Просмотр полной версии : Рубрика реальных историй.
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? - Зря...
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..."
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса".
Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать?!!!!"
Все, кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
Подруга (Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна Сергевна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
* * *
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Германия. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
Но не сильно громко. Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим. Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку, вежливые такие. Тут я выдаю:
- А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть машин прислали?
Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...
Истоpию эту pассказал мне мой дpуг, pаботающий в телефонной компании. Кpоме
всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pуку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это сpастим".
Похвалили его за находчивость, и pабота закипела. Тpахались где-то полдня. Вдpуг, ближе к концу, жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpугой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Hу что тут сказать?? Рашен Мастеp!!!
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка –подходите, поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери,
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естественно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю ох*евать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое ох*евшее лицо, произносит
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.
Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале, тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Ой, Пен , спасибо. Я так смеялся, прямо до слёз почти.):-)
stella45
22.01.2010, 00:24
*Из писем в редакцию...*
>
> Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
> Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
> А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
> >
> Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось
> самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
> >
> Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
> слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
> >
> Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих
> любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
> >
> Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а
> некоторые из них даже неправда.
> >
> Мой любимый- очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или
> какое-нибудь другое животное.
> >*
> *Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным,
> что предназначено для семейной жизни.
> >
> Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие
> тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
> >
> Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал,
> чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не
> решил, кого из них взять с собой.
> >
> Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое
> суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
> >
> Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5
> сантиметров,но, очевидно, срок годности истек.
> >
> Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я
> стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
> >
> После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
> по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
> обаятельному человеку?
> >
> Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так
> расслабилась, словно с цепи сорвалась.
> >
> Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
> будет, но чувствую, что не все тело так считает.
> >
> Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно
> остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.
> >*
> *Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого
> зануду надо еще поискать.* *> Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен
> из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по
> Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то
> надо.
> >
> В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но
> случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.*
> *>*
> *В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали
> играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти,
> он был единственным парнем.
> >
> Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое
> несовпадение сводит меня с ума..
> >*
> *Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим
> мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
> фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
> >
> Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
> обрадовать.
> >
> ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
> сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое
> желание, а их.* *> Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за
> нелегкий постельный труд.
> >
> Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец.
> А так мы еще несколько дней протянули.
> >*
> *В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется
> видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только
> больше в десять раз.
> >
> Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на
> раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались
> научить его играть в карты, но все бесполезно.
> >
> ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
> уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
> >
> И,хотя,я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только
> спрезервативами.
> >
> Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
> девственница ли я?
> >
> Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло
> им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
> >
> > Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру,
> > что
> задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
> >
> Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем
> отношения вкралась дисгармония.
> >
> Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого,
> выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
> >
> С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий,*
> привык к суровому солдатскому интиму.*
> >
> Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
> >
> Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот
> забивает в почву сваи...
> >
> Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
> >
> Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
> главных качества - красива и глупа...
> >
> Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем
> я хуже?
>
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот
> забивает в почву сваи...
:D :D :D Упалподстол :D :D :D
Пyмяyx**
27.02.2010, 12:13
Из интернета
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий отгрёб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!
Люблю истории со счастливым концом.:-D
Пyмяyx**
02.03.2010, 03:09
У меня нет машины.
У меня нет машины.
Дим, стоит купить, хотя бы для хранения тех самых. :)
Пyмяyx**
02.03.2010, 03:14
Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово "хуй"?
Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и овтетил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать".
Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо".
От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает - прятать.
От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски означает - "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла.
После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, хуй в карман, за находчивость!
Попробую немного выложить, откуда содрано не знаю. Но некоторые безусловно шедевры.
Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами.
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является
неисчерпаемым источником для воскресной странички!
Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"
Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.
Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и
предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок
(варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.
Я даже задумался.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот "полет" тела в кресле, остолбенел, после чего еле сдерживая смех выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Пyмяyx**
29.05.2010, 03:20
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
Пyмяyx**
29.05.2010, 03:23
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
:new_year_20::new_year_20::new_year_20:
Что тебе продавец на это ответила?
Пyмяyx**
29.05.2010, 03:36
Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."
Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."
***
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на "уй"?
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..
***
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Пyмяyx**
29.05.2010, 15:47
Пару недель назад жена решила навести дома уборку. Ну и меня, значит, отправила вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл мерзкий дождичек. Я не глядя швырнул мусор в бак и отправился домой. Подхожу к подъезду и чуствую - чего-то не хватает. Осмотрелся - кольца обручального нет. (Оно великовато - резко рукой тряхнёшь - слетает). Я ессессно, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении "подъезд - помойка". Колечка не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущение произносит: "Э! Это мой бак!"
А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: "Мужик! Пошёл на "уй!!!" Нахожу кольцо, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу.
Вчера выношу мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: "Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём..."
Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась,
падло".
История произошла с моими друзьями, которые жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре. Вот так вот делаются незапланированные ремонты...
История одной молодой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в Космополитене о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей сто пятидесяти килограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же сто пятидесяти килограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо например, из простыни если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль помогите, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливость, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген — пассат”, а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.
Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла — человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? — удивился кавказец. — Здэсь нэт?
- Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, — тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. “ Эх, переборщила „, — увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется… Hу, точно, извиняюсь… Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? — не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив — это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! “Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?”
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… — зачем-то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца”, и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? — раздраженно вопросило оно.
- А вы… разве там… нет?.. — она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнес кавказец, — Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! — внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? — тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, — подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. — Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? — смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать кавказец. — А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? — передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.
- Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, — поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, — тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему — то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpепод аватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест - ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика.
"Вы что - совсем охренели музыку включать в такое время?" - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! - Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
"Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. - Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас "что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий.
Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся".
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало...
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
У меня в семье регулярно рассказывается фирменная история про тетю, попавшую в Германию в начале 90-х. Знание языков - на нуле. Тете зачем-то потребовалось купить мышеловку. Не спрашивайте, зачем, и почему в Германии - не помню.
Тетя решила проблему языкового барьера с блеском: подойдя к менеджеру супермаркета, она сложила в голове весь нехитрый запас известных ей иностранных слов и строгим голосом отчеканила:
- МИККИ МАУС КАПУТ!!!
Мышеловка нашлась через считанные мгновения. Угорающий от хохота персонал провожал тетю до самого выхода.
(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
не помню откуда взято, но не моё, это точно.
Как кот молоко пил
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться отвар конопли в молоке.
А котик наш с тех пор шарахается от молока
Не мое
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 20 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте…
Не моё
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие,
без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.
Один из
военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже
через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так желюбовью
подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и
употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и
говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако
добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта
заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и
без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам
предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз
- Кажется, мало - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец,
переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали,Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и
пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно,б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь.
Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет,
видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть.
Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в
абсолютном молчании, не обмениваются посланиями.
Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь?
Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот
беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате.
Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной
комнате.
Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
Сторож пришел часов в 6 утра..
15 августа:
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!!!Здесь восхитительно!!!Горы так прекрасны. с нетерпением жду, когда увижу их под покрытым снегом.
14 октября:
КАНАДА!!! Это самой чудесное место на земле. Листья на деревьях пожелтели и преобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!!! Видел диких оленей!!! На воле, они так красивы и грациозны!!! По истине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки. Нет, здесь действительно рай!!!
11 ноября:
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это УЖАСНО!!! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря:
Наконец-то! Этой ночью выпал СНЕГ!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!! Проснувшись по утру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рожденственской открытке. Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, быстренько очистили крыльцо и парковку перед домом, мы охотно стали кидаться снежками( Я победил).Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это нас не растроило, и я быстренько откидал снег обратно.Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!!
12 декабря:
Опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря:
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!!!!!!
25 декабря:
МЭРИ ФАКЕН КРИСМЭС!!!!!!! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему гор. службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря:
Ночью опять выпало это белое гавно. 3 день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни. и как же зверски холодно. Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 29 см. белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!!!!! а ты знаешь, сколько лопат снега составят 20 см. ?
28 декабря:
Этот гандон из бюро прогноза ошибся. Выпало 50 см. Похоже, этот б.......кий снег не расстает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот бандерлог водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал 6 лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас, поломаю 7 об его б......ю бошку.
4 января:
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!!!!! поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу это скотина - олень расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на 3 тыс. долларов. Ну почему говнюки охотники не поубивали этих поскуд в ноябре?!!!!!!! Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков.!!!!!!!
3 мая:
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из гор. службы сыпали на дороги.
10 мая:
ВСЕ!!!!!!!!!! Уезжаю во Флориду!!!!!!!!!!!! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!!!!!!!!!!!
Птица Феникс
10.07.2010, 12:37
8 августа.В России с утра говорят о празднике-День семьи,любви и верности.Вроде как счастливый должен быть день...Но толи я замуж выходила несколько раз и все без любви,толи верности за все годы браков было маловато,но день этот для меня оказался далеко не счастливым.Вот уже неделю в городе-жара.Все стараются использовать любую возможность оказаться на берегу хоть пруда,хоть озера ,а еще лучше-на заливе! Так и я,отработав сутки,собрала компанию и в 10 час утра поехали в Лосево на озеро.Это 82 км Приозерского шоссе.Проезжая Сосново(57 км),решаю найти озеро здесь!Рассказывали ,что очень красивое местечко и чистая вода.Останавливаюсь,расспр ашиваю как доехать...Все понятно.10 мин и мы должны быть на месте.Едим.Слева между домами уже мелькает заманчивое озеро.Неожиданно есть съезд налево...Но вроде бы рановато.Останавливаюсь.Пр оселочная дорога.Никого нет.Спросить некого.Решаюсь все же свернуть налево.Надо чуть вернуться назад.Даю задний ход....удар и звон раэбитого стекла....Я в недоумении...Что это! Ведь дорога же была пуста!А за мной пристроился старенький жигуленок...И откуда он только взялся.Мой джипик не пострадал.На бампере нет ни одной маленькой царапенки.А у жигуленка-разбитые фары,какая-то решеточка,где-то еще трещинка...Короче,посчитали -4 тыс.руб. ГАИ вызывать нет смысла.Я признаю свою вину-не посмотрела назад.Оставляю свою компанию здесь же загорать,беру одного пассажира жигуленка и еду с ним в садоводство за деньгами.Все в полном порядке.Возвращаемся обратно.Едим в колоне автомашин.Сплошная линия.Обгон запрещен.Скорость невелика.Не более 70 км.Мой пассажир вдруг и говорит,что ездит на работу из города по этой дороге каждый деньь,и каждый день видит здесь аварии.Я обычно такие разговоры присекаю в своей машине....Это с кем-то,но не со мной,а здесь выслушала и вдруг неожиданно близко перед собой вижу попу резко остановившегося жигуленка,шедшего передо мной!Предварительно поворотники он не включал,но видимо увидел съезд налево в лесочек и моментально принял решение свернуть туда....Конечно,я даже не могу сказать,что я приняла решение,это произошло помимо меня-резко выворачиваю руль вправо чтобы избежать столкновения....Но расстояние было маловато(но не носом в попу!) и руль может не до конца вывернула(а последнее меня и спаслло,т.к. улетела бы в кювет!) но вновь удар.....звон разбитого стекла!Уже боюсь выходить из машины...У жигуленка-срезала задний правый угол....У себя передний левый....ГАИ прибыли через 10 мин...Пост их в 2-х км...Кто виноват- и к гадалке ходить не надо. Так в такой красивый день,который должен быть и счастливым,я в течение 1,5 часов стала виновником 2-х ДТП! Слез не было,истерик тоже.Словно все внутри замерло,заледенело...Только стыдно было перед своей компанией,что испортила им выходной.Обещала-разберемся с ГАИ и поедим купаться.Сказано-сделано.В 14ч 30мин были уже на Лемболовском озере.Конечно,это грязная лужа по сравнению с озером в Лосево,но все же вода....И купаться сюда ездит пол нашего саюоводства...И самое интересное-авария произошла прямо на повороте к озеру,а мы и не знали....Покружив потом по окресности,заехав на запраку,я вспомнила оь этом озере,нашла к нему съезд с трассы(и даже не узнала,что именно сдесь сидели и оформлялит протокол!) и вот мы на пляже!Не успли раздеться,как к нам подходят наши соседи и говорят ,что видели как мы "что-то писали"...Оказываеися "наши" ехали на озеро и все видели.Поэтому к тому времени,как я вернулась домой в8час вечера,в садоводстве уже во всю обсуждали как я отпраздновала "День семьи,любви и верности" Прошу учесть-за рулем не красилась и в зеркале собой не любовалась!!!!!!
Товарищ поведал историю,одна наша общая знакомая ехала в автобусе.
Едет она со Взлетки в Центр.
Надо уточнить,что дело было в июле,у нас в Красноярске стояла жарище.
На одной из остановок садится женщина и пацан в УШАНКЕ с ЗАВЯЗАННЫМИ УШАМИ.
В автобусе народ притих- ну что взять с убогих.
И тут женщина развязывает и снимает шапку,а на голове у пацана ХРУСТАЛЬНАЯ ВАЗА !
Народ начинает в тихушку похихикывать.
Женщина,как бы оправдываясь говорит : "Вот послали родители меня с ним.Самим им видите ли стыдно".
И тут пацан выдает перл : " Ба,а я похож на принца?"
А баба в ответ : " На ДОЛБОЕБА ты похож ! ! ! "
Народ в автобусе УПАЛ !
:qip_bs: http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSpoUDfIeiZvQjKketgvTfe8fsyIBF46 nbxi9lGLEVSE64bkvg&t=1&h=157&w=236&usg=__psSaC99UUBHeOq8s_V7ZeCRDdfw=
Белая Хризантема**
26.08.2010, 20:27
:yipi::yipi:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
.................................................. .................................................. .....................
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
.................................................. .................................................. .............................
Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах.
Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось.
Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием взял себя в руки(гусары молчать), усадил ее за столик дал анкету и попытался сделать вид что увлечен пасьянсом. Минут пять она что-то чирикала в анкете высунув от усердия длинный розовый язычок, вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - бубню я напуская на себя строгий вид.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. С трудом дожидаясь когда ее роскошная корма обтянутая дорогими джинсами скроется за дверью хватаю анкету и читаю тот самый пункт:
<Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку.>
Выпадаю в осадок потом долго ржу перед пасьянсом вызывая нездоровое любопытство сотрудников. Естественно, всем рассказываю, ржем вместе понимаю, что как ни жаль, а девочке у нас не работать.
Только мы отсмеялись в офис является еще одна... От первой отличается только ростом и загаром. У той в вертикальном солярии был сделан, с турбонаддувом, у этой в горизонтальном.
Даю анкету. Садиться, долго читает предложенный бланк, потом просит образец заполнения. Догадываетесь что я ей дал? Правильно, анкету первой блондинки. Когда вторая "отстрелялась", я коршуном бросился на лист и прямо в ее же присутствии, хотя и про себя зачел: в зад не даю.
Не моё.
Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте. Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов) повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!
..................................
Рассказала жена, по образованию - провизор.
Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то
ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на
него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела
безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец,
решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной
жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог:
Он:(интимно) "У вас презервативы есть?"
Она:(устало) "Есть."
Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?"
Она: (устало) "Разные."
Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?"
Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."
..............................
История уже из прошлого года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
Вот такова женская логика в предновогодние дни.
..............................
Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач
прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его
принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.
............................................
Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !
................................
Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . . . Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.
........................................
У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесишь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.
Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...
К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...
...................................
Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта - правда от начала до конца.
Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил молниеносный бросок и стащил ее с уха.
Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной реакции! Тогда были приняты крайние меры - КЛИЗМА! ! ! И опять - ничего! ! !
К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но - не из дома! Ещё неделю я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в подвале. Результат - нулевой! ! !
P. S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки.
P. P. S. - Прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!
ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы.Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее(Гаишник- Г,Мужик- М) :
Г - Вот вам кулёчек надуйте его, а я понюхаю.
М - Ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, что пошутил - гаишник не верил...
