Рубрика реальных историй. [Архив] - Страница 3

Пyмяyx**

08.12.2011, 18:46

Как я лечила зубы... Светлана Мягкова 2 (http://www.proza.ru/avtor/sudarushka1)
У подруги разболелся зуб. Охает, ахает. Бедолага.

-Врача. Кого-нибудь, но хорошего, с анестезией, чтобы без боли.

И тут меня разобрал смех, я хохотала, как ненормальная, а Светка смотрела на меня и крутила пальцем у виска.

Случилось это пару лет назад. Не знаю как где, а у нас сейчас практикуется "страховка от предприятия". Предприятие заключает договор с определенным частным кабинетом, а сотрудникам выделяется виртуальная часть денег, зачисленная на специальный счет.

Банк, где я работала заключил такую страховую договоренность с частным стоматологическим кабинетом. Естественно, все на "халяву" быстренько побежали лечить зубы. Девчонки рванули в перерыв, а я была занята. Сразу вырваться не смогла. Приходят мои девочки, хохочут. Спрашиваю:

-Вы где были? Цирк посетили что ли? Так вроде времени мало прошло.

Они переглянулись и начали опять хохотать.

-А ты сходи, зубки проверь. Анестезия супер! Уколов не надо.

После работы я отправилась в зубной кабинет. Надо сказать, он находится буквально в нескольких минутах ходьбы от банка. Прибежала, пальтишко скинула. Захожу в кабинет. Суперсовременное оборудование. Стоит какое-то космическое кресло, над ним висит телевизор, что-то бурчит. Из динамиков музыка ненавязчивая. Доктор сидит спиной. Когда он повернулся, я в нем узнала своего старинного знакомого.

Лет двенадцать назад, мне пришлось обратиться в стоматологическую поликлинику. Все специалисты были заняты и меня поручили молоденькому практиканту. Высокий, худенький мальчик, пошаманил над моим зубом... И о чудо!... Боль прошла моментально, пломба до сих пор жива и здорова. Городок у нас небольшой, поэтому весть о чудо-докторе разнеслась очень быстро. Врач - от Бога, но вот бабник - от черта. Все молоденькие врачихи по нему просто сохли. Соседка у меня работала в этой самой поликлинике, поэтому про Лешины "скачки в стороны" я слышала очень часто.

И вот он передо мной. Осталось от Леши-мальчика - горящие глаза, да обворожительная улыбка. Молодой мужик под два метра ростом, и весу, так, килограмм под сто двадцать.

-Мадам, будем зубки лечить?

-Алексей Иванович, пока посмотрим, а там как скажете.

-Прошу.

Я уселась в космическо-нереальное кресло. "Слюнявчик" на шею, накидочка на все остальные части тела. Готово. А надо сказать, что в то время я была дама очень необъятных форм.
Закрыла глаза. Жду с ужасом приговора. Длинные пальцы ощупали мои челюсти, неоднозначное "хм"... Все, сейчас начнется экзекуция... Глаза зажмурила так, что надо что-то такое!!! Иначе я их просто не смогу разомкнуть. Вдруг чувствую на меня легло что-то большое и тяжелое. Промелькнула мысль, наверное, новый метод, накрывают свинцовыми накидками, как в рентген-кабинете, чтобы меньше шевелились. Открываю глаза - любопытно. Леша удобно расположился на моих необъятных формах, на груди аккуратненько стоит лоток с инструментами, а в руках штуковина от бор-машины. Рот открыт, сказать не могу ничего, пошевелиться, пардон, тоже. Мужик ста двадцати килограмм лежит, как на диване. Показываю глазами - слазь, а он мне подмигивает и говорит

-Мадам, мне удобно работать ТАК! Ближе к телу - ближе к зубам.

И включает бор-машину. Не знаю, что произошло в следующий момент, но я каким-то чудом успела увернуться, от, вдруг, бешено закрутившегося наконечника... Кресло плавно поехало и развалилось на составляющие части. Я очутилась на полу. Алексей Иванович рядом в позе "на животе" хлопал глазами, лоток с инструментами валялся в другом конце кабинета. Одна только бор-машина весело продолжала жужжать и прыгать. Больше всего меня убила фраза, которую доктор выдавил из себя, когда поднялся сам и помог подняться мне:

-Гады-китайцы, думают, что у нас все такие худосочные, как они. Нет никаких условий для работы...

Зубы я долечила благополучно, только вот бедный Алексей Иванович теперь уже работал, сидя на стуле, а лоток с инструментом стоял на стеклянном столике. Дальше от тела и от зубов, но без боязни снова оказаться на полу...

Penis*

09.12.2011, 11:51

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность.
Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие
женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать.
А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина
и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать,
она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время
лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время
смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась
у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок.
Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно.
Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.
Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся,
под дверью спальни.
Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет,
что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место.
В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией.
Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое
главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть,
буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки
съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому
не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.
Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто,
кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды.
Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там
на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не
было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже
собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно.
Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню
оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора
показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната
многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели.
Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть
действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами
в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева.
Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за
этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало,
зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и
понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о
катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения.
Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами,
с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал
ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны
сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились
и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же
твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги
"Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то
химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную
скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой
продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,
отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах
сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

Пyмяyx**

18.12.2011, 17:47

Из сети:

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5, решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мама. И вот нарядившись, как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Я подвел его к двери и попросил его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Taiss*

18.12.2011, 18:23

самая реальнейшая история,приключилась с нами на днях :romale_girl_ne_nado
мой благоверный перенес пренеприятное хирургическое вмешательство,операция на брюшной стенке .
захожу в реанимацию,он уже в сознании,но ещё "пьяненький"
проведала,пора и переводить его в отделение,мне говорят-"мы переводим вашего мужа в отделение гинекологии и искусственного оплодотворения (!!!!) в хирургии мест нет"
я просто с ног упала,начала ,прям так в реанимации в голос ржать!
они что не заметили что мой муж ....(?!) не барышня...
и всё-же!
припёрли полу спящего в гинекологию
я помалкиваю
нет худа без добра
ночевать я всё равно буду возле него(присмотрю,как бы чаГо не вышло :fun_13:),а в палате уж точно он будет без сосодей,т.е.,соседок;)
тут уж работницы отделения всполошились,начали звонить-перебраниваться,не привыкли дамы с "таким" хозяйством управляться :2jump:
минут в десять , извиняясь,перетащили нас в общую хирургию,куда и следовало изначально
вот такие реалии
боюсь только как бы муж-то мой не обиделся :qip_dv: такой шанс редкому мужчине выпадает

Пyмяyx**

18.12.2011, 21:58

Тараканы (история с и-нета) http://mtdata.ru/u18/photoA92F/20176705465-0/big.jpeg#20176705465

Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что
вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена
вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.

История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на
консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”(белая горячка). Правда, во внешнем виде посетителя не
было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных
попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую
почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине
демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.

- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?

- Жену спасал.
- От кого, простите моё природное любопытство?
- От тараканов.
- Она их так боится?

Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.

- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И
ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!
- А когда вы последний раз выпивали?
- Доктор! - мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе
другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не
по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да
кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!

Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал
из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни.
Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже.

У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать,
как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А
тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели
намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне
конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам
прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже.

Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и
не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал
мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы.
Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь —
дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом
тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать
территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и
пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов.
Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в
срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя.

Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание.

Белая Хризантема**

18.12.2011, 22:04

Таисска !!!!
Супер- история!!!))))

Пyмяyx**

19.12.2011, 02:59

Кошачьи истории :))
Из сети
* * *
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

* * *
Жила у нас в доме женщина - владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически - обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил.
Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю...
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы кошку Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий, как истинный джентльмен, иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен.
Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.

Нет, но какой умный! Поразительно!
Пум

* * *
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. "Нет уж!" - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу.
Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг его, когда он всё-таки дёрнул налево, прямо мне под ноги. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что сейчас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке.
Я благополучно миновал кота, сказал себе: "Yes!", возликовал, и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить.
Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо:
- И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!
(из интернета)

Пyмяyx**

22.12.2011, 16:35

Из с сети:

В городе у нас, среди прочих, есть и армянская церковь. На заднем дворе ее - целый блок двухэтажных гаражей с огромными дверями, выходящими на соседнюю улицу. Идёт мамаша с малышом лет 5-6 (русские или не русские, в точности не знаю, во всяком случае говорят по-русски). Малыш спрашивает: "Мама, а зачем церкви столько конюшен? Колесница-то только же у Ильи-пророка. Значит, одна только дверь и будет, а наверху сено хранить. Ну, может, еще Георгию-победоносцу свою отдельную для коня. Тогда две. А остальные-то зачем?". Мать, не зная, что сказать, говорит, что это божественная тайна. И вдруг открывается дверь одного гаража и на навороченном лексусе выезжает необъятно жирный поп. Малыш: "А-а, вот почему тайна. Они боятся сказать, где и что, потому что иначе воры подслушают, придут и угонят". - пауза. - "Только как же лошадям-то святых среди такой вони и газов? Хотя лошади тоже пукают, сам слышал. И какают, сам видел в парке, где катают. Наверно, даже святые лошади тоже. Но от машин-то вон-вон сколько, тыщу коней перепукать можно"...

