Анекдоты

[Пyмяyx**]

​Любимый Aнекдот М.А..Суслова.

*Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич
Суслов. До сих пор смеемся. *


Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме.

[Спичка]

)))

[Пyмяyx**]

​

1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

3. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

4. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!".

5. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

6. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

7. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

8. Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

9. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

10. - Как зовут вашего кота?

- Днём или в 5 утра?

11. - Ирк, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

12. - Алле, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...

13. - Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве: газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?

- И то, и то.

- Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

14. После изучения "Камасутры" выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

15. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

16. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:

- Ну, что, ноги болят…

Бабуся:

- Болят, болят…

Вовочка:

- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

- Уступала, уступала, внучек…

Вовочка:

- Вот поэтому-то и болят…

17. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/366736624_6597561753673807_8583064629390121649_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=iPq0hF1UOt0AX93Ety5&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCR1kp1KUDVM-A-PKtI3Z_mpXIaJI7qrTwEk59LDUgMAg&oe=64D69666

[Пyмяyx**]

​
https://bugaga.ru/uploads/posts/2023-08/1691157987_kommentarii-1.jpg


1. - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.

- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соцсети стукнуло 30.

2. Жила-была семья программистов. И было у них две дочери: Клава и Мышка…

3. - Вы с мужем живете в достатке?

- Конечно! То я его достаю, то он меня...

4. - Моня, угости Танечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

5. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

6. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

7. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

8. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

9. - Милый, ты меня любишь?

- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

10. - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

- Пишущая машинка, что ли?

11. На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.

- Две кошки и три собаки!

12. - Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.

- И в чем это проявляется?

- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

13. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

14. - В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

15. - На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?

- Можно – кошелёк, можно сумочку…

16. Идеальное расставание:

- Я ухожу от тебя.

- О, на эту тему есть классный анекдот!

17. - Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?

- В десять, дочь, и ни минутой позже!

- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

18. Мечта каждой женщины — хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

19. Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

20. Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

21. - У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- Заначка.

22. - Милый ты любишь меня?..

- Конечно!

- А умрёшь за меня?

- Здрасссьте! А любить тебя кто будет?!

[Нурофен]

​Надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми невинными монашками 5000р»

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/371003195_777018410896253_8933489298911796738_n.jp g?_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=LzTleuBA6JYAX_lI4Cd&_nc_ht=scontent.ftlv1-1.fna&oh=00_AfAGFRrGWgi7Ua-ZELcoFT-d2loQqwBrZwhR_hdXjRSe1Q&oe=64F412FC

[Нурофен]

​Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки.
Ну, думает, повешусь.
Взял бумагу, пишет письмо: “Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.
Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает".
Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”.
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо:
“Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/375137632_6690991907664124_4183176139882419276_n.j pg?_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=49d041&_nc_ohc=G2P5S5quxSUAX8RScCN&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDr-2HZDyVqn5G763RLZ7M2IdUutwP0xqGf1fQEeJc0ag&oe=64FB2B17

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/379311739_6728604090569572_2417201778008799258_n.j pg?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=49d041&_nc_ohc=88zbn1g5Xl8AX9TXEDm&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCHWrUjMrXvVPKi_li_nawyw-iA9f-0i32jcjqBbfZKDA&oe=650A1B8C

[Нурофен]

​Мужики хотят выпить, а денег нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма.
Они всего за 5000 наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему деньги и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще, пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А почему пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они наращивать стали загибать и… сломали.

[ИВС]

https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/1590219/pub_650200a836c93779b07122ea_650202211ffae97a0a73c c5f/scale_1200

[Нурофен]

​Летит мужик в самолете. Приспичило по-большому, а туалет "М" закрыт. Подходит к стюардессе и говорит: пустите в "Ж", а то я вам тут все загажу, если ничего не сделаете.
- Хорошо, идите в женский, но только никаких кнопочек не нажимайте.
Мужик побежал в "Ж", сделал все свои дела, сидит довольный. А в туалете кнопок всяких немеряно. Его любопытство аж распирает. Нажимает одну кнопку -ему все вытерли. Нажимает вторую - его подмыли. Нажимает третью - его духами побрызгали. Мужик довольный от такого сервиса, смотрит что есть еще одна большая красная кнопка, на ней написано "авт". Он думает эта, наверное, смывает. Нажимает -резкая боль - теряет сознание. Пришел в себя, лежит в больничной палате и спрашивает у доктора: Доктор, что со мной?
- Вы в самолете летели? В женском туалете кнопками игрались?
- Ну, было дело...
-Кнопку "авт" нажимали?
-Да, нажимал. А что она обозначает?
-"Авт" -это автоматическое удаление тампона. Возьмите свой писюн под подушкой.

[Нурофен]

​У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько .
Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян .
В Польшу - Пшипердуньски.
Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .

[Нурофен]

​За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
- виолончель не терпит никакого насилия...

[Нурофен]

​Посылают разведку на предмет выяснения
— пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
— Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
— Что за чушь?! ! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
— Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака!

[ИВС]

​Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

[Нурофен]

Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна...


Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька - это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

[Гвоздичка*]

Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна...


Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька - это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Вот это анекдоты!
Как я посмеялась! От души! Ха-ха-ха!

А вот анекдот из телеграм-канала:

Коллекционирую мужиков, которые очень хотят быть со мной, но не хотят для этого ничего делать.

Есть у вас такие, девочки?

Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
Весёлый денёчек выдался!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/395999762_6886638044766175_2004523504015301336_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=Y24lvWMpHBwAX9WrhD3&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfD9oIBUjAsWl1SpxWq0Ai8VLaSq4QiddxvX93fPS8KT Mg&oe=6540C029

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/398125895_6909182225845090_2790247805711719167_n.j pg?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=9iQRJAI4I0kAX_E0KgZ&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDH4_7fm3aJC_cidWY6FNn4NlIGCVluTi6_dtAnu-R2ZQ&oe=65482E30

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/396970877_6905819672848012_4451467149680643970_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=WdfLzqajwRwAX_efbiP&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDuR1AKzIivCVhzTqIl0qZ9tct0WX97YAnPwdrSBLUG zA&oe=6548A52A

[Нурофен]

​https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/399120010_1070262314131949_8266987401273535305_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=BZNTbmW-fQYAX86wydA&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=00_AfA1eBDkx7ZnvaJNeuT9AIR9CFUbIG_rryOd0PBCu871 WA&oe=654A2D54

[Нурофен]

​Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.
Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум,
и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца,
и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Пyмяyx**]

https://youtu.be/yuoCkES7JFU

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/400749756_6950397088390270_6558330682580379954_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=n6c11FdcaeMAX-kGq-S&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfD0Fgl2qS7KHwwXQUkNmhpv2lAsQPhlbKKgWs9wNSvk CA&oe=65566852

[Нурофен]

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

[Нурофен]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

[Нурофен]

​Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[ИВС]

Звoнит дoчкa мaмe по вoзвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совceм не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подoйди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свeт, лeжaт мyж с дoчкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
​— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палeц мoчит и cтраничку перевоpaчивает!

