Любишь меня - люби и мою собаку

[Гвоздичка*]

Видишь ли, не всегда получается не касаться. Вот ты не касаешься, а тебя касаются.

Если человек касается таких тем, которые тебе не нравятся и неприятны, следует сделать ему замечание, сказать о своих ЧУВСТВАХ ("Мне неприятно, когда ты говоришь на эту тему..." можно назвать причину, а можно констатировать сам факт своего душевного дискомфорта). Если человек не понимает, следует свести общение до минимума или расстаться. Конечно, с родными людьми, живущими под одной крышей - всё сложнее, приходится устанавливать границы дозволенного, и здесь - для установления границ - придётся вырабатывать хорактер, быть твёрдым, не позволять окружающим людям садиться себе на шею. Конечно, лучше расставаться, пока "воюешь" - здоровье угробишь. Хотя в жизни столько разных ситуаций, что лучше учиться УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ и это - вопросы психологии. Но...сглаживать углы , в этом случае не получится...



в

[Гвоздичка*]

Не у всех есть талант, а сталкиваться с такой ситуацией, думаю, приходилось всем.

Талант здесь ни при чём. Захочешь жить счастливо - будешь заявлять о своих желаниях и потребностях, не стесняясь...Ведь речь идёт о самом главном в твоей жизни - о тебе самом, о твоей душе, о твоей жизни. Учиться говорить "нет" другим людям - это важная составляющая по пути к счастью. Мудрецы говорят, что дорога к счастью лежит через трудности и препятствия. Ведь даже в отношениях с друзьями мы вынуждены УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ, то есть в любой сложной ситуации - в приоритете ТВОИ интересы, а не интересы друга. Хотя здесь каждый вправе ВЫБИРАТЬ, себя потерять плохо, но... возможен ведь компромисс, взаимопонимание...

[ИВС]

Не у всех есть талант, а сталкиваться с такой ситуацией, думаю, приходилось всем.

А я что говорю?

стараться и учиться

[Белая Хризантема**]

На самом деле на это нужен талант - сглаживать острые углы, предотвращать скандалы...
Не у всех получается, но стараться и учиться надо.

Дипломатия -великая наука))

[Гвоздичка*]

На самом деле на это нужен талант - сглаживать острые углы, предотвращать скандалы...
Не у всех получается, но стараться и учиться надо.
[IMG]https://fs.znanio.ru/d5af0e/db/6e/e4efea78b14bc6207a8f000931ddbad5a9.jpg[/IMGне]

А разве это необходимо - сглаживать углы, предотвращать конфликты, стараться и стараться?
Конфликты - это вполне нормальное явление с точки зрения психологии. Без конфликтов жизнь превратится в болото. Именно конфликт является отправной точкой в развитии социума, семьи, отдельных личностей, отношений между мужчиной и женщиной. Столкновение интересов, мнений, убеждений - это нормально... В споре рождается истина. Невозможно всё предотвратить, как ни старайся... Невозможно постоянно СОГЛАШАТЬСЯ с другой точкой зрения... Жизнь - это постоянное изменение и развитие, это сплошная череда ошибок, недоразумений, противоречий, в этом и заключается жизненный опыт. Лучше,когда люди СРАЗУ выясняют несогласия и разрешают маленькие конфликты, нежели копят в душе обиды, недовольства и... потом получается взрыв, большой скандал... Подавление негативных эмоций также вредно для психики человека, как и подавление позитивных. Выражение чувств должно стать фундаментальным правилом вашей жизни! Невозможно всё время быть дипломатом и всё сглаживать! Невозможно всё время жить в маске! И не нужно!
Оглядываясь назад, в прошлое, я вижу, что чем больше я "старалась" угодить близким, чем больше я "старалась" быть "хорошей девочкой", тем хуже становилась моя жизнь... Однажды я задалась вопросом, а что значит быть самим собой? Если ты постоянно избегаешь ссор и боишься конфликтов - берегись, твоя жизнь превратится в ад... Каждый человек уникален, и мы пришли на эту планету, чтобы как можно ярче ВЫРАЖАТЬ СЕБЯ. И именно в этом - счастье! И без отстаивания своих убеждений и своих интересов вы не будете счастливы! Вспоминаю слова Кастанеды, мол, будь постоянно бдительным, будь воином...
Оглядываясь назад, я вижу, что все мои достижения связаны с КОНФЛИКТАМИ...Пока ты живёшь в страхе, а что скажут другие, а это так не положено, а так никто не делает, а так неприлично - ты будешь влачить жалкую жизнь, потому что твой путь УНИКАЛЕН и нужно прожить свою жизнь, а не чужую.
Никто не отрицает дипломатии, но ...пока ты
"стараешься" другому человеку может быть наплевать на твои "старания". Он будет использовать твоё время, твою энергию, твои ресурсы и жить эгоистично за счёт твоей доброты.
А ещё, невозможно предугадать поведение ДРУГОГО человека...Например, мальчик-подросток может выкидывать такие вещи! Поведение человека может быть обусловлено плохим настроением, гормональной перестройкой, депрессией, апатией или эйфорией... Разве возможно всё предотвратить?!
А вот изменить отношение к конфликту возможно. Научиться не реагировать - лучшее поведение, но это очень сложно. Попробуй быть СПОКОЙНЫМ, когда другой ломает стулья или бьёт тарелки, или матерится так, что стены дрожат...Быть СПОКОЙНЫМ. А ещё, прощать, прощать и прощать... Я тебя люблю, прощаю, принимаю, сострадаю... Прощаю за то, что ты был не таким ,каким бы я хотела тебя видеть...
Всегда, когда что-то идёт не так, как хочется я вспоминаю слова: " Всё идёт хорошо! Всё разворачивается, как надо!" Через несколько дней я удивляюсь результату - я вижу ПОЗИТИВНУЮ сторону любой неприятной ситуации. И это я называю ЧУДОМ! Терпение, моя милая, терпение - и ты увидишь рассвет, маленькие чудеса повсюду!
Б У Д Ь Т Е С А М И М С О Б О Й!
И Н Е С Л И Ш К О М С Т А Р А Й Т Е С Ь!

[Гвоздичка*]

[QUOTE=Gulzhan**;598532]Не можете поладить с его детьми?

Наши советы помогут вам



Ситуации повторных браков в современном мире – нормальное и совершенно нередкое явление, поэтому проблемы общения между членами бывших и теперешних семей все чаще застают врасплох, как новоиспеченных жен, так и мужей. Очень часто, вступая в новый брак, мужчина приводит в новую семью свое «прошлое», а именно ребенка от предыдущего брака со всеми истекающими последствиями.

Даже найти подход к собственному чаду – не всегда простая задача, а что и говорить о совершенно чужих детях, пускай и вашего любимого мужчины. Вы их не воспитывали и являетесь совершенно «чужой тетей», которая завладела вниманием любимого папы. Как быть в такой ситуации?



А стоит ли соглашаться?



Нужно сказать, что женщина, которая решилась создать семью с мужчиной, у которого уже есть отпрыск от предыдущего брака, должна обладать немалой выдержкой, жизненной мудростью и непобедимым желанием быть с этим мужчиной. Чужой ребенок – это серьезная ноша, можно даже сказать, реальная проблема, справиться с которой под силу далеко не каждой женщине.
Иногда мы начинаем ревновать мужа к тому, что у него было в прошлом: к ребенку, бывшей жене, а иногда у молодой жены просто не хватает жизненного опыта, чтобы заниматься воспитанием уже достаточно взрослых детей мужа от первого брака.







Нередко брошенные обиженные жены начинают строить козни, стараясь разрушить или хотя бы насолить новым отношениям бывшего мужа, настраивая ребенка против новой жены. Постоянное соперничество между «прошлым» и «настоящим», нескончаемое чувство ревности, а иногда злобы и даже агрессии нередко приводят к тому, что новые браки все-таки распадаются, все попытки навести лад в новой семье сводятся на нет, а бывшие влюбленные отворачиваются друг от друга навсегда.

Нередко женщины, которые понимают, что не сумеют жить с таким грузом ответственности, просто отказываются от таких отношений, возможно, в этом есть какой-то смысл – не мучать ни себя, ни других людей.




Законы семейной жизни и ребенок от первого брака



Как можно найти общий язык с его детьми от предыдущих отношений? Первое, что должна для себя уяснить молодая жена: тот, кто появился в семье позже (новая жена), должен уважать того, кто был там до него (ребенка и первую жену).

Соблюдая это, на первый взгляд, простое правило, вы сможете добиться максимального равновесия и гармонии в доме, а, значит, брак будет максимально крепким и стабильным. Нужно помнить, что ревность и постоянные разборки только нагнетают положение вещей, такие семьи, чаще всего, недолговечны.









Обычно ситуация с детьми от первого брака делиться на два вида: когда дети живут вместе с вами, либо, когда муж с ними лишь общается, но живут они с первой женой. В первом случае вам точно некуда деваться: если дети от первого брака живут с вами под общей крышей, то, хочешь не хочешь, а с ними нужно найти общий язык.