Пyмяyx**

22.12.2011, 16:40

из сети:

Шел я сегодня домой с работы, смотрю, у подъезда три старухи обсуждают какие-то очередные телесенсации: то ли там группа «Таинственная Россия» отыскала человекообразную собаку, то ли шаманы почему-то на севере начали вымирать, а новых не рождается – неужто ж это Сталин, подлец такой, силу всю из народов северных высосал, а потом и сам помер - из чистой вредности, разумеется, и силу всю с собой унёс... Ну, а в это время четвертая старуха бежит, тетка Варя, и к этим трем с вопросом: «Какие новости? У меня телевизор вчера в два часа ночи перегорел, даже юмор НЕ ДАЛ досмотреть. Утром мастера вызвала, будет только завтра, так я пока всё с утра по делам, по делам, чтобы потом не отрываться уж. Вы скажите мне пока самое главное, да я ужин готовить побегу, не жрамши же с утра. Столько дел накопилось, а все пироги в магазинах - они ведь из дохлых кошек, да прочих говенно-модифицированных продуктов, чтобы травить народ православный. Говорили ж недавно в «Русских сенсациях»»… те все три согласно кивают. - «Самая главная новость – в Кураева стреляли!» заявляет одна из троих старух. Тетка Варя буквально на глазах белеет, и мертвеющими губами произносит: «И что же – насмерть?» - «Да нет, нет, в ногу только» - «Ох, так и знала, так и знала, что его смелые выступления этим закончатся!» - «Да, этого следовало ожидать! Сколько уж ему угрожали, а он всё ни в какую. Сейчас таких людей и нет» - по фразе вставляют все остальные старухи. – «А как же он может иначе, ежели самый верный защитник веры православной? Нашли уже, кто?» - авторитетно комментирует тетка Варя. - «Нет, ищут». – «Разумеется, не найдут. Это же явно чекисты, а они все жиды, то есть под охраной сатаны» - «Почему чекисты? – недоумевают старухи, - Это же ж мафия!» - «Дуры вы все! Вы что, не знаете? Чекисты все коммунисты, коммунисты все сатанисты, а сатанисты как раз и есть мафия. А вы-то чего здесь стоите? Надо сейчас же в церковь бежать, у вокзала есть круглосуточная. Свечку ставить, за здравие героя нашего! А потом телеграмму сочувствия организовать, уверить его в нашей преданности вере и правде православной!» И уносится, позабыв про ужин, и даже не заходя разгрузить свою сумку (судя по тому, как несла - не лёгкую). До вокзала от нас далековато, надо успеть, туда доехать, помолиться как следует, да в 21-20 успеть на последний автобус от вокзала в нашу сторону.
«М-да-а, - глубокомысленно произносит одна из старух, бывшая училка- А меня-то все домашние обзывают психованной фанаткой сериалов и ворчат, что я телевизор оккупировала. Но разве я настолько… того?»… - «Мне тоже говорят, что для меня герои сериалов милее членов семьи. Так ведь люди-то там какие интересные и героические. У них по утрам спина не болит, им не надо покупать лекарство, начальник на них не орёт, и двоек ихние дети не таскают»... – добавляет вторая, бывшая телеграфистка. А что в адрес тетки Вари сказала третья, которая всю жизнь на стройке проработала, я цитировать поостерегусь, на форуме дамы.
Да, думаю, если для них главная новость – ранение сыщика из сериала «Обручальное кольцо»… Ну фамилия у персонажа такая, Кураев, не знают они другого. Интересно еще, как будет выступать в автобусе не так понявшая их христанутая, и соответственно, какие слухи поползут завтра по городу

Пyмяyx**

18.01.2012, 23:14

Максим подсел. (эта история реально случилась с моим другом) Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.

Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!

Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

источник: http://www.ejin.ru/istorii (http://www.ejin.ru/istorii/zhaloba-na-posetitelya-magazina.html)

Белая Хризантема**

02.02.2012, 22:39

из Сети.
Одной моей знакомой на день рождения подарили живого кролика, декоративного, тихо-мирно живущего в своей клетке. В жизни кролик делал две вещи – ел и спал. В общем, и не животное домашнее, а так, деталь интерьера.

И был у неё ещё кот – Васька. Как-то раз посетила её гениальная идея, шутки ради засунуть кота к кролику в клетку. Сказано – сделано. Засунула она кота в клетку, а сама на кухню пошла…

Вдруг слышит – из комнаты раздаются дикие визги и отчаянный мяв. Решив что это кот кролика случайно за мышку принял, знакомая бросается их разнимать, и выпадает в осадок… Забежав в комнату она увидела, что этот самый кролик нагло тр@хает Ваську, со всем своим кроличьим пылом! Кое как их удалось растащить...

З.Ы. Кот, после изнасилования три дня ничего не ел, а на людей смотрел с немым укором в глазах.

Белая Хризантема**

02.02.2012, 22:41

Пес приходит ко мне поспать (http://natureworld.ru/vesyolyie-i-smeshnyie-rasskazyi-o-zhivotnyih-i-lyudyah/pes-prihodit-ko-mne-pospat.html)

Весёлые истории (http://natureworld.ru/vesyolyie-istorii/index.php)

http://natureworld.ru/humor/sleeping_dog_01.jpg Забавная история о собаке, которой не удавалось поспать дома. Однажды во двор моего дома забрела усталая и измученная собака. Я сразу обратил внимание на то, что она, скорее всего, не была бездомной, так как на ней был ошейник, да и выглядела она достаточно ухоженно. Пес уверенно, или, я бы даже сказал, по-хозяйски проследовал за мной в прихожую, улегся в углу и преспокойно уснул. На следующий день эта странная история повторилась. С тех пор собака повадилась спать на полу в прихожей моего дома. Я долго недоумевал, пытаясь понять причину подобного поведения пса, до тех пор, пока меня, наконец, не посетила идея прикрепить к его ошейнику письмо следующего содержания: «Уважаемый хозяин собаки, а знаете ли вы, где ежедневно пропадает ваш пес? Может быть, это удивит вас, но он каждый день отсыпается у меня в прихожей!». Назавтра я снял с ошейника собаки записку с ответом: «Я абсолютно не удивлен. В доме, где живет этот пес – шестеро малолетних детей, причем двое малышей еще не достигли и трехлетнего возраста. Они попросту не дают ему вздремнуть. Кстати, вы не будете возражать, если завтра я тоже приду к вам поспать, с ним на пару?»... http://natureworld.ru/base/smile_03.gif

Пyмяyx**

06.02.2012, 13:54

Из сети:

Шуры-муры с белым амуром
Теща с тестем у меня живут на юге Казахстана, в Кзыл-Орде. На старом притоке Сыр-Дарьи – Калган-Дарье, у них стоит замечательная дача, куда мы с женой не раз и не два приезжали в отпуск. И вот в этой самой Калган-Дарье водится несметное количество разнообразной рыбы.
Я, когда раскусил это дело, стал всячески отлынивать от дачных работ, зато честно и чуть ли не ежедневно приносил на жареху карасей, сазанов, даже змееголовов. Но вот водящихся в Калган-Дарье толстолобиков и белых амуров ни разу поймать не мог – они паслись себе в камышах, не обращая внимания на мою наживку.
Я чуть не заболел от переживаний, думая, что так и не подержу в руках хоть одного из этих толстопузых красавцев. Но однажды все же сподобился.
Как-то душной ночью к нам на дачу пришел сосед, Борис.
- Я к тебе, - сказал он. – Слышал, что ты амурами интересуешься.
Мы вошли к нему, и я увидел лежащих у него на брезенте под светом окон дачного домика штук восемь толстолобиков и белых амуров. Каждый был длиной не меньше метра.
- Ну? – орделиво спросил Боря. – Выбирай! - Вон того, с краю, - выдохнул я. Это был пузатый и, надо полагать, очень жирный, а может, и икряный амур. А Боря уже положил его на весы.
- Одиннадцать с половиной! – с душевным трепетом сказал я, поглядев на стрелку весов.
Боря сказал, что за деньгами придет завтра – ну да, купил, купил я у него эту рыбу! Она же, тварь, не хотела мне сама попасться на крючок.
Мы с тестем решили разделать амура сейчас же, чтобы не оставлять его на ночь.
Под навесом, увитым виноградом, поставили стол, втащили на него скользкого и покорного амура. На то, чтобы содрать с рыбины чешуйчатую броню, у нас ушло минут двадцать. За это время мы сами стали похожи на рыб, так как с головы до ног покрылись чешуей.
Отряхнувшись и перекурив, я попросил тестя принести чашку для икры (ну, вдруг будет, кто знает, когда у них шуры-муры, у этих амуров) и вспорол пузатое брюхо. Тут рыбье чрево взорвалось какой-то буро-зеленой массой, которая выплеснулась мне на ноги и зловонной лужей растеклось по земле.
– Что это за дерьмо? – вне себя заорал я.
Эта масса и в самом деле оказалась дерьмом. Рыбьим. Чрево амура было до упора забито слопанной им за день (а скорее всего – за неделю) и уже усвоенной всякой растительной дрянью.
Когда мы с тестем – ему тоже, кстати, досталось неслабо, - заново взвесили изрядно отощавшего амура, он весил почти наполовину меньше. То есть удельный вес дерьма в нем составил около пяти килограммов! За которое я заплатил полновесной казахской валютой.
Мы с тестем уже хотели было идти бить морду Борису. Но потом остыли и пришли к выводу, что Борис тут ни при чем. Ну, как бы он заставил амура покакать перед тем, как продать его мне? И, во-вторых. продал-то он мне его в переводе на рубли все же очень дешево.
А назавтра из головы амура мы таки сварили на обед замечательную уху, да и мяса хватило на пару сковородок. Амур все же попался мне большой…

Пyмяyx**

08.02.2012, 21:18

Мясные деликатесы из морга (из инета) Конец прошлого века, примерно 1996-97 год. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона Мерседес для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних Газелей ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком - это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись "Мясные деликатесы". А чуть ниже, полустертыми буквами - "Муниципальный морг, Ганновер"...

Пyмяyx**

08.02.2012, 21:25

Случай-глупее не придумать В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двух этажного доме. Не кто не погиб,вылетели только стёкла в квартире.Народ посочувствовал хозяевам,пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты.Он узнал,что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки,решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать.Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,,,,,,,,http://mtdata.ru/u26/photoC970/20342042477-0/original.gif

Пyмяyx**

08.02.2012, 21:50

БАЙКА об ОРЛАХ !!! http://mtdata.ru/u26/photo7322/20196729262-0/big.jpeg

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил , вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

Пyмяyx**

22.02.2012, 13:21

из сети:

Чего боятся женщины. Дожили, как говорится.
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент:
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!!!
Дите мгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.

