Как реагировать на хамство и агрессию в виртуале

[Azazelo]

Лиска! А по мне пусть хоть 5 хамов улюлюкают! А я буду, типа Стив Вандер! То бишь не увижу не фика! И типа Глухой Пацифист! То бишь, их улюлюканье будет действовать на меня точь точь как звуки военной трубы на этого Глухого Пацифиста!

Я уже давно поняла, что хамство проистекает из-за комплексованности, неустроенности и отсутвия ума(или очень маленького его колличества). И чего мне бисер перед ними метать?! Смешно же. Ну и скажет мне дурак, что я полная дура! Поверь, что это не сделает меня дурее, а его умнее!
А вступать в полемику с дураком...Это не камильфо. Это все равно, что обижать убогого.

ЗЫ. Кстати, я "Помойку" детально не изучаю. Была там всего на одной теме, где мое имя упоминалось в суе))). И решила, да ну эту "Помойку" на фик!

Блажен, кто верует.
Игуана, когда-то я здесь был живым примером пацифизма, ратовал за закрытие помойки и не лез в ссоры, разве что чтобы попытаться разнять.
Пум, подтверди.
Однако, не всегда возможно оставаться в стороне, а иногда именно от тебя требуют сказать своё слово-ну что поделать-мнение это оказалось не в пользу идеолога и самородка. Весь вопрос лишь время.

[Iguana]

Блажен, кто верует.
Игуана, когда-то я здесь был живым примером пацифизма, ратовал за закрытие помойки и не лез в ссоры, разве что чтобы попытаться разнять.
Пум, подтверди.
Однако, не всегда возможно оставаться в стороне, а иногда именно от тебя требуют сказать своё слово-ну что поделать-мнение это оказалось не в пользу идеолога и самородка. Весь вопрос лишь время.

А я не полный пацифист, хотя использую некоторые классные примочки этого движения. Поэтому никого разнимать тут не собираюсь. Да и "Помойка" вещь необходимая. Иначе это все в темы выплескиваться начнет.

Оставаться в стороне? Завист, уважаемый! Зависит. От ситуации текущего момента!

[Пyмяyx**]

Да и "Помойка" вещь необходимая. Иначе это все в темы выплескиваться начнет.

Вот! Именно для этого я Помойку и создавал. Благодаря ей, в нормальных разделах потише и почище.

[Gulzhan**]

Иммунитет от хамства: как правильно реагировать на грубость




Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр – кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Истоки хамства – глубоки и прочны, а потому бороться с ними надо по всем правилам науки.


Библейская история

Согласно библейской легенде, все началось с третьего сына Ноя – Хама. Увидев своего отца спящим без одежды, он, вместо того чтобы прикрыть его наготу, рассказал об этом братьям. И тем самым поступил неуважительно, нарушив обычаи времени. За этот проступок поплатился его собственный сын Ханаан – он был отдан в рабство. На первый взгляд может показаться, что современное понимание слова «хамство» имеет к этой истории весьма отдаленное отношение. Oднако то, что мы принимаем за простую грубость и немотивированную агрессию, на самом деле является последствием другой серьезной проблемы – отсутствия в общественном сознании уважения друг к другу, а главное – к самим себе. Журнал Psychologies спросил экспертов, что такое хамство и как с ним поступать.


Социальное положение — хам


По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство – это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует. «В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, – объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. – Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую «рабскую психологию»: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»

Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» – это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам – это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, – комментирует Надежда Казаринова. – Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться – отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, – объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Действует логика: если «им» все можно, то почему не мне?»

Что же делать тем, кто сталкивается в свой адрес с хамством, но не хочет в ответ становиться хамом?


Шаг 1: понять


«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов – это же сколько негатива нужно в себе нести», – делится Андрей, 25 лет. Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», – объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», – утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения – уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас – и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», – объясняет Екатерина Дубовская.


Шаг 2: держать дистанцию и держаться собственных правил


При столкновении с грубостью большинство людей всегда чувствует растерянность, не знает, как ответить на хамство. Понимание, как следовало себя вести, приходит гораздо позже. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, – предупреждает Екатерина Дубовская. – Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям». Превентивное лекарство от чужого хамства – воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика – верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель – вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», – комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, – важная характеристика взрослого человека», – замечает Екатерина Дубовская.


Шаг 3: изменить сценарий и роль


Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное – отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» – Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?». Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?» Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».


Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта – промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»


Если же у вас нет сил молчать, то воспользуйтесь вербальными техниками самозащиты в общении с хамами, описанными в пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолога Владинаты Петровой.


Вот некоторые из них:

1. «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

1. «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;

1. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?») Этот прием – разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют«;

1. «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении». Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», – это только ваше личное мнение».

Приоритет – отношения


В целом, все эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство – это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными – и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений – с коллегами или родственниками – подобные методы неконструктивны.

Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), – советует Анна Мстиславская. – Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо?

Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ». Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб.

Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом.


А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.




По материалам сайта psychologies.ru

[Бумя]

Если человек хамит-значит у него плохое настроение Надо пропустить мимо ушей или постараться превратить в шутку

[Бумя]

Почему именно в этой теме не ответят ?В других тоже не отвечают

[Пyмяyx**]

Если человек хамит-значит у него плохое настроение Надо пропустить мимо ушей или постараться превратить в шутку

Не всегда возможно.

[bombay]

Если человек хамит-значит у него плохое настроение Надо пропустить мимо ушей или постараться превратить в шутку

Или реагировать в зависимости от своего настроения

[Маргарита]

Раньше считала, что лучше не общаться, отойти, отмолчаться. Но сейчас считаю, что нужно пресекать такие моменты, а ты люди будут чувствовать свою безнаказанность. Да и путать начнут воспитанность с мягкотелостью.

[Нурофен]

Раньше считала, что лучше не общаться, отойти, отмолчаться. Но сейчас считаю, что нужно пресекать такие моменты, а ты люди будут чувствовать свою безнаказанность. Да и путать начнут воспитанность с мягкотелостью.

Лучше игнор)
Бороться с ветряными мельницами всегда бесполезно!