке, типа товаров для здорового питания, с разными философскими примочками и прибамбасами. Для чего специально с зожевцами по холодным течениям лазил, закаливался, мерз… Не так чтоб совсем мерз, а больше ради понту сведенными от холода клешнями стучал.
Такой вот персонаж: не спрут - нефтянник, но по-своему себя сделал, денежку на этих зожевцах зашибить сумел. Как-то подвернулась мистеру Краб-су эта Рыба У из Глубинки: такая светлая, свежая! Он и подумал: «А че, прикольная!» Да и взял ее в оборот. Философией всякой загрузил от головы до кончика хвоста, по тусовкам с этими «бла-бла-бла» про смыслы жизни потаскал… потом воспользовался ее наивностью и свежестью, обидел до глубины ее рыбьей души, и – бац! Бросил в той же Глубинке её!
А Краб-с хотя и был по сути мелкой душонкой, но Рыбе У с ее плаксивой рыбской сущность самое главное ведь – попереживать. И давай она переживать на полную катушку! И от всех этих разговоров про смыслы жизни, да переживаний из-за этого Краб-са, от тишины заброшенной всеми Глубинки, пошел у ней Уникальный Контент!
Как только стала Рыба У известна в узких кругах своим Уникальным контентом, и вдобавок немного чокнутой прикольностью, страдательностью, так Краб-с и приплыл, и ей в уши запел: «Люблю, целую, прославлю, опубликую…» У Рыбы У ситуация по контрасту - полное счастье: возлюбленный за ней в Глубинку приплыл, оценил! Эмоциональные качели пошли ей на пользу, она так и фонтанировала разными глубокомысленными сентенциями. Оставалось лишь в блины их успевать заворачивать. Выходило миленько и съедобно: то с перчиком, то с хренчиком, то с ягодками… Да и Краб-с с его чутьем и натасканностью очень умело эту снедь преподносил. Так, например: «Ранимая душа, Рыба-отшельница в своей тихой Глубинке создает перлы мудрости…» С «перлами» он немного перегнул, ну ничего: пиарщиков грамотных нанял – те его «перлы» отшлифовали.
Начитанные рыбины лопали ее Уникальный контент, как горячие пирожки! Краб-с цены постепенно поднимал: вначале - чтоб привыкли, потом - чтоб пристрастились, и наконец уж подсели на эти мудрые яства. Все у него сработало! Несколько серий о странностях любви, о пользе природного бытия и о смысле жизни прошло на-ура! В рекламных буклетах Рыба У изображалась такой строгой, как монахиня, в черном балахоне, лицо полузакрыто, но с каким-то намеком на страстный блеск полу-спрятанных глаз…
От общения с прессой и поклонниками мистер Краб-с свою золотоносную рыбку старательно ограждал. Той это вначале нравилось, пока переживания были еще свежи и контент легко шел. Но потом… Сентенции стали даваться все труднее, и рыбоньке захотелось перемен. Она закапризничала прямо по-рыбски: «хочу на курорт, чтоб новые впечатления, и всякие там спа с ароматерапией и плавниковый сервис в придачу». Краб-с вначале не соглашался ни в какую! Но Рыба У как свои глазки закатит, как да в истерику ударится… Тот – ей: «Рыбонька моя! Любой пилинг-филлинг на дому обеспечу, только какие ж нам курорты, когда легенду держать надо мученицы и отшельницы!» Тут Рыба У один глазик маленько выкатила, но свою линию гнет: кверху брюхом валится, типа, вот-вот в обморок упадет!