Причины ссор между детьми и «мачехой» в такой ситуации могут быть самыми разными, начиная от беспочвенной ревности отпрыска, заканчивая банальной неприязнью.


Чтобы как-то наладить контакт и укрепить собственный брак, психологи рекомендуют поступать следующим образом:

• Не старайтесь с первых дней стать для ребенка мамой, сестрой, подругой или кем бы то ни было, в любом случае, вы для него чужой человек, к которому нужно привыкнуть. А для этого нужно время. Куда разумнее в это время искренне завоевывать симпатию ребенка. И это не достигается бесчисленными подарками и игрушками, поверьте, если вы это будете делать лишь с единственной корыстной целью, дети очень быстро почувствуют фальшь и еще сильнее отвернуться от «мачехи». Куда разумнее интересоваться его делами, стараться ненавязчиво учувствовать в его жизни, например, помогать с уроками, вместе смотреть любимые фильмы, общаться на различные темы, проявляя при этом неподдельный интерес к маленькому человечку.

• Старайтесь сделать так, чтобы у вашего мужа и его первого ребенка было время, когда они могут побыть вдвоем, поверьте, малышу это пойдет только на пользу.

• Если вы видите, что ваши отношения с новым членом семьи так и не хотят налаживаться, попытайтесь поговорить на эту тему с мужем. Иногда только он сможет стать тем прочным мостиком, который поможет вам установить контакт с его чадом. То же самое относится к тем ситуациям, когда ребенок в порыве эмоций начинает оскорблять вас или говорить гадости, которые он услышал дома от родной матери. Обычно это бывает с детьми более старшего возраста, именно так у них проявляется защитная реакция. Вместо того чтобы отвечать обидой на обиду, лучше, если в ситуацию вмешается отец и объяснит своему любимому чаду, что вас, как старшего и полноправного члена семьи, нужно уважать.

• Старайтесь почаще оставаться с ребенком наедине, но только тогда, когда видите, что он к этому расположен. За это время старайтесь найти общие темы для разговоров, хорошо, если вас сблизит какое-то дело или событие, например, можно обсудить, что подарить папе на день рождения или же придумать что-нибудь интересное на ужин, естественно, сготовив блюдо вместе. Важно, чтобы малыш начал доверять и видеть, что вы с ним на одной стороне.

• Не старайтесь давить на ребенка, лучше, если у него самого появится желание лишний раз обратиться к вам за помощью или советом. Но для этого нужно всегда ненавязчиво показывать ему, что вы всегда открыты для общения и помощи.

А если ребенок живет в другой семье?




Ситуации, когда муж постоянно ездит к бывшей жене, чтобы пообщаться с дочерью или сыном – также нелегки для нервов будущей супруги. В голове всегда страхи, ревность и сомнения, а что, если у них вспыхнут старые чувства? Что делать в такой ситуации?


Во-первых, проявлять максимум терпения и толерантности по отношению к его прошлой жизни, конечно, если вы действительно хотите сохранить вашу совместную жизнь. Нужно учесть, что «бывших» детей не бывает и это нормально, что ваш любимый стремиться заботиться о своем чаде, возможно, за его порядочность вы его и полюбили?

• Будьте терпимы к тому, что иногда бывшая жена будет звонить вашему мужу по поводу общего отпрыска, его успехов, учебы, проблем и иногда даже таких моментов, которые кажутся для вас незначительными. Это не должно стать для вас ударом или сюрпризом, конечно, в рамках разумного.

• Будьте готовы к встречам с ребёнком, ведь это нормально, когда отец общается со своим отпрыском. Хорошо, если иногда на такие встречи будут брать и вас, или приходить к вам домой. Старайтесь во время таких встреч не показывать, кто из вас главнее или ближе к любимому мужчине. Будьте всегда как бы со стороны, но одновременно рядом, интересуйтесь делами детей, их заботами и интересами. Не старайтесь их как-то воспитывать – пускай этим занимаются родители.

• Не забывайте, что какую-то сумму денег ваш мужчина будет тратить на ребенка из первого брака и это нормально. Чтобы в дальнейшем не возникало конфликтных ситуаций по этому поводу, старайтесь оговорить сумму денег, которая будет тратиться из семейного бюджета именно по данной статье.

• Старайтесь унять свою ревность. Да, это нелегко и иногда практически невозможно, но вам придется побороть себя, чтобы не испортить отношения с мужем. Когда вы согласились на этот брак, вы должны были понимать, что принимаете мужчину целиком, вместе с его прошлым, и, чтобы ваше настоящее не омрачалось трениями по этому поводу, женщине понадобится немало душевных сил. Но все-таки, если все делать правильно, она сумеет расположить к себе его детей и полностью завоевать сердце и доверие любимого.