P.S. Наверное после таких случаев они рассказывают что их служба и опасна и трудна)))
Стою на остановке. Едет трамвай . Буквально передним на рельсы выскакивает пожилой гражданин. Водитель не успевает затормозить и переезжает гражданина, отрезает ему ногу. Водитель в шоке. А гражданин вскакивает, хватает ногу и со словами" Я только поставил новый протез " прыгает к водителю.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Война и мир
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:
"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"
Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло
всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии
вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая
австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных
орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ"
но все же взял.
Через две недели та же картина - опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно
меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".
А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю
присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
.................................................. .........
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!
К вопросу о душе плюшевых игрушек
Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но
неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе
поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя.
Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской
общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению.
Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана
пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной
нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не
нужны.
Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из
друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс
младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда
оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все
вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может,
и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и
Джимми.
Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен
был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой
почетной обязанности, требовалась подпись лично министра.
Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя
нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это
ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же
мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А
разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое".
Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно
раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и
укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне.
Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой
субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем.
Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте.
Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной
постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих
командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала.
За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи:
когда рожала сперва первую дочь, потом вторую.
Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись
меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за
преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми
девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха,
тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем.
А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной
суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда
мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми
нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой.
И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь
разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает
Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую
обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле
течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи.
Да, это жизнь и тут нечего сказать... Она за нас решает и никого не спрашивает, к сожалению. Очень понимаю. Только не надо торопить время, оно и так быстро бежит...
Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель,
пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит
как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке
идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды,
полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды
для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy,
то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым
вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел.
, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности
сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать
на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник,
котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он,
поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам
сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые
в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе,
как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова
емy на головy льется вода. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась
литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал
домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, - говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех
жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy
и поехал на pаботy.
Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в
хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира
располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих
«достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом,
доставшимся Васе от предыдущих хозяев.
Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был
еще
ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо
отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой
супруге шашлычков в виде сюрприза.
Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по
ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня.
Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он
вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных
в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не
стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся
на диване, наслаждаясь «Рамштайном».
Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом
непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все,
целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые,
что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку,
видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и
увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч.
Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже
через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с
брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь
локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!),
пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им
должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух
стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена
бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор
35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого
момента беззаботно слушавшего «Рамштайн».
В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение
правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную
технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований
залитых соседей снизу. Но все это было потом.
А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в
тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и
смог сказать:
- Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!
Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обращается
бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная
одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в
престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную
собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется
выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии
многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без
детей и родственников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а
квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному
адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат.
Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой
мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а
так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир
иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам
«перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет
выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта
семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры,
прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она
рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и
до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума
и чувство юмора. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на
ней сижу» принадлежит именно ей.
Телевизор
Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на
помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит
этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый
малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо
отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно
неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.
Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра...
На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.
Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не
удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки.
Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у
ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я
свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он
его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу
в квартиру и !!! Правильно... стоит в прихожей этот же
телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл
понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули,
совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она
такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще
директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она
одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой
комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в
стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо
кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит,
что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...
Объяснительная
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.
...кто мешает спать...
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.
Рассказ ветеринара.
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...
Пyмяyx**
03.09.2010, 01:34
Ужас! Бедный хомячок!
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а
посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение,
всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно Е@АНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован
под многоэтажку))))
Красная армия всех сильней :qip_ag: !
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?
ИринaВлади
08.09.2010, 01:11
Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.
http://smayli.ru/data/smiles/emocii-2096.gifhttp://smayli.ru/data/smiles/emocii-2100.gif
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...
Пyмяyx**
10.09.2010, 14:31
Прямо для фильма история!
Здорово! Прямо как в сказке....
«Веселый» Новый Год!
Это произошло в новогодние праздники.Я снимаю комнату в двушке.Хозяйка лет пятидесяти.Прожил полгода нормально,никаких вопросов,все тихо спокойно.
4 января я со своим братом заехал к себе,что бы отдать ему стабилизатор напряжения ,заказанный в интернете.Заходим в квартиру,к нам навстречу выходит нервно-курящая,невменяемая хозяйка и говорит «Мальчики ,вы не поможете мне убраться?».При виде открывшейся нам картины,у нас с братом челюсти чуть не (http://www.life-stories.ru/?show_top=1469) упали на пол.В квартире был полный бардак,мусор,окурки,объедк ,фантики,грязная посуда,вещи,какие-то бумаги.Все это валялось на полу.Брат,увидев все это,сказал «Я могу только помочь что-нибудь тяжелое передвинуть или подвинуть».Взяв стабилизатор,со словами «Я подожду тебя на улице» ,вышел из квартиры.Я тоже собрался уходить,хозяйка ко мне «Женя ты куда,не уходи,мне страшно одной!».Я «Я сейчас приду,мне в магазин надо» .Мне действительно надо было в магазин за продуктами.Я проводил,обалдевшего от увиденного брата,пошел в магазин.
Мыслей было много,что же случилось?Возвращаюсь из магазина,хозяйка бросается мне на шею «Женя мне плохо,мне нужен Миша».Я в шоке,думаю «Блин какой Миша?!» .Сам говорю «Успокойтесь,все будет хорошо».Она «Я есть хочу,два дня не ела» .Все это с рыданиями.Я ей даю купленные пельмени,молоко(блин набор холостяка). Она «Помоги мне сварить пельмени,я не могу» .Вижу ее трясет,говорю «Хорошо,идите в свою комнату,прилягте на кровать,успокойтесь».Сам думаю «Что же с ней делать-то?Может знакомым или родне ее позвонить?».Спрашиваю у нее кому позвонить и номера.Она «Кому-нибудь позвони,только быстрее!Я номера не помню,они у меня в сотовом.Но я его разбила!».
А у нее глюки начались,то ей кто-то нужен,то еще что-то.Вобщем кое-как нашел я в этом бардаке телефон,собрал его из найденных запчастей.Включил, «Слава богу заработал,умеют же корейцы делать!!!».Целый час пытался дозвониться родным ,знакомым.Бестолку,никто не отвечал.Праздники БЛЛИИИН!!!
Я пошел к соседке,ее подруге.Ей говорю «Помогите мне ее успокоить,ну может снотворное ей дать или какие-нибудь успокоительные» .Соседка «У нее опять началось,я к ней не пойду,она злопамятная.И она однажды за нами с ножом уже бегала.Ты как-нибудь сам.».Думаю «Зашибись б..ять!».
Вернулся в квартиру.Через какое-то время наконец-то дозвонился ее психиатру!(Да да,психиатру.Неазадолго до этих событий я узнал что хозяйка оказывается психбольная и лежала раз 10 в психушках.).Я объяснил ему ситуацию.Он «Я сейчас не в Москве,буду после праздников.Звони в скорую».
Ладно,звоню в скорую,мне дали номер психиатрической скорой.Звоню туда.Диспетчер записывает данные мои,хозяйки ,выслушивает мой рассказ и говорит «А мы вызов не можем принять». Я «Как не можете,почему?».Диспетчер «А вы ей никто,чужой человек,звоните либо родственникам или в милицию,они приедут(милиция) ,посмотрят на ее состояние и вызовут нас,если будет нужно». Я думаю «Блин нормально,а на..уя надо было данные записывать, а потом выслушивать!!Б..ЯТЬ!!!».
Смотрю,хозяйка стала успокаиваться после этого звонка.Испугалась что в психушку опять заберут.Упокоилась,уснула. «Слава богу!!!!!!!!».
Вся эта канитель часа 3 продолжалась.Проходит еще 2 часа.Хозяка проснулась и ко мне в комнату стучиться,я открыл.Она «Женя что случилось,ничего не помню,а почему в квартире такой бардак?». Я думаю «Ну наконец-то пришла в себя, адекватно себя ведет».(Ха-ха наивный чукотский юноша).Она «Женя ,а я была на том свете,в другие миры летала,меня не было на земле.Мне было так страшно на том свете!».Я мысленно «ОЙ-ЕЕЕЕЕ!!!!!!».
Она потом ,и в последующие дни такую галиматью несла.Я просто охренел.Ну например ,что она бог,что болезней не существует,что это все она на людей насылает,что может кого угодно убить,щелкнет пальцами и все,что она в космонавтике лучше всех на земле разбирается и много чего еще.
Однажды мне говорит «Хочешь я тебя с собой возьму на другую планету,там хорошо!».Я «Нет спасибо!Мне и здесь, на земле хорошо( :-0 J )».
Или стучится один раз ко мне в комнату,я открываю,она с аудио кассетой в руках спрашивает «Женя, у тебя магнитофона нет послушать кассеты?».Я «Нет».Она показывая на пол в моей комнате рядом с дверью «Здесь скоро появиться магнитофон».Я «Ну хорошо,появится так появится» закрываю дверь. Через пару часов стучится опять, я открываю «Ну что магнитофон не появился?».Я демонстративно смотрю на то место,где он должен был появиться,развожу руками и говорю «Нет,не появился!».Она «Хм,странно,а мне обещали что появиться!».Разворачиваетс я и уходит.Так прошло несколько дней.
8 января,вечер.Стучится ко мне в комнату «А что это я в праздники без денег сижу,собирай вещи и съезжай,я завтра другого жильца приведу ,он мне денег даст.Трахать будет,в рестораны водить,да еще и за это деньги давать.»Руками потирает.Я думаю «Ах ты СУКА Е..АНУТАЯ!!!Я столько добра для нее сделал(но это отдельная тема).Сейчас только от окна разбегусь!».Ей «Ага,сейчас!!!!».
Звоню брату,объясняю ситуацию ,говорю «Приедь,забери кое-какие вещи самые ценные,так на всякий случай».Сам думаю «Мали ли уйду куда-нибудь,а потом не смогу в квартиру попасть».
А она в этот день у кого-то магнитофон взяла и слушала песни на полную громкость весь день. И плясала,топала(Соседи снизу охренели).Я вещи собрал,смотрю уже 2 часа ночи доходит.А она там выплясывает!Через некоторое время она вырубилась.Тут брат приехал,я ему вещи отдал.
Захожу в квартиру,смотрю на дверь входную и думаю «Задвижку надо снять, а то в следующий раз могу не попасть в квартиру.Эта дура изнутри может закрыться.».Снял спрятал.
Зашел в комнату,лег на кровать,думаю «Посплю,пока она вырубилась».Она очнулась,музыку на полную и дальше плясать,я «Е…НЫЙ В РОТ!!!Б..ЯТЬ!!!
3 часа ночи звонок в дверь.Хозяйка не слышит,музыка орет.Я предположил что скорее всего это милиция,соседи не выдержали и вызвали.Ну думаю «Погляжу что будет дальше,не вмешиваясь».
Свет погас,хозяйка «Что такое?Не пойму что случилось?».Стук в дверь.Она «Кто там?». «Откройте милиция!».Она ломанулась к двери как бешенная корова ,открыла «А я милицию не вызывала!». «Соседи вызвали.3 часа ночи вы очень громко музыку слушаете и шумите.Выключите магнитофон!». «Да да,сейчас выключу.А что еще выключить?». «Ничего только магнитофон.И не шумите больше!».
Она выключила магнитофон,ей включили свет,наряд милиции уехал.Она опять вырубилась.Я вышел из комнаты,смотрю она в дверях ключи свои забыла.Ну я их также как и задвижку спрятал,т.к. верхний замок можно из нутри закрыть и в квартиру не попадешь.Я знал у нее еще от нижнего замка ключи были.Так что пока попользуется одними ключами.
Прошло 10 минут где-то.И ОНА ОПЯТЬ ВРУБИЛА МУЗЫКУ И НАЧАЛА ПЛЯСАТЬ.ТЕПЕРЬ УЖЕ ДО УТРА.Я «Да ,ночка удалась!!!»
Утром пошел прогулятся.Посоветовался с бывшим напарником,насчет этого всего.Он говорит «Обратись в милицию или участковому,вдруг она начнет кидаться на тебя».Ну я так и сделал.Звоню 02,там меня отправляют к участковому.Пришел на опорный пункт.Там молодой участковый,выслушав мой рассказ «Ничем не могу помочь,обратись в суд,она же на тебя не кидается типа пока». Я «И что мне с ней делать?» Он мне дает визитку другого участкового «Вот возьми,он ее лучше знает,с ним пообщайся.Он завтра будет здесь».Я ушел.Пошел на квартиру.
Открываю дверь,смотрю нож торчит в дверном косяке.Я его быстренько взял и закинул между шкафом и стеной.И пошел в свою комнату.
Вечером смотрю телевизор,музыка у хозяйки так и не затыкается!Время уже около 11.Я думаю «Здравствуй бессонная ночь 2».Собрался,ухожу (благо было где перенечевать еще). Хозяйка испуганно «Женя ты куда?». Я «Погулять!».Она «Ты только возвращайся поскорее!».Я «Конечно!» и ушел до утра!
Утром пришел,захожу в свою комнату.Хозяка ко мне «Женя,задвижка пропала и мои ключи,это не ты их взял?».Я включил «дурочку» «Нет ,не я.Меня вообще дома не было».Она «Точно не ты?».Я «Точно не я!».Она «Поклянись!». Я «Клянусь!». Она «Поклянись моим здоровьем!».Я «Клянусь вашим здоровьем!».Она «Хм,странно!»
Опять собрался,пошел к участковому.Пришел,опять в очередной(блин какой уже раз) рассказал.Участковый «О Анжелка что ли!Я там скоро табличку повешу ,чтоб никто больше не снимал жилье у нее.Она там столько народу покидала,столько вещей попиз…ла.Заезжает новый жилец,она ему дает ключи.Он на следующее утро на работу,она личины у замков меняет и больше ему не открывает.И все.».Я «Нормально!»,сам думаю «Слава богу задвижку с ключами забрал,денег у нее нет пока,и она также поступить со мной не может».Я «И что мне теперь с ней делать?».Участковый «Если начнет кидаться на тебя или еще на кого-нибудь звони нам или 02».Я «Нормально,воткнет она так в меня нож,а я побегу 02 звонить».Короче распрощались и я поехал в гости к брату.
Приезжаю из гостей 11 января под вечер.Захожу в квартиру ,опять музыка орет.Хозяйка мне «Женя живи сколько хочешь,все нормально!»,настроение у нее хорошее смотрю.Я ей «Можно музыку потише?».Она «Не нравиться,съезжай».Собрала сь и куда-то ушла на улицу,магнитофон оставила включенным.Музыка орет,а мне завтра на работу,думаю «Прощай спокойная ночь»,пошел и сломал магнитофон (каюсь).
Через некоторое время стук в дверь(звонок сломался),я открываю,на пороге милиция(два парня молодых). Я спрашиваю «Что случилось?».Они «Соседи вызвали.А где хозяйка?». Я «Не знаю,ушла куда-то» и запускаю их в квартиру,показываю беспорядок,рассказываю.Они ,обалдевшие ,стоят «репу» чешут «А мы не знаем что делать.Сейчас приедем в отделение расскажем,посоветуемся со старшими.Если что звони». Уехали.
Чуть позже приходит хозяйка с каким-то мужиком.Смотрю,какой-то дрыщь усатый.Я конечно не шаман,но в «бубен» настучать могу.Стою жду,если дернется в мою сторону,дам в «торец» так,что забудет как зовут.Мужик «Что у вас тут случилось?».Я развожу руками,показывая на бардак «Ничего не случилось!А вы собственно кто!».Он «Я ее знакомый.Участковый,но не с этого района».Сам стоит,губа нижняя трясется.Я думаю «Конечно участковый,ага».Он «А почему вы не съезжаете?».Я «Пускай она мне деньги вернет и я съеду в этот же день без вопросов».Короче она его привела,чтобы меня выгнать.Спорили мы спорили,он видит все бестолку,рукой махнул «Разбирайтесь сами,меня жена ждет» и слинял.Хозяйка за ним.
