Страница 1 из 432 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 4318

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию Анекдоты

    Переношу анекдоты с нашего старого раздела анекдоты. Предлпгаю в дальнейшем размещать все анекдоты здесь, чтобы по темам не бегать.

    Летят два комара. Один замешкался.
    - Ты чего?
    - Да, муха в глаз попала.

    Попал мужик в ад.
    Бар. Люди вино, пиво пьют. Совсем неплохо. Видит мужик, дверь. Заглянул туда, а там - черти грешников в котлах варят. В ужасе захлопнул дверь. Спрашивает у бармена:
    - что это там, за дверью?
    - А...Там - для верующих.

    Таракан прислал:
    Одна женщина другой:
    - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

    Что такое супер грохот? Это когда два скелета занимаются любовью на жестяной крыше.

    Это Сметана написала. А вот мой ответ:
    Это, скорее, супертрахат.

    А эти МАлдАвАн прислал:
    дет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале.
    Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене
    с криками обращаясь к артисту:
    - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить!
    Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
    *********

    Молодой человек сдает экзамен по математике, и очень волнуется,
    путает слова...
    Подходит к доске и спрашивает: "Писло чисать?"
    На что профессор говорит: "Ну, если вам поможет, чешите..."
    *********

    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой
    шарить, а из берлоги медведь.
    Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко.
    ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет.
    Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
    один целится и говорит
    - щас я ему яйцо отстрелю
    Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,
    мужик опять целится и говорит второму
    - щас я ему Х*й отстрелю
    Второй в ужасе орет
    - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет!
    *********

    Пошел мужик зимой охотится на медведя.
    Нашел берлогу , неслышно подобрался к ней и , как полагается , ткнул туда рогатиной.
    Из берлоги мгновенно выскакивает злющий медведюга , в секунду хватает мужика ,
    ломает ему ружье и говорит: - Значит так , или я тебя съем или употреблю в зад.
    Ну , мужику жить хочется , он соглашается унизиться.Медведь над ним насильничает и отпускает.
    Униженный и разозленный мужик бежит домой , берет другое ружье ,
    разрывные патроны и бегом в лес. Подбежав к берлоге , он подряд выпускает внутрь десять патронов.
    Из берлоги выскакивает медведь , хватает мужика
    и предлагает те же условия.Делать нечего , жить хочется , мужика имеют еще раз.
    Совсем взбесившийся мужик бежит домой , берет десяток гранат и - в лес.
    Подбегает к берлоге и засаживает в берлогу все гранаты , что принес с собой .
    Берлогу разносит вдребезги , из получившейся ямы вылезает медведь , хватает мужика и говорит :
    - Слушай , парень , я не понимаю - ты охотник или педераст?????
    **********

    Папа спрашивает Вовочку:
    Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    Так вы ее отодрали?
    Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
    **********

    Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
    Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи!
    Этот дeбил еще и поет!"
    **********

    На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах,
    смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу:
    - Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?!
    **********

    Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
    которая входила в море.
    - Дэвушка, там глубоко, утонеш !
    Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
    Грузин опять:
    - Дэвушка неходи туда, утонеш !
    Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
    - Иди, иди. Крокодылы не тонут !
    **********

    Две женщины сидят на лавочке:
    - "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть "
    - "У вас что вазы дома нет ?"
    **********

    Историю эту мне рассказали знакомые.
    Встречались молодые люди (ну естественно парень с девушкой...).
    Hазовем их Лена и Андрей.Не маленькие они, и конечно был у них и секс и т. д. и т. п.
    И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней.
    Что еще лучше можно придумать. Андрей естественно пошел ночевать к Лене.
    И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет,
    взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд...
    И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители.
    И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру,
    отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и оторвавшись от
    газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!
    **********

    Учитель спрашивает:
    Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
    Конечно, голая баба!
    Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
    На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
    Где отец, Вовочка?!
    Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидор.
    И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться
    подальше!
    **********

    - Сколько у нас пива на складе?
    - Не знаю я.
    - Ну, примерно?
    - Да сказал же: не знаю!
    - Ну, хоть грубо скажи...
    - Да х..й его знает!
    **********

    Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
    - Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
    **********