Пyмяyx**

03.03.2012, 00:09

Прислали:

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах
народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены
что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают
трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой, это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними
скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее
бельё.

Пyмяyx**

22.03.2012, 15:57

из сети:

Было мне лет эдак 8-9, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки – таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем же десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте, пожалуйста 8-мь яиц.
Продавец:
- Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, стоял, хлопая невинными глазками...

Даяна

25.03.2012, 22:15

Давно так не хохотала!Спасибо всем вам, настроение улучшилось моментально!

Пyмяyx**

17.04.2012, 16:31

Опубликовано пн, 04/16/2012 - 14:06 пользователем Ротмистр Ржевский

(http://prikolisti.com/user/649766)

Приезжаю как-то после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей, поэтому, как водится - 200 грамм, и в люльку. Снасти побросал на балконе и проспал до 6 вечера. Погодка устоялась, я решил размотать спутывавшуюся леску. Одел халат (чёрный он у меня). Дворик у нас небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, и как водится, бабульки вечером обсуждают новости своих недугов. Я спокойно разматываю от одной стороны балкона до другой. Слышу, что-то кричат внизу, смотрю – одна бабулька молится на меня и что-то там про колдовство невнятное бормочет. Меня заинтересовало. Я разматываю леску дальше и наблюдаю.
Сначала одна старушка принесла иконку, потом другая – свечи, и все стоят и молятся. Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал картинку. Леску мою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону – вот они и подумали, что я порчу

Пyмяyx**

22.04.2012, 02:16

Из сети:

Меня тут недавно в школу вызывали. Учительница моего сынишки по биологии сразу, без лишних слов дает мне его тетрадь. Смотрю. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце ВЫВОД:
"Убил сорок минут жизни на какую-то фигню!"
Помню себя в его возрасте... Как же он, блин, прав!
Не стал наказывать.

Пyмяyx**

03.05.2012, 01:07

из сети

Есть же нудные люди. Очередь в магазине. Прямо передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п. Народ, стоящий следом в довольно приличном количестве, начинает волноваться - времени без десяти минут десять, а после десяти, как известно, алкоголь не продадут!
Парень наконец-то делает свой выбор. Спрашивает у продавщицы:
- Сколько с меня?
Тетенька:
- Шестьсот двадцать и сколько-то там.
Этот герой лезет в бумажник и достает оттуда пятитысячную купюру. Народ замирает.
Продавщица:
- Молодой человек, я вам сейчас сдачу дам и на весь вечер останусь без денег в кассе! Ищите мельче! Не возьму!
Парень:
- А это не мои проблемы! Я купил товар и хочу за него расплатиться. Если у вас нету сдачи - идите и ищите! А я с места не сдвинусь!
Спиной чую, как в стоящем за мной народе поднимается волна ярости игнева. Трогаю парня за плечо и предлагаю( знаю, что у меня в кошельке десять тысячных купюр):
- А давай я тебе пятак разобью?!
... Не сразу понял, почему он смотрит на меня таким испуганым взглядом.

Пyмяyx**

07.05.2012, 12:50

Из сети:

У приятеля была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел друг семьи, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.

Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Друг семьи услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Попу есть чем смазать?!

Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько
офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...

- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...

- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает…

Как-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 3-х утра, на работе мне нужно быть в 8-30, ну и дальше ставлю будильник на 7-30, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «А.В., пшепрашам-с, я где-то на полтора часа задержусь… ОТРАБОТАЮ!!!». Тут я выпускаю телефон из мускулистых, но ослабевших рук… Он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»…

Короче, сообщение ушло с текстом «А.В., я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха шеф. Когда я пришел на службу, мне стоя аплодировал весь офис военной юстиции города Н. …

Есть у нас на работе такой Максимка, и вот поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:

- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?

- ???

- Ну, ты женщин любишь?

- Макс, ну ведь я ж не голубой!

- Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики…

Пyмяyx**

06.06.2012, 13:32

Из сети

Друг мой работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора – починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево – я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой – я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

Пyмяyx**

17.07.2012, 16:35

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда-
ется царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и
рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень
не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Россия матушка...

Пyмяyx**

17.07.2012, 16:36

Услышано на местном радио. На днях (на дворе середина июля, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
- Нет, не заберете. Мужик:
- Почему?! Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

Еду я, значит, в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке
и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно.
Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон, краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без?
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы – в обертке. А гладкоствольные – без.

Просто небольшое наблюдение. В свободное от работы время я, случается, брожу по Интернету, разыскивая всякие приколы, чтобы потом скопировать их в специальный файл, который у меня для этого имеется. Так вот, очередная история, в которой встретилось любимое народом слово на три буквы... Оно было написано культурно, то есть через значок @ в середине. А мой компьютер взял и из него ссылку сделал...
...То есть теперь туда что, и по е-мэйлу посылают?!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе:
- Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Она же как-то выдала: «...и преступники были расстреляны через повешение.»
АЗАРТНАЯ была женщина…

Ученик на контрольной сидит перед учительским столом, и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу.
Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодовании закричала:
- Сейчас будешь вылизывать мою штучку!

Другая, молоденькая училка по русскому, так как-то разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом – надаю задом!
Весь класс осатанел от смеха!

Растет у меня племянник (6-ть лет осенью будет). Пребывая в отпуске, практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад, ну а потом – сам развлекаюсь…
Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть, как у кота яйца." – в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал, и не раз.
Происходит следующая сцена:
Племяш уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом, одновременно поднимая ему хвост, и говорит:
- Дядь Лёш, посмотри, у котов яйца не блестят!
У жены брата – шок, у меня – истерика.

О нём же. Когда ему было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.
Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... «
Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

И ещё… Как-то с трудом вытащил это чадо в зоопарк – культурно отвлечься от компа или круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой любимый племяш вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа – близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее – стенд с яйцами разных птиц.
Рассказываю о том, какая большая птица – страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса – самые большие («Посмотри, малыш,... самые большие в мире», и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!
Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
- Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене.
- Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции, ничего не думая, что в его состоянии понятно).
- Теперь встаньте на носки... И вот тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом, и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом вся Контора смеялась.

Забрели как-то с ребятами на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Ходила тут моя давеча маникюр делать. Ей попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она её, типа что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Моя ей и отвечает:
- Покройте меня матом!
(Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин")
Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО моя имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюрщицу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает:
- Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею...
Вся студия просто рухнула.
З.ы. Я вовсе не знаток женской косметики, это моя потом рассказала с объяснением всех терминов.

Прикупил сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): «ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.» (Видимо, имелись в виду порезы...)

Ещё из юности… Идет занятие по судебной медицине. Препод распинается про ожоги. Группа мирно посапывает каждый про своё. Препод меж тем рассказывает, как нужно определять процент ожога по отношению к поверхности тела: «Есть правило девяток. Ноги – по 18%, руки – по 9%, голова с шеей – 9, туловище спереди и сзади – по 18 %. Остается промежность. Сколько остается на промежность?» (путем сложения и вычитания на промежность остается 1%.) Тут просыпается курсант Рома и басит:
- Девять!!!
Препод (щупленький маленький мужичок) оценивающе оглядывает Рому (рост под 2 м, в ширину почти так же, и изрекает:
- Хмм-да... очень даже может быть...

О морском ориентировании и капитане Очевидность.
Идем мы давеча на яхте, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа «потравить стаксель-шкоты по правому борту», «меняем галс» и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому – «увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был». Одна из девушек робко спрашивает: «Ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?»
Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил: «Вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан – вот это он и есть...»

Подруга рассказала…
«Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает:
- Ой, внученька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.»

Лолита-львица**

17.07.2012, 19:59

ia nadeyusi,menia poimyt pravilno-NIJEGO LIJNOGO-eto tolko moe mnenie-ne hvatilo terpeniia dojitati vse rasskazu,no mne oni bolche napominayut typue detskie zabavu...........esli eto vse buli,to obidnei vdvoine,jto esti echje takie.......lyudi.

relative infinity**

20.07.2012, 12:14

Я решила найти Львовскую еврейскую общину вчера.Нашла адрес в интернете,по телефону не отвечали.
Приезжаю,вся улица огорожена заборами,везде ремонт ,ищу дом 29.кор.1 Нет такого дома! жители ,которые там живут тоже не знают такой адрес,маленькая улица в центре Львова.Я поймала мужчину грузинского вида-что для
Львова большая редкость и спросила про общину.Он сказал,что видел как заходили 0показал дверь -оттуда "они",я оббегала внутри подъезда ,посмотрела внимательно все двери пытаясь найти коть какой-то знак,букву на иврите в незаметном месте или что угодно..ничего такого не было.Видимо,община во Львове прячется очень тщательно ,пытаясь спастить от местных националистов.И вот,думая ,что же делать дальше,я поднимаю голову...
Вижу звезду!Маген давид,думаю я...нет,присмотревшись,вижу ,Что звезда восьмиконечная,а рядом надпись-
лаборатория паранормальных явлений. Кусок здания в этом месте покрашен в ярко -синий цвет (а все здания в центре Львова старинные). Напротив на доме весят 3 таблички с названиями улиц.Одна под другой:
вул.И.Франка, вул.ф.Федорова, вул.С.Бандеры.

Пyмяyx**

20.07.2012, 16:25

Так и не нашла?

relative infinity**

20.07.2012, 23:48

нашла другую организацию,а общины во Львове не оказалось.Только благотворительный центр,который занимается помощью инвалидам,пенсионерам и детям сиротам.

Пyмяyx**

06.08.2012, 14:17

Из сети:

В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназначенных к доставке в эти точки, был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших «причаститься» из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям, были далеко не полными. Каков выход? На мой взгляд, выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам – по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой – не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару-тройку, пока вытесненный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке.