Пришла в 11 часу вечера в хорошем настроении.И ко мне опять «Женя ответь мне ,ты Женя или ты Миша?Или ты Миша,но тебе внушили ,что ты Женя?».Я мысленно «БЛИИИН!Опять началось!».Она такую «пургу» опять начала нести.Кое-как от нее отвязался «Я спать пошел ,мне завтра на работу!».Уснул.
Проснулся от стука в дверь.Смотрю на часы- 2 часа ночи.Вот дуре не спится,зовет меня.Встаю,т.к она со своей бессонницей может долбиться ко мне в дверь,как дятел, до утра.Она «Женя ответь мне,ты человек или ты биоробот?».Я про себя «Ой-ЕЕЕЕЕ!».Послушал ее бред еще минут пять и говорю «Я человек,человек!Я хочу спать,мне завтра на работу!».Развернулся и пошел спать.
12 января,утро.Проснулся,соби аюсь на работу.Хозяйка опять ко мне,что-то попросила, а я отказал.Она давай беситься,орать «Собирай вещи и съезжай!И кота с собой на работу забери!».Ей кота кто-то отдал пятилетнего. «Нафиг мне такой кот,он то плоский становиться,то исчезает!Я его сейчас с балкона вообще выкину!».Слышу что-то бросила мне в дверь «На забери челюсть вставную ,она мне никогда не нравилась!Отвезешь ее стоматологу,он тебе 50000 отдаст,там даже больше ,чем я тебе должна!Можешь себе оставить!».Я думаю «Ну все,хватит!».Звоню участковому,не дозвонился.Звоню 02,вызываю наряд «У меня хозяйка квартиры с ума сошла!Неадекватно себя ведет,агрессивная!».Адрес записали «Сейчас будем,ждите».Проходит 15 минут,хозяйка буянит раскидывает вещи по квартире.Да,наша милиция нас бережет.Звоню опять 02 «А где наряд?Она уже ко мне в комнату ломится!». «Сейчас будем».
Через пару минут стук в входную дверь.Хозяйка «Кто там?». «Откройте,милиция!».Она «Я никого не вызывала!Я не открою,это частная собственность!».Я выхожу из комнаты «Это я вызвал милицию!Откройте дверь!». Она «Я не открою!».Я «Отойдите от двери!».Она опять нет.Я с ней сцепился,начал бороться.Пришлось немного попыхтеть,но я все-таки смог оттолкнуть этот бешенный центнер от дверей.Она ретировалась в свою комнату «Ну и открывай!».Я впустил милицию.Объяснил все старшему в наряде.Он спрашивает «Участковому звонил?».Я «Да,но не дозвонился».Он набрал по сотовому и вызвал на квартиру участкового.Нам с хозяйкой «Собирайтесь,поедем в отделение разбираться».Приехал участковый «О Анжел,ты тут опять хулиганишь, где у тебя паспорт,полис?Давай собирайся».Вобщем мы поехали в отделение.А участковый остался подписывать коллективное заявление от соседей.
Мы приехали в отделение.Хозяйку закрыли сразу в «обезъянник»,а я остался ждать рядом с дежуркой.Смотрю мимо проходят из вчерашнего наряда ребята.Они «О,а ты что тут делаешь?».Я показывая на хозяйку «Да вот привезли».Они «Аа,ну ладно давай.».
Минут через 15 приехал участковый с заявлением.Отдал его дежурному и тот вызвал скорую психиатрическую помощь.А я поехал на работу….
Пyмяyx**
10.09.2010, 20:47
Обалденная история! И чем кончилось?
Через 2 месяца она вернулась.Она на меня обиделась.Сожителю своему говорит,когда вернулась,"Что он так со мной,в психушку упрятал,мне можно было пару дней лекарства подавать и все бы прошло."Сожитель ей "Ну типа,не трогай парня,что ему еще в этой ситуации оставалось делать".Ко мне подходит,когда вернулась "Женя ты дальше будешь снимать или съедешь?"Я "Съеду".Она"Ааа".Я "А за каждый последующий день я вам буду платить,пока не съеду." Она "Хорошо".Ну и через неделю я съехал.
Пyмяyx**
10.09.2010, 21:15
Было подобное. Познакомился с девушкой. Она сказала, что пишет прозу, как и я. Ну, хорошо. Пригласил её в нудистскую баню. Пока ехал, она рассказала, что её рассказы у неё пытаются похитить.
- А откуда знаешь?
- А мне голоса говорят.
Настроение сразу упало. Но куда деваться? пригласил.
Возле бани она увидела припаркованные машины. Сказала, что это - мафия и пришла она за ней. Быстренько распрощалась. Ну, и слава богу.
Со стороны конечно смешно,но не дай бог на их месте оказаться.
Пyмяyx**
10.09.2010, 21:51
Не дай бог и на нашем оказаться.
Пyмяyx**
10.09.2010, 21:53
Кстати, рассказ "Заманчивые своды (http://www.lbk.ru/showthread.php?521-%C7%E0%EC%E0%ED%F7%E8%E2%FB%E5-%F1%E2%EE%E4%FB&highlight=%E7%E0%EC%E0%ED%F7%E8%E2%FB%E5)" основан на реальных событиях
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?
Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!! ?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.
Дочке моей было около 3 лет.Иногда я пил пиво дома.Ну а она это дело заметила и запомнила какое пиво.Один раз идут по магазину,жена ,теща и дочка.Дочка увидела на прилавке пиво и с криками "Папе пиво,пиво купить!!" побежала к пиву.Мимо мужик проходил и говорит "Да-а,кроме тебя о папе никто не позаботится".
Прошлым летом работал в одном институте,ставил окна.Работали на 4 этаже ,а там оконный проем где-то шириной 4 метра и высотой 3 метра.Я готовил рамы в коридоре,а напарник ломал старые окна.Слышу грохот,заскакиваю в кабинет,а там пылища стоит пипец.Напарник стоит офигевший.Он ломал боковую часть рамы,ну и так получилось что верхняя тоже пошла и за собой откос потянула.Вот он то с таким грохотом и упал.Я подхожу к проему ,смотрю вниз.А там 1 этаж пристройка и крыша у нее плоская ну где-то метров 10-12.На крыше откос разлетевшийся.И за этой крышей виднеется несколько машин,но не видно что за машины.Я думаю «Блин неужели долетело.Ну не могло ,расстояние очень большое.».Через некоторое время смотрю охрана там засуетилась.Мужики к машинам подошли(хозяева).Стояли смотрели,о чем-то разговаривали,но потом ушли.А тут как раз наш начальник приехал,звонит мне «Что у вас там упало,спускайтесь вниз и разбирайтесь.Если хозяева машин скажуть заплатить за ущерб,заплатите сколько скажут.»Ну ладно,пошли мы вниз с напарником.Бл..ть лучше бы не спускались и вобще не работали бы здесь!!!!Заходим во двор,а там стоят мазда,инфинити и рено колеос.Еб…й в рот,вот попали,так попали!!!!Я подхожу к мазде посмотреть.Ну а там ,так получилось, как будто бы песком машину окатили ну и несколько крупных кусков откоса (в диаметре несколько сантиметров)лежат .Ну я песок сдул ,куски некоторые убрал,чтоб посмотреть.Нифига нет,ни царапин,ни сколов,ни вмятин.Повезло что все это на излете на машины упало.Хозяева машин так и не подошли.Охрана только выступала.Ну вобщем все решилось мирным путем.Они машины с этого места убрали,а мы пошли дальше работать.Я напарнику говорю «Блин в следующий раз меня зови помогать ломать.Если опять один будешь ломать,сам тогда будешь отдуваться.»
Пyмяyx**
07.10.2010, 13:16
Из Интернета
Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаяс! ! ь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте... И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и... Свет выключают... В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика! Занавес.
Пyмяyx**
17.10.2010, 03:24
Идеальный овощ
> Предисловие:
> Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к
> Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов,
> но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все
> диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной
> передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в
> шоке!
> У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня,
> Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе
> юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
> <госы>. Без пяти минут дипломированный специалист.
> Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так...
> Если только мелочи какие-нибудь.
> Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
> Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса.
> Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные.
> Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский
> животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка <ах!>. Я сам себе завидую.
> Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя
> заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот,
> когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой,
> Настя задаёт мне свой первый вопрос:
> - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
> Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
> - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было
> двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и
> как бомбоубежище.
> Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
> - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
> - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
> - Кто?!
> Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
> <Прикалывается!> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
> гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
> сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <Дядя, ты
> гонишь!>
> - Ну как... Гм...хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во
> время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
> - Зачем!?
> А, действительно. Зачем? <Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька
> сбрил усы!> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке
> рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <Па-а-па! Я что, не
> род-на-а-а-я-я!!!>
> А между тем Настя продолжала:
> -Они нас что, уничтожить хотели?!
> -Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
> - Вот сволочи!!!
> -Да .... Ужжж!
> Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной
> стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала
> попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
> - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
> - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
> находился...
> - И в метро бомбы не попадали?
> - Нет...
> - А зачем они бомбы тогда бросали?
> - Не понял....
> - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в
> метро и всех перестреляли...
> Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
> - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там,
> наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
> - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей
> гривой.
> Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
> Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
> - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве
> и не позволили им войти в город.
> Настя просветлела лицом.
> - Молодцы наши, да?
> - Ага - говорю - реально красавчеги!!!
> - А как же тут, в метро, люди жили?
> - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них.
> Нары даже на рельсах стояли...
> - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
> - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
> можно было убрать и снова пустить поезда...
> - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
> Настёна - это же громко! Как спать то?!!
> - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
> - Тогда понятно...
> Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <На Таганке>, который для Насти
> был <вон тем красным домом> и спускались по Земляному валу в сторону
> Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас!
> Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
> - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
> - Ну, Слава Богу!
> На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
> серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
> - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
> - А куда именно?
> - Ну, куда-нибудь к морю...
> - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
> -???
> Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
> -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В
> какую из них ты хотела поехать?
> - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
> Вот так вот. Одна страна. Страна <Лимония>, Страна - <Прибалтика>,
> <Страна Озз>... Какая, нафиг, разница!
> - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
> - Во всех трёх есть...
> - Вот блин! Вот как теперь выбирать?
> - Ну, не знаю...
> - А вы были в Прибалтике?
> - Был... В Эстонии.
> - Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
> - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
> Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от
> меня. Догоняя, она почти прокричала:
> -Как это <одной страной>?!
> - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
> - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
> Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
> - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А
> ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения
> и Грузия!
> - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
> - Они самые...
> Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел
> на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я
> думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово
> сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по
> методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да
> такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
> - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
> родилась!
> - Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что
> от него столько земли отвалилось...
> Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но,
> к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а
> я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все
> они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же,
> как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
>
Пyмяyx**
21.10.2010, 17:09
Из сети:
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
развернуть (http://prikolisti.com/blog/43365592887?from=mail&l=bnq_bn#) Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Пyмяyx**
28.10.2010, 03:16
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная
Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
- Что-что сделать?
- Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
- ...Э-э-э...у меня вообще-то "Волга".
- Да хоть "Мерседес", блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
- ...А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
Улыбнуло в новостях: "По ЗАКАЗУ Кабмина Украины Гидрометцентр спрогнозировал аномальную тёплую зиму в Украине...." Слава тебе...Кабмин Украины !!!!!!!
Пyмяyx**
28.10.2010, 18:01
Из сети:
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, .
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
- Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
Пyмяyx**
08.11.2010, 14:26
Из сети:
добавил: Serge
Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
«Ё@ твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв
дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
Пyмяyx**
17.11.2010, 20:43
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак:
- Погиб поросенок!
Оперативный батальона:
- Не слышу! Повтори фамилию!!!
- ПО-РО-СЕ-НОК!
- Какого года призыва?!
Пиджак, призадумавшись:
- Да с год ему!
- Родители знают?!
- Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком
- Где труп?
И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...
Пyмяyx**
22.11.2010, 13:12
(Из НЕТа, автор неизвестен)
История не моя. Когда читал, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.
Белая Хризантема**
22.11.2010, 14:06
Ой , просто захватывающая история )))))))
Пyмяyx**
25.11.2010, 23:24
Из сети:
Не боги горшки обжигают
Около года назад одна моя родственница осталась без работы – попала под сокращение. Разослала она своё резюме в разные агентства по подбору персонала, но предложений долго не поступало. Наконец, открылась вакансия в российском филиале какой-то итальянской фирмы, на должность начальника отдела маркетинга по торговле бижутерией и аксессуарами, типа галстуки, запонки, т.п. Родственницу, в числе ещё восьми соискателей, пригласили для участия в конкурсе. А в тот день не с кем было оставить пятилетнюю дочь – в детском садике внезапно объявили карантин (кажется, ветрянка была). Пришлось девочку взять с собой. С заданиями наша героиня справлялась успешно до тех пор, пока не понадобилось нарисовать проект товарного знака для фирмы. А она и забыла, когда в последний раз держала в руках кисть. И попросила дочку нарисовать тётю и дядю. Девочка как раз проходила в детском саду «кляксографию». Юное дарование развело акварель, налило разных красок на бумагу, что-то там поколдовало кисточкой, и всё это промокнуло вторым листом бумаги. На отпечатке появились два пятна, смутно напоминающие мужской и женский профили. Причем женское лицо было синим, а мужское – черным. У обоих – волосы красного цвета. Выбора не было. Мама дорисовала женскому профилю бусы, а мужскому – бабочку. И так рисунки сдала в комиссию, конечно ни на что не надеясь. Через несколько дней пришло сообщение, что она утверждена в должности. Хозяину фирмы, который, как оказалось, был чернокожим выходцем из Африки, особенно понравилось, что на товарном знаке черное лицо.
Автор: 5-летняя племянница...
Пyмяyx**
25.11.2010, 23:35
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
> косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
> нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
> Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
> на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
> аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
> Пилот по рации:
> - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
> пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм двести, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на><.. эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой-то матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?
Пyмяyx**
28.11.2010, 16:06
Обалденные истории! Спасибо, поржал! :lol:
Ну Пенис,ты как всегда порадовал..........представила себе эту картинку и смеялась до слёз)))))))))
Ауринко*
30.11.2010, 12:39
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:” Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Вот блин,наржалась на сон грядущий,а как теперь спать? Ауринко,супер,спасибо!
Пyмяyx**
07.12.2010, 13:40
Из Интернета
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
“релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Ай,Димка! Мы с САХАРКОМ уржались от рассказа про попугая!:qip_jr::qip_jr:
Отпад!!! И у меня такой, типа, попугай дома есть,их бы свести был бы тому собутыльник.А то приходится пить,бедному,в гордом одиночестве...
Пyмяyx**
08.12.2010, 02:59
А что бы ему не выпить с хозяйкой?
Пyмяyx**
13.12.2010, 12:56
Из Интернета
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Пyмяyx**
13.12.2010, 14:49
Из сети:
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все… Капут…
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
- Я в медпункт - руку обжег.
Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.
... Иду,значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
в России"
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца: - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, ======, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, ======, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! мл#, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».
Пyмяyx**
19.12.2010, 02:22
Начало 80-х... В одном из тролейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых перней и девчёнок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, уведев бабулину коробку начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей,бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаются поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больше плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла... В автобусе немая пауза и дикий хохот..
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
Пyмяyx**
26.12.2010, 00:50
Из сети
В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.
Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.
И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.
Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше, высыпает в общественном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не тонет. и не мокнет. в принципе.
Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно). До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами "мечта поэта" не решает сходить в туалет. Входит, закрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька (уже черно-белая тетенька) с кое как натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете медленно оседает черное облако...
Через два дня дядечку уволили...
Пyмяyx**
04.01.2011, 16:58
Из сети
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:
Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)
Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог... Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось. Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».
В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.
Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!
Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:
- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)
Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се... Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.
... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.
Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...? http://static.mtml.ru/images/smiles/girl_kiss.gif
Пyмяyx**
04.01.2011, 18:09
Из сети:
Cлучaй этoт coвершеннo реaльный))
Итaк, вaгoн метрo. Дoвoльнo пoздний вечер. Нaрoду уже не мнoгo, нo и не тo, чтoбы мaлo. В ocнoвнoм этo "нaчaвшие oтдыxaть" рaбoтяги, припoзднившиеcя теaтрaлы, неcкoлькo cтудентoв и вездеcущие метрo-бaбки. Нa cтaнции зaxoдит мoлoдoй челoвек впoлне приличнoй нaружнocти. В гaлcтуке, брюкax co "cтрелкaми" и нaчищенныx бoтинкax. Легкoмыcленнo пoмaxивaя предcтaвительным кейcoм, caдитcя нa cвoбoднoе cиденье. Нетoрoпливo cнимaет пиджaк, бережнo уклaдывaя егo в кейc, ocлaбляет гaлcтук и, привcтaв, тянетcя к кнoпке перегoвoрникa "пaccaжир-мaшиниcт". - Еcть тaм ктo-нибудь? - вежливo интереcуетcя. - Дocтaвкa в вaгoн, cлушaю вac, - рaздaетcя в oтвет милый женcкий (!) гoлoc c едвa зaметным aкцентoм. - Cуши cегoдня еcть? - зaдумчивo вoпрoшaет мoлoдoй челoвек. - Кoнечнo, cпециaльнoе предлoжение oт нaшегo шеф-пoвaрa. - Неcите, - решaет oн и дoбaвляет, - первый вaгoн, втoрaя дверь. Oтключaет cвязь и cнoвa oпуcкaетcя нa cиденье. Невoзмутимo рaзвoрaчивaет вечернюю гaзету и пoгружaетcя в чтение. Пaccaжиры, c интереcoм cлушaвшие рaзгoвoр, c еще бoльшим уcердием рaзглядывaют мoлoдoгo челoвекa. Мелькaют улыбку, ктo-тo в кoнце вaгoнa oткрoвеннo ржет. Мoлoдoй челoвек caмa невoзмутимocть. Нa cтaнции вo втoрую дверь буквaльнo влетaет мoлoдaя девушкa aзиaтcкoй нaружнocти в белocнежнoм фaртуке c небoльшим бумaжным пaкетoм в рукax. Oнa безoшибoчнo угaдывaет клиентa, вручaет ему ужин и, пoлучив пaру coтен, вылетaет, чудoм избежaв дверей. В вaгoне вoцaряетcя мoлчaние. Cлышнo тoлькo кaк мoлoдoй челoвек пoглoщaет cуши, дa ктo-тo еще в кoнце вaгoнa вcе oтчaяннее ржет. Кaк круги пo вoде, нa лицax пoявляютcя улыбки. Держутcя еще тoлькo ближaйшее oкружение герoя - крепкие, зaкaленные в мoщныx cвaрax и чacтыx перепaлкax метрo-бaбки. Oни пoджaли нoги, cлoвнo нa нacеcте, coбрaли лицa в куриные жoпки и ждут рaзвития coбытий, гoтoвяcь вcтупить, кoгдa придет иx черед. Мoлoдoй челoвек, тем временем, пoглoтил-тaки cвoй ужин и убрaл пaкет в кейc. Oгляделcя, нaткнулcя взглядoм нa куриные жoпки, oтчетливo вздoргнул, нo, не cтaв принимaть нa cвoй cчет, cлaдкo зевнул. Cнoвa нaжaл кнoпку. Веcь вaгoн в единoм пoрыве преврaтилcя в cлуx: - Этo я. - Oперaтoр, cлушaю вac, - рaздaлcя уже другoй, нo cнoвa женcкий гoлoc. - Переключите меня нa вoдилу, - зевaя пoпрocил oн. - Cлушaю, - через cекунду пocлышaлcя пoдтянутo-aктивный мужcкoй гoлoc. Метрo-бaбки нaвocтрили ушки, мoзг переключилcя в режим зaпиcи, чтoбы не прoпуcтить чегo-нибуть, чтo неoбxoдимo зaпoмнить. И дoнеcти дo cooтветcтвующиx oргaнoв. - Этo я, - cнoвa предcтaвилcя мoлoдoй челoвек, - убaвь cвет, a? Cпaть oxoтa. В эту же cекунду гacнет рoвнo пoлoвинa лaмп. В рядax нaмечaетcя шевеление. Вaгoн недoуменнo перешептывaетcя, не решaяcь прoтеcтoвaть, не выяcнив для нaчaлa, чтo же этo зa "шишкa". A в тoм, чтo этo именнo oнa, нет уже, пoxoже, никaкoгo coмнения. Oдни бaбки ocязaемo гoтoвятcя к cлoвеcнoму штурму. Мoлoдoй челoвек удoбнo вытягивaетcя нa cиденье и, кaжетcя, нaчинaет пoxрaпывaть. Нaчищенные штиблеты cирoтливo притулилиcь нa пoлу. Бaбки гoтoвы к штурму: - Мoлoдoй челoвек! Чтo вы cебе пoзвoляете! - кaк oднa, xoрoм, - этo вaм метрo, вcе-тaки, a не бoрдель кaкoй-нибуть! - Дa! И не гoвoрите! Мoлoдежь coвершеннo oбнaглелa! Ничегo не cooбрaжaют! Вoт в нaше время.... Нa этoй фрaзе мoлoдoй челoвек ленивo пoдымaетcя и cнoвa тыкaет в кнoпку: - Cлышь, вoдилa, пocтaвь музoчку кaкую-нибуть, a тo чтo-тo шумнo cтaлo... И динaмикoв прямo нa гoлoвы бaбулек oбрушивaетcя Рaмштaйн. Oни теряют дaр речи, oни пoрaжены и пoчти cлoмлены, нo еще не cдaютcя. Гoтoвят плaн меcти. Нo Oн делaет пocледний xoд. Увереннo нaжимaет кнoпку: - Дaвaй без ocтaнoвoк дo кoнечнoй, xoчу нa бoкc уcпеть. В нacтупившей тишине cлышнo, кaк пoезд вcе увереннее нaбирaет xoд. Вcе быcтрее cтучaт кoлеca и cвиcтит ветер в oткрытую фoртoчку. Бaбки переглядывaютcя, перcпективa еxaть дo кoнечнoй иx явнo не прельщaет. И oни кaпитулируют. - Милoк, a милoк, - лacкoвo тaк, cлoвнo любимoгo внукa-щедрoгo миллиoнерa, - ты уж этo, не cерчaй, дaй нaм уж выйти-тo не cледующей, a? - Ox, и дocтaли вы меня, - мoлoдoй челoвек cнoвa тыкaет в кнoпку: - Cлышь, вoдилa, cбaвь oбoрoты, cейчac ocтaнaвливaемcя, a пoтoм уже дo кoнцa. Нa cледующей cтaнции вышлo бoльше трети пaccaжирoв. Решили ждaть cледующий пoезд. Нa вcякий cлучaй. Пocледними вaгoн пoкидaют пoлнocтью кaпитулирoвaвшие и пoдaвленные метрo-бaбки. Нo этo не нaдoлгo. Cкoрo oни cнoвa будут в cтрoю. P.S. Кaк пoтoм выяcнилocь, этo был oгрoмный рoзыгрыш oт cтудентoв теaтрaльнoгo. И cпacибo им зa этo!
Пyмяyx**
04.01.2011, 22:10
Вагон метро, утро. Девушка, абсолютно не пришедшая в себя после праздника, пытается дремать. Рядом с ней сидят люди - тоже праздновали - медитируют. Вдруг раздается громкий звонок, явно из сумочки девушки. Она не сразу реагирует, но после все же начинает искать источник повышенного шума под недовольно-разбуженные взгляды окружающих. Нашла. Прикрыв глаза нажимает кнопку, подносит к уху и убитым голосом:
- Але!
Что-то не так... Из сумки снова раздаются трели... Открывает глаза, фокусирует взгляд на предмете в руке - кошелек!...
Не сильно удивившись и снова закрыв глаза, дальше шарит в сумке. Все повторяется...Нашла... Нажала кнопку... Але... Посмотрела... Ключница!
Уже открыв глаза, роется в сумке, не находит телефона и говорит:
- Наверно дома забыла...
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- ПисЯ, чтобы писЯть...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все. :)
Пyмяyx**
11.01.2011, 12:48
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
:mdr::qip_ha::qip_bz: Пум, до сих пор под столом валяюсь!!!:onfire:
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее:
войти в вагон или из него выйти.
Собственно, так происходит во всех городах,
просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина
в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку,
а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию.
Но подняться не может, видно, мало расстегнула.
Толпа сзади напирает, злится.
Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.
Безрезультатно!
И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза
расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
Пyмяyx**
19.01.2011, 23:05
Из сети:
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса.
Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.
Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
http://mtdata.ru/u20/photo301E/20836125024-0/big.jpeg
А там крыса высовывается и говорит ошалевшему вору: "Сюрпрайз!" :)
Любовник засосал новозеландку до паралича:qip_jq:
23.01 01:54 MIGnews.com
Женщина оказалась временно парализована после того, как ее партнер во время сексуальной прелюдии нежно укусил ее в шею.
44-летняя новозеландка была доставлена в отделение "скорой помощи" больницы Мидлмор в Окленде в прошлом году. У нее оказалась обездвижена левая рука. По ее словам, это произошло, когда она смотрела телевизор.
Врачи поставили диагноз: небольшой инсульт, но были озадачены его причиной, пока не нашли небольшой вертикальный синяк на ее шее – "укус любви" - вблизи основной артерии. Это нежное прикосновение зубами партнера случилось за несколько дней до паралича.
"Засос подразумевает множественное всасывание", - рассказал один из медиков, осматривавших пациентку. – Эта, казалось бы, ерундовая физическая травм привела к образованию синяка внутри сосуда. Но в артерии, под тем местом, где остался засос, был небольшой тромб".
По словам врача, тромб сдвинулся и отправился по кровотоку к сердцу женщины, вызвав незначительный инсульт, приведший к потере движения.
"Мы пересмотрели массу медицинской литературы и не нашли ни одного примера, когда бы "укус любви" вызывал нечто подобное, поэтому данный случай уникален", - сказал он.
Женщина полностью восстановилась, подвижность левой руки вернулась после лечения антикоагулянтами.
Пyмяyx**
23.01.2011, 18:02
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
– пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный
:qip_kl: Пум!!!!!!:qip_fz:
не в бровь а в глаз:qip_hy:
всегда тащилась глядя на лицо мужчины,увидевшего косточки от лифчика!!!! :qip_cg:
Да они многое ещё чего не знают о нас! ;)
ага!!!! :p
мы им скажем...
не всё...
и..
не сразу...:polsha_zopa:
Всё верно! :)
Мы же хитрющие! ;)
Живём, как в рубрике "догадайся сам..." ;)
Помню, как мой бывший никогда не знал, как расстёгивается тот или иной мой бюстгальтер. Когда на спине - всё понятно. А вот когда застёжка спереди или сбоку - не совсем привычно.
хи-хи!!!:polsha_dary_rozu:
по схеме
угадай, в чём провинился - предвкуси наказание,а я... красноречиво промолчу :qip_as:
Пyмяyx**
23.01.2011, 19:35
Даёшь бюстгалтер с дистанционным расстёгиванием!
Размечтаааааался! :)
У тебя есть возможность создать такой и запантетовать.
Пyмяyx**
23.01.2011, 19:48
Представьте, пульт, как от телевизора. Нажал кнопочку - платье упала, нажал вторую - лифчик, третью - трусики.
Фантазии мужчин могут увести ооочень далеко... :)
Пyмяyx**
25.01.2011, 01:55
Из сети:
Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. Итак!
Моя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Горгона настоящая! Она себя уже на свадьбе проявила. Сыном своим так управляла, что только держись! Без её разрешения он и пукнуть не смел. Не говоря уже о невестке. А жить пришлось вместе. Времена Союза. Десятилетние очереди на жильё. В общем, ситуация ещё та.
И вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. Понравится решила. Ушли утром муж и свекровь на работу. А новоявленная жена решила к ихнему приходу испечь торт. Удивить их и порадовать. Знаете, что добрые дела наказуемы? Так вот это отсюда!
Читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. Ага! значит так, Варим. Хлоп! Банка сгущёнки установлена на газовую плиту. Включается газ, огонёк под баночкой. Всё в порядке. Читает девушка рецепт дальше. Взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. Она успевает повернутся на сей звук. И мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. Оттуда, осторожно выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое горячее молоко. По всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам. Не минуя так же окна... подойти выключить газ не предоставляется возможным.
Пока у неё неслись мысли поиска в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. Наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ. Взору предстало печальное зрелище. С почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. Окно было расписано молочными узорами.
Итог! По пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. Но, была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. Вычищено и вымыто окошко. Всё блестело. А на табурете сидела усталая молодая жена. Удивить и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. Они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. И такому старанию молодой жены.
Вспомнилась похожая история со сгущёнкой. Знакомая поставила варить сгущённое молоко, как положено, в кастрюльку с водой на газ, а сама пошла смотреть телевизор и уснула. Проснулась от страшного грохота и ничего не могла сначала понять, вся квартира в дыму и ничего не видно. На кухне малоприятная картина: взорвавшаяся пустая банка со следами варёнки, вмятина на потолке и липкие последствия на потолке, мебели и стенах. Чужой опыт мало кого учит, так и оставляем варить сгущёнку, варим яйца в микроволновке, как в первый раз :ouch:
Пyмяyx**
25.01.2011, 15:31
И я сдуру поставил однажды яйца в микроволновку. Не свои, конечно ;)
И я сдуру поставил однажды яйца в микроволновку. Не свои, конечно ;)
:BIG:
Пyмяyx**
25.01.2011, 17:16
Вот и я рад, что не свои :)
Дальше то что было, расскажи, пожалуйста :qip_fy:
Пyмяyx**
25.01.2011, 17:23
Что? Отмывал микроволновку. Яйца жалко. И убитое время тоже.
Мини-пенис выиграл автомобиль
25.01 15:04 MIGnews.com
Житель Саксонии Андреас Мюллер выиграл автомобиль MINI Cooper самым необычным способом.
Мюллер услышал в передаче местного радио, что автодилер объявил конкурс на "самый идиотский трюк, связанный с MINI.
Голова 39-летнего Мюллера работала очень быстро: он помчался в салон татуировок и выколол себе на пенисе MINI.
Комментируя свой поступок Мюллер, довольно ухмыляясь, сказал: "Ну, что же поделать, поболит и пройдет, а автомобиль - останется".
Пyмяyx**
27.01.2011, 13:40
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Пyмяyx**
27.01.2011, 13:43
Из сети:
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали каксвоих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
Пyмяyx**
30.01.2011, 14:58
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS».
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.
Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шмоток таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?
Помню, как мой бывший никогда не знал, как расстёгивается тот или иной мой бюстгальтер. Когда на спине - всё понятно. А вот когда застёжка спереди или сбоку - не совсем привычно.
Опа! А теперь еще и сбоку замки появились????
:qip_iv:
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. :-P ПУМ!!!!БРАВО!!!! ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ!!!! СПАСИБО!!!!:qip_im:
Пyмяyx**
07.02.2011, 13:39
Давненько это было, в советские времена, студенческие годы, стройотряд... юность одним словом.
А в один из выходных решили мы с моей землячкой родителей навестить. Ну собрались и поехали - сначала на электричке, потом пересадка и на поезде. Обратно так же, только наоборот. Поезд приходит на полустанок около полуночи, а электричка под утро. Высадились мы с поезда, сначала было людно, потом как-то все разбрелись, зашли внутрь "вокзала"... Вокзал - небольшая фанерная сарайка. Из мебели только круглая печка и окошко с надписью "касса" за которым светилась лампочка ватт на 15. Моя подруга очень быстро сориентировалась и приватизировала наш обший чемодан, села на него и практически мгновенно заснула. Я немного пошатался по "вокзалу", потом вышел на улицу - отличная осенняя погода, чистое небо, полная луна, где-то вдалеке огоньки деревни и ни одной живой души рядом. Ну прямо идиллия-:) Однако скоро наскучило, зашел в "вокзал", посмотрел на мирно спящую подругу, походил кругами (сесть-то не на что), прислонился к печке да вот так, стоя и заснул (сладко, помню даже какой-то сон видел).