[Нурофен]

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/407385482_7016235298473115_7168408651704295633_n.j pg?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=Gu6OXqt7HNUAX_6o8fZ&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBCkQRfGaztTUTcgqYI88mcjVBFONJHiokzwdTM45C9 tA&oe=656E6AD5

[Нурофен]

Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

— Хорошо, — пишет рецепт.

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — «Дрова».

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/406643376_7015617911868187_8026032568966572735_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=juBjYzHacGYAX8uf16E&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAO3u-wYxsAThohK7UQnxnr1Le4P8XlngJuDCm9NCzpMg&oe=65758EF4

[Нурофен]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/406643376_7015617911868187_8026032568966572735_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=juBjYzHacGYAX8uf16E&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAO3u-wYxsAThohK7UQnxnr1Le4P8XlngJuDCm9NCzpMg&oe=65758EF4
:qip_en: и я там есть))

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/407771679_7034060043357307_1751524424002640420_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=HAJ7IqNck6IAX_vw2mp&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCJruFKC1UMhlO9v2QgTFFZT736YZnrbPxdpMFCQ_24 vA&oe=65776E8E

[Gulzhan**]

Смешные анекдоты для поднятия настроенияhttps://r2.mt.ru/r14/photo8CA9/20542131612-0/png/bp.webp



Уважаемые друзья! Часто в различных источниках можно прочесть анекдоты, от которых порой не знаешь — смеяться или плакать. Именно поэтому хочу предложить вашему вниманию подборку самых смешных анекдотов из новой рубрики "Анекдоты от Отари "!


https://r1.mt.ru/r14/photo1F48/20988277310-0/jpg/bp.webp


https://r4.mt.ru/r14/photo4BCF/20434423008-0/jpg/bp.webp

https://r1.mt.ru/r14/photo1881/20103641555-0/jpg/bp.webp


https://r.mt.ru/r14/photoA32C/20772860102-0/jpg/bp.webp



​Очевидное и невероятное от Отари Хидирбегишвили (https://otari.mirtesen.ru/?utm_referrer=mirtesen.ru)

[ИВС]

https://sun9-47.userapi.com/impg/PY41tBenhKUVb5GT2H8Li0mQInXw_PtpZi1x-g/h5WZSmGl4Dw.jpg?size=410x600&quality=96&sign=2038c002f5d6a76366d08cf6cd26cecc&type=album

[Нурофен]

Мужик просыпается с бодуна, смотрит
вокруг,....женские
трусы,лифчики,бутылки,....ба� �дак.
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит
веревочка.....вытаскивая...
" Надеюсь это пакетик чая"

[Пyмяyx**]

Что?

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/409191559_7061119053984739_5766142432359656852_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=dd5e9f&_nc_ohc=L18_x0oIZpwAX8xwoAE&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfC4HC53FygxmihXPXd2uAkMU-p7IGZQ0GX7uQ0CdGxVTQ&oe=65808F9A

[Нурофен]

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая: — Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чем.
Третья: — А мне старички лет под 70.
Первая и вторая: — Они ж ничего уже не могут!
Третья: — Не могут, но зато столько анекдотов знают!

[Пyмяyx**]

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

[Пyмяyx**]

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

[Нурофен]

Мужик купил секс-куклу робота. Взял со всеми
наворотами: темперамент, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращает покупку в магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте!
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, так вроде нормально работает.
- Что тогда, - не понравилась?
- Да еще как понравилась!
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала...

[Пyмяyx**]

​На десерт прочитайте интересные мыслишкиот Игоря Балтера из Израиля под названиеи
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР


Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.


Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


Дороже здоровья только лечение.


Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.


Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


До смерти ещё дожить надо.


Больной пошел на поправку, но не дошел.


Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...


Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!


Эффект разорвавшейся клизмы.


- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


Лечение гомеопатией от гомосексуализма.


Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.


Дробим камни в почках. ОМОН


Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."


Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!


Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.


Противозачаточная внешность.


Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...


Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.


Трезвость - первая стадия алкоголизма.


Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.


Бессердечным инфаркт не грозит.


Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.


Медицина - вторая по точности наука после религии.


Манечка величия.


Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.


Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.


От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.


Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...


Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.


Женщину, которая не по зубам - едят глазами...


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!


-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!


Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...


Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это
семейные трусы.

[Пyмяyx**]

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.






Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.







"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)






Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.






- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.






Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/424827878_7252645821498727_6927346719340250622_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=dd5e9f&_nc_ohc=cyiwhYhVcfQAX-3w_Sq&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfDwjOMM2JDktXxLjzzZSm2T1y1I3kipbl9DjFQb1KN-JA&oe=65C3DBFB

[Нурофен]

​Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать с социалистического рая к проклятым империалистам.
Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту флага кубинского.
Не взял никто почему-то.
И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг он. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг,
а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/424965955_7313882695375039_7328929971940738741_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=txGEGn2kzdEAX_ucpsH&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfAcGqm5vNd6eQVV38Fs4dVxPWirr68619KPHltZPQCi Zw&oe=65D4D0E3

[Пyмяyx**]

​Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал...
В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось.
С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха.
Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе...
И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят.
Думает: "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!"
Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: "Музычка моя!"
А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Пyмяyx**]

​1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.

2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.

3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

4. Два старика ругаются:

- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

- Он имел ввиду песочные.

5. - Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

- У меня как-то комп на ремонт забрали...

6. - Почему у Коляна прозвище "Валет"?

- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

7. - Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером.

- Круто! На компьютере, значит?

- На бульдозере.

8. Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

- Да, не те бабы нынче пошли, не те.

9. Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.

10. Признаки старения:

- седина;

- морщины;

- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

11. - Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

- Я рано встала.

12. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

13. - В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?

- Я поменял её на вино.

14. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:

- Только попробуй живот втянуть...

15. Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.

- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?

- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

16. Карты говорят, что на них денег нет...

17. - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…

18. Жена:

- Соточку тяпнешь?

Муж:

- Я и две могу тяпнуть, запросто!

- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

19. Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:

- Эй, куда плывёшь?

- Да вон баба заболела, в больницу везу!

20. - Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал…

[Пyмяyx**]

​1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "ё", то сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

2. - Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Сэр, вы так и не свозили свою жену на море…

3. Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

4. Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту.

Всё ахнули, а она добавила (в сторону):

- Такая ерунда получается!..

5. Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

6. Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

7. - Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?

- С женой.

- Мы проверили, ваша жена это отрицает.

- Проверяйте других жен.

8. - Ты чего так напился?

- День рождения у меня.

- Да у тебя каждую неделю день рождения.

- Ну да, я же во вторник родился.

9. Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

10. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

11. Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

12. - Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

13. В автосервисе.

- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...

- Я ж пока доехала...

14. - Доктор, у меня что-то в боку колет?

- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят.

[Грушенька]

))) за любимую буковку Ë обидно. Не люблю, когда её обесточивают! )))

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/431503635_7404456956317612_4281282693821918411_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=wLhXF0BFDjUAX-KlSi_&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfC6aGSFM9EoKqJuZWt8rLQwW8OL3LlYNzUazTwPxPGF MA&oe=65F1E73B

[Пyмяyx**]

- Подскажите, какой первый признак беременности?

- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.


Блядь, как хочется блинов!
Блин, как хочется блядей!

[Нурофен]

Наташа Ростова беседует с поручиком:

- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...

- Ну?

- ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...

- Ну и что?

- Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..

- А-а-а! Тонкий намек понял...


​

[Пyмяyx**]

​У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали

[Нурофен]

Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.


Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, но язык брею каждый день!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/431543297_7455409931222314_7515773942854667378_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=Jf_ETTnG9e0AX_AlQxi&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfBe_q7Ae7Pb0SdQYtJOp4mxKieONKOg2ZIkg8_TGc2B DA&oe=66032756

[Рижанка]

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!


Постучать по стояку...
Некоторые умудряются опошлить даже такую простую фразу.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.


Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????

​- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -
и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он
прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех
пеpеплюнyл!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[Рижанка]

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

​
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.

[Пyмяyx**]

​Очень английский анекдотАнглия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

[Пyмяyx**]

Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит:
- Какой дурак перед входом написал объявление "Вытирайте ноги"?!

Приходит как-то принц к Золушке:
- Привет, инфузория, туфельку не теряла?



Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

***

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

***

Буратино был шизофреником - он боялся дятлов.

***

Муму - это "Титаник" для блох.

***

Последние слова свиньи на мясокомбинате - "Меня колбасит!!!"

***

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.

***

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.


Папа купил сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- А как хочешь.
- Как хочешь - жалко!

***

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать то умеешь?


Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

***

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

***

Очевидное - невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы.

***

Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

***

Встречаются две собаки.
- Ну, как дела?
- Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
- Радоваться надо, что жива осталась!
- Дак нечем радоваться...

***

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

***

Трудно в Чернобыле грибы собирать - разбегаются!

***

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!

***

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

***

На самом деле папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Сначала он выстрогал из полена обезьяну, а уж потом сделал из нее Буратино.

***

Чукотские генетики скрестили две редких палочки и получили редкий крестик.

***

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

***

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

***

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

***

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

***
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

***
Девчонки!, Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 6 вечера!

***

- Алё, турагенство? Я хочу заказать тур.
- Здравствуйте. Куда вам?
- Не, к удавам не хочу.
- Вы не поняли: надо куда вам?
- Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

***

В магазин стройматериалов приходит серьезный мужчина, и спрашивает:
- У вас есть крестики для кафельной плитки?
- Есть. Сколько вам нужно?
- Тысяч 20-30.
- Извините, а зачем так много?
- У шефа пчелы подохли, велел похоронить с почестями.

[Пyмяyx**]

​.... Переписка в соцсетях.... --- Привет... ты мне нрависся... если нипротиф... можим встретитца...
--- Ок... 1000 руб/час...
---Праститутка штоли???
--- Нет... Репетитор по русскому языку.. https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t20/1/16/1f61c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t52/1/16/1f923.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t52/1/16/1f923.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t52/1/16/1f923.png

[Белая Хризантема**]

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/441153056_7666421786787793_7614185420677111114_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=FpQU_OrIlNgQ7kNvgHnWyuK&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYAOurX3UhJvQDVx_akExMF3QnSAEPZ8Oh5VkkuYW6j4 yw&oe=6644EAC1

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/441244105_7692746580821980_4082153151680367683_n.j pg?_nc_cat=110&_nc_cb=99be929b-ddd1f5c1&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=m6hxN5-X300Q7kNvgHv-HlW&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYBm03Nrhs9eQVf2XsoLJxMtf6AlgpLT2L-aPkECAqsnRg&oe=664BE636

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/441970228_7730130747083563_7253141625029331765_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=1hBEa1Ma9D8Q7kNvgG5U9qe&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYBgMBAI0Puijx3EtjwlvCYkSCTUhMKetbzpMqyrAs8H 8A&oe=66540F64

[Тычуня]

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

[HellGirl]

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Всё правильно, и это не анекдот.
Персонал дорогого отеля принудительно заставляют соблюдать дресс-код - от этого зависит репутация отеля.
А миллиардер на отдыхе, он может одеваться как хочет.

[Пyмяyx**]

Да, 100%.

[Белая Хризантема**]

https://www.youtube.com/watch?v=8n5jXA2g5wE

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/447260726_7775306562565981_889059299928808212_n.jp g?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=KAL7iphYvIQQ7kNvgGhGUS1&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AYDQHdOLMSQUo9EHmenZVXM0NYsZNg7i1uenTa6esGEz Jw&oe=66621BE7

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/448371748_7827171450712825_964438007507843824_n.jp g?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=xvLE8VhytdsQ7kNvgHD0Z9v&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYCvKUPELvgNaZklhZCPqim5KydtrYuIqnhKHJpP35W3 IA&oe=666FA446

[Белая Хризантема**]

​- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра...
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6f/2/16/1f602.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6f/2/16/1f602.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6f/2/16/1f602.png

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/449183679_7909850969111539_7086238837261331074_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=MLhLCb9ZE-kQ7kNvgGjr1M9&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYDOKoEfmA1fY-P6OsMQMkMbBVW5bUSSe7381uongL1Ojw&oe=6685DC2C

[Нурофен]

​Раздражённый муж:
- Твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу.

[Нурофен]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/453097532_1015276480048527_8445391113443702901_n.j pg?_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=obGZ3yTfRNcQ7kNvgHQmj60&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&gid=ANkXhf7YggpxCI_HHiGzUqX&oh=00_AYBTpdJmPwafbvPOlKYMU2K1x-ETCGcZtNBqsqTSrs9-GQ&oe=66AFC484

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/454987981_1034642028025472_1583566621575373211_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=ehpbQri6Q10Q7kNvgEGA_Ol&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYCti-3VD3lQvOgUotaM0jxzNFstxsQ0CXm-c8LcoANGpw&oe=66BFAB56

[Нурофен]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/454491645_3028966833913066_391764486194365235_n.jp g?_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=Hk2K6BhPGbMQ7kNvgFbzo15&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYB957tvyNFFFNRysWA9pqkUGXGjtc4RZJykWHX9ETXO ZA&oe=66C55890

[Нурофен]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

[Гвоздичка*]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Есть такой фильм, точно, как здесь написано:
"Загадочная история Бенджамина Баттона".
​
Классный фильм!
Из серии "Глубокие фильмы".
Американская фэнтезийная романтическая драма (2008 год).
​Очень советую посмотреть!

[Нурофен]

​Жена наконец-то уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогущую (полгода копили).
Они поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости поехали домой,
по дороге прихватили коньяка (обмыть это дело).