Пyмяyx**

07.08.2012, 18:17

Из сети:

В общем, сидели мы как-то в одной из столовых, Не знаю где как, а там вилки, ложки и прочую посуду давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну, мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бля...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно крякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Penis*

24.08.2012, 13:06

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Penis*

24.08.2012, 13:07

ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР
Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу, - киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…
- Так, где ваша машина посудомоечная?
- Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски…
- А что с машиной?
- Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди!
Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, проверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори!
- Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали.
Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула:
- Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов? . . Полторы тысячи? . . Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»

relative infinity**

24.08.2012, 13:55

Пенис*, ты неповторим, заставляешь улыбнуться всем сердцем!

Пyмяyx**

10.09.2012, 20:56

Из сети:

Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.
Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: "Вам помочь?"
Она,- спасибо, милок,- мол, давай!
Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.
Спустился. жду.
Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался."
А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.
Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).
Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).
Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?"
Она отвечает: "В метро!"
А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась.
Вошли мы в метро, идем по самой платформе.
Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!"
Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!
Она: "Зачем?"
Я опешил. Ваша ведь!!!!
Она: "Нет, не моя!!!"
!!!!!!!!
!!!!!!!!
!!!!!!!!
8-О
Как не Ваша???????????!!!!!!!!!!
Она: " Вот так, не моя и все!"
Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!"
И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!!!
Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро :))))))

Penis*

02.10.2012, 03:18

Не помню, было или нет:

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания». Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.» «Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?» «Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.» «Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.» «Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: „Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания“. Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Пyмяyx**

02.10.2012, 17:47

Шикарно! :)

Пyмяyx**

11.12.2012, 18:13

Из сети:

РУССКАЯ СМЕКАЛКА И ЖЛОБСТВО

Было это в конце девяностых. Меня пригласил в гости коллега по работе, Славик. Ну, там пивка попить (и чего покрепче), потрындеть. Славик с женой в те времена
жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первого из нашей компании пиво доехало, и
стало проситься наружу. Закуска – тоже. Я молча пошел искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении кайфа, я обалдел – дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!), я смог таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Нет, не хождения по мукам. Вовсе даже наоборот...

Обратный путь я проделал, пребывая в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов?
Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно,
как три семьи пользуются этим туалетом?

И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой напряженной жизни, и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз, и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили, или
не ту модель купили – в итоге сливная труба оказалась длиннее, чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден – прост, как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом – СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка.
Она использовалась в зависимости от предпочтений – кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. http://mtdata.ru/u28/photoA8F3/20461848982-0/original.gif
Правда, был один минус – полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.

Вот она, смекалка! Задорнов нервно курит в сторонке, Петросян – вообще ссытся от зависти!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.

Пyмяyx**

11.12.2012, 18:14

РУССКАЯ СМЕКАЛКА И ЖЛОБСТВО Было это в конце девяностых. Меня пригласил в гости коллега по работе, Славик. Ну, там пивка попить (и чего покрепче), потрындеть. Славик с женой в те времена
жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первого из нашей компании пиво доехало, и
стало проситься наружу. Закуска – тоже. Я молча пошел искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении кайфа, я обалдел – дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!), я смог таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Нет, не хождения по мукам. Вовсе даже наоборот...

Обратный путь я проделал, пребывая в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов?
Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно,
как три семьи пользуются этим туалетом?

И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой напряженной жизни, и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз, и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили, или
не ту модель купили – в итоге сливная труба оказалась длиннее, чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден – прост, как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом – СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка.
Она использовалась в зависимости от предпочтений – кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым.

Правда, был один минус – полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.

Вот она, смекалка! Задорнов нервно курит в сторонке, Петросян – вообще ссытся от зависти!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.

Пyмяyx**

14.12.2012, 19:19

Из сети:

Я - большой любитель животных и у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие, объедающие моих. Я придумал блочную систему, чтобы изловить очередного зачастившего в гости кота, который не только жрал на халяву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло. Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А котина прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы, жуткая морда, боец и драчун, судя по шрамам. И обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по крупу да вынести на улицу. Для этого бандита надо было что-то посильнее придумать. Вор должен сидеть в тюрьме. Вот я и решил устроить ему "арест" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, 20 кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама грохает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он оседает на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека. Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...

Пyмяyx**

22.01.2013, 15:18

Из сети:

Чистое шаманство (с)

Звонок:

- алло, Слава, у меня компьютер не включается.

- что говорит ?

- ничего не говорит, просто не включается.

иду на место разбираться.

пришел.

смотрю...

И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.

со стороны это выглядело так:

Заходит сисадмин.

Секунд 10 стоит молча.

Поднимает глаза к небу.

Что-то шепчет.

Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону

Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой стрелки.

Заходит за офисный стол.

Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском языке.

Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.

Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.

И, о чудо!

Компьютер включается.

Занавес!

p.s.

Всё ?

Или хотите узнать, что это было ?

Как это было на самом деле:

Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.

Системный блок сдвинут.

Гляжу в потолок, шепчу ругательства.

Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.

Прокручиваю менеджера назад.

Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.

Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.

Впихиваю провода назад.

Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".

Пyмяyx**

04.05.2013, 12:36

Из сети:

1) Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила, бы-р-р-р... Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит рядом стоящему мужчине, подавая деньги: - Сплюньте, пожалуйста. Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять, так как я от смеха ничего сказать не могла.

-------

2) Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково: "Пасажир обязан:...соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."

-------

3) Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог: - Мальчик или девочка? - Девочка... - А как назвали? - Глафирой... - Ничего, лишь бы здоровенькой была...

-------

4) Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый. Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?

-------

5) В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него. - Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.

-------

6) Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

-------

7) Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот. И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!

Весна

07.05.2013, 00:26

Нашла в инете:
Историю рассказала однокурсница.
Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется . И чтобы детальней
разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в
зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Панночка

31.05.2013, 15:58

Работник уральского завода разбил алкотестер и съел бумажные чеки
В понедельник, 20 мая, на территории Серовского завода ферросплавов сработала тревожная кнопка. На место происшествия прибыл экипаж вневедомственной охраны "615".

Выяснилось, что работник предприятия во время прохождения медицинской проверки повел себя, мягко говоря, неадекватно. Он явно находился в состоянии алкогольного опьянения. В тот момент, когда алкотестер показал 0,9 промилле, заводчанин вдруг резко подскочил, разбил аппарат об пол, съел 2 бумажных чека, на которых был распечатан результат экспертизы, разорвал протокол освидетельствования и попытался убежать. Все заняло буквально одну-две минуты.

Мужчину задержали, и на допросе он пояснил, что на такие действия его спровоцировали охранники. "Они (охранники) постоянно косо смотрят, когда я прихожу на работу, вот и пришлось коньячок утром выпить, чтобы не было психологического напряжения, а поесть не успел, на работу опаздывал", - комментирует буйный работник.

Тем не менее, мужчину доставили в дежурную часть для дальнейшего разбирательства. Гражданин 1969 года рождения, ранее не судимый, трудится на заводе в должности горнового около 10 лет.

В настоящее время по факту совершенного мужчиной

Пyмяyx**

31.05.2013, 16:29

Оригинальная закуска к коньяку. :)
Надо будет попробовать.

Пyмяyx**

15.06.2013, 22:58

из сети:

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать

Приехали с мужем в магнит. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки..))))))))

Весна

26.06.2013, 23:45

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину"и проживающее в городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете, решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков,славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам.
И вот, в Летнем саду, отвлеклось дитя на какую-то старушку, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?"- спросил мальчик.
"Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои сострадающие глаза и сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Пyмяyx**

27.06.2013, 00:39

Представил себе картинку :)

Vasp

27.06.2013, 11:26

Супер! :)

Весна

30.06.2013, 22:12

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг...
Взглянул, увидел чью-то жопу и руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, на лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки. Т
ихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку. К
огда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит его любимая жена!
Она веселая, со смехом, не дав ему вопрос задать, сказала:
Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили попу шуряка.
Не надо делать резких действий, не заглянув в глаза сперва! :)

Пyмяyx**

30.06.2013, 22:40

А... Знаю эту историю. Только читал в варианте, что мужик приложил к жопе шурина раскалённую сковородку с яичницей.

Панночка

23.07.2013, 21:21

СЛУЧАЙ НА СВАДЬБЕ

http://4.bp.blogspot.com/-fohWVcnrjsI/UdFRFP5291I/AAAAAAAABYI/5WgJ4dpTXSc/s320/1322932194_10.jpg (http://4.bp.blogspot.com/-fohWVcnrjsI/UdFRFP5291I/AAAAAAAABYI/5WgJ4dpTXSc/s631/1322932194_10.jpg)
Огромная свадьба на 300 человек После торжественной церемонии, уже во время празднования,новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.) Стальные нервы и железные яйца(:

Penis*

07.08.2013, 02:10

Кот Маркиз.
Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало. Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью... Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка». Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма. Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых». В 1948 году у Маркиза начались неприятности выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление. - Какой красивый у вас кот, сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. -Что с ним? И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю. - Разрешите осмотреть вашего зверя? - Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. - Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу. Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны. Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка - творческая необходимость. Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью. Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван. А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом сторожил свой стаканчик. Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

Александр Раков.