А Краб-с и вправду испугался: шайтан ведь разбери ее хлипкую интеллигенсткую натуру: возьмет и вправду ласты склеит! Скрипя от жадности клешнями и считая убытки, купил-таки ей тур на Карибские пляжи. Отпустил, но с одним железным условием: чтоб ИНКОГНИТО отдыхала!
Сбылась мечта рыбы из затрапезной Глубинки: вокруг нее - настоящий курортный рай! Все загорают и плещутся на теплом мелководье среди коралловых цветов... Кругом красота и сплошная радость жизни!
Первые дни Рыба У тоже радовалась и тихо млела от здешних красот. А потом прочувствовала некий диссонанс: кругом танцы-манцы, тусовки, все знакомятся - а её-то никто не знает! Её, знаменитейшую Рыбу У, блинчики с мудрой начинкой от которой лопают тут на каждом углу. Но сама Рыб У остается неузнанной и непризнанной!
Ну, контракт есть контракт. Стала Рыба У развлекаться: СПА и пилинги посещать, а также завела приятное знакомство с одним отдыхающим здесь рыбом. Мило и беззаботно, как и положено в курортных романах, они проводили время. Постепенно зашел у них разговор, «who is who?" в той, некурортной жизни. Она ему и открылась: «Таинственная Рыба У – это я…» А тот заржал, как конек морской: «Придумай легенду получше! Все же знают, что Рыба У – отшельница, живет в своей Глубинке и ходит в черном балахоне… а ты тут на курорте в купальнике бикини предо мной сидишь…» На что в ответ Рыба У распсиховалась и до глубины души обиделась, а ее курортный романчик сошел на «нет».
Тогда оделась она вся в черное и заявилась в местный самый крутой бар… А охранники на фейсконтроле смотрят так: «Что за дурында пришла в поповской рясе фартовый бар, где по дрескоду в мини-юбках длиной до пупа положено щеголять?» И выгнали её…. Та назло им переоделась, вернулась обратно в мини-юбке, вся такая из себя «интер-рыбочка». Ну, пришла - и что?!... Через полчаса от этого драбодана тихой по природе Рыбе У попаршивело, а та еще вдобавок догналась разными там коктейльчиками… И рыбоньку нашу понесло…. Как она на танц-пол выскочила, да как завыгибалась, и еще при этом вопила на весь бар: «Это я – Рыба У!!!»
А Краб-с то наблюдал за нею все это время. Как увидел это шоу – скрутил ее в суши-ролл, и на выход! Только его «отшельница» протрезвела малость, отчехвостил по первое число: «Та-а-к-с!!! договор нарушила: инкогнито отдыхать – марш в свою нору!» Отправил тут же ее восвояси и наказал: «Давай, варгань скорей контент, деньги за отпуск отрабатывай!»
Только Рыбе У, после этих мелководных развлечений, дурной пищи и знакомств, пустого времяпровождения и ничего глубокого в голову-то нейдет… Какая-то её сложная глубинная психология нарушилась, и все философские сентенции наверх всплыли. Что ни напишет – все мелко, пресно, пусто и НЕУНИКАЛЬНО!
И пришла беда: блины-то брать перестали… Все серии пошли в рыбзавод на переработку, и это не смогло спасти мистера Краб-са от убытков. Тот смекнул – пора сворачивать этот проект, и уплыл искать новый, бросив Рыбу У в ее черный день, в марианской впадине отчаяния, откуда бедная рыбонька выплыть так и не смогла выплыть. Там, одинокая и заброшенная, она и затухла в своей Глубинке...
И все потому, что была глубоко убеждена, будто Уникальным был производимый ею Контент, а не она сама!