Сели они за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:
— А давай все-таки сегодня повесим...
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от ее счастья, согласился.

Поставили стул, на него табуретку, муж взгромоздился на табуретку, а жену заставил табуретку придерживать.
Жена стоит счастливо наблюдает, как ее орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках).
И она увидела, как из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну она от умиления, взяла и так легонечко дала щелбанчика.

А ее муж "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как слетел с этой эстакады вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает.
Она думала, он ее убьет, а он говорит:
- Б#я, как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Белая Хризантема**]

​В парикмахерской. - Голову мыть будем? -Да чего уж там - купайте всего!
-----------

[Нурофен]

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю


Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/457436721_1184716976156757_7832936895301899319_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=g5t_px-n_EkQ7kNvgFbSkGS&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=APFl08Nx3fRc5KHzBESmMI1&oh=00_AYCFmtzRVSst033qpQTzOfsDQ4G18FgDPca4U3b3CCbo JQ&oe=66D89653

[Белая Хризантема**]

​https://i01.fotocdn.net/s219/d7baf9962926d333/public_pin_m/3009316819.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i07.fotocdn.net/s219/f9d8ba6c20ba1744/public_pin_m/3009404966.jpg

[Пyмяyx**]

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s219/c1d740cf610b18ee/public_pin_m/3009540674.jpg

[Пyмяyx**]

Костями.

[Пyмяyx**]

​Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...

[Пyмяyx**]

​Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он.
– Ну вы и дикари!

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s219/0ac6ddbc04c468d4/public_pin_m/3010150075.jpg

[Белая Хризантема**]

​Из показаний контуженных боевиков:

- Мы ещё, когда покупали на рынке пейджеры, удивлялись: почему за прилавком сам Нетаньяху стоит?!

[Пyмяyx**]

- Вовочка, какие примеры традиционных ценностей ты знаешь?
- Девичья скромность, Марьванна. У нас в подъезде канализация постоянно забивается из-за того, что гастарбайтерши в хостеле прокладки в унитаз бросают. В мусор выбросить стесняются - вдруг посторонний мужчина их в там увидит и догадается, что у неё пизда есть.

[Белая Хризантема**]

​Одесса. Пляж.— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.png
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.png
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Ругаются два еврея.
— Ты своло*ь!
— Что ж, я своло*ь. Только у меня один вопрос: я своло*ь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я своло*ь?
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.png
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходиш?
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Встречаются как-то друзья после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.png
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отр**ить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то

[Пyмяyx**]

​Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

[Пyмяyx**]

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать буду дальше

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.

[Пyмяyx**]

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!


— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..


— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!


«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке.
***
Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.



Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!


Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"
***
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…
***
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
***
Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…
***
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
***
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!
***
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
***
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
***
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
***
— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...
***
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
***
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
***
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
***
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
***
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
***
— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну, а как я подойду? Я же в командировке!
***
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.
***
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
***
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....
***
После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
***
Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!
***
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
***
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
***
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
***
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
***
Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет.
***
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
***
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
***
— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
***
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
***
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
***
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило. anekdotov.net,

[Пyмяyx**]

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
***
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
***
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Пyмяyx**]

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».


Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»
***
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!


— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
***
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
***
— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
— Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!
***
Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку таки не пытались взвешивать?
***
— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!


— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
***
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
***
На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?


— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
]


Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
***
Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
***
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
***
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
***
— Фима ,моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.

[Пyмяyx**]

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
***
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
***
— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.
***
Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!"
***
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"
***

[HellGirl]

Отличные анекдоты :-)


— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Таки да :-)

[Пyмяyx**]

Переписка
— Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.
***

[Пyмяyx**]

— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!

Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:
— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто! ***
— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст.
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
— Господин Цукерман, верните долг.
— А еще короче можешь?
— Могу. Как его зовут, Мойша?
— Да.
— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
***
— Сема, давай быстрей, семеро одного не ждут!
— Ждут, ждут — если у него деньги!
***
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед его спрашивает:
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!
— А у меня будут!
***

[Белая Хризантема**]

​Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...
1

+34–
Обсудить (https://www.anekdot.ru/id/1491551/)ПоделитьсяАвгий Конюшнев (https://www.anekdot.ru/authors/?a1=%D0%90%D0%B2%D0%B3%D0%B8%D0%B9%20%D0%9A%D0%BE% D0%BD%D1%8E%D1%88%D0%BD%D0%B5%D0%B2)


Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?
кошки (https://www.anekdot.ru/tags/%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B8)
10

+30–
Ссылка (https://www.anekdot.ru/id/1491560/)Поделиться


Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"
2

+17–
Обсудить (4) (https://www.anekdot.ru/id/1491552/)ПоделитьсяДим08 (https://www.anekdot.ru/authors/?a1=%D0%94%D0%B8%D0%BC08)

[Пyмяyx**]

​Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...
1

+34–
Обсудить (https://www.anekdot.ru/id/1491551/)ПоделитьсяАвгий Конюшнев (https://www.anekdot.ru/authors/?a1=%D0%90%D0%B2%D0%B3%D0%B8%D0%B9%20%D0%9A%D0%BE% D0%BD%D1%8E%D1%88%D0%BD%D0%B5%D0%B2)


Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?
кошки (https://www.anekdot.ru/tags/%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B8)
10

+30–
Ссылка (https://www.anekdot.ru/id/1491560/)Поделиться


Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"
2

+17–
Обсудить (4) (https://www.anekdot.ru/id/1491552/)ПоделитьсяДим08 (https://www.anekdot.ru/authors/?a1=%D0%94%D0%B8%D0%BC08)



Я тупой, наверное, но что тут смешного я так и не понял

[Пyмяyx**]

​В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.

[HellGirl]

Я тупой, наверное, но что тут смешного я так и не понял
А мне понравилось.
Хотя конечно это не совсем анекдоты, но где-то на грани между анекдотами и мудрыми мыслями.
При желании можно найти скрытый смысл.

[Пyмяyx**]

​https://sun9-8.userapi.com/s/v1/ig2/w4gLLLwsGMNnohwyLResDw_4MXoInddmlENZikbV4oAu2VuHNH _vTZyqterOLT3POT4wwmijl9gDF9nIj9wykeI5.jpg?quality =95&as=32x55,48x83,72x124,108x186,160x275,240x413,360x 619,421x724&from=bu&u=gx7ntC2gBN3aXEtdgz9lbNzOKO98gCKlbVgd_S_OGu4&cs=421x724

[Пyмяyx**]

https://sun9-71.userapi.com/s/v1/ig2/O1AF0EC0KgRvLMEW4GB37RtCsvZFHezcaHCQRM5dS4oPFwLjPW v5CTWT8d6iUlltM11TtViukEWFBOTqkRwRAZCt.jpg?quality =96&as=32x29,48x44,72x66,108x98,160x146,240x219,360x32 8,480x437,540x492,640x583,720x656,1080x984,1115x10 16&from=bu&u=9l1EBiJyYP8wyB95WYLLKGRu4kqhC0h4N0fHgP2597Y&cs=807x735

[Пyмяyx**]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?
***
— Запомните, Яша, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
***
— Розочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю.
***
— Изя, мои соболезнования!
— По какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу.
— Причем здесь я?
— Завтра она идет в гости. К твоей!
***
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи...
***
— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.
***
— Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
***
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!