    Московский завод по выпуску межконтинентальных ракет был переоборудован под выпуск хлопушек.
    Первым же хлопком, на утреннике в детском саду, был сбит американский спутник-шпион,
    упавший в районе Южного полюса .
    **********

    Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят
    - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
    Мужик говорит:
    - Ни фига - пойдёт.
    На следующее утро:
    - Ну как спали?
    - Нормально.
    - ????????
    - А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый'' и поцеловал.
    Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!
    ***********

    Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
    Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
    Зажег, затянулся:
    Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
    ***********


    Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
    - А как Вас представить?
    Мужик (заигрывающе):
    - Ну, представьте меня в ванной.
    ***********

    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
    Голос из группы:
    - Двум пидорам. Я переводчик.
    ***********

    Какие бывают положения выключателя у вибратора?
    - Fuсk оn и fuсk оff.
    ***********

    Объявление:
    Снимаю порчу... ( написанно через запятую ),
    лечу от алкоголизма, торчу от наркоты.
    ***********

    Завелось в тpидевятом цаpстве-госyдаpстве чyдо-юдо.
    Коpоче, всех ест, добpо хозяйское кpякает,
    оставшихся женщин к себе в беpлогy таскает.
    Постановил цаpь: "Кто чyдy замочит - тот полyчит все,
    как в ноpмальных сказках положено". Услыхали добpы молодцы и айда
    чyдy-юдy мочить. Да только он не мочится. Hy тyт Ванька с печи встал
    и пошел в беpлогy чyдy мочить. Пpиходит - а чyды нет, одна только
    челюсть валяется. Cхватил Ванюша челюсть и ноги. Пpиходит к цаpю - так
    и так, замочил я чyдy. Цаpь док-в тpебyет. Hy Ваня емy челюсть -
    типа "все что осталось от битвы". Бpачная ночь - Ванька на печи с
    цаpевной. Мощный стyк в двеpь. Ваня: Кто там? Гость: Отклывай,
    отклывай... Cцяс yзнаесь - кто плисол, засем плисол, стоматолог х.ев !
    ***********

    Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
    Ученик спрашивает:
    - А где же учитель?
    - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет...
    - Учитель?...
    Голос (спокойно):
    - Да.
    - Учитель, я пришел к вам за советом...
    - Ну, заходи...
    - Учитель, а где вы?
    - Да здесь я... где-то...
    **********

    Едут два новоруса. Базарят.
    - Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку
    и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
    - Ну а вы?
    - Ну, а че! Помогли, убили!
    **********

    Новости спорта.
    Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован
    в местечке "Чертовы Кулички". Здесь некий гражданин Дудко всего
    за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на
    балкон шестого этажа полтонны арбузов.
    В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали
    рекордсмену по дыне.
    ***********

    И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей,
    птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные.
    И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля
    ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день.
    И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы.
    И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной
    священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать
    на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему,
    размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
    **********

    В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО
    и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать
    очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу
    на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
    русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает
    его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет.
    Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
    Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E.
    Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху
    бьет проверяющего по голове:
    - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
    *************


    - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
    - Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
    - Hу и что ?
    - Я пошел к директору и обложил ;-.
    ***********

    В первом классе школы дети учатся писaть.
    Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы.
    Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и
    напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал. Вовочка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
    Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и
    забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая
    дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид.
    Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
    "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
    **********

    Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
    (У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
    (В) - Я больше не буду.
    (У) - А ему больше и не надо
    *************

    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можнополучить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! :-.
    Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петинька?
    - Яички!
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница.
    Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю.
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложешь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой на чём спит? :-
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
    *************

    Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка,
    сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
    Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
    спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два
    дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее
    результат анализов?
    Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
    сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач
    говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь
    ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
    *************

    Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
    прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
    Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
    "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
    Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
    Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
    говорит: "Да мы, бля, тоже..."
    ************

    Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
    новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
    вылезает мужик и говорит:
    - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
    поднимает голову и произносит:
    - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
    ***********

    Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
    Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
    тому, который в КАМАЗЕ :
    - Ты попал на бабки!
    Тот ему:
    - Сколько?
    - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
    - Да сколько?
    - Тридцатник (немного удивленно)
    Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
    заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
    - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
    Наш друг из мерса :
    - Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
    - Я? Я новый русский. А ты?
    - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
    ***********