[Хельга Рыбина]

История шестая. Модные звезды

[Хельга Рыбина]

Не будем грустить, дорогой читатель: ведь есть в городе Рыбограде и звёзды! Пусть и не такие, как Полярная или Альдебаран: небесных звёзд из морской пучины не разглядишь.

Зато дно её просто усеяно звездами морскими! Так много этих звезд, и такие они разные, что следует научиться их различать по основным ярким признакам:
- по размеру (крупные или мелкие),
- по роду занятий (искусство, спорт, наука, политика),
- по блеску (сверкающие или тусклые),
- по кучности (одиночки или группы).
Главным из признаков рыбоградской звезды является, пожалуй, блеск. А самые блестящие из их морских звезд – это поп-звезды. Потому что они очень любят блестки. А чем крупнее такая звезда, тем больше блесток она может позволить на себя нацепить. Настоящая поп-звезда должна переливаться и сверкать всеми цветами радуги так, чтоб глаза слепило при ее появлении!
Еще, звезды очень любят выкаблучиваться, и потому носят высоченные каблуки: или толстущие, как слоновьи ноги, или наоборот - тонюсенькие, как спицы! Одеты звезды непременно по последнему писку моды – так чтобы все рыбоградцы при виде их просто запищали от восхищения!
К тому же заметьте себе, что в научных источниках поп-звезд часто относят к поп-культуре… Мы долго размышляли над этимологией этого термина, и пришли к выводу, что он восходит к слову «попа», то есть место, на котором сидят… Тогда становится ясно, причем тут поп-звезды: на сцене они так виртуозно вращают своей попой, что их и называют соответственно… Некоторые правда с нами не согласились, решив, что «поп» оторвали от слова «популярный». Но посмотрим глубже: а почему они так популярны? Да именно потому, что мастерски владеют попой! Появился даже такой вид современного танца, который исполняется именно посредством верчения «пятой точкой» - погуглите по слову «тверк», если не верите!
Все крупные шоу-звезды, как правило, поют. Но петь им надо:
Во-первых, очень громко, чтоб всех перекричать.
Во-вторых, незамысловато: осмысленность и блеск плохо сочетаются.
В-третьих, однообразно: слова одни и те же должны повторяться по многу раз – чтобы быстрее слушателям в память врезались.
Другой важный признак поп-звезды – это скандальность. Настоящая поп-звезда должна скандалить везде, всегда и по любому поводу! Не важно по какому поводу, скандал должен сопровождать ее повсюду: не по рейдеру в гримерку еду-питье подали – скандальчик, папарацци какой-то перед ней замельтешил – скандалище!
Следующим заметным отличием крупной поп–звезды можно назвать способ их размножения. Чем круче звезда, тем чаще она размножается пачкованием через пробирку. Потому что с метанием икры, и уж тем паче с живорождением, у них почему-то плохо. И даже если иной раз шоу-звезды сходятся в пары (как правило, на непродолжительный срок), все равно деток своих звездных разводят в пробирках, а потом создают для них на дне морском небесные условия. После, лишившись по какой-либо причине этих благ, потомство их скоро погибает. Оно и понятно: дно-то морское – это отнюдь не небеса!
Эволюция же самой шоу-звезды в общих чертах такова: вначале она мелкая, пока ее не заметит какой-нибудь пасущий звезд продюсер. Тогда он берется ее откармливать и раскручивать в разных модных кругах. Впоследствии, став крупной и раскрученной, звезда как правило от своего первого продюсера уходит - разумеется, со скандалом! Затем она все крупнеет и крупнеет, собирая плоды своей раскрученности. Так продолжается до тех пор, пока старая звезда не наскучит рыбоградцам, и те бросятся обожать юную вновь раскрученную звезду. Тогда прежняя звезда начинает уменьшаться, блекнуть и опускаться вниз в рейтингах музыкальных волн, покуда не перестает быть видимой и слышимой. Тогда она понемногу затухает на морском дне - вплоть до полного ее исчезновения. Впрочем, до старости лет звезды доживают очень редко.
А ведь многие этим звездам завидуют, полагая, что они живут очень счастливо! А на самом деле… Купаться в волнах морской стихийной славы, усиливая ее лучи фальшивым блеском, быть популярной игрушкой толпы, оставаясь в этой толпе одинокой, а после триумфа узнать горечь забвения, и медленно угасать…

​ Как же ошибочно мнение толпы о такой «счастливой звездной» судьбе!

[Хельга Рыбина]

История седьмая. Про дырявого мужа

[Хельга Рыбина]

Должно вам сообщить, уважаемые читатели, что не токмо у творческих особей, но и у простых рыб проблемы тоже случаются не мелкие.

Был у одной простой рыбы муж с дырой. Во всем, вроде, нормальный муж: на рыботу ходил, после рыботы строго домой шел - рыбобол по рыбовизору глядеть, и даже рыбожаром не особо увлекался… Со стороны поглядеть - совсем неплохой муж, но – с дырой… Вот и получалось: жена его и так, и сяк бьется, все чего-то старается-старается, чего-то делает-делает… Только все, что ни сделает, в дыру эту улетает. Уж так она устала, так умаялась, а мужу ее дырявому – хоть бы хны!