[Пyмяyx**]

— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной
***
— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!
***
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!..
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу...
***
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
***
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.
***
Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли...
***
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
***
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[Пyмяyx**]

Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.
Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:
— Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.
Жена в ужасе:
— Да ведь это козел!
Муж оправдывается:
— Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.

[Пyмяyx**]

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?
— А шоб все видели как он с тобой, Софа, деградировал!
***
Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают.
Сочувственно:
— И шо — не заводится?
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?


— Рабинович, вчера на торжестве ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
— Да нет, просто на ней было новое платье!

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!


Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:
— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...
***
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
***
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да каждый год по разному
***
Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:
— Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"...

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"...


— Шалом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка
***
— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
***
После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
***
В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса...
— А почему стоим?
— Меняют паровоз...
— Почему так долго?
— Так, Одесса... Торгуются...

[Пyмяyx**]

Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков"

— Яша, что ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт...


Старушка на «Привозе»:
— Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу.
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас так взвешу, что донесете.


Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

[Пyмяyx**]

СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
— ...солдат! Почему сапоги не чищены?
— Вас это не касается, товарищ сержант.
— Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
— Меня это не касается!!!
— Таки я ж Вам это сразу и сказал...


Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!


Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.


К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!


Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
– Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!



– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил...


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

— Хаим, ты таки женился на Саре?
— Нет. Она сказала, что я бедный...
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?
— Так я сказал... Теперь она моя тётя...


Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ


В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!
***

[Пyмяyx**]

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.
***


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
***
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?...
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"


— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
—Дождь не может слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
—Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
—Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
—ОH ПРАВ !!!
Те тpое:
—Hy и что?!! Все pавно полyчается тpое пpотив двоих!!!


Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.
***


— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

[Пyмяyx**]

Сара Осе перед сном:
— Ося, ты дверь запер?
—Да.
— Большой замок на два оборота?
—Да.
— А засов?
— Да.
— А задвижку вверху?
— Да.
— А крючок внизу?
— Кажется,нет...
— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!
***
Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно роняет вилку,
Поймав её на лету думает:
—От и хорошо, а то пришел бы кто-то, корми его, развлекай. . .
Тут вбегает сынишка и кричит:
— Папа, папа, вот ты тут сидишь, кушаешь, а тётя Сара в лифте застряла. . .

Встречаются два музыканта еврея. Один спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Хорошо. Устроился в ансамбль русской песни...
— Да? Замечательно! А русские там у вас есть?
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!


Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!


Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет!

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

[Пyмяyx**]

— Яаков, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Эли, но только в пределах моего участка...


Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

[Пyмяyx**]

Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:
— Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.
***
Израильский отель. Звонок на ресепшен:
— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?
— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -"всё включено".

Две подруги собираются на пляж:
— Вот не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
— Надень оба - вода холодная.

— Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море.
— Так в Иерусалиме же нет моря !
— А я не знал и искупался.

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

[Пyмяyx**]

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

***



Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

[Пyмяyx**]

Дочитал подборку из сотни "еврейских" анекдотов.
Некоторые, более или менее смешные, разместил здесь. Тупые не стал. Некоторые повторяются. Хреново сделана подборка.
Даллее: большая часть анекдотов нисколько не еврейские. От того, что участников назвали Абрамом, Сарой, Цилей, Моней и/или поместили их в Израиль, анекдот ерейским не стал.


Ну, вот, например:

Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль: вчера, сегодня и завтра".

А он не мог приехать в Англию и написать книгу "Англия: вчера, сегодня и завтра" или приехать в Италию и написать книгу "Италия: вчера, сегодня и завтра". или приехать в Турцию и написать книгу "Турция: вчера, сегодня и завтра".?

или

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

А он не мог отгадывать курорт в Испании или Греции?

А вот совсем позорище:





Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами.
Приходит наниматься один израильтянин.
— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан.
— Каждый по отдельности!
Не проходит и четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.
— Это был первый, — докладывает «лоцман».


https://youtu.be/160FQS01oG8

[Пyмяyx**]

https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/09/20/2024-09-20-mixnews-1-7.jpg

[Пyмяyx**]

https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/09/15/2024-09-15-mixnews-1-5.jpghttps://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/08/30/2024-08-30-mixnews-1-3.jpghttps://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/08/20/2024-08-20-mixnews-1-3.jpg

[Пyмяyx**]

​Американский еврей-реформист Чарли частенько ходил на ипподром, и с переменным успехом делал ставки на разных лошадей.Однажды он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин подошёл к одному из коней и благословил его.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословлённый раввином конь (уже другой) снова выиграл забег.
Чарли начал последовательно ставить на всех коней, которых благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счёта все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, начал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
В растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал:
- Ребе, как такое может быть - все благословлённые тобой кони всегда выигрывали, а последний умер?!
Вздохнул раввин и ответил:
- Ой Вэй, в этом и есть проблема с вами, реформистами! Вы элементарно не можете отличить благословение от поминальной молитвы)

[Пyмяyx**]

​Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит:
- 100 евро.
Немец в шоке:
- Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
- Ну, а сегодня - 100.
- Но почему 100, черт побери?!
- Сейчас объясню. 10 евро - это пиво. Еще 10 - в помощь Украине. 20 - помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 - в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро - на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.
Немец молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
- Подождите, вы же сказали 100 - я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Пива нет…

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/471975713_1266832174611903_5072421348818889716_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=d9KEZkAmjpcQ7kNvgFF-TR8&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=ATO-tVku8mBT9hRZaigKdPy&oh=00_AYCAD-UKiOQa81jDSqD_urfv-wla59tJviCDxX8-8Dneeg&oe=67787D04

[Пyмяyx**]

Чем отличается чудо Хануки от чуда Нового года. Чудо Хануки заключается в том, что масло которого должно было хватить на один день, хватило на восемь. А чудо Нового Года заключается в том, что водки, anekdotov.net, которой должно было хватить на восемь дней, хватило на один день

[Пyмяyx**]

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". anekdotov.net, Так и живём...

На диете. anekdotov.net, Считаю калории. Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку.. anekdotov.net,. Сделали, подарили — обиделся.

[Пyмяyx**]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

[Пyмяyx**]

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов

[Пyмяyx**]

Уговаривает колобок медведя,не есть его:
- Миша, ну не ешь меня, зачем тебе это надо?... Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...



Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

[Пyмяyx**]

мужик с нормальным таким пивным пузам стоит на весах напольных и изо всех сил живот втягивает.