Источник: http://brjunetka.ru/ne-mozhete-polad...#ixzz4iHsvnL2J






[/QUOTE
Привет, Gulzhan! Прочла ваши советы по поводу отношений с ребенком жениха. Конечно, эта полезная информация, и очень, кстати, полезная для меня в настоящее время! И всё же мне показалось, как же всё это СЛОЖНО и даже страшно! И я подумала: нужно смотреть на жизнь проще и легче! Жить в моменте! И ждать от жизни только ХОРОШЕГО! И никаких сложностей! Дети нутром чувствуют фальшь и заигрывание. Не стоит драматизировать! Будьте ИСКРЕННИМИ в любом моменте! Оставайтесь самими собой в любой ситуации! Верьте в себя, будьте оптимистами! И вы притянете к себе только хорошие события! А ещё, наслаждайтесь процессом и забудьте о результате
(во что бы то ни стало быть с любимым). Жизнь непредсказуема, жизнь - это движение в неизвестное, жизнь - это путешествие. Радуйтесь жизни здесь и сейчас! Не загадывайте целей и сложных задач, ничего от людей НЕ ЖДИТЕ!
"У жизни нет цели. Живите СЕГОДНЯ так, как будто будущего нет. Получайте удовольствие от жизни! "
(ОШО)

[Пyмяyx**]

Можно ни в чём не уступать и остаться одному.

Прогибаться под партнёра или быть упрямым и неуступчивым - 2 крайности. Истина посередине.

[ИВС]

Можно ни в чём не уступать и остаться одному.

Прогибаться под партнёра или быть упрямым и неуступчивым - 2 крайности. Истина посередине.

Золотые слова!

[Сибиряк]

Мне кажется , что всегда надо путём общения приходить к компромиссу, который устроит всех, до того , как это перейдёт в конфликт.

[Гвоздичка*]

[QUOTE=Пyмяyx**;707283]Можно ни в чём не уступать и остаться одному.

Прогибаться под партнёра или быть упрямым и неуступчивым - 2 крайности. Истина посередине. Иногда человеку просто НЕОБХОДИМО побыть одному, чтобы разобраться в самом себе. При этом человек не боится утратить КОНТАКТ с другими людьми. (У него отсутствует страх остаться одному). Отшельничество - необходимая часть духовного роста!
Никто не говорит о "прогибании" - речь идёт о тенденции БЫТЬ САМИМ СОБОЙ... Если ты ломаешь себя, не учитывая СВОИХ интересов, то какой смысл в этом партнёрстве, в этой дружбе?
Всегда найдутся люди, которые светят тем же светом, что и ты! Не боясь быть в одиночестве, оставаясь самим собой - ты идёшь ВПЕРЁД, ты избавляется от ненужных связей, ты ВСТРЕЧАЕШЬ новых интересных людей, своих единомышленников, ты начинаешь понимать, что мир БЕЗ ГРАНИЦ, что мир полон радости и любви!
Цепляясь за старое, прошлое и отжившее, ты никогда не создашь жизнь своей МЕЧТЫ!
"Истина посередине" - это слова ни о чем!
Быть упрямым и неуступчивым - это, конечно, плохо... Но, речь идёт о том, что конфликт - это совершенно нормальное явление, что это - отправная точка для развития человека...
Взгляните на всех ИЗВЕСТНЫХ людей - все они находились в конфронтации к общему мнению, отстаивая СВОЁ право жить своей уникальной жизнью и, тем самым, выполняя своё предназначение, осуществляя своё призвание.
(Николай Цискаридзе, Алла Пугачёва, Виктор Цой, принцесса Диана, Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Лев Толстой, Олег Газманов, Александр Абдулов, Вера Глаголева, Эльдар Рязанов, Леонид Гайдай и много-много других знаменитостей). Все эти люди жили и творили не так, КАК ВСЕ, они очень часто находились в конфронтации к властям, к близким людям, и они внесли свежую НОВУЮ струю в жизнь общества и внесли свой вклад в развитие культуры человечества. Конечно, всем им приходилось ИНОГДА уходить "в золотую середину", идти на компромисс... Иногда...ради сохранения своей жизни и возможности ТВОРИТЬ.
Мы бы не победили в Великой Отечественной, если бы жили "на золотой середине", подвиг совершается в КРАЙНОСТИ... Всё во имя ПОБЕДЫ!