    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
    недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
    не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
    торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
    другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
    недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
    а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
    ему удается?
    *************

    Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
    здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
    Через некоторое время останавливается милецейская тачка,
    из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
    в сторону и задушевно шепчет:
    - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..?
    ************

    Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
    и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как
    и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова
    была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то
    бутылку. Открыли, а там Джин.
    - Ну,- говорит, - загадывайте желание!
    - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
    - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
    А пива-то нет.
    - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки
    светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
    - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
    ************

    Стоит мужик на МКАДе и голосует.
    Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
    и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
    бьет его головой об капот и говорит:
    - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
    *********

    Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ,
    навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
    - Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно): - Никуда...
    НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?
    ***********

    Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
    скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
    мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
    Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
    браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
    толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
    к нему подходит (нависает):
    - Это ты щаз тут бегал?
    - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
    - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
    ************

    Приходит мужик к врачу.
    Расстегивает ширинку и достает член.
    А он у него длиной 1 см.
    Врач: "Что, жалуетесь?"
    Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
    *************

    Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
    арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три,
    и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
    - А разве это не один х..?
    - Я так и сказал.
    ************

    Поймал Волк Зайца :
    (В) - Соси !
    (З) - Не умею я ...
    (В) - Соси как умеешь !
    (З) - Хрум-хрум
    ************

    Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
    машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
    проходит минута-другая. Наконец у
    "Мерса" опускается стекло:
    - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
    ************

    Приходит как-то новый русский к ювелиру:
    - Слышь, мужик, сделай мне крестик!
    Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
    новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
    патриарх носит - килограмма на
    полтора, в завитушках весь...
    - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
    *************

    Приходит новый русский с девушкой в ресторан. Заказывает,
    заказывает... А она все ест, ест... А он на нее смотрит так
    внимательно.. Она даже закашлялась. Прокашлялась и говорит - ой,
    не в то горло попало....А он ей - Ах, ты еще и двумя горлами жрешь!?
    *************

    На нудистском пляже :
    - Девушка ... вы мне нравитесь !
    - Да, я вижу ...
    ***********

    "Приходит муж домой, застает жену спящей, а рядом на тумбочке
    записка: "Ужин в холодильнике, собака выгуляна, будешь
    трахать не буди"
    **********

    Бармен вдрызг пьяному посетителю:
    - Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
    - А на хрена мне два пустых стакана?
    ************

    У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
    реалистический и фантастический.
    Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
    Фантастический: сами выиграем.
    ************

    Мужик намыливает джинсы.
    - Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
    ***********

    Разговаривают двое:
    - Слушай, есть одна девушка знакомая, если ты не против, могу
    познакомить.
    - А почему против? Она что некрасивая?
    - Ну не страшная, но не очень красивая. Хотя если выпьешь, то
    всё будет в норме!
    Договорились, в назначеный день друг с девушкой заявляются к
    парню домой. Раздаётся звонок в дверь. Парень подходит, открывает:
    - Не-е-е, я столько не выпью!!!!!!!!!
    ************

    Жена Никсона приходит к
    сексопатологу и жалуется: "Мой муж не спит со мной, он интересуется
    только политикой". Ну, тот ей говорит - сделайте ему сюрприз,
    оденьтесь как-нибудь провокативнее, чтоб он Вас заметил.

    Короче, Никсон приходит домой, а жена ждет его в одном черном
    бюстгальтере, к тому же одетом только на одну грудь. Никсон
    останавливается, пристально на нее смотрит, а потом хлопает себя по
    лбу и говорит: "Хорошо, что напомнила, я же хотел позвонить Моше
    Даяну"!
    **************

    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
    и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
    ************

    Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
    Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить
    приём самостоятельно.
    Через некоторое время возвращается врач.Отчёт практиканта:
    Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.
    Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,
    а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
    Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
    слабительного.
    Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
    отбросил и побежал.Помогло наверное.
    Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.
    Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
    ************

    Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
    гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
    Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
    давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
    Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
    ***********

    Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
    - Волнуешься?
    Второй:
    - А то? Первый раз все-таки!
    ***********

    Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
    Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
    ***********

    - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать,
    откуда берутся дети...
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой,
    в четыре что не бывает Бабы-Яги, в пять что Деда Мороза не существует...
    Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся -
    то во что остаётся верить?!!
    **************

    На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи
    относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
    20%ответило "I don't know!"
    30%ответило "слухай до нам шо какая разница"
    50%ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
    **************

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
    Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель
    пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
    женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
    В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса
    "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
    правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
    нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
    главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
    Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
    нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
    журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
    ****************

    Анекдот про сок "Я"
    В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
    Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
    - А можно "Я"!
    Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
    - Можно.
    *********************

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась
    в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула
    о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
    резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
    легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
    Жить ей оставалось не более часа...
    **************

    Секс по-французски: француз имеет любовницу.
    Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
    тем, как француз имеет его жену.
    Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает
    в замочную скважину за тем, как...
    Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
    англичанина, который...
    Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
    порнухи.
    ****************

    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
    Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает
    следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
    белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле
    кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным
    видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу,
    если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает
    наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не
    сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
    Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
    кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника
    и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи
    слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
    Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
    - Что, обосрался?

    и снова от Сметаны:
    Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
    - Приведи ко мне мою первую жену.
    Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
    - Веди, - говорит, - вторую.
    Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
    - Веди последню!
    - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
    - С чего бы это?
    - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
    - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  2. #2
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию

    Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
    Муж отказывается:
    - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
    Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
    Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


    Возвращается кассир кинотеатра с работы весь избитый. Жена в ужасе:
    - Что? Как? Тот отвечает:
    - Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."


    Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
    ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
    перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья.
    Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  3. #3

    По умолчанию

    Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.

    Просыпается утром граф:
    осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
    -Дитя мое, а где графиня?
    -изволила вниз спустится...
    ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
    спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
    - а где графиня?
    -а она в сад пошла!
    ну, он и кухарку отлюбил...
    идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
    -скажи, деточка, а где графиня?
    -изволила в басеине купатся...
    ну, граф и садовницу...
    пару раз...
    подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
    граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
    - а то я же зае%ался Вас искать!


    Если бы все женщины были верны , с кем бы мужья изменяли своим женам?

  4. #4
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию

    Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его
    студент трахает его дочь раком.
    На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
    говорит:
    - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но
    почему же в такой вульгарной позе?
    - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
    заходит.
    Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час
    выходит с кучей исписанных листков.
    - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
    - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
    - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
    И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

    Для любителей экзотических удовольствий в самом центре
    Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих
    покупателей предлагаются:
    стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в
    сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий
    ассортимент противозакусочных средств

    Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
    Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
    Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение
    хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то простынь,
    накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
    - УУУУУУ!
    Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает
    могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще
    громче и страшнее:
    - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
    Могильщику опять пофигу, посмотрел, блядь, никакой реакции. Ну
    этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже
    простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик
    догоняет, лопатой - по ебалу и спокойно так говорит:
    - Гуляешь - гуляй, а за территорию не выходи...

    Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
    школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для
    похудения.

    Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
    которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его
    не открывая.
    В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
    Интернета и компьютера на 2 года.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  5. #5
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию

    На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и
    спрашивает детей:
    -Что это?
    Весь класс хором:
    -Жопа!
    Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через
    минуту в класс заходит директор:
    -Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на
    доске нарисовали!

    Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни
    хрена не видит, но когда нащупает!!!

    Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и
    приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"

    "Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

    Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром".

    Из объяснительной.
    ... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно. Толпа
    навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...

    В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

    Реплика из новой рекламы:
    Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

    - Ой, какая таблеточка! Можно?
    - Да, конечно.
    - М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?

    Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

    Встречаются два мужика. Один - другому:
    - Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным
    голосом.
    - А ты своди его к ветеринару.
    На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
    - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
    - Да сводил.
    - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
    - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

    - Доктор, у меня борода не растет.
    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
    - Что? Я еще и женщина!?

    Фpанцузский pестоpан. Официант подходит к клиенту:
    - Что бы вы хотели заказать?
    - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за кpайним столиком!
    - Это невозможно - он не отдаст!

    - Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

    - Доктоp, у меня что-то болит вот тут.
    - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

    Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
    - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%. -
    Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

    В цирке аншлаг.
    Конферансье объявляет:
    - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
    Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
    - Акрабаты - пи..ры.
    Конферансье вновь объявляет:
    - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
    Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
    - Клоуны - пи..ры.
    Тут выходит конферансье и объявляет:
    - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под
    самого купола без страховки на арену.
    Крик из зала:
    - Пи...ры, куда вы меня тащите!

    Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
    - Ну ладно, попомню я тебе это.
    Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег.
    Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
    А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
    - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

    Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...

    Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
    " не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания
    отдельных частей тела на подвижные части прибора".


    Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца.
    Один мужик другому говорит:
    - Я тоже так хочу!
    А другой ему говорит:
    - Да ты шо, она же тебя укусит!

    Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и
    жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

    Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему
    обpащается дама.
    - Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
    Мужик, затягиваясь:
    - Меня она вобще убивает...

    Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок.
    Раздpаженный заспанный голос:
    - Да!
    - Что, спишь, заpаза?
    - ?!
    - А мы учим.

    - О, как вы смотpитесь на этом диване...
    - Это я еще сижу...

    Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
    - Ну и куда крадемся?

    Откровения человека:
    - Я всегда думал, что моя хроническая усталость является
    следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 -
    пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
    А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты,
    а я за тебя в это время работаю!!!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  6. #6
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию

    Утро.
    Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
    1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
    вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
    яблочный пирог.
    2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
    руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
    3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
    прекрасная,как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми
    руками.
    4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
    удовольствием послушаем твою новую песенку!
    5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
    трудного
    дня лечь в заправленную тобой кроватку!
    6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
    теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
    прибираешь каждый
    день.
    7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
    варенье.
    Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  7. #7
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию

    На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
    Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
    Она спрашивает:
    - Где вы были столько времени?!
    Один ухмыляется в ответ:
    - Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарникСтарушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
    Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
    - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
    Старушка ответила:
    - Я заключаю пари.
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
    - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
    На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
    - Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
    В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
    старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

    В древней Греции, сидит Цезарь, скукота. Бой гладиаторов надоели, думает чтоб такого массового устроить..
    И тут один мужик говорит, а давайте я на арене 100 баб отымею подряд!
    (Ц):
    - А сможешь?
    - Смогу!
    Ну договорились. Народу собралось жуть, все сидят ждут, шутка ли такое зрелище... Ну мужик начинает...
    Народ считает - 10, 20, 30...
    С трибун:
    - Ну мужик!!!
    Женщины в экстазе кричат, делают ставки с кем он завтра будет.
    40,50 люди уже встают, аплодируют.
    С трибун:
    - Мужик ты просто супер!!!
    Женщины падают в обморок от перевозбуждения, а он продолжает!
    60-70-80-90
    Публика уже просто в экстазе, считают хором, орут поют песни!
    Хором:
    - 91-92-93...98...99 Ну гигант вот мужик так мужик!!!!
    И тут мужик садиться на землю и говорит:
    - Все не могу больше...
    Публика затихает секунд на 15 и после этого хором:
    - ПИДАР, ПИДАР!!!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  8. #8
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию

    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку?
    Он приближается.
    Девушка:
    - Вы здесь хозяин?
    Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
    Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
    - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
    - Будет завтра...
    Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

    Жил-был дедушка Макар и был он уже старенький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
    - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
    - Не знаю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

    Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
    - Кто это, муж?
    - Не бойся
    - Нет, ну кто??
    - Никто не придет
    - Нет, ну кто???
    - Да это я до операции

    Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
    - Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
    А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
    - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
    - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

    Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь

    - Чем отличается женщина от комара?
    - Когда комар сосет - его гладить не надо!

    Во время полового акта:
    - Фу, какая ты противная, уродливая, ноги кривые, груди жуткие...
    Женщина обиделась, заплакала:
    - Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
    - Есть, но скоро я это выну!

    Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
    - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

    Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый мужик в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж:
    - Ты кто?
    Мужик (уже не улыбаясь):
    - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  9. #9
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию

    На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
    и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
    - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
    если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
    кредитная карта не просрочена.


    озяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
    ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
    Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
    ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

    Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
    оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
    Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
    король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
    попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
    вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
    Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
    "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
    защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
    достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
    вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
    гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
    Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена".
    Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
    Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
    всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
    трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
    поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
    истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
    будет вашей", - сказал король.
    Но Галахад был нем.

    Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
    пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
    На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
    морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
    Тот только поморщился.
    Буш его спрашивает:
    - Больно?
    - Yes, Mister President.
    - Но ведь терпишь?
    - Американская морская пехота может все вытерпеть!
    - Молодец!
    Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
    к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
    скрипит, но стоит.
    Ширак спрашивает:
    - Больно?
    - Oui, Monsieur le President.
    - Но ведь терпишь?
    - Парашютисты Франции презирают боль!
    - Молодец!
    Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
    солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
    а сам даже не поморщился.
    Путин спрашивает:
    - Больно?
    - Никак нет!
    Буш с Шираком:
    - Ну ни хрена себе!
    Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
    - Че, прямо нисколько не больно?
    - Не-а.
    - Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
    - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
    на складе второй год только 45-е.

    Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
    Видит - семья сидит.
    Рыбка:
    - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
    Сын:
    - Хомячка!
    Папа:
    - В &8зду хомячка!
    Мама:
    - Из &^зды хомячка!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  10. #10
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    145,037

    По умолчанию

    Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть крокодилу, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь крокодилу по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
    - Кто может повторить.
    Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
    - Я могу, я могу, только по голове не бейте...




    Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
    - Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
    В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
    - Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
    Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
    - Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
    Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
    - Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
    Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
    - Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
    Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
    - Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
    - А вы кусать пробовали?
    - Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!





    Приходят двое в бордель и спрашивают:
    - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
    Сутенёр:
    - За десять долларов?!
    - Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
    Ушли. Через полчаса заходят и говорят:
    - А коому отдаать дээньги?



    Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
    - Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
    Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
    - Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!


    Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
    - У тебя что, траур?
    - Да нет, это у меня черный пояс по минету.





    Пошли как-то заика с нормальным мужиком на медведя охотиться, заика и говорит.
    - Т-т-ы п-п-пойди туда к бе-бе-рлоге, а я тут бу-буду ждать, когда ты м-м-медведя будешь г-г-нать и тут мы его п-п-п-прихлопнем, главное не бо-бо-боятся! З-з-зайдешь начинай его трести, г-г-главное не боятся..., если не п-п-просняётся, то берешь п-п-полено и бьешь ему в г-г-голову, главное не боятся, а когда проснется б-б-берёш г-г-гавно, и мажешь ему морду, главное не боятся...
    - А откуда там-то гавно-то???
    - Н-н-неволнуйся гавна будет валом, главное не боятся!!!





    Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает:
    - Что вы за мной без конца ходите!?
    - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!



    Сидит девочка в песочнице, а возле неё копошатся дети
    Один говорит: "Меня мама в капусте нашла!"
    Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
    Анечка говорит " А меня в универмаге купили!"
    Девочка: "Можно подумать, можно подумать!!"
    Вовочка говорит: "А меня аист принес!"
    Девочка: "Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не е%ется!"




    Мужик приходит к ветеринару и говорит, что у него приболела кобыла. Доктор:
    - Вот Вам порошок, вдуйте его в рот лошади, а я вечером приду, укол сделаю.
    Приходит доктор вечером, мужик на полу лежит.
    - Простите, Вас что, лошадь лягнула?
    - Хуже, она дунула в трубку первой.


    У старушки разбилось окно на 8-ом этаже, он вызвала стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Старушка подходит, спрашивает кто там, ей отвечают:
    - Стекольщика, б%я, вызывали?
    Старушка открыла дверь, провела его в комнату где разбилось стекло, а сама пошла на кухню заварить чай. Слышит опять звонок, подходит к двери и спрашивает:
    - Кто там?
    Ей отвечают:
    - Стекольщика, б%я, вызывали?
    - Вызывали, он работает.
    - Я выпал, б%я!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

Страница 1 из 432 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)

Похожие темы

  1. Исторические анекдоты
    от Пyмяyx** в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.07.2020, 00:53
  2. Анекдоты
    от paldieter1 в разделе Обо всём
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 27.11.2014, 09:58
  3. анекдоты про новый год
    от Корал* в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 24.12.2009, 03:40
  4. Габровские анекдоты
    от мудрость в разделе Веселуха
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 26.09.2009, 19:04
  5. Анекдоты II
    от zmey* в разделе Веселуха
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.02.2007, 22:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до 01.10.2022

Список поступлений от почётных добровольцев



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+