В комнату жена заходит и с ехидцей: -ну что, помогает?

Муж: - Еще как, так я хоть цифры вижу!

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/473356186_1277153310246456_6884629580747101817_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=NpRVEaQ_KH4Q7kNvgGYFjNX&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv1-1.fna&_nc_gid=A7IA2X2nLcZjLyFSmullc3O&oh=00_AYBbQccuoGPOdjYr9UJdplkxpZD2dcijhcFvmtgUzmwi sg&oe=678D4DBA

[Пyмяyx**]

​— Гражданин, подойдите сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

[Пyмяyx**]

Выпила валерьянки и легла спать. anekdotov.net, Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!

[Пyмяyx**]

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак — глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь — слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ. anekdotov.net, .. Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки! ": )

Я сразу понял
Пум

[Пyмяyx**]

– Я сплю по пять часов в день. – Так мало? – Остальное досыпаю ночью. anekdotov.net,



Если судить по содержимому говяжьей колбасы, anekdotov.net, то выходит, что корова не животное, а растение.

[Пyмяyx**]

Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии. anekdotov.net,

Сельская дискотека. anekdotov.net, Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: — Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела. — Сидел я, 15 лет. — Да? А за что? — Да жену свою топором убил! Девушка поправляет прическу и с улыбкой говорит: — Так, значит, Вы не женаты?..

[Пyмяyx**]

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!. anekdotov.net,. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! Мойша, anekdotov.net, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

https://anekdotov.net/anekdot/all/dmtrzhsshlsknvr.htm




В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их: — Рассказывайте! С чего всё началось? Изя отвечает: — Всё началось с того, anekdotov.net, что Фима дал мне сдачи!

[Пyмяyx**]

​Устраивается повариха в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повариха выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

[Пyмяyx**]

​"3aхoдит в бap cтapый тaкой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
- Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой oпять пoдxoдит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Bыпивaeт зaлпoм, подxoдит к ковбоям:
- Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
- Пoйдeм, пaпa. Teбe xвaтит."

[Пyмяyx**]

— Женщина, кем это Вы себя мните? — Не ваше это дело, anekdotov.net, кем я себя мну!
Смех и грех — это измена мужу с клоуном. anekdotov.net,





Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!". Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, anekdotov.net, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!". — Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: — Пожалуйста, anekdotov.net, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. — И далась вам всем эта Надя.

[Пyмяyx**]

Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой: — А помнишь, как мы здесь в молодости в прятки играли?. anekdotov.net,.

Лидер ХАМАСа — своему заместителю: — Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, anekdotov.net, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, anekdotov.net, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно и то же предложение: "Бери мою! "

[Пyмяyx**]

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. anekdotov.net, А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.


Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, anekdotov.net, они по очереди спали на клавиатуре.

[Пyмяyx**]

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода". anekdotov.net,

[Пyмяyx**]

— Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые две цифры... — Ну... 11.. anekdotov.net,.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. anekdotov.net, — Вам здесь или с собой?



На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку. anekdotov.net,


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так. anekdotov.net,.. Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?

[Пyмяyx**]

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: — Слушай, anekdotov.net, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее: 1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах? 2. Есть ли расписка от мужчины? 3. anekdotov.net, И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

"Сам посуди! " — сказал судья подсудимому и вышел на перекур. anekdotov.net,

Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит: — К Вам атеисты пришли, anekdotov.net, у Райских ворот стоят... — Скажи им, что меня нет.


— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась. anekdotov.net, — Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

[Пyмяyx**]

​Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

[Пyмяyx**]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

[Пyмяyx**]

​https://i.okcdn.ru/i?r=BUHoKFKCs3-57yPBZdu-SuAVha5yXBH_2dOPiXC1numW8BK4dpjDr0pdTXaL0A_CGBQrAW fHb-TLlqgN1qHUIoz2

[Пyмяyx**]

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, anekdotov.net, проехала мимо, а в машине — НИКОГО....

[Пyмяyx**]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. anekdotov.net, Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!



— Официант, anekdotov.net, что это насекомое делает в моем супе? — Оно молится! — Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! — Вот видите, его молитва была услышана...

[Пyмяyx**]

— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь? — А он сильно убитый? Я бы себе взял. anekdotov.net, — Да он практически новый, и охренительный!

— Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — А это потому, сынок, anekdotov.net, что её потом мыть не надо.

[Пyмяyx**]

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора: — Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел? — У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, anekdotov.net, что не может вернуть мне обручальное кольцо!



В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. anekdotov.net, И ни одного загранпаспорта с визой США.

[Пyмяyx**]

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой. anekdotov.net,

— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели. anekdotov.net,





— Представь себе, anekdotov.net, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь? — Спать пойду.
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. anekdotov.net, И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламный флайер на кухонном столе.
— Почему в ЗАГСе не моют окна? — Разводы остаются. anekdotov.net,
Ссора посреди улицы: — Ты козёл! — От козла и слышу. Прохожий: — Зачем же ругаться, anekdotov.net, если вы родственники?


Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам. anekdotov.net,

Бухой новый русский заваливается в публичный дом. — Мне бы того... — Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов. НР выпячивает глаза: — Ты че, anekdotov.net, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой.. anekdotov.net,.

Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило. anekdotov.net,

[Пyмяyx**]

— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? — Нет, что-то не припомню. anekdotov.net, Но зато я часто просыпался рядом с такими.

— А вы знаете, anekdotov.net, что ваш сын квадробер, он изображал собаку. — Какой позор! Теперь он не мой сын. — А чей тогда? — Сукин.

Если я говорю "спокойной ночи", и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача. anekdotov.net,

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: — Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: — Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, anekdotov.net, почесав затылок: — А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.




— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? — Да. Кидайте резюме в почту. — Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. — Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! — Сорри... С домашнего удалил.. anekdotov.net,.
— Ты чего это глаза закатываешь? — Мозгом любуюсь! anekdotov.net,

[Пyмяyx**]

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций. anekdotov.net,

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки. – Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет. anekdotov.net,

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, anekdotov.net, стоящую на трех слонах.

[Пyмяyx**]

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше.. anekdotov.net,. потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...



— Добрый день, anekdotov.net, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста. — У вас хоть ёмкость под неё есть? — Вы с ней разговариваете, сэр.

Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок. — Это откуда? — спрашивает она мужа. anekdotov.net, — Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!

[Пyмяyx**]

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое! — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки? — Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое! — Бабушка, а бабушка, почему.. anekdotov.net,. Ой, а почему ты дедушка?

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. anekdotov.net, Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.



"Обязательны первичные половые признаки". В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков. anekdotov.net,


Дед мне рассказывал: — Знаешь, каким я сильным в молодости был? Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, anekdotov.net, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.

[Пyмяyx**]

Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда. Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук. У графини от стресса сжалась вагина. Граф, anekdotov.net, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит: — Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..

— Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем. — Хороший пример, anekdotov.net, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями! — А я между прочим и не сказала, что он из неё вышел...

[Пyмяyx**]

— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, anekdotov.net, чем получить! — Он занимается бизнесом? — Нет, боксом!


Женщина ищет мясные ряды на Привозе. Ей предлагают рыбу. anekdotov.net, Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы у него таки стоял, а не светился!





Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. anekdotov.net, Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил: — Ты давно работаешь инструктором?




Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: — Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! — Да-да, anekdotov.net, она самая! У вас есть в мягком переплете?

[Пyмяyx**]

— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира? — Все умерли! anekdotov.net,


Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос: — Зря ты, anekdotov.net, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

[Пyмяyx**]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пидорас"? — Ну это по-вашему "гей". anekdotov.net,
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, anekdotov.net, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[Пyмяyx**]

— Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! anekdotov.net,

Из пособия "Шпионаж для "чайников": Как обнаружить "хвост"? 1) Подумайте о преследователях. anekdotov.net, 2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

[Пyмяyx**]

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. anekdotov.net, Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?". -2 -1 0 +1 +2

V

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", anekdotov.net, но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Объявление в больнице. anekdotov.net, "Без предварительной записи - только к патологоанатому"



— Девушка. anekdotov.net, когда вы улыбаетесь, у меня желание пригласить вас к себе. Девушка кокетливо: — Какой вы донжуан. Парень: — Что вы, я зубной врач.

В самолёте. — Нет ли на борту гомеопата? — А что случилось? — Да тут астрологу плохо. anekdotov.net,..


Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте. anekdotov.net,

[Пyмяyx**]

Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. anekdotov.net, И каждое утро у него начиналось с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".

[Пyмяyx**]

— Девушка! Не заплывайте за буйки! — Это не буйки! Это я на спине плыву! anekdotov.net,

Фэйс-контроль на входе: — Гражданин, вы что, вампир? — С чего вы взяли? — Вы хотите сказать, anekdotov.net, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое... anekdotov.net, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!


Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк: — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься все равно вижy! Волк и убежал Идет дальше уже, anekdotov.net, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: — Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дашь посрать или нет?

[Пyмяyx**]

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни; — Вася, anekdotov.net, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся. Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец; — Вась, а ты что, с ментовки уволился? — С чего ты взял? — А чего на тебе шинель пожарника?

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, anekdotov.net, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

[Пyмяyx**]

Вовочка приходит из детского сада. anekdotov.net, Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? — Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? — пиздюлей

— А что, правда ли говорят, anekdotov.net, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

[Пyмяyx**]

Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок". anekdotov.net,

[Пyмяyx**]

Муж — жене: — Я, конечно, могу согласиться с тобой, anekdotov.net, но тогда ведь мы оба будем неправы.

[Пyмяyx**]

Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше. Бросила его — и правда лучше. anekdotov.net,..

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное. anekdotov.net,

[Пyмяyx**]

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, anekdotov.net, а у нее вся спина в синяках да шишках. — Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: — Ну что сказал доктор? — Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. — Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: — Мало того, что она у тебя блядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

[Пyмяyx**]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... anekdotov.net, человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...


Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. anekdotov.net, Его спрашивает другой судья, в чём дело: — Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар. — А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал.


Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, anekdotov.net, которые я никогда в жизни не говорил! (с) Маяковский


https://anekdotov.net/anekdot/all/tgrbstrrskslzmn.htm

Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий: — Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде. Мyжик согласился. — 973, — сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками: — Забиpай овцy, я человек слова. Человек подхватил животное и собиpался yже yходить. — Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве. — Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался? — Скажy, но сначала отпyсти мою собакy. anekdotov.net,


В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, anekdotov.net, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.


Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, anekdotov.net, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

[Пyмяyx**]

Стоило трактористу Мишке решить хотя бы на неделю бросить пить, как на шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто так, порыбачить. anekdotov.net,

[Пyмяyx**]

Женщина, anekdotov.net, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя: — Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, — показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?.. Лесник, ковыряя в куче палкой: — Наоборот, я вами горжусь — говно-то медвежье.

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. anekdotov.net, — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

[Попутчица*]

Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше. Бросила его — и правда лучше. anekdotov.net,..

, Не в бровь, а в глаз!

[Пyмяyx**]

Если вы прилегли днём вздремнуть, anekdotov.net, и вдруг понравились какой-нибудь мухе — разлучить вас может только смерть.


— Вовочка, ты пишешь в своём сочинении, что тебе нравится Коля и вы даже целовались; скажи, это правда? И тут Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Наташеньки... anekdotov.net,


Психотерапевт: — Я лечу людям психику. Педиатр: — Я лечу детей. anekdotov.net, Стоматолог: — Я лечу в Дубай.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? — А давайте спросим так: ну какое же это сало, anekdotov.net, если его ест еврей?

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/478283094_4076135222632411_412075734296755481_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=kdcD9ddwkOgQ7kNvgEvL_jW&_nc_oc=Adj0ENig3l1ky6tn0WDY97vy1dvfSXMCslftISiGOoM X54cHE13CPsDmjN1wRtLkqEvvEMNGYSetrk0kN5VzEve6&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv1-1.fna&_nc_gid=AGHuVvayUWHbxWIMptDASbW&oh=00_AYANrnEsFQrCDVp_w1t63fTQo6YMyaWyLKZf-M2g65itwQ&oe=67B2C15E

[Болонка]

:qip_jp:

[Пyмяyx**]

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3, 25 хотя бы до конца текущего года... anekdotov.net,

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома. anekdotov.net,

Знаете ли вы, anekdotov.net, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

[Пyмяyx**]

Купил п@рнушку. anekdotov.net, Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член. Только потом понял, что забыл включить телевизор.

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/BnK4ZYy5/FB-IMG-1741303095737.jpg

[Нурофен]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

[Пyмяyx**]

Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.
������ - Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
������ Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
������ На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
������ Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
������ Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
������ - Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
������ - Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
������ Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
������ Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...
������ - Если тебя обижают и оскорбляют, сразу бей лопатой.
- Но, пап, я же девочка.
- Можешь взять розовую.
������ Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми...вдруг батюшку прихватит...))
������ Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
������ Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! ЧЁ ВЫ СТАРЫЕ-ТО ТАКИЕ!
������ Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...
������ - Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
������ - Давай выпьем? - А есть повод? - Вино по акции. - Ну, с праздником!
������ И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
������ Сын впервые привёл невесту домой. С-т-р-а-ш-н-у-ю! Все долго молчали... Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!

[Пyмяyx**]

Вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

[Пyмяyx**]

Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, anekdotov.net, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас для вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, anekdotov.net, что прожил 28 лет на острове свободы.

[Пyмяyx**]

Пол Маккартни лучше целого Киркорова.