Просыпаюсь от истеричного крика моей подруги - "Володя - там черти!!!" С трудом отхожу ото сна, пытаясь понять: сон это или уже явь, а если явь, то может она пошутила..... но по ее бледному лицу и трясущимся рукам понимаю, что не шутит. Подхожу к ней, пытаюсь успокоить, мол в 20 веке живем, чертей не бывает и т.д... Она тем временем заскакивает мне за спину, вцепляется в нее и вся дрожа повторяет:"Володя, там черти. Мне страшно" Помню, что на спине у меня побежали мурашки, а волосы на голове стали дыбом. Однако разум диктует: ну какие черти, может тебе просто приснилось, ну давай пойдем посмотрим... выходим, она дрожит вцепившись мне в спину, открываю одну дверь, а там "предбанничек" - метр на метр и две двери. Внутренняя на пружине, закрылась, мы в полной темноте и перед нами дверь на улицу. Ну, блин, мужик я или як? -:).... Осторожно открываю дверь на улицу и в образовавшуюся щель сверху вниз вижу следующее: полная луна.... чуть ниже вижу рога..., еще ниже черная волосатая морда..., а еще ниже борода......
Дальше сработали инстинкты: я был в туристских ботинках, ну и (совершенно инстинктивно) но довольно смачно угодил прямо под бороду черту....
Через секунду покаялся - бедное, ни в чем ниповинное животное с чувством глубокого моральното оскорбления и с криками "Бееее..." убегало в сторону ближайшей деревни...
Истерично ржали до прихода электрички.
Пyмяyx**
08.02.2011, 02:04
Из сети:
Есть у меня один хороший знакомый - Директор Похоронного Агенства в небольшом городке, на выезде естественно из данного городка стоит пост ГИБДД, на котором работает один простой сотрудник Гибдд, мечтающий о хорошей достаточной жизни и имеющим как минимум такой же автомобиль, как у моего знакомого Ленд Крузер. И однажды они пересеклись - знакомый проезжая мимо поста, а Гибддшник увидел мечтаемый им автомобиль. Естественно он Остановил свою мечту и начал искать нарушения, но поскольку мой знакомый имел возможность ездить без нарушений и по всем требованиям тот найти ни чего не мог. Но с завидной регулярностью его тормозил ровно столько сколько мой знакомый проезжал мимо данного сотрудника. Через месяц такой езды мой знакомый сам подъезжает к нему и говорит, ну понятно что хочешь с меня срубить бабло, но у меня кроме места на кладбище ни чего нет и Дарит ему Дарственную на его Кладбище с указанием, что данный сотрудник Гибдд будет там похоронен за счет его похоронного агенства... Как ни странно после этой ситуации инспектор как только увидит моего знакомого начинает отворачиватся и уходить с поста. Наверно не хочет чтобы такие дарственные и его коллегам были подарены...
Пyмяyx**
09.02.2011, 01:00
Из сети:
Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал: - А фигня что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда порос куда его девать так и живет.
Пyмяyx**
09.02.2011, 01:24
Из сети:
маршрутка. Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
Учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Пyмяyx**
10.02.2011, 16:47
Весна, ты думаешь,это реальная история? ;)
А вот из сети:
Не прикалывайте китайцев!
развернуть (http://prikolisti.com/blog/43084480054?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43084480054#) Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.
Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.
Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.
Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.
Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.
И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.
Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.
Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.
С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.
Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет !
Пyмяyx**
18.02.2011, 15:13
Из сети
Эту забавную историю мне рассказала подруга.
дело было так: мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось.
Так вот, мама подруги наберает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги)выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится,водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: " вы такси вызывали?" женщина у него спрашиваетв ответ:" так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?"
мужчина краснея, говорит садитесь и увозит её в пункт назначения))))
Пyмяyx**
19.02.2011, 20:26
из сети
Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор.
***
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!
***
Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали, все уже по сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой!!" - и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.
***
Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"
Пyмяyx**
21.02.2011, 01:47
Из сети
В маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехал я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
вышел из вагона и побрел в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Я не мог идти дальше минут пять точно.
Белая Хризантема**
21.02.2011, 13:56
Стриптиз (http://www.life-stories.ru/?show_top=7121)
27 декабря 2010 в 12:34:58
Автор: _marianna_ (http://www.life-stories.ru/u_3046)
http://www.life-stories.ru/images/7121.jpg (http://www.life-stories.ru/?show_top=7121) Ой,не знаю понравиться вам или нет,но я умираю как вспоминаю эту историю из своей жизниhttp://www.life-stories.ru/plugins/tiny_MCE/plugins/emotions/img/ag.gif
Вобщем зимний денек,лечу,спешу на пару,по непредвиденным обстоятельствам опаздываю (ну думаю многие меня и мои обстоятельства поймутhttp://www.life-stories.ru/plugins/tiny_MCE/plugins/emotions/img/ap.gif).На мне куртка теплая,шузы на ногах,и сумка на длинном ремешке через плечо.Обширная такая мадама короче.Мне еще и на 5 этаж подниматься,а препод у нас такой фрукт ,что не пустить может.А мне это а я яй как не надо http://www.life-stories.ru/plugins/tiny_MCE/plugins/emotions/img/bt.gif.Взлетаю я на последнюю ступень,вижу дверь кабинета только закрылась,шансы попасть на пару велеки еще.Довольная,с лыбой подбегаю к двери,прошусь войти,меня пускают,и тут начинаются чудеса.
Одной ногой я переступила порог аудитории,вторая еще стоит в коридоре.Поспешив с закрытием двери,я делаю шаг ногой что была в коридоре и понимаю что я в одном носке.. Оо..я оборачиваюсь вижу мой шуз валяющийся в коридоре.В это время преподаватель уже заметил мой кипишь,притих смотрит на меня,ну и все ж тоже уставились.Я в замешательстве поднимаю шуз,дабы одеть его....и тут спадает с плеча сумка....О Боже...я роняю шуз,поднимаю на плечо сумку,тянусь за шузом,одеваю шуз( естественно все эти одевания шуза и поднятия сумки були в каких-то замысловатых позах,то согнутая,то нога задратая,я с перепугу что только не перепробовала,чтобы побыстрее все сделатьhttp://www.life-stories.ru/plugins/tiny_MCE/plugins/emotions/img/ag.gif... но получилось не так быстро как хотелось)и быстрей бегу за парту...Преподаватель: "это что стриптиз был только что,я не пойму?!!" И смеется,на тот момент уже все покатились со смеху,с самого начала картина пронаблюдалась,как я поняла.. (http://www.life-stories.ru/?show_top=7121) Потом преподаватель добавляет : Ну сколько работаю,видел разное,видел...но такого,не видел!!" И потом всю пары улыбался и смотрел на меня,я наверно покраснела до ужаса...Сама смеялась,когда слушала реплики преподавателя и по немногу осозновала что произошло..
Вот так весело я как-то опоздала на химиюhttp://www.life-stories.ru/plugins/tiny_MCE/plugins/emotions/img/ap.gif
Поделиться…[/URL] (http://share.yandex.ru/go.xml?service=yaru&url=http%3A%2F%2Fwww.life-stories.ru%2F%3Fshow_top%3D7121&title=%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5%2 0%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8%20-%20%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BF%D1%82%D0%B8%D0%B 7)[URL="http://share.yandex.ru/go.xml?service=twitter&url=http%3A%2F%2Fwww.life-stories.ru%2F%3Fshow_top%3D7121&title=%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5%2 0%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8%20-%20%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BF%D1%82%D0%B8%D0%B 7"] (http://share.yandex.ru/go.xml?service=facebook&url=http%3A%2F%2Fwww.life-stories.ru%2F%3Fshow_top%3D7121&title=%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5%2 0%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8%20-%20%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BF%D1%82%D0%B8%D0%B 7)
Пyмяyx**
21.02.2011, 16:37
У меня (не из Интернета история, у меня, у Пума) тётка преподаёт в вузе. рассказывала историю. У них общага - тут же, при институте (у нас было также). Вот девчонка проспала. Смотрит - без пяти. Накидывает пальто и - бежать. Влетает в гардероб сбрасывает пальто, а там...
Пyмяyx**
24.02.2011, 20:21
Из сети:
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!
Клубничка (из сети)
Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг - колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...?!!!
- Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Пyмяyx**
01.03.2011, 01:41
Опередила! :)
Поверишь ли, сам собирался эту историю разместить :)
Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну, и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно, же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну, и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет…
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?
"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
Вот и смеялся весь город над конфликтом, некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.
Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис.
Хотя вообще-то претензия была весьма скромной Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так.
Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.
Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!"
Пyмяyx**
04.03.2011, 13:24
Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник
куда то уехал, ковшом не хило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
начальник и прямиком шагает к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...
Пyмяyx**
07.03.2011, 15:47
Из сети:
это реальная история которая приключилась со мной лет этак 16 назад когда сын был маленький примерно месяцев 7-9 от роду.
пришёл я как то с суточного дежурства, ну и спать собрался , а жена и просит "посиди с ребёнком пока кашку ему сварю", ну что же надо так надо. улегся на пол посадил сына на себя и ну играть с ним, а у него к слову сказать была в то время любимая игрушка( уж не знаю почему) мухобойка такая пластмассовая. ну вот и держит он её в своём кулачке зажав прямо таки у самого основания ( я имею в виду у того места которое по мухам бьёт) т.е. вся длинна ручки практически свободно висит. ну а так как я спать уж очень хотел, и естественно зевал очень старательно во всю ширину моего приемника пищи, то в какой то момент сын с размаху всадил всю ручку мне в глотку, что то типа циркового шпагоглотателя. ну и естественно слегка повредил глотку мне. вытащить самостоятельно ну никак, крикнуть и позвать женушку тоже потому как голос пропал, зацепилась проклятая там в горле за что то и ни тпру ни ну. да и голову как задрало мне в момент проникновения очами к небу так и не можу отпустить. когда жена пришла с кашкой для наследника, то я уже был в состоянии что то типа коллапса, и смех и грех. правда сыночку это моё состояние уж очень понравилось даже развеселило очень ,аж закатывался от смеха.
вытаскивали мы эту щтуку потом минут 40, ну никак не выходило безболезненно вытащить, пока не разозлился и сам не выдрал. ну правда пришлось дезенфицировать срочно сами понимаете чем, тем более лекарство унивесальное оно же и стресс снимает. да в принципе вся россия им лечится и дезинфицируется. может потому и никакая зараза не может одолеть нас.
Пyмяyx**
08.03.2011, 00:40
Из сети:
Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу и студенты расползаются по домам. Кто пешком, кто на троллейбусе, кто на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да вобщем не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает. Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Таганская" и следом звук закрывающихся дверей. "Блин, проспал!" - думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда сново приедет на Павелецкую, и снова засыпает. через некоторое время его будит таже самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.
Пyмяyx**
17.03.2011, 17:45
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
(Сомневаюсь, что реальная - Пум)
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Пyмяyx**
17.03.2011, 20:51
Из сети:
Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное-чистая правда. После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача-одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав-50% спирт, 50%-глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу-нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена.
- Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум.
Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверью кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ошибка, что молодой хирург незаконно хотел изъять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА...
РS. Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
Пyмяyx**
18.03.2011, 01:39
Из сети
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу".
Пyмяyx**
25.03.2011, 22:34
Из сети:
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Пyмяyx**
27.03.2011, 20:54
из сети
Решил наш шеф по осени работникам фирмы подарок сделать. Заготовить, причем бесплатно, для всех, и себе в том числе, хорошей картошки. Видно жена достала. Предложил он мне, а я директором заводика у него работал, взять нашу фуру, нагрузить ее металлом и в Полтавской, или в Сумской области обменять металл на картошку. И раздать нашим работникам. Ну и ему в подвал засыпать. Сказано – сделано. Я двум парням это дело поручил. На заднем дворе металл, лист разнокалиберный в пачках, в производстве теперь не нужный, валялся. Тонн сто, не меньше. Сели ребята на телефоны; по областям звонят. Нашли в Сумской области колхоз. Им лист нужен, коровник строили. И картошка уродилась. Договорились: тонна на тонну.
Поехали мои молодцы. Взяли фуру, погрузили 20 тонн листа и через неделю с картошкой вернулись. Вначале к шефу заехали, потом ко мне, себя не обидели и заехали на фирменный двор. Там уже наши с мешками стоят. Картошки – море. Картошечка – класс, и перебирать не надо. Все радуются. Гребут во все лопатки. Оно и понятно: да отсохнет рука, гребущая от себя.
Мужичок у нас был. Быстрее всех свои мешки набил. Ходит вокруг, жалеет, что мешков мало взял. Бочком, бочком, ко мне подходит. Одним глазом за своими мешками следит: не упер бы кто. Другим на меня смотрит:
- И где, картошечку брали?
- В Сумской области, - отвечаю.
- В Сумской? Хорошая картошечка. А почем брали?
- А вам, не все ли равно? Вам же бесплатно.
- Не. Так. Просто интересно.
- Мы ее на металл обменяли.
- А в каком отношении?
- Тонна на тонну.
Это теперь я такой ушлый и дошлый, сразу бы послал. А тогда, только с государевой службы, не знал, что в заводоуправлении серпентарий. Вот я радостно так отвечаю: Тонна на тонну. И все вокруг слышат это.
- Тю, - говорит он, - я бы тонну на две поменял.
Хоть и молодой я как директор был, а смекнул, как поступить.
- Вот и хорошо, - говорю, - нам еще картошка нужна. Завтра гружу тебе десять тонн металла. Даю командировочные, и, через неделю ты нам еще 20 тонн привозишь. Договорились!
Тут он понял, что в яму, которую мне рыл, сам и попал.
- Так это искать надо.
- Чего там искать? Ты же сказал, что можешь две тонны картошки за тонну металла добыть. Тебе и флаг в руки. Садись на телефон и договаривайся.
- Да где я искать ее буду?
- А это уже не моя проблема. Говорил он, что может картошку две тонны за тонну добыть? – обращаюсь я к прислушивающимся работникам.
- Говорил – говорил!
- Так в чем же дело? Пусть едет?
- Пусть едет! Пусть едет! – Видно, его не очень то народ любил.
- Да…я это так….В общем смысле.
- В общем смысле? В смысле обгадить меня?
- Нет… я так…
- Значит, вот у тебя три возможности: или ты завтра едешь и привозишь 20 тонн картошки, или я тебя увольняю, или ты сейчас громогласно объявишь, что ты трепло.
- Я трепло.
- Громче. Все слышать должны.
- Я ТРЕПЛО!!!
- Вот то-то. Трепаться, это тебе не колёсья мазать. Иди.
Пyмяyx**
30.03.2011, 17:36
Из сети
Дело было в армии. Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром их должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия. - А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя – Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. – Знаешь, какое у коз молоко полезное!
- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.
- Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой. Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану:
- Дои скорее!
Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:
-Козел!
-Сам козел! – прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное.
-Дои давай!
-Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел.
Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.
- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!
Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку. Натощак.
анекдот из жизни одного моего знакомого таксиста :
взял он пасажиров (двух симпатичных девушек) и они попросили его останвиться возле близжайшего магазина , чтобы прикупиться . Дело было зимой , снег шел и темно было , т.к. в городе столбов освещения по пальцам пересчитать можно.
Вообщем остановился он ,а девчонки пошли в магаз.А он из- за боранки пол дня не вылазил , короче он пернул так что самому чуть не поплахело , ну и с громким звуком как полагается. Открыл сразу окно , закурил , чтоб все проветрилось , вроде успел . Тут подходит девушка садится на заднее сидение , он поворачивается чтобы спросить куда дальше ехать , и просто оху..вает .
Оказывается в магаз ходила одна девушка , а вторая все это время сидела тихонько сзади. Никогда он так быстро не ездил до места чтобы высадить пассажиров !
Когда он рассказал это , вся дспетчерская сутки валялась со смеху .
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, мля
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", куле ...