​ И вот, в бессилии изменить ситуацию, решила она своего рыба показать рыбопевту. Надеялась, витаминов ему каких выпишет, или лечебную физкультуру, чтобы дыра та заросла.
На приеме рыбопевт глянул на ее рыба быстренько, и говорит:
- Все нормально у вашего мужа, какая дыра, где?
А жена:
- Ну как, разве не видите!?
А доктор:
- Что беспокоит? На рыботу ходит, рыбобол смотрит… Все, как у других…
- Кстати, за какую команду болеете? – у мужа спрашивает.
- За «Горбачей», - муж голос подал.
- И я – за «Горбачей»!!! - оживился рыбопевт…
Тут они с пациентом ласты друг другу пожали, и собрались уж было за победу "горбачей" хлопнуть по рюмашке. Только жена его не унимается:
- Меня и так рыбобол ваш достал … Раз дыру не видите - так скажите, какой еще есть специалист по этой части?
- Какой - какой… Сексопатолог есть, - шутканул рыбопевт.
Только рыба эта совсем без чувства юмора оказалась – за правду его слова приняла.
Как ее рыб не упирался, она все равно его за дыру зацепила и затащила–таки к этому сексопатологу.
Сексопатолог и спрашивает их:
- Вы живете сейчас в любви?
- Э--э-эхм, - растерялась рыба, - Ну, как вам сказать... Нам же не по восемнадцать. Живем, как все… Рыбята у нас!
- Так вам новизны не хватает!? – обрадовался доктор, и давай «новизну» показывать им на картинках.
Взглянув на те картинки, оба супруга покраснели как вареные раки, и говорят:
- Спасибо, доктор, мы без этого как-то прожили, и дальше проживем…
Взяли руки в ноги, а хвосты в плавники - и ну оттуда ходу! Пришли домой, друг на дружку не глядят и слова вымолвить не могут…
А рыбонька та вдруг как на диван брякнется, да как завоет… Страшно так да истошно - хуже белуги! У рыба ее дырявого от этого воя аж чешуя по всему телу дыбом встала. Все нутро у него перевернулось - и закрыло как-то его эту дыру!
…И начала у них с той поры жизнь потихоньку налаживаться…

А вывод делайте сами: есть ли от визита к сексопатологу толк, или никакого нет?

[Хельга Рыбина]

Политические течения Рыбограда

Иллюстрация к этой истории открывает "Рыбоградские хроники" - см. обложку [QUOTE=Хельга Рыбина;755813]​

[Хельга Рыбина]

Как вам известно, образованные наши читатели, океан весьма богат природными ресурсами. Так что проживать в нем безбедно могли бы все его бесчисленные обитатели без исключения.
Но испокон веков в Рыбограде почему-то живут как очень богатые особи рыб, так и масса беднейших рыбешек. Как считают ученые, причина происходящего заключена в политическом устройстве Рыбограда. В общих чертах оно таково: Рыбоградом всегда правил вождь, называемый в разные периоды времени князем, царём или императором, управлявшим всем «по воле Верховного бога всех морей Нептуна», а на деле же – по воле одного из правящих кланов крупных хищных рыб.
Когда же, с развитием Просвещения, вера во Всемогущего Нептуна среди рыбоградцев ослабела, пришлось правящему клану придумать другую сказку для народа. Тогда правителя стали именовать Президентом, правящим по воле избравшего его демократическим путем народа. Теперь вождь правил как и прежде, балансируя на силовых кланах рыб, только формально его жители Рыбограда ходили «выбирать». Хотя рыбы не все и не всегда выбирали вождя, но победу каким-то образом одерживал один и тот же вождь. «Значит, такова воля «Нептуна!» - удивлялись рыбы. Почти ничего не изменилось в результате такой «демократизации» их жизни: разве что смертную казнь заменили на пожизненное заключение в жутких подводных пещерах! Да, вот еще пожалуй, одно новшество демократического происхождения: над Президентом разрешили… смеяться!
Это уже не то что прежде, когда перед царём-императором полагалось само собой разумеющимся приниженно дрожать. Над президентом можно было смеяться на специальных «смешильных» шоу. Смысл шоу был в следующем: перед стаями нищебродов выплывали рыбы-клоуны, которые корчили рожи, изображая кого-то из правителей, и выкрикивали что-то вроде: «А Президент-то наш – вор! (ха-ха-ха!) Он вас обворовывает вместе со своей президентской партией власти (три раза ха-ха-ха!) А вы, стая идиотов, на всё это смотрите, разинув рты! (девятикратное ха-ха!) Шоу назывались «смешильными», потому что не всем зрителям было смешно смотреть на это. Тогда к тем, кто не мог смеяться, посылали медуз. Они облепляли несмеющегося и щекотали его своими щупальцами, пока тот не захохочет до слез. Так что после смешильного шоу вся мелкая килька с хамсой выплывала с чувством некой победы. Смотрите-ка – они посмеялись, над самим президентом и его партией власти! Но как громко бы не смеялись на шоу, к реале ничего от этого не менялось: беднейшие рыбешки как жили прежде в нищете и забитости, так и ныне продолжали подъедать мелкие крохи после обжорства крупных рыб. А бунтовщиков с тех пор и вправду стало меньше – пожизненное гниение в подводных пещерах намного страшнее славной смерти на миру.
Кое-кто наивно полагает, что бесправные косяки кильки, хамсы и салаки могут изменить свое положение путем политического переворота. На самом же деле, они остаются такими же безвольными и в бурливых волнах бунтарства. Во-первых, течение слишком сильно, чтобы слабые смогли выплыть против него, а во-вторых, они с рождения приучены самой главной науке Рыбограда – бездумно повиноваться тем, кто сильнее. Только некоторые из сильных рыб, противоборствующих правящему клану, могут воспользоваться их отчаяньем – но вовсе не для спасения несчастных, а чтобы повернуть взволнованные стаи в нужном им направлении. И ничего от этого переворота в жизни мелких рыбешек не переменится – разве что добавится неразберихи и страданий.
Но жалеть слишком сильно этих бедных рыбешек, пожалуй, не стоит! Они в своем роде счастливы в той стадной жизни «по течению»: не ведая тяжести свободы выбора, кайфуют себе в тех низкопробных развлечениях, которые подбрасывают сильнейшие, дабы бедолаги не задумывались ни о чем, и не бунтовали.
Вот так и плывут безвольные малые рыбешки по течению, которое направляется куда нужно сильным подводного мира – на рыботу, голосовать или в супермаркет за рекламируемым товаром… Плывут и плывут, покуда не попадутся в сети рыболовов. Как сказал об этом поэт Велимир, откуда-то прекрасно осведомленный о жизни Рыбоградцев:

