Страница 1 из 101 1231151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 1001

Тема: Рубрика реальных историй.

  1. #1
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию Рубрика реальных историй.

    Цитата Сообщение от милисента**
    Давай,морозь!
    Ну тады получайте!

    Только дочитайте до конца!


    Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение
    прежде всего нужно согнать свою злость над кем-то. Не делайте это на Вашем
    знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что
    нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина
    приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и
    я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом
    повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
    груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что
    последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова
    набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял
    трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого
    номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом
    видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было
    плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил
    своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это
    подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже
    телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера
    (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог
    звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
    набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так
    :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше
    мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
    этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро
    позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной
    этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое
    настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
    просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...)
    Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
    своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается
    это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув,
    я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.
    Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с
    того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
    Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать!
    Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно
    игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит
    меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
    жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал
    номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я
    сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру
    23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто,
    поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон
    мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос
    ответил: -Слушаю.
    > -Это Вы продаете отличный черный BMW?
    > -Да, это я.
    > -Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
    > -Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
    > -Отлично, как Ваше имя?
    > -Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
    > -Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
    > -Вечером. Лучше после семи.
    > -Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
    > -Да.
    > -Колян, ты ослиная жопа!.
    > Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
    набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
    > -Слушаю.
    > Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
    > Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
    > -Конечно, жопа.
    > -Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
    > -Нет, -я- ответил.
    > -Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
    > -Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
    > -Где Вы живете, Николай?
    > -Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
    > -Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
    > -Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
    > Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
    > -Слушаю.
    > -Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
    > -Если бы я знал где ты, я б тебя...
    > -Что ты, ослиная жопа?
    > -Я б тебя убил!
    > -Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
    > Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на
    Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой.
    Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
    очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую
    8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два
    придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных
    машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из
    наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

  2. #2
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    Тель-Авив
    Сообщений
    8,604

    По умолчанию

    Пенчик,где ты находишь такие смешные рассказы?
    Я считаю,что их просто нужно переместить в отдельную тему. Переношу еще один твой рассказ сюда же.
    Не обижайся!
    Просто,когда мне очень грустно,я начинаю искать твои смешные рассказы,а для этого нужно время.


    На 14-м этаже, в комнате одного чела... Юры С..ка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М..ко) выдал идею:

    - Чуваки, бLя! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бLя? И ходить никуда не надо, на х..

    Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
    - Э-э-эх-х-х, бLя-я-я! - выкинул его в окно.
    Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
    - Надо сильнее кидать было!
    - Довернуть, довернуть надо было!!
    - Не умеешь - не берись, кидатель ты )(еров!!!
    Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.
    - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!
    Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, )(yyyyяк её в окно. Мимо.
    - БLЯЯЯЯ!!!!
    - Косой!!! Целиться надо лучше!
    - Ты куда кидаешь, мYдило?!?
    Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
    Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
    - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.
    Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
    Стол паполам.
    Первак без чувств на полу.
    Юра вылетает из общаги.

    Пенчик,прошу тебя,все свои смешные посты скидывай сюда!
    Договорились?
    Последний раз редактировалось милисента**; 17.03.2007 в 04:28. Причина: Automerged Doublepost

  3. #3
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    тады продолжаем.ТОлько предлагаю запастись терпением Читать много и долго.
    Начинаем "рубрику реальных историй"

    Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все
    свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

    У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с
    небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11,
    второй 13) особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: "А ТАМ Я!!!"

    Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего
    курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами
    речи...
    Преподаватель:
    - А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
    - ...
    - А это?
    - ...
    - Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое
    атйибут...
    На три минуты гробовое молчание.
    После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

    Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам. Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

    Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в
    Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня
    ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую).
    Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник
    заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет
    спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!

    Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!!
    Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
    - Ну я пойду?
    Ответ бабули был по-философски точен:
    - Ну если больше ничего сказать не хочешь...

    Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
    складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
    Мягкая?
    Мама, опешив, отвечает:
    Мягкая, мягкая
    М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
    Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
    Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))
    Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

    В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
    человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
    - Извините, заело, сейчас починим!
    Парень (сипло):
    - А я думал все... помер...

    Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском
    проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки.
    Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,
    визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109


    А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
    - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
    Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
    - Женщина, ты это им сказала или нам?
    До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))


    Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
    Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
    остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"

    Рассказала жена.
    Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают.
    Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам -
    женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
    - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не
    пукать в общественных местах, а сама...
    С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
    человеческой породы произнес следущее:
    - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
    Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую
    толпу, выходящую на перрон.

    Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это
    чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
    Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
    В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
    алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны,
    садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы.
    Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
    обходили стороной


    Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
    Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
    весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов.
    Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два к
    илогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
    пpодолжения шоу

    Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая
    бабуля, лет по 80. А теперь сама история.
    Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает:
    - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
    После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей
    публики! З., видимо, обиделась и добавляет:
    - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
    Аудитория сползает под столы...

    Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
    - Вообще, за каким х.... я к тебе приехала?
    - За моим
    - Вот именно, а не рубашки гладить!!!

    Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку"

    Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
    В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые
    девушкой кассеты, сурово спрашивает:
    - Вы в курсе, что у вас задержка?
    Она с улыбкой отвечает:
    - В принципе, я догадывалась...

    Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет
    смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
    Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет
    23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее
    родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так
    как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете
    смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
    Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится.
    Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и
    изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
    - Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
    Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а
    особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
    - Новокаина нет!
    На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
    - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!


    Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее...
    ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
    Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно
    сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням
    возвращается дар речи:
    - Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
    - Да я не потяну...
    - Леша, она на вид не тяжелая!
    Леша (жалобно):
    - Да я в финансовом смысле...


    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
    быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


    Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возвращается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.

    Секpетаpше звонит муж и сообщает, что его увозят в больницу с остpым аппендицитом. Девушка бpосает тpубку и долго pугается:
    - Блин! Hу, как назло! Что за жизнь такая?!!!
    - Да не пеpеживай ты, - успокаиваю. - Hе такая уж стpашная опеpация...
    - Да пpичем тут опеpация?! Мы с ним завтpа pазводиться должны были, а тепеpь еще месяц ждать!!! ;(((


    Эту историю из её молодости поведала тетя на работе:
    Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.
    Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
    - Роддом!
    - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
    - Нам девушек не привозят!


    Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Hе паинька. Вот однажды они слегка поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла к маме. Hу, он слегка "отпpаздновал" это дело, и лег спать. Утpом пpосыпается - pядом спит какая-то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее pасталкивать: "Эй, подpуга, пpосыпайся, а то жена сейчас пpидет"... Hужно ли говоpить, что это была жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила волосы... Ж-)


    Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти
    конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится
    угрожающим и она произносит:
    - Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
    Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.
    Дрожащим голосом спрашиваю:
    - Доктор, шесть - это опасно?
    - Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой


    Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций за долгие годы сделали меня педантом. Hо на днях я был сам поражен чужой
    педантичностью. Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю встретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегда возникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию.
    Позвонила девушка и мы решили встретиться.
    - А как я Вас узнаю?
    - Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.
    - Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.
    - Метр восемьдесят пять.
    - А в чем Вы будете одеты?
    - В синем плаще.
    - А во что будете обуты?
    Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю по паузам в
    разговоре, что она действительно все записывает.
    - В черных длинноносых туфлях.
    - Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.
    Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такой же степени!
    А как у нее с юмором?
    - Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как
    свежи были ...
    - Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.

    Прихожу я как то к другу. Он открыв мен дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш? Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей



    1.
    Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.
    Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.
    Сижу в приемной, жду. Hароду - человек 20. Hесмотря на то, что друг с
    другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из
    комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
    - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
    Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в
    поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
    меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела
    толпу и робко гавкнула. Два раза.