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Из сети:
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Вот что я сумел найти про эту историю в интернете (привожу цитату полностью, т.к. её уже выдают за анекдот) :
..."ЭТО НЕ АНЕКДОТ!!! Это было на самом деле! Случилось... было ,но байка до сих пор ходит по бывшему СССР.А было ЭТО при восхождении на Эльбрус в промежуточном лагере в 1974 году Валера Солодовников(потерялся в пространстве на столе) - сильнейший дельтапланерист- он погиб( не на этом восхождении) ,это уже позже было на Пик Коммунизма когда они забирались "...
Пyмяyx**
07.04.2011, 02:35
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
На иврите "мудаг" означает "взволнованный"
Пyмяyx**
09.04.2011, 22:42
Из сети:
«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.
Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.
Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.
Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.
Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада.
Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.
Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:
«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».
про корову читал ещё в конце девяностых. И вот примерное вот так:
Про сбитую корову
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не, а в соответствии с ФЗ. Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. YYY
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
- Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Пyмяyx**
14.04.2011, 19:17
Из сети:
НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они
вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а
то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди
плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы
всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла
бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом
личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный,
русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все
видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая
индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,
а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой
что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми
чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь
ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их
добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым
людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят
восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...
Пyмяyx**
18.04.2011, 15:36
Из сети:
Очередное доказательство, что Задорнов не выдумывает.
Автомобилисты поймут.
Иду по улице. Вижу картину: сидит, значит, в машине водитель – молодая дама. Горит свет в салоне, включены габариты. Она безуспешно «маслает» - пытается завести автомобиль. Но аккумулятор посажен практически полностью. И прокрутить движок, естественно, не в силах. Девушка выходит из машины и задумчиво смотрит на капот. Я возьми и ляпни (с непередаваемым сарказмом):
- Ты бы еще на дальнем свете пробовала завести!
И тут же упал, согнувшись. Девочка послушно садится, включает дальний, который при таком аккумуляторе больше похож на габариты. И с остервенением крутит ключ зажигания. Аплодисменты.
Познакомился с девушкой. Она с другого города, поэтому общаемся преимущественно по телефону. Диалог:
- Милая, погоди секундочку, меня коллеги отвлекают.
- Ок, милый!
Заканчиваю разговор с коллегой, переключаюсь на девушку. В трубке слышу какое-то завывание.
- Дорогая, кто там воет?
- Это я пою!
-Милая, боюсь, вокал не твое призвание…
- Я пела не для тебя, а для себя. А мне нравится!..
Я долго не мог продолжать разговор…
Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!
Сижу я, значит, разгадываю сканворд. Попадается картинка: арена, по пояс голый мужчина в набедренной повязке, в римском шлеме. В одной руке меч, в другой щит. Немного поразмыслив, вписываю: «Гладиатор». Тут ко мне подсаживается немного подвыпивший товарищ, заглядывает в сканворд, и с непередаваемым чувством собственного превосходства выпаливает:
- Придурок! Ты где здесь быка видел??? Это же матадор!!!
Присутствующие лежали…
Собираемся посидеть за бутылкой под хорошую закуску. Ждем гостью. Дабы долго не ждать прошу жену поторопить подругу SMS – сообщением. Та пишет. Приходит Надя и рассказывает:
- Приехал к нам из Н-ска друг семьи, с сыном которого я когда-то встречалась. Отец до сих пор наивно полагает, что я стану невестой его чадо. Сели за стол. Разливает привезенное вино. Я отказываюсь, мол, не пью, ведь предстоит поход к вам, а мешать вино с водкой не хочется. Отец моего «жениха» с восхищением смотрит на меня, моя мать скромно потупилась. Идиллию нарушает брат, влетевший в кухню с моим мобильником и кричит: - Надь! Тебе СМСка пришла «Приходи пить водку. Готовим закуску»!
Пyмяyx**
21.04.2011, 21:13
Из сети
Предисловие. Я занимаюсь грузоперевозками. Есть тентованные полуприцепы, которые возможно грузить как сзади, так и сверху, так вот...
Диспетчер, которая работает со мной вышла на улицу покурить и паралельно общается с водителем о погрузке. Мимо идут прохожие и вдруг диспетчер срывается и громко в трубку выдает :
"ЧТО ЗНАЧИТ ЗАДОМ, Я СКАЗАЛА СВЕРХУ, ЗНАЧИТ СВЕРХУ".
Надо было видеть глаза прохожих..
***
Пpеподаватель на высшей математике рисует на доске схемы и довольным голосом:
- Я кончил !
(пауза)
(после чего гpустно так)
- Если никому не надо - я вытpу.....
***
Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))
***
Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!
Пyмяyx**
11.05.2011, 11:30
Из сети:
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
Белая Хризантема**
11.05.2011, 16:38
я со своим другом прошлым летом отправилась в деревню. Однажды вечером он исчез. Явился поздно ночью и сказал, что перебрал лишнего и поэтому не хотел появляться в таком виде. А когда мы проснулись утром, то я увидела, что у него трусы вывернуты на изнанку!
Он стал шутить, что его так выворачивало ночью, что даже трусы вывернуло. Тогда я была в таком гневе, что чуть не отвернула ему кое-что в штанах. Но он, к сожалению, спасся бегством.
из сети ...
Пyмяyx**
12.05.2011, 03:23
[QUOTE=Белая Хризантема**;390141Но он, к сожалению, спасся бегством.
из сети ...[/QUOTE]
... и пришёл на форум ЛБК, где снятые трусы только приветствуются :)
:multi:http://demotivators.ru/media/posters/435086_jia-patstalom-rzhunemagu-bugaga.jpg
Пyмяyx**
12.05.2011, 21:38
из сети
Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если что),поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и обалдеваю - на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся... Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать..
Дальневосточный проспект у нас в Весёлом Посёлке. Пум
Пyмяyx**
13.05.2011, 15:57
Из сети
Во время сильного ветра на трассу повалило дерево. Как положено, приехали дорожники, дерево убрали, но поленились выполнить работу до конца и бросили его в лесополосе, рядом с дорогой. Как и положено дорожников сопровождал наряд ГАЙцов. На следующий день сообразительные служители «Фемиды» прикинули, как можно на этом подзаработать. Приехали на это место, вытащили дерево и уложили его поперёк дороги, но с таким расчётом, что его можно объехать слегка выехав на встречку через сплошную и уселись в засаде. Водители объезжая дерево, пересекают сплошную, а тут свисток, жезл и вот тебе и пожалуйста….. К вечеру, усталые, но довольные, с «бабками» в кармане ГАЙцы убирали древо в кусты и по домам. И так месяца полтора. Но толи они нюх потеряли (ведь надо отдать должное они быстро соображают кого можно «доить» по полной), то ли страх потеряли, а может жадность обуяла, но остановили они «вольво» и ободрали прилично одетого мужичка по всей программе. Он молча отдал «мзду», только хмыкнул и уехал. А буквально через полчаса к дереву подкатил микроавтобус с тонированными стёклами, из него «выпорхнул» наряд ОМОНа и вышеуказанный мужичёк, но уже в кителе генерал-майора МВД. "Партизан быстро "вынули" из засады и мордой в асфальт. Далее проезжающие водители, давясь от хохота, наблюдали такую картину. По дороге медленно ехал микроавтобус с тонированными стёклами, а по обочине три ГАЙца в сопровождении наряда ОМОНа тащили на плечах дерево и несли его до своего ОВД, а это без малого 7 км. А мужичёк в кителе подбадривал несущих, отдыхать не разрешал. По-видимому потому что несли своё рабочее оборудование.
По идее этих гаишников посадить нужно. Ведь они намеренно создали аварийную ситуацию.
Пум
Пyмяyx**
17.05.2011, 23:26
из сети:
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...
Пyмяyx**
18.05.2011, 12:26
Из сети:
...26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше, пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
Пyмяyx**
18.05.2011, 12:46
Из сети:
Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться.
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста , оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...
Пyмяyx**
18.05.2011, 20:14
Из сети:
Испугалась ночью до инсульта почти что. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сатаны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была как бы предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, е%анула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!! "
Сукаб*я… Я так не орала уже больше десяти лет.
Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
Пyмяyx**
18.05.2011, 20:43
Из сети:
Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой,
перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не
читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик,
вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в
лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая
животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной
двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья,
чегото переворачивания и черт его поймешь что там делания. Утром, совершенно
не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме
очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть
все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и
что там еще ужены в банках находится на пол, все перемешала и, уж извините за
мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать,
покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти
самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию
о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох
под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор
от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать
его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками
в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать
холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была
произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки
крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете :
ДОМАШНИЙ ЁЖИК.
из инета
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
Пyмяyx**
25.05.2011, 12:01
Из сети:
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее. . Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.
Пyмяyx**
31.05.2011, 17:56
Из сети:
Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Пyмяyx**
31.05.2011, 19:09
Из сети:
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».
Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.
Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.
- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!
Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…
Одноклассники, йпт…
Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.
- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.
Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.
…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.
- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.
Пyмяyx**
31.05.2011, 20:02
Вафли
не мое
Пролог.
... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...
**********
Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спи**ил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Про***л ты свои вафли...
Пyмяyx**
31.05.2011, 20:48
Из сети:
Дело было как так-то так.... (за давностью лет могла что-то и подзабыть).
Было мне на ту пору лет 9. Жили мы в большом частном доме. Родители все время были на работе и что бы после школы я не оставалась одна, приезжала бабушка и "помогала" мне коротать одиночество, а так же заодно помогала моей маме (своей дочери) по хозяйству: обед с ужином приготовить, убраться в доме, собаку накормить и другие полезные для хозяйства дела сделать. Я ей конечно помогала, но больше любила на улице гулять с подружками.
Так вот... о брезгливости: это про моего отца. А брезглив он был до маниакальности и всех нас просто замучивал ею. Почешу я свою щечку ручкой и потом за чайник. к примеру, возьмусь ею, то такое начиналось... Чайник мылся с мылом хозяйственным (тогда других моющих не было), терся щеткой и т.д., а руки мои так чуть ли не под лупой рассматривал, чтоб все стерильненько. И так каждый день всех задирал и к чему нибудь придирался. Правда за другими все видел, а за собой не очень.
И вот как-то прихожу я домой со школы, печь натоплена, на печи две кастрюльки стоят. Бабушка встречает меня на пороге одетая и говорит, что ей надо срочно уехать по пенсионным делам. Наставлений мне надавала что бы я дверь за ней заперла, никому чужому не открывала до прихода родителей, на улицу гулять не ходила без её догляду(так я её и послушала) и обязательно поела!!! И уехала. А ела я в ту пору очень и очень плохо. Мама вечно надо мной с ремнем стояла и каждую съеденную ложку контролировала да при этом ещё и приговарила: " Пока все не съешь, гулять не пойдешь!" Столько я слёз пролила за этими ложками-поварёжками, что и не счесть. Не хотелось мне свое личное время на эти всякие щи тратить. Меня ждали заборы, деревья, "разведчики" в виде соседских пацанов и много другого заманчивого гуляйства.
Но для проформы я в тот день в одну из кастрюлек, что стояла на печи, заглянула. А там: непонятная жижа, непонятного цвета и запаха, да ещё жирной плёнкой подернутая сверху (а со всего жирного меня с детства воротит до сих пор). Взяла ложку, помешала ей супчик, поизучала содержимое: крупка какая-то (как оказалось впоследствии перловкой), капустка особо крупного пореза, картошка сморщенная и ещё чего-то много неопознаваемого. Конечно же я от этого творения отказалась в мыслях своих детских, накрыла кастрюльку крышкой да и подалась на улицу гулять вопреки всем запретам до маминого прихода с работы. Где-то за час до прихода мамы пришлось быстренько вернуться домой и также быстренько сделать уроки. Когда пришла мама и задала пологающиеся вопросы на предмет сделанных уроков, как прошел день и когда уехала бабушка она также подошла к этой кастрюльке. У неё этот процесс продлился наливанием супчика в тарелку и снятием пробы. Но вот уже после съеденной первой ложкки, еда последовала обратно. Мама меня спросила что это такое и ела ли я это. Пришлось признаться, что Это я есть не стала. Как ни странно, мама тоже и что ещё странней, не стала меня заставлять есть.Тут домой вошел с работы отец, конечно же голодный и уставший, что не помешало ему все проверить на предмет чистоты: руки наши и свои, тарелки, ложки-вилки, поверхность обеденного стола, как буд-то это все за день такой пылью и грязью обросло толстым слоем. После проведенной КТП( контрольно-ревизионной проверки) наконец-то приступил к поеданию Того самого супчика (нами ранее неопознанного), С каким же удовольствием он его ел! Да все приговаривал какой вкусный нынче борщ ему теща наварила. И строил догадки, что наверное это украинский борщ, раз с крупой. Никто его разубеждать не стал. Встав довольный из-за стола и сказав "спасибо !", ещё раз похвалил тещины труды приговаривая, что давненько он такого вкусного не едал... Потом вспомнив про нас поинтересовался почему мы не садимся за стол,на что мы дружно, в один голос заявили, что уже успели поесть до его прихода. До сих пор осталось загадкой, почему никто из нас не заглянул во вторую кастрюльку(а там находилась и дожидалась своего часа тушеная с мясом капуста). Сейчас я думаю, что нас настолько удивило содержание первой кастрюльки, что мы про все забыли: и про голод, и заглянуть в другую. Кстати, Тот супчик успешно доел папа.
А на завтра (был выходной день) вся семья, включая тещу, собралась за обеденным столом перед телевизором за чашечкой чая. Тут отец и спрашивает у тещи, что за чудо суп или борщ она приготовила. Бабушка недоуменно почесала в затылке и сказала, что никакого супчика, а тем более украинского борща она не варила, а натушила капусты. Папа ей не поверил и стал бурно перечислять содержимое Того супчика. Последовала долгая пауза, после чего бабушка заявила, что в одной из кастрюлек она "приготовила" похлебку для нашей собаки (Дружка, который жил во дворе в собственной отдельной одноэтажной постройке, называемой будкой и ежедневно нес свою службу по охране прилегающих к этой будке объектов за что и получал от нас регулярную порцию похлебки). Заикаясь и сбиваясь, чувствуя наше растущее напряжение, готовое перелиться во что угодно, бабушка перечислила все отстатки и отходы недоеденных нами ранее обедов (в оглашенный список входили: каша перловая, картошка жаренная, бульон от вареных овощей, капустные листья,верхние, размоченные корки хлеба, а самое главное, помыв сковороду из под жареных на жиру котлет, водичку эту слила в кастрюльку (отсуда жирная пленка на поверхности супа) для собачьей похлебки. И вот эту-то бурду-мурду (теперь уже известного происхождения) с таким, чисто "собачьим" аппетитом, умял мой такой брезгливый отец и даже не поморщился...
Теперь уже наша с мамой, последовала пауза, такая тихая тишина наступила, что можно было услышать крадущуюся мышь. И вот эта тишина была разорвана таким диким хохотом, что стены нашего дома затряслись (хорошо не рассыпались), Хохотали без удержу часа три до икоты, до слез (как буд-то тонну лука изрезали), до колик в животе, до хрипоты в общем ухохотались.
Самое главное в этой истории то, что нашего папу даже не стошнило! Вот вам и брезгун!
P.S. : ЧАСТО СОБИРАЯСЬ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЗА ПРАЗДНИЧНЫМ СТОЛОМ, МЫ ПЕРИОДИЧЕСКИ ВСПОМИНАЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ И ТАК ЖЕ НАД НЕЙ СМЕЕМСЯ. А ПАПА наш СТАЛ НЕ ТАКИМ БРЕЗГЛИВЫМ как раньше.
Пyмяyx**
02.06.2011, 14:23
Из сети:
История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
Пyмяyx**
13.06.2011, 18:23
Из сети:
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?
Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…
К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.
Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный хуй – вялый хуй. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…
Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…
Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов.
Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...
Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:
- я – долбоеб
- у меня не стоит хуй
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- пидор?
- Аргентина – Ямайка 0:0
Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся жопа была изрисована васильками…
Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями....
Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, блядь, за женский юмор…
Какая творческая женщина оказалась! :))))
наливайте!!!!:qip_lf:
http://content.foto.mail.ru/mail/malinka525252/_animated/i-3227.gif
Эхххх!
Тяжелая женская доля
Какая творческая женщина оказалась! :))))
Художница, однако! :D
Пyмяyx**
17.06.2011, 17:22
А я бы от такой не отказался
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!
Батя мой, во времена своей молодости, сосиски на работе любил жарить посредством двух алюминиевых столовыж вилок с прикрученным к ним проводом. Берешь сосиску, втыкаешь по краям вилки, провод в розетку - и вуаля, сосиска поджарена. Самое главное было не передержать провод в розетке, а то сосиска могла взорваться. А еще, вместо алюминиевых вилок, которые после нескольких циклов плавились, лучше использовать серебряные, они плавятся медленнее, сосиски вкуснее, но дороговато...
Вот она - суровая советская микроволновка
Миссис Овсянка
19.06.2011, 01:23
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Миссис Овсянка
19.06.2011, 01:24
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Миссис Овсянка
19.06.2011, 01:25
>> 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
>>
>> 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
>> Это большой стресс.
>>
>> 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас
в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
>>
>> 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС..
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает у парня:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь лежала.
круто!!!!
моя плакала
http://kiwi.kz/watch/9l1ofchyqehn/
Пyмяyx**
03.07.2011, 21:42
Из сети:
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
P/S.
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
http://content.foto.mail.ru/inbox/grimnir74/_animated/i-7452.gif умора!!!
а вот история криминальная http://www.zhest.net/sc-pic/i0008.gif
Полиция требует произвести осмотр простреленного пениса
05.07 23:04 MIGnews.com
Гражданин Локкет получил пулевое ранение в пенис и пребывает в госпитале Фредтерт.
Гражданин Локкет утверждает, что ранение им было получено после того, как "неопознанная персона выстрелила в меня сзади".
http://mignews.com/aimages/07_11/050711_222124_34165_11.jpg
Полиция версии Локккета не верит. Персонал госпиталя говорит, что траектория полета пули была "45 градусов в направлении вниз". Полиция предполагает, что у Локкерта не настолько массивный пенис, чтобы в него было можно попасть, стреляя сверху и сзади.
Полиция считает, что Локкерт являлся владельцем незарегистрированного пистолета, из которого нечаянно себя и подстрелил. Если полиция права, то это – плохая новость для Локкета. Локкет условнно-досрочно освобожден, и он сидел по статье "незаконное хранение огнестрельного оружия".
Детектив Джина Маланч требует от персонала госпиталя " удалить, с соблюдением правил предосторожности, все повязки с области мошонки Локкета с целью предоставления возможности ее фотосъемки". По завершении фотосъемки полиция будет уполномочена "передать фото пениса Отила Локетта для изучения соответствующим властям".http://gn.ucoz.ua/im/tabli4ki/101010.gifhttp://gn.ucoz.ua/im/tabli4ki/ahuet.gif
Пyмяyx**
06.07.2011, 22:16
Из сети:
Зарисовка с натуры.Стою я как-то,жду подругу(ну сами понимаете )))))))Из за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног(или лап)несётся к ряду полаток.Через некоторое время из за того же угла,явно уступая в скорости четвероскоростному другу,с криками-стоять!бек!стоять,сволочь!п оявляется запыхавшийся мужик с поводком.Роттвейлер,не снижая скорости,подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином продовцом и тыкается мордой в стол.НЕдолго думая,грузин произносит-БЕРЫ ШТО ХОЧЕШЬ И УХОДИ!ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.Подоспевший хояин вываливает грузину из кармана мелочь-крича ПРИБЬЮ ГАДА! И бросается опять в погоню.
С субботу на озере появился знакомый с неким мужчиной. Когда этот "мужчина" вышел купаться, весь пляж замолк.
Сначала появился приятель , тот, что на фото слева. Сказал, что парковал машину и из соседней машины вышел "чорт". Сам чуть не умер от увиденого, скоро это чел придет купаться на пляж и придет наша очередь "умирать".
Мы забили, но он пришел.... и мы умерли.
http://www.eblog.ru/uploads/posts/1187089232_1.jpg
Когда спросили, кто ЭТО? Он сказал, что дружбан его, клевый перец, только немного со странностями. Не гей, с девушкой живет.
Вот собственно
Глаза - татуаж. Брови - the same.
Губы - силикон + БЛЕСком намазаны!!!
Как вам сосочки-глазки?????
http://www.eblog.ru/uploads/posts/1187089232_2.jpg
Клыки нарощенные тоже! Дракула
вид сзади
http://www.eblog.ru/uploads/posts/1187089232_3.jpg
Вот такая спина. Внимание на шорты!!!!!!! Хотя это больше шортеги!
Чорт сука здоровый качок.
http://www.eblog.ru/uploads/posts/1187089232_4.jpg
Ближе-ближе бандерлоги....
http://www.eblog.ru/uploads/posts/1187089232_5.jpg
Вот так пупсег купался... Как вам плавки? А ободочек? А ногти????? Акриловые ногти, да.
в воде
http://www.eblog.ru/uploads/posts/1187089232_6.jpg
И поплыл лебедь...
Пупсег оступился.... ой-ой
http://www.eblog.ru/uploads/posts/1187089232_7.jpg
Когда прошел шепоток тихий уже после "бляяяяяя" и "пиздеееееец" люди стали задаваться вопросом: "Зачем он это с собой сделал?"
Посло того, как я увидела вот это. У меня отпали все вопросы. ;)))
Были бы у него, хотя бы стандартные **** см, все могло быть и по другому....
http://www.eblog.ru/uploads/posts/1187089232_8.jpg
По ходу в ***** у него *************************************
П.С догорие наши посетители, не пишите грязны, ругательных комментариев, чтобы не приводить к конфликту
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRUgaL-0-VkP7PyqRbYur790jKfBC61_ge4rSPyKMKGfI6LhFIH
Бедный пупсег...Это ж надо так выеживаться,чтоб быть не таким как все...Чтоб все вокруг охали и ахали...Кичевый котик! И все эксперименты на себе любимом...А где эта голуба работает?Или может на содержании у кого находится...?
Белая Хризантема**
08.07.2011, 01:44
УжОссс.
Смотреть только в темных очках ..
Детям до щестнадцати , запрещенООО,строго !!!
Очки для просмотра
http://s40.radikal.ru/i088/1107/fa/16011d3805f5.gif (http://www.radikal.ru)
НРАВИТьСЯ!!!!!
БЕРУ С ОЧКАМИ!!!!!
http://perly.ru/wp-content/uploads/2008/04/bush02.jpg
28 января 2009. Разместил: Alex Webber (http://synews.ru/user/Alex+Webber/)
http://synews.ru/uploads/posts/2009-01/thumbs/1233096615_enot.jpg (http://synews.ru/uploads/posts/2009-01/1233096615_enot.jpg)Житель Волгограда 44-летний Александр К. отдыхая у друзей на даче у озера Сенеж в Тверской области попробовал принудить енота к… оральному сексу. Естественно, животине это не понравилось и хищник откусил у насильника кусок самого главного органа. "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - рассказал ветеринар, даже не сдерживая улыбку. - Конечно, мужик серьёзно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Ещё я думал, что полоскун - от слова "ласкать"!
Как пишет LIFE.ru, на даче тогда собралась чисто мужская компания. Мужики, естественно, приняли на грудь по полной норме. Тосты, как обычно, шли вперемешку с анекдотами. И вдруг в кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом зверёк, "похожий на кошку".
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун. Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался и возбуждённый мужчина достал своё "богатство".
Разозлённый зверь набросился на член и откусил огромный кусок, разом лишив Александра почти половины его достоинства. Кровь ручьём захлестала из страшной раны. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери.
http://synews.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1287606110_enot.jpg (http://synews.ru/uploads/posts/2010-10/1287606110_enot.jpg)Однако сразу пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось, поскольку тот к моменту, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань мало того, что омертвела, так и даже наполовину переварилась!
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему ещё повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли."
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическую операцию полового члена. По утверждению медиков, такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. Хотя… "Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди ещё и размножаются!".
http://synews.ru/news/chp/print:page,1,1164-volgogradec-reshil-iznasilovat-enota-a-tot.html
Пyмяyx**
08.07.2011, 02:30
Енотика жалко. :(
надо было енота спасать, а не козла.
А пупсега - на смёпку! :)
Пyмяyx**
08.07.2011, 02:33
Из сети:
Сегодня рассказал знакомый о себе, история совершенно реал. Ситуация такая: на последнем курсе института пришлось Вове ( по национальности он айзербаджанец) наравне с образованием проходить еще и военную подготовку. а проходил он ее в военном городке ( я так поняла) где жил его родственник Алик. Лето, жара, пропотевшая насковозь форма и самое главное тяжеленные сапоги и одна мечта у Вовы все это побыстрее сбросить и попить чего нибудь холодненького.Вова позвонил родственнику предупредил что уже у подъезда и скоро будет, зашел в лифт нажал на кнопку 5 этажа и спокойно направился в нужную сторону -направо, а номера квартиры он не помнил. Дверь квартиры была незаперта, Вова скорее в ванную , форму сбросил и в душ , тут заходит симпатичная женщина лет 30 и с непередаваемым удивлением спрашивает Вову - "а вы кто?!" Вова тоже нимало удивился этому т.к. родственник Алик не был женат, но подумал что видимо Алик "подженился" говорили ,что какая то женщина у него была. Оделся ответил что он брат Алика и удивляясь наглости женщины направился к холодильнику достал бутылку кефира и начал пить. Но женщина как-то растерянно говорит а у Алика нет братьев...Вова задумался, да действительно не брат, а скорее племянник о чем он ей и доложил. Тут на кухню входит девочка лет 11-ти и спрашивает -"мама , а кто этот дядя?" Мама девочки отвечает- "это папин племянник" А девочка спрашивает -"а папа где?" Тут Вова призадумался- ладно Алик женился, ладно у нее есть 11 летняя дочь, но что бы за такое короткое время она стала называть его так уверенно папой?! Решил спросить - это квартира ........таких? Женщина отвечает-нет их квартира ниже этажом.Вова схватил в охапку форму,сапоги и бросился бежать по указанному адресу .Входит в нужную квартиру ,Алик спрашивает "где ты так долго был? ты же позвонил что уже у подъезда?!" Рассказанная Вовой история его не развеселила, говорит - "ты что ?! Хорошо что мужа дома не было.Она унего бывшая стюардесса и он ее к каждому столбу ревнует" Через время Вова решил подняться извиниться -открывает дверь девочка и кричит- "Мама тут опять сумасшедший папин племянник пришел!" Вобщем Вова ушел не извинившись...Ну откуда ему было знать что в лифте что бы попасть на 5 этаж надо было нажимать на 4-ку?! все это было рассказано с легким таким восточным акцентом и невозмутимым видом , ну вы себе представляете. мы чуть не плакали от смеха
УУУУУПЛСЬ!!!!
АБЫДНО,СЛУШАЙ!!!(кавказский акцент):romale_sdays_livchi
Белая Хризантема**
08.07.2011, 02:34
Не доводи ДАМ , до инфаркта)))
Пyмяyx**
08.07.2011, 02:41
Сразу вспомнилось, как мы с ребятами шли к Прелести и попали к соседям.
Пyмяyx**
09.07.2011, 19:29
Из сети:
у моего приятеля бзик - собирать всякие поделки из бумаги-картона, причем основное предпочтение он отдает оружию. в спальне у него на стене целый арсенал собственноручно склеенных автоматов, карабинов, даже рпг висит. а еще у него еще есть котэ, которому естественно на месте не сидится, и при проникновении в спальню он разумеется пытается устроить разоружение хозяина.
так вот, пришли как то к приятелю гости, которые у него до этого дома не бывали. тусуются в гостиной. друг ушел к себе со словами, мол "сейчас кое что интересное покажу." гости заинтриговано притихли и в этой тишине из спальни раздается:
- твою мать, где магазин от калаша?!..
реакцию гостей надо было видеть)))))))
(из сети)
А я не пью молоко!
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.
28 января 2009. Разместил: Alex Webber (http://synews.ru/user/Alex+Webber/)
Житель Волгограда ...
Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери.
http://synews.ru/news/chp/print:page,1,1164-volgogradec-reshil-iznasilovat-enota-a-tot.html
Странно- это абсолютно разные концы Европейской части России. Где Волгоград, а где Тверь!
Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве, через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию...
Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты до потолка, вырвались на волю через окна
Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали, сам себя наказал...
То же 70-ые годы. Вдоль села тянут магистральную ветку газопровода. Один очень предприимчивый селянин захотел себе вечный голубой огонёк на халяву. Долго уламывал строителей, чтоб они бросили отвод от магистрали к его дому. Уговорил. Была прорыта траншея и брошена труба в направлении основной нитки. Затем всё зарыли и в доме появился газ.Месяц мужик радовался себе и своему счастью, но заметил, что огонёк всё меньше и меньше.Пока совсем не потух. Взял он лопату и начал раскапывать траншею.. Наткнулся на газовый баллон. А у строителей магистрали-"адрес-Советский Союз".
Пyмяyx**
16.08.2011, 12:26
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х
комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь
моей тещи - 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит
плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых"
Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром
всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90
лет.
Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного
телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее
полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны
варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и
строгим голосом говорит:
- Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!
Дорога чудес.
Это было в середине 90х. С другом организовали посреднический бизнес:
оптом предлагали в магазины Москвы запасные части к автомобилям ГАЗ. По
тем временам бизнес был хоть и нехитрым, но прибыльным. Для этого
приобрели тентованную Газель. И вот однажды возвращался я из Москвы в
Нижний с деньгами. Запчасти были все проданы, настроение бодрое,
несмотря на погоду. А погода была мерзкая: поздняя осень, моросил мелкий
дождь, который не смывал грязь с машины, а наоборот. Тент, особенно
сзади, был покрыт слоем липкой холодной грязной жижи. Настроение мне
решил испортить инспектор ГАИ в городе Покрове, показав жезлом
остановиться. Проверив мои документы и не найдя причины выписать
протокол, попросил открыть фургон. В фургоне было пусто, но гаишник
ничего не хотел слушать. Я сначала посмотрел на холодный, грязный,
липкий тент, потом жалобно на инспектора ГАИ и вдруг, неожиданно для
себя, произнёс: - командир, я даю тебе 100 рублей и мы не открываем
фургон, - точно уже не помню, но по тем временам 100 рублей были деньги.
Инспектор даже ухом не повёл. 150 – предложил я. Реакция та же. Меня
охватил кураж. Когда сумма выросла до 350, в глазах милиционера
загорелся интерес. Нет не к деньгам, а к содержимому фургона. Прикинув
свои материальные возможности, я назвал последнюю цену 500 рублей – это
была сумма, с которой я мог расстаться безболезненно, чем вызвал ещё
большее недовольство и нетерпение у работника правопорядка. Ещё раз
взглянув сначала на грязный тент, затем на свои руки в новеньких белых
вязанных перчатках, и, понимая, что трикотажные перчатки не спасут мои
руки от грязи и станут такими же грязными, как тент сразу же, после
первого к нему прикосновения, стал медленно расшнуровывать задний
клапан. Когда я закинул клапан тента на крышу, открыл борт и двери
фургона, посмотрел на капитана. Столько злости и сожаления в глазах я не
видел с рождения. Скрипя зубами, он молча отдал мне документы,
повернулся и сгорбившись под дождём, медленно пошагал на пост.
Пyмяyx**
19.08.2011, 17:53
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.
Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"
Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?
Пyмяyx**
26.08.2011, 00:03
из сети
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Фиг ли ты снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!...