Годы, люди и народы
Убегают навсегда,
Как текучая вода.
В гибком зеркале природы
Звезды - невод, рыбы - мы,
Боги - призраки у тьмы.

[Хельга Рыбина]

История про воблу

(картинка может быть появится позднее)

[Хельга Рыбина]

Раз уж мы заговорили о политике, придется вам рассказать историю про воблу. Причем вобла там вообще с боку припека, и главную роль сыграла не отмороженная на всю рыбью голову феминистка – активистка, а обычная и вполне аполитичная рыба. Наша знакомая, та самая - из истории про Красавицу и Чудовище.

- И как же, - спросите вы, - угораздило вляпаться в такое её, совершенно в меру приличную и державшуюся даже традиционных ценностей рыбу?!
- Опять через ту самую «любовь», будь она трижды неладна! Как вы помните, полюбила она это чудовище – соседа по коммуналке. По своей женской сути, а также из жалости к его астенизированному холостяцким образом жизни телу, стала рыба готовить ему всяческие щи-борщи и прочую гастрономию.
Возлюбленный ею гад управлялся со снедью своими четырьмя конечностями, одномоментно следя за трансляцией рыбобола и любовно поглаживая по всем вкусным местам Русалочку остальными конечностями. Идиллия, когда они не делили счета за коммунальную берлогу и называли друг друга ласковыми прозвищами Пуся и Лампуся, пролетела мгновенно. И вот как-то «Лампуся» ее гладил - гладил, а потом, звучно шлепнув свою красавицу по филейной части, критически прокомментировал:
- Что- то ты, Пуся, как-то раздобрела за последнее время!
А попробуй тут не раздобрей, когда на кухне целыми днями ради него же и крутишься! Возмущенная Русалочка, подняв торнадо из кухонных принадлежностей и нахлобучив своему «лампусе» кастрюлю на голову, гордо удалилась из его берлоги - в свой закуток.
Но ведь не зря ж её возлюбленного Лампусю «морским гадом» назвали! Сняв кастрюлю со своей головы, он переключил трансляцию с «Рыбобола» на «Горячих рыбушек», где показывали красоток во всевозможных фривольных позах и положениях, и начал строчить всеми восемью конечностями им сообщения о знакомстве. Скоро преуспев в этом, он умчался на свидание к новоявленной своей пассии. Русалочка же все ждала, что проголодавшийся Лампуся явится к ней с извинениями. Представьте себе её чувства, когда она вместо того ожидаемого вдруг увидела своего гада с новой подружкой, воблой какой-то сушеной. От возмущения она просто онемела и мгновенно превратилась в красную рыбу.
В те времена в их рыбном мире, в родном Рыбограде, назревала некая буча. Однажды из-за нее даже трансляцию рыбобола прервали, чтобы передать рыбоградцам «важное президентское сообщение». Президент сообщал, что на Рыбоград хотела напасть соседняя недружественная держава. Поэтому он решил, что следует Рыбограду напасть на злых соседей первыми, чтобы было «не как в прошлый раз».
Приведённый президентом план действий был таков: нападаем, разоружаем, присоединяем их землю к Рыбограду. Все эти меры, по мысли правителя, быстро превратят их злых неразумных соседей, в дружелюбных и добрососедских рыб. План был прост и гениален, тем более, прецедент подобный уже был ранее, когда отжали у этой державы один курортный район.
Послушав сообщение, рыбоградцы, конечно, удивились. Можно сказать, даже более чем удивились – несколько офанарели от такого крутого поворота внешней рыбоградской политики! Но в большинстве своем президента поддержали. Не потому, что план им понравился, а скорее по привычке. Их давно приучили к тому, что от протестов и возмущений рыбонаселения ничего у них не меняется. Почему? – Ответ можно найти в истории под названием «Политические течения Рыбограда».