    2.
    Недавно моя знакомая приехала с Украины. Была на экскурсии в Киеве - все там понравилось, такой красивый и зеленый город, столько памятников. И сервис там особый, например в Макдональдсе туалет платный, ... отстояв очередь и попав в кабинку ты тут же попадаешь под бдительный надзор пожилой служительницы этого места, а проще говоря к тебе почти сразу подлетает бабка и с дезодорантом на готове стоит и ждет когда ты закончишь свои дела ... напряженным вниманием создавая отнюдь не расслабляющую атмосферу . Такое вот качество обслуживания и ретивость персонала.

    3.
    Вечер, понедельник, 5 июля. Семья русских иммигрантов (проживающих нынче на восточном побережье США) после длительных выходных (день независимости) проведенных вдали от цивилизации возвращается домой. Перетаскав гору вещей из Субары, перекусив наспех, мамаша бросается к компьютеру за пищей духовной. А там - греки зафутболии чемпионат европы, а Шарапова Маша - так вообще Уимблдон выиграла!!! Короче все пребывают в страшном возбуждении, эмоции через край, дела насущные отложены до лучших времен... Младший ребенок (8 месяцев) позабытый родителями в этот исторический момент ползает по полу среди груды раскиданных вещей и, пользуясь случаем, пробует все на зубок. Старший ребенок (6 с половиной лет) видя небывалое оживление родителей пытается как то тоже поучавствовать в беседе - но то ли по незнанию кто такая Мария Шарапова, что такое "Чемпинат Европы", какие-такие греки, и вообще непонятное слово "Уимблдон" остается незамеченной. Пытаясь перехватить инициативу (после неудачной попытки вклиниться в обсуждение БОЛЬШОГО СПОРТА) ребенок начинает свою нить разговора:
    - Мам, это Бин Ладен?
    Мама не отвечает - продолжает изучать с каким счетом и в каких сетах Шарапова высадила Вильямс. Папа с нескрываемым интересом продолжает разглядывать фотогалерею новоиспеченной чемпионки.
    - Мам, это Бин Ладен?
    Мама снова не замечает вопроса. Папа вообще ничего не замечает - 50 вполне удачных фотографий (17 лет, спортсменка, активистка, комсомолка
    - Мам, это Бин Ладен, да?
    Мама отвлекшись от протокола игры:
    - А? Где?
    Ребенок тыкает пальцем в экран на фотку в баннере (где то на newsru.com).
    - Это Бин Ладен, да?
    Мама:
    - Нет, это Филипп Киркоров...

    4.
    Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
    несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая
    дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то
    зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка
    с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули
    они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на
    есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и
    униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к
    коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой
    вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
    изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
    ништяк, ништяк!
    В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...)
    Последний раз редактировалось Penis*; 24.07.2006 в 00:49.

  4. #4
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    Тель-Авив
    Сообщений
    8,604

    По умолчанию

    Пенчик,еще пару твоих постов,и ЛБК лишится своего админа!
    Я с позавчера умираю с этой"Ослинной жопы",потом ты мне добавил эту 32-кг гирю.
    Все!!!
    Если админ ЛБК Умрет,скажите ОГРОМНОЕ СПАСИБО Пенчику!

  5. #5

    По умолчанию

    МИЛИ - шагом марш в ЖД.
    Там тебе валерьяночки набулькает.
    И Катерину прихвати, а то она непонятно куда поползла.

  6. #6
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Продолжаем:

    Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
    Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
    Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
    Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
    Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
    На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
    - Что за хе%ню вы сотворили?-
    В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
    (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было .Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
    После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
    - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
    Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
    - Он больше не будет!!
    На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
    Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
    Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
    За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

    Рассказ смешной про какашки (не мой)

    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
    Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
    сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    Читаем дальше...
    - Аааа.... ууу.... гггг....
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрем?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
    второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
    Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
    Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
    Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
    Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
    Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
    сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
    Последний раз редактировалось Penis*; 24.07.2006 в 02:29. Причина: Automerged Doublepost

  7. #7
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    Тель-Авив
    Сообщений
    8,604

    По умолчанию

    Насчет пелефона...
    Об этом у нас писал Путник год назад:

    Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
    блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
    рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
    ходил по всей компании не один месяц.

    Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

    клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
    техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
    мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
    телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
    снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того
    чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в
    микроволновку....


    Пенчик,рассказ про собаку у нас уже есть.Его скидывал Борс. Но,все равно,очень прикольный!!

    Ну,тогда уже и здесь почитайте!
    Тоже прикольно.Я долго смеялась.
    http://www.lbk.ru/forum/showthread.p...E5%F0%EA%F3%F2
    Последний раз редактировалось милисента**; 24.07.2006 в 02:51. Причина: Automerged Doublepost

  8. #8
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    ну... пардон- не видел.
    Тогда другой рассказ:

    Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
    - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
    - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
    Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
    - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
    И тут она выдала:
    - Да пилотку мне надо себе зашить.
    Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
    - Чего???!
    - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
    - Чего???!
    - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
    Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
    - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
    - Так дырка в ней.
    У нас начиналась истерика.
    - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
    - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
    У нас уже текли слезы.
    - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
    - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
    - Бугага! Да что он самоубийца что ли? ? Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
    - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, ? это она мне ? ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
    - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
    - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
    - Бабуль?.Бугага?..Ну все?Гггггг?.Прекрати?..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
    За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

  9. #9
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    Тель-Авив
    Сообщений
    8,604

    По умолчанию

    Пенчик,еще один пост,и все!!
    Завтра ЛБК не досчитается своего админа! .
    Последний раз редактировалось милисента**; 07.03.2007 в 15:06.

  10. #10
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
    поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

    Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
    начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
    оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
    светать.
    Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
    забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
    голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
    роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
    Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
    красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
    действительно красивы.
    - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
    почувствовал, какой ледяной ветер.
    - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
    тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
    Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
    представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
    Напротив меня стоял старик.
    Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
    привлекло.
    Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
    бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
    Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
    зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
    был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
    отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
    она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
    человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
    смотря ни на что.
    Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
    такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
    заклеены кусочками газеты.
    Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
    но она стоял на ветру и ждал.
    Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
    Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
    Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
    не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
    еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
    положения за чертой бедности.
    К корзине подошла продавщица.
    Дед робким шагом двинулся к ней.
    Я то же подошел к ней.
    Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
    - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
    холода губами спросил дед.
    - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
    то.... прорычала продавщица на деда.
    - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
    сколько она стоит?- тихо спросил дед.
    Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
    слезы...
    - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
    рыкнула продавщица.
    - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
    тихо сказал дед.
    - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
    продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
    Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
    по рублю.
    - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
    рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
    Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
    в глазах мужчины.
    Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
    - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
    прогорлопанила продавщица.
    Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
    - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
    захохотала эта дура.
    В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
    середине.
    Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
    желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
    деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
    - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
    сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

    Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
    побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
    мышь на удава и молчала.
    - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
    - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
    что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
    - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
    - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
    - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
    Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
    Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
    - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
    Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
    головой и плакал, просто молча плакал...
    У меня у самого слезы стояли в глазах.
    Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
    поломанную ветку.
    - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
    Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
    По дороге я потянул деда в гастроном.
    Я купил торт, и бутылку красного вина.
    И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
    - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
    сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
    гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
    поздравляй.
    У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
    задрожали губы.
    Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

    Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
    вытирая глаза сделал шаг к выходу.
    - Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
    подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
    Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Страница 1 из 101 1231151 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Рубрика полезных советов.
    от Охотница** в разделе Веселуха
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 19.12.2008, 16:49

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+