Источник: https://nekdo.ru

[Пyмяyx**]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Про студентов* * *Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
* * *Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор отвечает после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?
* * *На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
* * *Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели?!
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
* * *Профессор в университете:
– Недоделанный отчет – это не беда.
Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
* * *Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
* * *Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
– Сдала?!
Студентка:
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
* * *– Скажите, какая у вас методика написания диплома?
– Ctrl+C, Ctrl+V!
* * *Профессор:
– Господин студент, разбудите своего спящего соседа.
Студент:
– Вы его усыпили, – вы его и будите…
* * *В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
* * *Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
* * *Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.
* * *Преподаватель в вузе:
– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
* * *Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница…
* * *Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Пап, ну прекрати.
* * *Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…
– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
– Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!
* * *Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя – члена приемной комиссии:
– Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
– Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.
* * *В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
– И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» – вы будете должны мне правильно ответить!
– А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
* * *Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
* * *Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
– Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
– Кто считает, что знает на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
* * *Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».
* * *На подготовительных курсах преподаватель:
– Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Преподаватель:
– Конечно! На нитке висит белочка…
* * *Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
* * *Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!
* * *Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
* * *Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет…
– Да ты что, грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет…
* * *Встречаются двое студентов. Один говорит:
– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
* * *Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
* * *– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
– А можно мне другого экзаменатора?
* * *Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
* * *Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
* * *Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
– В голове, – отвечает студент.
– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.
– А это не вместилось.
* * *Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
* * *– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
* * *Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
– Угадай, чья нога?
– Не знаю.
– Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
– Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
– Угадай.
* * *Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».
* * *Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
* * *Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает…
* * *На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
* * *Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
* * *Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор:
– Расскажите о медведях.
Студент:
– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…
Профессор:
– Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор:
– Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент:
– Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
* * *Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».
* * *Профессор обращается к студенту:
– Ты почему пропустил лекцию?
– Болел.
– Справку давай.
– На стадионе справок не выписывают…
* * *Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
* * *Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!
* * *Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
– Но это не совсем так…
– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
– Оба, папа, оба…
* * *В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
– Неужели не осталось интеллигенции?
Сидящий студент объясняет:
– Интеллигенции много, бабуся, – местов нет.
* * *Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
* * *Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
* * *Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
– Что читаешь?
– Да про артиллеристов… «Пушкин».
– А кто написал?
– Да еврей какой-то – «Детгиз».
* * *Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит…
Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
– 10:35! Точно по графику!
* * *– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
* * *Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
– В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
– А рамы красить?
* * *Студента спрашивают:
– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
– Ну, как что, долги отдам.
– А остальные?
– А остальные подождут.
* * *В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
* * *Идет студент по улице. Навстречу ему – препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
– Здравствуйте!
Препод:
– Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
– А я здороваюсь…
* * *Профессоры принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
* * *– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова.
– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
* * *Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:
– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
* * *Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
* * *Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
* * *Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
– Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, что мои знания на исходе.
* * *Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.
– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
* * *Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
– О чем вообще были лекции?
Молчание.
– Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
* * *Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».
Профессор, забирая пару бутылок:
– Я возьму две.
* * *Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 100 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это же по какому курсу?
– По математике.
* * *Женщина звонит сыну студенту:
– Сынок, как экзамены?
– Мама, подорожали!
* * *– Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
– Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
– Какие?
– Хрен сдадите!
* * *Такое впечатление, что цель первого высшего образования – понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
* * *Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
– В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
– Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
О работе и начальникахО шефе* * *1. Шеф всегда прав!
2. Если шеф не прав, смотри пункт 1.
3. Шеф не спит, он отдыхает.
4. Шеф не ест, шеф востанавливает силы.
5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
7. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
8. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
9. Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.
10. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
11. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
12. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
13. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
14. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
15. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
16. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
17. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.
18. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
19. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
20. Шеф не лжет, шеф – дипломат.
21. С шефом не происходят дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
22. Шеф не упрям, шеф последователен.
23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.
25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
26. Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
27. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
О зарплате* * *Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
* * *На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.
* * *Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
* * *Пора мириться, завтра день зарплаты…
* * *Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
* * *Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
* * *– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
* * *Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
* * *– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
* * *Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Ноль.
* * *Интересно начинать жизнь с нуля.
Седьмого после единицы.
* * *До сих пор никому не удалось потерять взятку.
* * *Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
* * *Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
* * *– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ого, что же это за туфли такие?
– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.

[Пyмяyx**]

​https://sun9-29.userapi.com/impg/IOoTLmejYTOuMaBGRxke7Hvtp8mcmw8K7bMZDw/AT5_DCvHS54.jpg?size=640x853&quality=95&sign=23cef87558c6623c5d802ef4fb0f042c&type=album

[Пyмяyx**]

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!

[Пyмяyx**]

Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.


Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело?
— Системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он просто теряет сознание.


— Как узнать, что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.


Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
***
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
***
Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

[Пyмяyx**]

Мужик, рыбак (https://anekdoty.ru/pro-rybakov/)—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу (https://anekdoty.ru/pro-rybu/), говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
— Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

© https://anekdoty.ru/



Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка (https://anekdoty.ru/pro-vovochku/), добрая половина девочек (https://anekdoty.ru/pro-devochku/) нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
— Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

© https://anekdoty.ru/

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате (https://anekdoty.ru/pro-voenkomat/).

© https://anekdoty.ru/

Два друга:
— Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу (https://anekdoty.ru/pro-kolca/) — туда—сюда, туда—сюда!
— Тю! А мне — ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва (https://anekdoty.ru/pro-pugachjovu/) и Ирина Аллегрова!
— Что же ты меня не позвал?
— А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому — туда—сюда, туда—сюда...

© https://anekdoty.ru/

https://anekdoty.ru/pro-ajeroporta/


Красная Шапочка (https://anekdoty.ru/pro-Krasnuju-Shapochku/) больше не ходит пешком в лес (https://anekdoty.ru/pro-les/). Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах (https://anekdoty.ru/pro-kinoteatr/) города (https://anekdoty.ru/pro-goroda/) — "Волкодав".

© https://anekdoty.ru/








Красная Шапочка (https://anekdoty.ru/pro-Krasnuju-Shapochku/) больше не ходит пешком в лес (https://anekdoty.ru/pro-les/). Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах (https://anekdoty.ru/pro-kinoteatr/) города (https://anekdoty.ru/pro-goroda/) — "Волкодав".

© https://anekdoty.ru/

[Пyмяyx**]

— Что будут делать цыгане (https://anekdoty.ru/pro-cygan/) при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней (https://anekdoty.ru/pro-konya/) у четырех всадников.

© https://anekdoty.ru/

[Пyмяyx**]

Решил Путин (https://anekdoty.ru/pro-putina/) посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок (https://anekdoty.ru/pro-rynki/). Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса (https://anekdoty.ru/pro-mjaso/) стоит?
— 800 рублей
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент (https://anekdoty.ru/pro-prezidentov/) мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу (https://anekdoty.ru/pro-prodavcov/):
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 800 рублей
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

© https://anekdoty.ru/

[Пyмяyx**]

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

[Пyмяyx**]

​Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!