Да и держава та была - так себе страной: бывший западный пригород Рыбограда. Иностранной она сделалась после мутных исторических перепетий последнего времени. А до того сидели там они себе тихонечко у края Рыбограда, и и не мутили воду. Если кто и мутил… тех специальные служебные рыбы – спруты нащупывали своими длинными рукми и брали за жабры. Когда же западенцы с мутным политическим течением уплыли из состава Рыбограда на свободу, то у них с непривычки закружилась голова. Они вообразили себя, подумать только! - суверенным государством! Да еще стали заигрывать с разными недружелюбными правителями, чем ужасно раздражали самолюбие рыбоградских властей.
- Заставим наконец их себя уважать… - заявил президент Рыбограда в специальном обращении.
Эти слова президента оказались очень близки рыбоградцам. У них был обычай такой, во время распитием рыбожарских напитков заставлять себя уважать собутыльников. Следующий пункт правительственного обращения тоже во многом импонировал:
- Всё, что было нашим, мы обратно «цап-царап»!
Этот лозунг особенно порадовал тех, кто как-то был причастен к войне, к ее материальным потокам. Давно известно, что кому -война, а кому там будет чего «цап-царапнуть».
В целом же, правительство выразило уверенность, что заблудшие западенцы падут в ноги к пришедшей к ним освободительной армии, точно блудные дети, со слезами раскаяния на глазах. А тех, кто продолжит артачиться, пригрозили отправить на рыбзавод, и в консервы закатать. Таким грозным предупреждением закончилось правительственное сообщение.
Все мероприятие получило официальное название «Специальная консервная операция», или СКО. Жителям Рыбограда запретили называть его «войной», поскольку, в таком случае получалось, что правительство развязала новую войну. А если вести военные действия под ником «СКО», то получалось, что войны никакой как и нет! Конечно, там в процессе будут и хлопки, и прилёты… Тут понимать надо, что эта консервная операция хотя и ведется военными методами, но служит, во-первых, ради защиты своих, а в конечном итоге, ради мира во всем мире!
Все это было понятно даже дуракам! Но находились же среди рыбоградцев такие умники, которым правота приведенных аргументов не была очевидна. Таковые то и дело высовывались со своим лозунгом «нет войне». Правительство сурово разбиралось с нарушителями, отправляя их в террариумы, для изоляции и исправления, и в назидание остальным.
У нашей Русалочки сей драматический момент в государстве совпал с драмой личной, которая совершенно заслонила от ее глаз всю эту острую геополитическую повестку. В тот злой ее момент, когда она своей рукой писала на стене коммуналки «Нет в***е», она была движима всего лишь женской местью своей сопернице вобле, а никак не антивоенным протестом.
Как же перепугалась наша бедная Русалочка, когда выяснилось, что на нее заведено дело за «антивоенное выступление». Бедная эта рыба, которая в жизни про политику, даже сидя на унитазе в туалете, не читала, с большим трудом поняла, в чём вообще это ее «преступление» состояло. Когда ж она уразумела наконец весь ужас своего положения, то от страха все её русалочьи кудри дубом стали. И от этой вздыбленности,или же от близкой перспективы помещения в террариум, в её рыбьих мозгах наступила ясность. Со всей ясностью Русалочка поняла, что ей необходимо убедить суд в искренности своих рыбских переживаний - иначе тюрьмы не избежать!
А грозные судии её уже с удовлетворением предвкушали, как выслужатся по службе за вынесение приговора этой антивоенной выскочке. Ишь, схитрить она хотела – «Нет вобле!» вместе «нет войне « написала,и думала, что выйдет невиновной! От рыбоградского суда не то что виоватый, но даже невиновный-то оправданий вовек не получал!
Но внезапно перед суровым синедрионом предстала не политизированная профурсетка, которая какими-то точечками пытается прикрыть свою антивоенную позицию, а жертва половой распущенности западно-настроенных рыб!
Как же ей это удалось?! Русалочка откровенно, по-рыбски расписала всю свою «лав-стори» от начала до конца: о романтичной встрече с соседом по коммуналке, которая случилась в результате воздействие весеннего оползня на ветхие стены их коммунального строения… О том, что Русалочка в этом «крушении стены» увидела «знак свыше», и доверилась своему любимому сразу и во всем… Особенно Русалочка подчеркивала, что не просто ради удовольствия с этим гадом сожительствовала, но мечтала о создании крепкой рыбоградской ячейки общества. Не как в тех соседних недружественных державах, где «родитель раз» и «родитель два». А чтобы всё - путем, всё – по-нашему! Чтоб рыбочки в музыкальную школу ходили, пели - танцевали, крестиком вышивали, а мальчки становились будущими защитниками – спортсменами – чемпионами рыбобола! Чтоб потомство их впоследствии совокуплялось не просто как попало, но образовывало крепкие семейные ячейки общества, повязанные древними традиционными ценностями с их единым рыбоградским государством, управляемым единым и несменяемым (попричине продолжительной всенародной любви) президентом!.
И все эти матримониальные мечты её пошли прахом – из-за чего? Из-за вторжения в её жизнь той воблы - сушеной диетами, пропитанной западенским духом вертихвостки, обитающей преимущественно в барах-ресторанах. Она, конечно, в отличии от Русалочки, и думать не думала о продолжении рыбьего рода, да и вовсе не была способна плодить и размножать законопослушных налогоплательщиков и защитников для их родной рыбоградской державы.
Таким образом, свою надпись «ненавижу в***у» Русалочка создала в под влиянием оскорбленных рыбских чувств, а также в защиту поддерживаемой нашим государством семейной политики. Потому созданную ей надпись следует понимать как «ненавижу воблу». И это нисколько не про «войну»!
Сей пафосно-патриотический спич Русалочки поставил готовых к скорой расправе над ней судьей в тупик. Суд удалился на совещание. «Вот ведь чертова рыба, - сказал главный судья, когда судьи остались тет-а-тет, - Если мы теперь осудим ее за «нет войне», то получится, что мы пошли против традиционных ценностей нашего государства. А если не осудим, то может показаться, что мы оправдали махровую пацифистку…»
В итоге длительных дебатов «скрепы» все же перевесили. Судьи решили, что перепуганная Русалочка от «нет войне» сама теперь левой клешней готова открещиваться, а елейно-патриотическая её история может хорошо повлиять на прочие рыбьи умы.
По ее делу вынесли оправдательный приговор, который гласил, что «созданная обвиняемой надпись не содержала антиправительственной риторики, но была сделана по причине личного неприязненного отношения некой к вобле, имя которой обвиняемая зашифровала троеточием из соображений конфиденциальности частной жизни».
Однако история Русалочки, благодаря её оригинальности и крайне редкого для Рыбограда случая вынесения оправдательного приговора, да еще по делу политическому, вскоре разошлась широко. То тут, то там в Рыбограде стали появляться надписи «Нет в***е». Если авторов надписей брали на месте преступления, те дружно твердили, что писали это не в осуждение проводимой Рыбоградом внешней политики, а в поддержку лично Русалочки, пострадавшей от аморального поведения некой воблы.
Так что пришлось нашей Русалочке срочно утекать за границу, пока её не привлекли к ответственности по новому делу – теперь уже за организацию антивоенной оппозиции.
Подводя итог, заметим нашему читателю, что вся эта история абсолютно вымышленная, а любое ее сходство с окружающей действительностью является совпадением совершенно случайным.