Пyмяyx**
28.08.2011, 17:24
Из сети
Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наболюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"
Пyмяyx**
01.09.2011, 00:55
из сети
Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте
Алексей 600
10 июн, 20:51 +9 прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ответить на комментарий http://mtdata.ru/u8/photo4F4E/20409124362-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/18600949) Елена Шарухина (Стрельникова) (http://prikolisti.com/people/18600949) 211
10 июн, 20:56 +4
:))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif (http://prikolisti.com/people/457030121) Olga (http://prikolisti.com/people/457030121) 214
10 июн, 21:32 +37
Прикольно!Вот случай из моей жизни!Еду на автобусе в Сан Франциско,напротив меня сидят две женщины бальзаковского возраста.Входит высокий,суперсексуальный красавец афро-американских кровей!Восторженный взгляд одной из дам и ее реплика привлекли мое внимание.Дама говорила по-русски-будь я помоложе,ему бы я отдалась...Объект внимания дамы не мог понять ее слов,так ей думалось,ан нет!!!Элегантно обернувшись к даме ,красавец произнес-ТАК В ЧЕМ-ЖЕ ДЕЛО?и вышел на остановке.Нужно было видеть смущение,негодование и прочие чувства,что отразились на лице Дамы!!! Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u1/photo4D41/20494124898-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/356795725) Эдуард Адарацкий (http://prikolisti.com/people/356795725) 550
31 авг, 14:04 +16
Язык мой - враг мой! Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u32/photo7F7F/20757662617-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/372518169) Тимур Хасанов (http://prikolisti.com/people/372518169) 1228
31 авг, 14:13 +10
Брат мой старший обучался лицее-интернате, там уже после первого второго года обучения ребята знают, 4 языка, почти в совершенстве, если конечно смогут выдержать такого ритма, ну так вот, ихняя любимая забава, когда ехали в автобусе домой, пристально разглядывать девушек и обсуждать их прелести на одном из языков))) по словам брата, выходило довольно весело)) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u10/photo1B9C/20646018689-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/439688048) Versetti (http://prikolisti.com/people/439688048) 2179
31 авг, 14:20 +3
весело))))))))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u31/photo7373/20457694120-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/468501992) Раиса Кондюкова (http://prikolisti.com/people/468501992) 368
31 авг, 14:22 +21
Моя тётя работала ревизором района в налоговой инспекции. И как-то проверяя одну организацию, слышит, как дамы бухгалтеры по чувашски одна другой объясняет, то что нужно выдать отчёт из шкафа в синей папке, специально для ревизии, а красная в столе для себя, настоящая для себя. Какого же было их удивление, когда моя тётя попросила их по чувашски предоставить ей красную папку... Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif (http://prikolisti.com/people/463168382) сабина керимова (http://prikolisti.com/people/463168382) 931
31 авг, 14:26 +6
вот спалилсь так спалились!пипец Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u22/photo3581/20811836462-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/422551566) Махтина(Фильштинская) Наталия Се… (http://prikolisti.com/people/422551566) 229
31 авг, 14:28 +13
Со мной был похожий случай,7 лет довелось прожить в Латвии,и после этого как-то с подругой в тогда Ленинграде стоим в очереди на Метеор до Петродворца,за нами встали два парня и разговаривали они на латышском,обсудили дворец,виды,а потом перешли к обсуждению девочек перед ними,т.е.нас,разобрали все по косточкам,после чего решили познакомиться и ....вот тут я отыгралась отказавшись знакомиться на латышском и они .....почемуто быстро покинули очередь)))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u24/photo4FC3/20479674343-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/555104431) Надежда (Антимечук) (http://prikolisti.com/people/555104431) 384
31 авг, 14:39 +5
хорошая история))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u32/photo7A7A/20070998357-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/522911011) Татьяна Яновская (Шевцова) (http://prikolisti.com/people/522911011) 402
31 авг, 14:40 +5
Да,девочки были в ауте....... Ответить на комментарий
10133 Новиков (http://prikolisti.com/people/594149351) 137
31 авг, 14:47 -4
Текст скрыт развернуть
http://mtdata.ru/u18/photo0D25/20951833528-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/861925511) Валерий Скорняков (http://prikolisti.com/people/861925511) 270
31 авг, 14:49 +6
В Штуттгарт, за пивом, с сигаретой в вагоне да еще с двумя девахами. Явный перебор удовольствий. Везёт же некоторым. Если бы так всегда. Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_male_small.gif (http://prikolisti.com/people/509892061) Нурзат Карим (http://prikolisti.com/people/509892061) 143
31 авг, 15:03 +2
Улыбнуло))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u33/photo0202/20519292062-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/395824012) Olga Titova (http://prikolisti.com/people/395824012) 41
31 авг, 15:06 +3
СУПППППППППППЕР!!!!!!!!!!!))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif (http://prikolisti.com/people/554042836) Tamara Isaeva (http://prikolisti.com/people/554042836) 256
31 авг, 15:09 +6
Значит, девчонки-то были не плохие, раз так бурно отреагировали, другим бы вааще было фиолетово, кто чего там понял (глаза-то бесстыжые). Я думаю, большинство девчонок любят поприкалываться над пацанами, когда те не слышат. Впрочем, как и ровно наоборот. Ответить на комментарий
Алексей (http://prikolisti.com/people/730765550) 41
31 авг, 15:11 -5
Ответ на комментарий пользователя Olga
Текст скрыт развернуть
http://mtdata.ru/u13/photo4514/20781777887-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/879273284) Mарина Чернова (http://prikolisti.com/people/879273284) 271
31 авг, 15:18 +1
Хорошая история.+ Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif (http://prikolisti.com/people/795101292) Елена Руднева (http://prikolisti.com/people/795101292) 544
31 авг, 15:19 0
ну наверное ничего не сказали такого чтобы его оскорбило. или рассказчик опустил........подробности..... наче он бы раньше рассекретился.......и не в такой форме.... Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u2/photo0A88/20797912427-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/818200620) klukvinka (http://prikolisti.com/people/818200620) 1711
31 авг, 15:29 +1
Значит совесть у них все таки была....просто временно они ее куда то засунули...))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u12/photoFCAA/20325000772-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/111371868) Альбина Худик (http://prikolisti.com/people/111371868) 1551
31 авг, 15:30 +1
Суперский рассказ!!!!!!!!!Повеселил спасибо!!!!!!!!! Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u9/photo3565/20105098400-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/184233255) Елена Кушина (http://prikolisti.com/people/184233255) 147
31 авг, 15:31 +2
vstrechazdes.ru Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u33/photo2727/20179072884-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/663416202) Светлана Некая (http://prikolisti.com/people/663416202) 1580
31 авг, 15:32 +1
Странно, что дамы такого уровня способны краснеть. Случай из моей жизни. Приходят ко мне два преподавателя университета, не уточняя - кавказской национальности. И очень просят отредактировать книгу. Очень-очень просят - я категорически отказываюсь. Ставку повышают - я ни в какую. Входит кореец, принесший мне материал на сверку. Пока я с ним общаюсь, кавказцы на родном языке пытаются прикинуть, как кореец (такой-сякой) уговорил меня (пристегнувшую рога) сделать для него исключение. Кореец собирается уходить и поясняет им на ИХ родном языке, что он директор школы, где учатся мои и ИХ дети. Я не стану описывать немую сцену, чтобы никто не сказал, что я у Гоголя слямзила... Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u26/photo4350/20473627547-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/698024986) Александр Игнатов (http://prikolisti.com/people/698024986) 805
31 авг, 15:35 0
))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u32/photoB8B8/20669634379-0/xsmall.jpeg (http://prikolisti.com/people/137006164) Межецкая Ольга (http://prikolisti.com/people/137006164) 1616
31 авг, 15:36 0
Прелесть! Так вот дамочки, говорите черт знает о чем..... Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif (http://prikolisti.com/people/154396374) Ирина Марченко (http://prikolisti.com/people/154396374) 518
31 авг, 15:36 0
Забавно... я тоже не раз такое переживала, когда была за границей. Мы работали в Гремании и поехали в Париж как туристы, побродили по городу, потом по магазинам... зашли в один из них, а одна девчонка осталась на улице. Выходим, она смеется, просто загибается от смеха. В чем дело, спрашиваем. Говорит, стою, никого не трогаю, начинается дождь, выходят на улицу два мужика и один другому говорит: "Чувствую себя как обоссаная ворона..." Ну она и заржала, и мужики ушли правда как вороны обо---ные... Да много таких приколов было, просто надо понимать, что за границей не один ты говоришь на этом языке...
Пyмяyx**
09.09.2011, 18:40
Из сети:
01. 1 апреля
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
02. Водка
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно, в 85-86 годах. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...
03. Жопа
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
Молодец, лектор! :)Не каждый бы препод решился.
Пyмяyx**
11.09.2011, 20:37
Из сети:
Студенческая смекала Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.
Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.
Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав, решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно – пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.
И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Если заметут – прощай, институт…
Мозг сообразил сразу у всех пятерых – бежать наверх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного МВД зашли в подъезд, услышали топот стада кабанов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд не заметил потери бойца…
Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает, что девочка – класс, а особенно грудь. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились.
И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд: «Света, прости козла!!!». Удивилась девушка, удивились менты, а я просто охренел, даже услышал голос Станиславского: «Верю!!! Верю, твою мать!!!»
Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки: «Это ваше?» – она думает секунды три (говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами – фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу (я же все еще на коленях стою) и говорит: «Конечно, мое. Чье еще-то»… Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
P.S. Друзья всё же таки смотались через чердак. А «Света» оказалась Леной, но это уже другая история…
Пyмяyx**
13.09.2011, 18:28
из сети
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!
З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.
Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.
В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы. Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело? - Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк. - Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо. Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток. Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу. - У вaс ну уж очень мaленькaя грудь. - Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк. - А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть? - А что поможет? - Нууу жопе вaшей помогло!!!
Пyмяyx**
21.09.2011, 20:12
Из сети:
Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху
доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия
Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил
журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая
диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на
моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять
все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки.
Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на
спиртное, пояснил:
- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.http://mtdata.ru/u1/photo81D5/20207966383-0/original.gif
Євгеньевна
28.09.2011, 01:03
Сейчас проблем с обучение нет, только бы деньги водились. А вот как будет работать человек, который платил за обучение, да еще и за оценки, никто не думает. Я же увидела готовый результат. И так. Полгода назад пришла в поликлинику выписать маме лекарство. Возле терапевта сидит медсестра Оля, которую родители за денежки выучли в медучилище, да еще и на хорошую работу пристроили. Терапевт диктует, а Ольга пишет. Сначала в карточке больной записала жалобы, затем доктор ей по буквам назвала диагноз. Пришло время выписывать рецепт. Доктор сказала название лекарства и говорит: "А диагноз запишеш тот же". Смотрю - Оля в рецепте пишет: "Диагноз тот же". Смеяться я уже не могла, только дух перехватило. Что делать, ведь "Диагноз - тот же"!*
Пyмяyx**
28.09.2011, 20:48
Из сети:
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - занавес!!!
Пyмяyx**
03.10.2011, 16:30
из сети:
Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Пyмяyx**
03.10.2011, 18:15
Из сети
Есть женщины в русских селениях... Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах.
Белая Хризантема**
03.10.2011, 18:21
Обалденная история!!!!
Пyмяyx**
03.10.2011, 19:31
Из сети:
Вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее. Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.
Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал.
Занавес.
P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.
Пyмяyx**
06.10.2011, 21:40
Из сети:
В электричке.
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от
зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво
осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и
сел.
Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз
высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом
президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю
его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к
нему, чтоб помочь, но меня опередили...
Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал,
чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот
самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из
супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом
протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля
крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к
трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."
Есть же еще добрые люди... И находчивые! =)
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется,
человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым.
Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из
английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо
скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш
продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам
и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело,
нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему
туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку
спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз,
еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе
тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что
о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица
ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает
школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как
помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица
вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных
объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица
внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической
деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о
чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское
"творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой
канализации...
Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд
на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла
дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам.
relative infinity**
07.10.2011, 02:15
Прикоооольная история :-D
Из сети
Есть женщины в русских селениях... Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку
Пyмяyx**
09.10.2011, 21:41
Из сети:
История реальная.Кто-то возможно вспомнит и узнает себя.Нам тогда было весело.Итак - экзамен в одном из московских вузов.Преподаватель - строгий,но справедливый(ему лично студенты побаивались сдавать зачеты и экзамены).Если он что-нибудь обещал,то это "железно",что выполнит.Студентка,которая готовилась к ответу,вдруг поняла,что сдать зачет на сей раз ей явно не удастся."Срезал"ее вопрос по "оптике"(системы линз в оптических приборах ,расположение,увеличение и т.д.).А оценку надо обязательно.Запаниковала,п еренервничала.И пока пришла пора отвечать,то уже и "перегорела"... и все ей стало как-то "по-барабану".Все-равно не получится,так зачем напрягаться?!С кем - с кем,а с этим "халява" е пройдет!Присаживается возле преподавателя,"отбубнивает" первые два вопроса,а на последний...Дополнительные вопросы-ответы есть,но "не дотягивают".Видно,что готовилась,но растерянная какая-то,перепуганная.Препод и говорит ей:- "Хорошо...даю шанс.если нарисуешь мне фотоаппарат,то получишь оценку,а нет...."
И подсовывает ей чистый лист бумаги в надежде реально увидеть схему расположения линз в фотоаппарате.Она берет ручку...рисует квадрат(корпус ),внутри его круг(объектив) и сверху маленький квадратик-пимпочку,обозначающую кнопку,на коорую надо нажимать...Ей все-равно не видеть оценки!Можно и покапризничать.Какое-то время преподаватель молча смотрел на этот детский рисунок...Затем взял зачетку...Вывел оценку "хорошо"..и со словами:-"за сообразительность!"...отдал.Сдержал слово.Фотоаппарат - то нарисован!
Пyмяyx**
11.10.2011, 16:16
из сети:
Иду сегодня со школы, настроение фиговое такое... Снег идет... в парке мирно копошатся детишки, сопровождаемые их мамами... Вдруг замечаю, что один сильно сознательный ребятенок, лет так шести, влез на дерево и сидит там с ехидной мордой, упорно игнорируя молоденькую маму, которой на вид больше 22 никак не дашь. Мама эта уж извелась вся:
- Мишенька, солнце мое! Слезь, упадешь ведь! Слезь, маленький мой, ножку поранишь!
Подобным образом она минут 5 под деревом скакала. Честно говоря, меня эта ситуация уже забавлять начала. Стою, балдею исподтишка... Тут вижу какого-то дядю 20-ти лет, по всей видимости папу этого сопливого скалолаза. Мама в полном отчаянии начинает ему жаловаться, мол, так и так, не хочет слезать. Папа стоит, мол, не умеешь ты, Маша, с детьми обращаться! Потом поворачивается к дереву, начиная на абсолютно спокойной ноте:
- Мишенька, сладкий мой, слезь оттуда ПОKА Я ТЕБЯ Ж#ПОЙ HА СУK HЕ ОДЕЛ, KОЗЕЛ!
Я где стоял, там и упал на землю, держась за живот. Потом из последних сил гляжу на молодое семейство, замечаю челюсть мамы, отвисшую до сумочки, ребятенка, висящего в могучей руке папаши (почему-то вверх ногами) и папу, спокойно говорящего: "Hу вот видишь, а ты говоришь не слезает!",- и буквально умираю от хохота, краем глаза замечая, что на меня уже все как-то странно смотрят.
:)
КЛАУСТРОФОБИЯ
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове
лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы
собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у
телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но
одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если
попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не
глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный
магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за
разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и
от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся,
что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с
полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой
изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой
грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три
накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь,
так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей
косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда
не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были
деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего
некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они
только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные
письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь
идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до
отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не
могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в
прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми
кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого
слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе
к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже
сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает
против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но
есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан
возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое –
попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни
шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при
ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет
дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с
пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка,
паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг
Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан,
или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки,
резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал
свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер
занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.
Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже
протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к
пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда
долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою
верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут
озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные
вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в
делах.
Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и
сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними
поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...
Пyмяyx**
16.10.2011, 21:01
Из сети:
http://mtdata.ru/u18/photo4BE3/20775458554-0/big.jpeg
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый,идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по
бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot