Языковые хохмы

[Пyмяyx**]

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?


– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.


– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.


– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

[HellGirl]

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Дикие хозяйки существуют.
​Но у них дома такой бардак.....

[Нурофен]

Дикие хозяйки существуют.
​Но у них дома такой бардак.....

А что значит"дикие хозяйки"))??по твоему)

и по теме))

Состояние, когда вы приняли 200 грамм рома с утречка, называется роуминг.

стрелять себе в ногу со временем

Нас тупило утро.

Бороться и искать, найти и перепрятать.))

Сколько бы лет тебе ни было, утром ты выглядишь на все сто.

Если у кого " Ковид",-
Тот о том и говорит!



Типо графская ошибка.

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна

В аптеке всё на мази

Каким ты был, таким ты и достался.

Верная жена в отсутствие мужа познаёт себя.

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил им порядковые номера, связи упорядочились.

[HellGirl]

Классные афоризмы!

А что значит"дикие хозяйки"))??по твоему)

Была на днях у знакомой, подивилась царящему у неё дома бардаку.
Если ты живешь одна - тебе и убираться не нужно.
Обычно, правда, этим мужчины страдают.