Панночка

20.08.2013, 15:03

Был в гостях у тещи с тестем,три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому,как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом,тесть наливает мне сто грамм и дает закуску,квашенную капусту,заставил меня целую миску сьесть,говорит,мол очень полезно,организм с бодуна очисчает,когда домой приедешь,будешь как младенец себя чувствовать.
Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал,не выдержал и чуток пукнул в тестя машине,вонь такая пошла,что теща на заднем сиденье сознания потеряла,не думал,что она слабенькая такая,тесть за рулем,начал хватать воздух как рыба,остановились,откачали тещу,они с тестем смотрят на меня круглыми глазами,мне стыдно писец,тестюха говорит,ты больше в машине,не вздумай перднуть,мне сознание за рулем никак терять нельзя.Едем дальше,молчим,я с последних сил,терплю,чтобы не бздонуть,хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить,срать захотелось так,что ели успел булки сжать,чтобы не обосраться.Из-за того,что приводили тещу в сознание,приехали к автобусу в последний момент,запрыгнул я в автобус,сел на заднее сиденье,а перднуть хочется,что писец,ну я так подумал,что автобус большой,пукну чуть-чуть,может никто и не заметит,но чуть-чуть не получилось,бздонул так,что от вони,чуть сам сознание не потерял.Народ в автобусе начал оглядываться на зад,я сижу морожусь,сам пальцами нос закрыл,мол не я совсем бхдонул,а сам чувствую покраснел.Тут опять,следующая волна идет,живот резко заболел,думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все чувствую,что сру в штаны и остановится уже не могу.С поймал себя на мысли,что ни это ли имел ввиду тесть,когда говорил,что будешь чувствовать себя как младенец,да писец,первый раз в жизни обосрался,да еще в автобусе,да еще летом.Светлые джинсы уже чую промокли,вонь такая пошла по автобусе,что народ прослезился,тут водитель кричит,мол ребята кончайте БЗДЕТЬ,я в такой газовой камере автобус вести не могу!!!Когда мужик кричит водителю,что мол,тут по ходу в автобусе,кто то УСРАЛЯ!!!Я сижу весь красный уже как рак,чувствую скорое мое разоблачение,так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать,кто в автобусе обосрался.Подходит ко мне,смотрит на меня круглыми глазами и кричит,что мол нашел,вот он обосрался и тычет на меня пальцем.Что у нас за народ?Все моментально обернулись,надо же посмотреть на морду обосранного,мне так стыдно еще в жизни не было,автобус остановился,народ не перестает на меня смотреть,открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок,то понимаю,что высадили меня в центре большой деревне,народу куча кругом,я бегом присел,чтобы не видно было что я обосрался и думаю,что теперь дальше делать…..сижу,типа шнурки завязываю,а сам по сторонам смотрю,где бы помыться,смотрю забор ветхий,наверное старики живут,я как спринтер через забор махнул.Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак,я их бегом снял,около колодца бегом помылся,вещи свои там же сполоснул,но отстирать не смог,нашел клетчатую сумку,туда все вещи скинул,начал натягивать на себя штаны,если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул,так как тениску свою тоже обосрал,в пиджаке явно уже человек десять умерло,такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел.Глянул на себя,ей богу бомжи лучше выглядят,еще и штаны короткие,придурок короче подстреленный.Выбежал я из двора и стою на дороге голосую,может кто то на попутке домой довезет.Народ на меня смотрит как на психически больного,та оно и понятно,внешний вид к этому располагает,зато не обосраный и то приятно.Когда мужик на запорожце стал,сжалился и домой подвез.Забегаю я домой,а жена только с работы пришла,как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала.Сказал,что в лужу упал и пришлось переодеться,в тихаря вещи свои постирал.Она сразу теще с тестем позвонила,не знаю догадались ли они о моих приключениях,но капустой меня до сих пор не угощают.

Автор: dennis rusu (https://plus.google.com/112667452761899773346)на 5:08

Пyмяyx**

20.08.2013, 15:40

Не позавидуешь. Бывал в состоянии близком к этому, но до того, чтобы обосраться не дошло. Раз ехал с севера, а там нужно на перекладных добираться. Пересадка в большом селе. Туалет есть, но дверь его заколочена. Есть поликлиника с туалетом, но воскресение и она не работает. Забежал за поликлинику. Людей нет. Только присел - подходит огромная собака. Постояла, посмотрела, ничего не сказала, ушла. А если бы укусить решила? Как бы я оборонялся со снятыми штанами?

Панночка

20.08.2013, 17:47

молодец собака...что ничего не сказала....
Мы в школе пели песенку......хорошо быть кисою
и ещё собакою...
где хочу -попи...
где хочу-пока...
собака видимо стояла и ощущала своё преимущество....

Пyмяyx**

20.08.2013, 18:15

см.
Хорошо быть кисою, хорошо собакою... (http://www.lbk.ru/showthread.php?10728-%D0%A5%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BE-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D0%BA%D0%B8%D1%81%D0%BE%D1%8E-%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BE-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%8E...&highlight=%EA%E8%F1%EE%FE)

Панночка

20.08.2013, 22:46

я посмотрела....но главное..что СОБАКА НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА...

Пyмяyx**

20.08.2013, 22:54

Скромная собака попалась.

Белая Хризантема**

27.08.2013, 14:27

Руссо туристо! Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши. ФОТО27.08.2013 11:22
Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».
http://ura.ru/images/news/upload/news/164/194/1052164194/bfd57dcd22e647bb7816fdb169441f19.jpg
Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.
Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.

© Служба новостей «URA.Ru»

Vasp

28.08.2013, 11:34

Челябинские металлурги настолько суровы... :)
Типичное поведение наших за границей. :(

Пyмяyx**

12.09.2013, 15:44

Не из сети. Было со мной.
Пумяух.

Приходил электрик. Проверял проводку. Люстру, естественно, пришлось снять.
Сегодня вешал люстру.
Сегодня вешал. Подсоединил все провода. Зажигаю свет - не горит. Думаю: что-то не так сделал. Проверяю: всё должно гореть. Не горит. Ну, в чём же дело? Ничего не могу поделать. Сказал маме. Она:
- Придётся вызывать электрика за деньги.
Позорище! Мужик, называется! С проводками не справился!
Вдруг смотрю, а на диване лежит лампочка. Вукрутить забыл! И удивляюсь, что люстра не горит!
Вкрутил. Всё работает как надо!

Vasp

16.09.2013, 10:07

Вот бы электрик удивился - вызов для вкручивания лампочки! :)

Пyмяyx**

16.09.2013, 17:02

Не царское это дело, лампочки вкручивать.

Penis*

07.10.2013, 17:40

Дичь!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все‑таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал‑лейтенант чем‑то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50‑100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: – А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
– Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие‑нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
* * *

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой‑то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля – идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и, может быть, даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку и каркнул в шлемофон:
– Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать, чтоб не вывалились», подумал Макаренко и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
– Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко, выбрался из люка и постучал ладонью по башке механику‑водителю, – Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
– Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, сдергивая с башенного пулемета чехол и забираясь на место стрелка…
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…
* * *

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие‑то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое‑какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой‑то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
– ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры, ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность ситуации даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по‑пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел, организатор меропринятия, просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую‑то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием, завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился, периодически размашисто перекрещиваясь…
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть, которыми они безжалостно добивали раненых…
* * *

– КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
– Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое‑то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
– Т‑т‑тов… т‑товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
– ЧТО‑О‑О! – обернулся генерал.
– В‑в‑вас к телефону… Это срочно…
Покачавшись с носка на пятку, генерал все‑таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее и вид имел при этом какой‑то умиротворенный и крайне задумчивый.
– Слушай, Макаренко, а где дичь?
– Что?
– Дичь, спрашиваю, где?
– Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
– Бери грузовик. Бери эту самую дичь и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
– А почему, товарищ генерал?
– Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.
* * *

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?

Пyмяyx**

07.10.2013, 19:21

Хоть попробвать ему дали?

Vasp

08.10.2013, 16:06

Наверняка заныкали пару тушек.

Penis*

08.10.2013, 16:17

Операция «Медвед»

(извините, но по‑другому не назвать!)

Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками за*бут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
– Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
– Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
– Ефрейтор Кекуа.
– Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
– Может, может! – заверил дежурный, – В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…
В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
– На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня, сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как‑то успокоить явно больного на всю голову подчиненного и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
– Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: «Ну и что с тобой таким еб*нутым теперь делать?».
– И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, – Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
– Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
– Кого боишься?
– Тама на посту цирка ходит! «У‑у‑у» гаварит, «р‑р‑ы‑ы‑ы» гаварит! Страшно.
«Вообще клиника», подумал отец.
– А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
– Вам покажу, товарища капитана, – наконец решился он.

На посту было холодно и бело . Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя…
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто‑то выходил, и, судя по всему, этот кто‑то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового.
– Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
– Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, слово медведь не помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.
Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь‑шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
– Там эта… короче… на острове они.
– Они?? – не понял командир.
– Они. Там эта… не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли.
«Четыре медведя – это серьезно» подумал командир, «Тут охотниками не обойдешься»
На утро было выделено две роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, на ней флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.
Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что‑то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало‑таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона.
Командир ждал.
Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.
Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
– Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!
– Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, – А чего палили тогда?
– Дык, это… на всякий случай! По кустам!
– Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Всё, возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, всё и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на окраине островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.
Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из‑за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не «ПРЕВЕД». Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее, как на интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.
Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши…
Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам «войсковой операции» и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневающему полковнику, да отправились восвояси.

Penis*

08.10.2013, 16:18

ПЕРЛЫ РОЖЕНИЦ... ))))

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“
Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))

********
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))

***

Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. ))

***

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

***

Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

***

У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

***

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха)

***

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...»
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

***

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

***

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате.
Случай про первую.
Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной.
"А-а-а, - говорит, - всё ясно. Здоров..." ))

Случай про вторую.
У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))

***

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?"

***

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа.
Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

***

Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,
я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

***

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!"

***

Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))

***

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

***

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три...

***

Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали... ну, и началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“ - “Приносили, спасибо, у меня всё есть...“ - “Спусти нам тогда чего-нибудь покушать!“...

***

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина…
И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!»
На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха...

***

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия...

=============

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!".
С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама.
Ну сама, так сама.
Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла...
Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила...
Роддом катался в истерике недели две. ))

============

ПРО КОНЬКИ

Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?!
Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков?
Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

Penis*

08.10.2013, 16:19

ВЕЛИКАЯ СИЛА живого русского языка.)))) (Рассказ из интернета)

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живёт она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане спёрли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомлённый и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрёпанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«ебана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, - «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить!
Если ты, пидар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой ебучий не закроешь, я, сука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой блядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо.
Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной ебли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами.
Понял, хуй в погонах?»
«До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи её во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались её поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца.
После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая чёрная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

Penis*

08.10.2013, 16:23

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

— Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А снегурочка где? — А снегурочка на юге в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

Penis*

08.10.2013, 16:29

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи.
Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная!
А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.

Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома". Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.
Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел - дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность. Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет. Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал.
Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?"
- Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК.
- Так машина же всплывёт?
- Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили - на самой затопленной улице сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали.
Они реально суровые!!!

Белая Хризантема**

08.10.2013, 18:10

Про медведей .классно!:qip_jq:

Лолита-львица**

08.10.2013, 21:08

молодцы,ребята!

Penis*

21.10.2013, 00:21

ШУТКА ОУЭНА
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Penis*

21.10.2013, 00:31

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь».
Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
- Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню.
Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Penis*

21.10.2013, 00:32

Было это в дважды орденоносном городе Новосибирске. История мне рассказана главным ее участником в курилке Новосибирского театрального училища, причем второстепенные ее участники стояли рядом и божились, что именно так все и было. Тем не менее за подлинность я не ручаюсь. Итак. Время года - раннее лето. Второй курс музыкальной комедии собрался отмечать удачно прожитую пятницу в однокомнатной квартире в одном из спальных районов. Народу человек двадцать пять. Тут следует немного обрисовать обстановку. Квартира находится на восьмом этаже девятиэтажки и имеет балкон, на который постоянно выходят курить. Внизу во дворе сидит компания человек из пяти крупногабаритных и великовозрастных оболтусов и играет в карты. Веселье в квартире идет своим чередом. Серьезные и проникновенные разговоры уже закончились, но развратные танцы еще не начались. Второй курс музкомедии находится в состоянии задумчивой грусти и созерцания окружающего мира. Главный герой, назовем его Макс, выходит покурить на балкон. Но поскольку на балконе уже курят пять его сокурсниц, он не желая им мешать, скромно садится на перила лицом к ним и соответсвенно спиной наружу. Девушки слегка пугаются и начинают придерживать Макса во избежание падения. Максу льстит их забота, но он уверяет их, что он каждый день курит сидя на перилах восьмого этажа, и волноваться не о чем. Сокурсницы успокаиваются и продолжают свою беседу. В этот момент в действие вступает еще один персонаж. Сосед сверху вышел на балкон и сделал то, что обычно первым делом делает мужчина на балконе - плюнул вниз. Плевок сопровождался смачным звуком, так что сидящий на перилах Макс сразу отверг версию о птичке, нагадившей ему на голову. С криком "Эй, ну вы че?" он запрокинул голову назад, и это было его ошибкой - голова перевесила все остальное туловище. Веревки для белья на седьмом этаже оказались гнилыми и порвались под тяжестью Макса почти не замедлив его полет. Но на шестом этаже веревки были толстые, на мощных штангах, и Макс повис на них как муха на паутине. После секундного офигения, все двадцать пять человек попытались выскочить на балкон и посоветовать висящему Максу что делать. Естественно, это создало порядочный шум, который перекрыл особо громкий и решительный голос солиста курса по имени Серега: "Макс, ты, блядь, не дергайся, мы щас спустимся на шестой этаж и тебя снимем." Наступила тишина, которую нарушила реплика, которую Макс никогда не забудет. Исходила она от любителей карточных игр, сидящих во дворе: "Эй, ты, крендель! Давай, бля, падай скорей, а то эти падлы у меня уже в картах спят вовсю!" Соседи с шестого этажа оказались дома, и Макса довольно быстро вытащили. Меня заставило поверить в эту историю то, что раньше я не замечал, что у Макса седые виски.

Лолита-львица**

21.10.2013, 01:07

мда....,мне было совсем не смешно,а Максу,я думаю,тем более........

Белая Хризантема**

21.10.2013, 01:17

Да ,уж ужас в картинках.

Penis*

02.11.2013, 18:49

Справедливость есть ! Воскресенье. Вечер. Стою в очереди в кассу, в магазин поскольку это единственный приличный магазин в нашем районе, работающий круглосуточно. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей\кг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть!

Penis*

02.11.2013, 18:50

«Кукушка» — чрезвычайно рискованная игра офицеров Русской Императорской Армии, которая, тем не менее, была широко распространена во всех отдаленных гарнизонах, от Мерва до Петропавловска-Камчатского. На Дальнем Востоке ее, правда, называли «Тигра». Цитата: «Теперь куда тише стало. Размах меньше — да и начальство препоны ставит. Прежде как стояли в городе: нет ни цирка, ни театра… Соберется публика у кого из холостых, а то в своей офицерской столовой, и как выпьют хорошенько — сейчас же в кукушку играть начнут. Любили страсть эту игру. — Что это за кукушка, есаул? — снова спросил доктор.— Карточная игра какая—нибудь? Есаул так и прыснул от смеха… — Кукушка?.. — переспросил он через минуту, отбрасывая далеко от себя обглоданную кость. — Это, я вам доложу, преинтересная игра, у кого только нервы крепкие… Обыкновенно для этого выбирается какая—нибудь большая постройка. Сарай, что ли, либо конюшня пустая — и вот, человек десять забираются туда ночью, причем у каждого револьвер в руках, да патронов запас хороший… Погасят огонь и разбредутся по всему помещению… Ну, там каждый что найдет, бочку ли, ящик, а то и другую какую штуку, да за нее и схоронится… А один, по жребию, самую кукушку представлять должен… Рассядутся… И тихо, так тихо все станет, даже дыхания не слышно. А тут—то кукушка и крикнет: «Ку—ку»… Остальные на голос в кукушку и стреляют… Как хватят чуть не залпом… Тра—та—та, и защелкают пули по стенам… И опять снова тихо так, что сам слышишь, как сердце в груди колотится… А там опять: «Ку—ку». А в ответ: тра—та—та… Прямо—таки в азарт многие входили. Стреляешь, стреляешь… Прислушивается, и снова: «Ку—ку». Забываешь, что это свой же брат кукует, а только и думаешь: «Погоди, проклятая, вот уже следующий раз я тебя как следует срежу». Бывает, что по очереди кукуют, да с места на место перебегают… И как пойдут палить, так со стороны слушать — целое сражение… Весело так сделается. — И что же, неужели такая игра кончалась благополучно всегда? — возмутился взволновавшийся доктор. — Какое там благополучно, — успокоительным тоном ответил рассказчик. Всяко было… Раз, я помню, такая неудачная кукушка была, что хорунжего нашего разом ухлопали, десятка выстрелов не сделавши. Еще поручика подстрелили, фамилии его не помню, знаю, что стрелковый был… Так тогда чуть не всю ночь напролет палили, а только под утро, когда устали все, то слышим: «Ой». Зажгли огонь, смотрим — руку прострелили поручику… И ничего, зажила рука. — Ну и нравы у вас тут были, — нервно рассмеялся доктор К… Вы как будто об этом с каким—то особым удовольствием вспоминаете. Просто страшно становится. Ведь таким образом ни за грош человека на тот свет отправить можно… — Что ж, и это бывало, а только, я вам скажу, кажется — дикая игра, но она владеть собою приучала… Посмотришь, иной молодец во всем принимал участие: и в историях разных, и в кукушку играл, и на тигра ходил… И вырабатывался таким, что нервы как веревки. Первый человек потом на войне оказывался. Смейтесь себе, а я все же скажу, что и эта бесшабашная удаль послужила на пользу, воспитывая тот дух, которым отличались всегда туркестанские войска… Вот вы осуждаете кукушку… А ведь на ней самой воспиталось целое поколение туркестанских офицеров в сознании, что жизнь — копейка, и потому эти сорванцы потом и выказывали, когда нужно было, чудеса храбрости… Всему свое время…»

Пyмяyx**

02.11.2013, 19:09

В фильме "Гори, гори, моя звезда" есть эпизод с игрой в кукушку.

Пyмяyx**

02.11.2013, 22:01

Слышала много историй про кобелей, имеющих
проблемы с поднятием лапы для справления
естественных нужд, но эта произошла со мной,
точнее с моей собакой. У меня ризеншнауцер —
стройный длинноногий "малыш"
94 см в холке. Парень нервный и любопытный, но
послушный и сообразительный (когда ему надо).
Теперь представьте: зима, гололед. Мы с Вольтом
идем домой. От дороги под довольно сильным углом
(градусов 60) идет склон вплоть до стены дома.
Соответственно покрытый льдом. Собаке прям-таки
жизненно важно описать именно эту стену дома. Но,
при поднятии одной лапы пес, естественно, теряет
устойчивость на льду и соскальзывает полностью.
После 5 безуспешных попыток эта "маленькая"
гадость подходит ко мне и с жутко возмущенной и
рассержненной мордой хватает меня за штанину и
тащит к стенке, причем ставит меня так, что при
повторной попытке пописать Вольт, поднимая одну
лапу, другой ОПИРАЕТСЯ НА МЕНЯ.
Причем это делается с ТАКОЙ ДОВОЛЬНОЙ мордой, что
просто сползаю на землю в рыданиях, не давая
бедному псу опять нормально пописать.

Пyмяyx**

03.11.2013, 01:25

из сети:

Чуть не умерла от смеха...Выбираю цветы на рынке и
слышу...тётка-продавец орёт мужику:ПОНЮХАЙ У МЕНЯ..!
НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ..!

Пyмяyx**

03.11.2013, 01:29

из сети:

Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на
звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А
куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17
межгалактический совет джедаев..... Он таким
потерянным голосом: –Бляяяя.... извините,
пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами
сила!...))

Penis*

05.11.2013, 09:24

нашел на одном форуме (осторожно, незензурная речь!!!)

"Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как! Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "ПИЗДЕЦ", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром.
Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуйня сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом.
Ёбаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заёбывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не, нахуй, сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче.
Хуй в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки.
Приезжаю на место.
Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло. Хуй в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно.
Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ, ХУЙ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю чё меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло.
Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ. Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку.
Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было пойух. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня.
Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно охуенное решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну чё, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны.- Решил я твою проблему?
Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно ...
В общем дикий айух и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты чё? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если чё - и показал правую ногу.
Все рыдали."

цаца

05.11.2013, 10:41

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "фиат пунто". Приобретение "бмыли, а через неделю в слезах она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. На вопрос, насколько все серьезно, девушка ответила: "Даже защита днища оторвалась". Друг Любы — водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать и посмотреть. Проезжая мимо подъезда подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимое. Это был не последний сюрприз. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предъявила другу канализационный люк. На вопрос, как это было, Люба рассказала следующее: "Еду, и вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, защита, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить люк в багажник и посоветовали ехать в сервис". Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и потугами ее друга сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов СС416/53Bis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. Продавец в магазине, куда Люба сразу же направилась, сначала обалдел, но потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя. Возможно, история бы продолжилась, но товарищ Любы больше не смог сдерживать смех…

цаца

05.11.2013, 10:45

Крепко принявшего водителя остановил на дороге милицейский патруль, вылез он из машины и вместе с гаишниками отвлекся на случившуюся рядом аварию. Довольный тем, что все документы остались у него, нарушитель уселся за руль, приехал домой и сказал жене, чтобы, если его будут спрашивать, она говорила, что он весь день плохо себя чувствовал и никуда не выходил. Через некоторое время прибывшие гаишники таки подняли его с постели и потребовали в подтверждение его слов открыть гараж. Там оказалась... милицейская машина.

Весна

05.11.2013, 17:19

Так сейчас смеялась!
Наталья Александровна, наша сотрудница, говорит сейчас мне:
- Как посплю с тремя мужиками, так голова начинает болеть.
Я (с удивлением):
- Наталья Александровна, с какими такими мужиками вы спите?
- Внук старший (9 лет), младшему 4 года. Ну, и муж естественно. Да ведь они меня ещё и делят! Старший внук говорит своему младшему брату: "Я бабулю первый узнал, ты уже потом появился, поэтому спать с ней ложусь я!" Голос деда из соседней комнаты:
- Эй, мужики, прекращайте спор! Это я бабулю первый познал, поэтому спать с ней буду я!
Вот и приходится сначала младшего усыплять, потом старшего, а затем и деда....

Весна

10.11.2013, 00:03

Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что я не стал гинекологом или проктологом...

Отправляю этот текст своему другу, он стоматолог. Он мне отвечает:

УВЫ!Это реальность...Когда я пытался объяснить одной пациентке что это достаточно интимная тема, она искренне удивилась и широко открыв рот сунула пальчик в причинное место прям на улице..я тоже обрадовался, что не гинеколог.

Penis*

13.11.2013, 09:55

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на ём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по-локти в мазуте, чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот, что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:- Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему:- Ты что, по-русски говоришь?!Старый: - Нет, просто водила сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда нужно в мастерскую.

Penis*

13.11.2013, 09:55

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Penis*

13.11.2013, 09:56

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Penis*

13.11.2013, 11:25

Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. с тещей не живет, ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал.
Как известно у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и еще около трехсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом, и водой в норки и т.д.
Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и... чиркнул спичкой.
Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть, в момент этого эксперимента, находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль улеглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину.
Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай.
Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрения. Я ржал.

Dark Dork

13.11.2013, 11:49

если честно я тоже не верю в эту усторию. вернее может и были кроты и может в норку залили бензин и даже подожгли, НО....
обязательным условием взрыва бензина должно быть его испанение в очень большом закрытом пространстве типа полупустой, закрытой и сильно нагретой цистерны.
тогда соберется достаточное количество паров бензина в смеси с воздухом.
иначе бензин просто будет гореть до тех пор пока либо не закончится бензин либо не выгорит кислород в норе.
в соответствии с описанием тестя должено было получиться типа большого кирогаза с тлеющей горелкой.
а вот взорваться могло что то другое - к примеру банки с краской , растворителем или еще чтото нагретое "кирогазом"

Kira

13.11.2013, 21:45

..в Саратове видеорегистратор зафиксировал...

http://www.youtube.com/watch?v=Rn-4vttJq94

Весна

18.11.2013, 00:10

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

Весна

18.11.2013, 00:18

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА...УТРОМ СМОТРЮ ТЕЛЕФОН...СМС ОТ МУЖА: 1:22 - ДОРОГАЯ, ТЫ ГДЕ?... 3:15 - ТЫ ГДЕ БЛЯ?... 3:20 - НАШЕЛ! СПИ, СПИ ЛЮБИМАЯ!!!

Весна

19.11.2013, 15:34

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список начну с его пива.

Весна

19.11.2013, 15:35

Отмечали день рождения дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: «кто там?» - «Откройте полиция!» муж: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью.

karasu

19.11.2013, 17:56

...полная городская маршрутка, мальчик (лет пяти) донимает молодую мамочку детской просьбой... она не хочет его слушать....наконец малец не вытерпел и предъявил ультиматум - "...ага мамочка, раз так...я вот расскажу папе, что ты дяде вове писю целовала.." Вся маршрутка грохнула смехом....мама срочно попросила остановку у смеющегося водителя и выпрыгнула из маршрутки, подхватив мальца.......

Penis*

20.11.2013, 07:57

karasu

23.11.2013, 00:24

http://s019.radikal.ru/i605/1311/76/cb2f7aea9576.jpg (http://radikal.ru/fp/ab5af18bcdff42138fc1900dc97d9051)

Панночка

27.11.2013, 16:05

ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ ..))))

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог! И где ты вчера шлялся!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая,
как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек.

Vasp

28.11.2013, 12:49

Улыбнуло. :)

Пyмяyx**

04.12.2013, 23:19

Разное

10 Абсурдных вызовов службы спасения (http://zasira.ru/raznoe/279-10-absurdnyh-vyzovov-sluzhby-spaseniya.html)

0
1 (http://zasira.ru/raznoe/279-10-absurdnyh-vyzovov-sluzhby-spaseniya.html#)
2 (http://zasira.ru/raznoe/279-10-absurdnyh-vyzovov-sluzhby-spaseniya.html#)
3 (http://zasira.ru/raznoe/279-10-absurdnyh-vyzovov-sluzhby-spaseniya.html#)
4 (http://zasira.ru/raznoe/279-10-absurdnyh-vyzovov-sluzhby-spaseniya.html#)
5 (http://zasira.ru/raznoe/279-10-absurdnyh-vyzovov-sluzhby-spaseniya.html#)

http://zasira.ru/templates/white/images/tag_blue_edit.png Разное (http://zasira.ru/raznoe/) http://zasira.ru/templates/white/images/group.png dimon (http://zasira.ru/user/dimon/).
Случалось ли вам переживать какую-то сложную ситуацию и лишь впоследствии узнать, что она на самом деле была пустяком? Может, ребёнок порезался и вам показалось, что у него интенсивное кровотечение, а на самом-то деле это была всего лишь царапина, или, может быть, вы опаздывали на работу, а машина никак не заводилась, но, в конце концов, завелась?

Ну так вот, служба 911 получает множество подобных звонков о чрезвычайных ситуациях …по крайней мере, так эти ситуации описываются по телефону. Ниже описаны самые абсурдные вызовы службы спасения, совершённые из-за недопонимания или по недоразумению.

10. Авария маленького поезда
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218655_1358270847_strannye-vyzovy-spasateley.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218655_1358270847_strannye-vyzovy-spasateley.jpg)

Две машины скорой помощи и полицейский отряд были высланы на место аварии маленького поезда

Обычно, когда кто-то описывает аварию с участием поезда, это явно звучит серьёзно. Даже если вы оптимист, вам всё равно будет представляться кровавое зрелище. А представьте себе, если бы вы думали, что где-то поезд на самом деле сошёл с рельсов?

Служба чрезвычайных ситуаций «999» в Эссексе, Великобритания, получила сообщение о «крушении военного поезда» и выслала на сообщённое звонившим человеком место катастрофы две машины скорой помощи и полицейскую машину. Они бы выслали ещё и воздушную поддержку, если бы погодные условия были более благоприятными.

Когда высланные отряды приехали на указанное место они обнаружили конвенцию любителей миниатюрных поездов, члены которой вызвали скорую помощь для трёх человек, пострадавших от миниатюрного поезда. Диспетчер неправильно понял вызов, и в результате на место было выслано слишком много людей. Но со стороны участников конвенции было также невероятно глупо вызывать службу чрезвычайных ситуаций на место аварии миниатюрного поезда.

9. Женщина, увидевшая спящую пуму в своём районе, оказалась частично права
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218736_1358270883_strannye-vyzovy-spasateley-1.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218736_1358270883_strannye-vyzovy-spasateley-1.jpg)

Женщина вызвала службу спасения из-за мягкой игрушки в виде пумы

Обычно, если в густонаселённом районе появляется пума, местные власти должны моментально принять меры безопасности. Если вы хотите спокойно жить в своём квартале, вам явно не захочется иметь пум по соседству.

Беверли Брадхам (Beverly Bradham) услышала недавние сообщения о том, что дикая рысь или какой-то другой представитель крупных кошачьих, расправляется с местными кошками. А если вы сидите в Интернете, то вы уже в курсе насколько это плохо. Поэтому, когда она одним прекрасным утром вышла на крыльцо и увидела спящую пуму, она перепугалась и вызвала службу спасения. «Я жду, чтобы она начала двигаться», - сказала Беверли диспетчеру. «Не может быть, что это какая-то подделка, которую кто-то тут оставил».

Власти приехали и после короткого расследования (которое подразумевало, скорее всего, тыканье пумы палкой) обнаружили, что животное на самом деле подделка, которую кто-то там оставил.

8. Подросток, разгуливающий по торговому центру в противогазе, напугал несведущую женщину
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218687_1358270838_strannye-vyzovy-spasateley-2.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218687_1358270838_strannye-vyzovy-spasateley-2.jpg)

Подросток, пришедший на премьеру фильма, вызвал панику в торговом центре

На сегодняшний день есть много людей, которые любят забавно одеваться. Можно увидеть людей с огромными тоннелями в ушах и абсурдными волосами, и даже тех, кто не надевает почти никакой одежды перед выходом из дома. А школьники? О них иногда вообще страшно подумать.

Брэндон Джурасин (Brandon Jurasin) - ученик старшей школы в Нью-Джерси, который шёл по торговому центру в страшно выглядящей одежде. А под страшной одеждой подразумевался противогаз и бронежилет. Он выглядел настолько страшно, что из-за него женщина вызвала полицию, которая обыскала торговый центр в поисках парня, соответствовавшего описанию.

Полицейские готовились к худшему, ведь человек в противогазе, находящийся в торговом центре, заполненном людьми, обычно не предвещает ничего хорошего. Когда полицейские обнаружили его, он был одет как Бэйн (Bane) и пришёл на премьеру фильма Тёмный Рыцарь: Возрождение Легенды. Полицейские попросили Брэндона переодеться, и он безоговорочно подчинился. По крайней мере, до тех пор, пока эта сварливая женщина не ушла из торгового центра.

7. Мужчина, атакованный мёртвым азиатским буйволом
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218647_1358270806_strannye-vyzovy-spasateley-3.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218647_1358270806_strannye-vyzovy-spasateley-3.jpg)

Мужчина вызвал службу спасения, когда на него упало чучело азиатского буйвола

Коварные нападения животных это частый сюжет кошмаров – однако, азиатский буйвол, наверное, появляется в подобных кошмарах не так уж часто. Но как только животное мертво, вы считаете, что оно вас больше никогда не побеспокоит.

По крайней мере, так думал житель штата Флорида Джим Харрис (Jim Harris). В один из дней он сидел в своём кресле и спокойно попивал молоко, смотря новости, как ни с того, ни с сего, азиатский буйвол пригвоздил его к креслу. Точнее говоря, его придавило 90 килограммовое чучело головы азиатского буйвола. Харрис не смог встать, но смог дотянуться до своего мобильного телефона и начать материться в разговоре с оператором службы спасения. «Я думаю, что на меня упал чёртов буйвол», - поведал он в своём звонке.

После того, как его «спасли» он незамедлительно убрал всех чучела мёртвых животных из своего дома. Харрис не совсем согласен с выражением «Что посеешь, то и пожнешь». Он считает, что не заслужил вендетту от головы буйвола. «Это ведь не я его застрелил!», - сказал он репортёрам.

6. Самая прелестная бомба в мире
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218723_1358270863_strannye-vyzovy-spasateley-4.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218723_1358270863_strannye-vyzovy-spasateley-4.jpg)

Бомба, которая на самом деле оказалась коробкой с котятами

Наверное, у всех когда-нибудь была фантазия о том, что загадочный человек в плаще передаёт вам посылку без какой-либо надписи, и вдруг вы точно понимаете, что вам нужно делать, потому что внутри той коробки лежат ключи от вашего нового шпионского автомобиля и … ладно, не важно. Коробки без надписей обычно вызывают серьёзные опасения в реальной жизни.

Управление социальной безопасности штата Флорида вызвало службу спасения из-за подозрительной коробки, без какой-либо надписи. На место были незамедлительно высланы сапёры, готовые провести экстренное разминирование и так далее. Однако, при более близком обследовании, сапёры определили, что коробка взорвётся облаком умиления. Вместо характерного писка или тиканья они услышали спокойное мяуканье, и обнаружили в коробке двух котят. Один из них в испуге убежал, а второго отвезли в приют для животных, где ему стали подыскивать хозяев.

5. Службу спасения вызвали для разборки со свиньями
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218642_1358270826_strannye-vyzovy-spasateley-5.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218642_1358270826_strannye-vyzovy-spasateley-5.jpg)

Стадо свиней, растянувшееся по шоссе, стало причиной многочисленных звонков в службу спасения

Никто не любит пробки на дорогах, все их просто ненавидят. Нет ничего хуже бесполезного простаивания на месте. И зачастую эти пробки образуются благодаря зевакам, которые останавливаются поглазеть на работу полиции, как только замечают полицейскую машину. Свиньи портят всё, не правда ли?

В одно утро в час пик в службу спасения стали поступать многочисленные звонки от разных людей, жалующихся на свиней. Свиней, блуждающих повсюду. Они выпали из грузовика и начали разгуливать по шоссе в час пик. Полиции потребовался целый час для того чтобы собрать свиней (хорошо ещё что они не были обмазаны маслом), которые, как ни странно, оказались невредимыми. Их держали в приюте для животных до тех пор, пока не объявится хозяин или же до того, как их не выставят на аукцион.

4. Семья, потерявшаяся в кукурузном лабиринте
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218626_1358270830_strannye-vyzovy-spasateley-6.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218626_1358270830_strannye-vyzovy-spasateley-6.jpg)

Полицейским пришлось помогать семье, потерявшейся в кукурузном поле в семи метрах от выхода

Осень это прекрасное время года, и в дневное время мы можем насладиться красотой сменяющихся времён года и оценить её по достоинству. Но зачастую самые запоминающиеся осенние истории происходят в такие тёмные и таинственные осенние дни, как например Хэллоуин.

В один прекрасный день женщина со своим мужем и трёхнедельным ребёнком решила прогуляться по кукурузному полю. Давайте остановимся и подумаем над этим. Эта женщина родила ребёнка меньше месяца назад, и она уже выносит его на холод, да и ещё и в такое место, где легко потеряться. Что же могло пойти не так? Они потерялись. Женщина позвонила в службу спасения и к ним выехала полицейская машина, а в это время её муж, наверное, так закатил глаза, что они увидели внутреннюю часть его затылка.

К счастью полиция быстро вывела семью из кукурузного лабиринта. Когда их обнаружили, они стояли меньше чем в семи метрах от выхода.

3. Команда спецназа ворвалась не в тот дом
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218651_1358270806_strannye-vyzovy-spasateley-7.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218651_1358270806_strannye-vyzovy-spasateley-7.jpg)

Команда спецназа неправильно среагировала на ложный звонок

Криминальные драмы весело смотреть, потому что в них показывают элитные команды спецназа, которые врываются, сносят двери и расправляются с плохими парнями. Плохих парней одевают в наручники, невинные жертвы спасены и все счастливы. Они же не способны неправильно справиться с заданием, не так ли?

В один из дней, Стефани Милан (Stephanie Milan) сидела дома и смотрела телевизор, как вдруг, откуда ни возьмись, взорвалась оглушающая граната. Входная дверь распахнулась настежь и команда спецназа, стоящая на пороге приготовилась к атаке. Они получили анонимные угрозы о заложенной бомбе в городе Эвансвиль (Evansville), штат Индиана, и отследили звонок по IP адресы до резиденции Стефани Милан. Только вот они попали не в тот дом. Стефани не имела ничего общего с оказавшимися ложными звонками. Этот случай является ярким примером того, что может произойти, если оставлять свою Wi-Fi сеть незащищённой.

2. Самая сексуальная бомба
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218720_1358270876_strannye-vyzovy-spasateley-8.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218720_1358270876_strannye-vyzovy-spasateley-8.jpg)

Вибратор, находящийся в коробке, поднял тревогу о заложенной бомбе

Нет, это не ещё одна коробочка котят, и, к сожалению, этот пункт не о том, как из коробки вылезла модель.

Почтовое отделение в России вызвало экспертов по борьбе с терроризмом, когда они обнаружили посылку, издающую странный жужжащий звук. Потому что, опять-таки, подозрительные посылки это нехорошая штука. Особенно, если они издают звуки. Дальше произошло то, что, наверное, можно назвать самым запоминающимся событием за всю историю этого маленького почтового отделения – приехали сапёры, здание эвакуировали, а территория была оцеплена. Супер страшно и захватывающе для работников почты, не так ли?

Жужжание, как вы уже, несомненно, догадались, исходило из вибратора, случайно включившегося в коробке. Эта история ещё долго будет забавлять работников почты.

1. Пенис артиста цирка застрял в пылесосе
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/thumbs/1362218666_1358270849_strannye-vyzovy-spasateley-9.jpg (http://zasira.ru/uploads/posts/2013-03/1362218666_1358270849_strannye-vyzovy-spasateley-9.jpg)

Достоинство клоуна намертво застряло в пылесосе

Если вы мужчина и вы только что прочли заголовок этого пункта, не переживайте – все остальные мужчины в мире сделали бы точно такое же лицо прочтя нечто подобное.

Цирковой артист-карлик, пал жертвой пошедшего не по плану циркового номера и был вынужден вызвать скорую помощь. Когда цирк приехал в город, все больницы в округе были приведены в состояние повышенной готовности, так уж всегда получается. Однако операций такого плана, наверное, было проведено не так уж много.

Частью его номера было тыканье пылесоса в причинное место (поэтому люди и любят ходить в цирк, не так ли?), однако насадка, используемая для создания иллюзии, сломалась перед представлением. Он на скорую руку приклеил её суперклеем за кулисами, но из-за трагичного просчёта в количестве клея, накладка теперь прикрепилась намного сильнее, чем требовалось, что привело к необходимости госпитализации. Если вам сейчас не смешно, это вполне понятно.

Penis*

05.12.2013, 11:08

Блин, приклееные гениталии-это жесть! Да и спецназ тоже порадовал!

Весна

06.12.2013, 14:20

Давно я так не смеялась!!!!!
Видела сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
из инета

Весна

07.12.2013, 01:29

http://f15.ifotki.info/org/339fb51d100c4d651b743c120cebb664d97653169017881.gi f (http://i-fotki.info/)

Миссис Овсянка

07.12.2013, 19:46

:qip_bi: Классно:qip_ce:, и главное очень похоже на правду

Penis*

08.12.2013, 23:12

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (ср-во от молочницы)
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К). А у этого знакомого есть друг - востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми, при этом востоковед, несмотря на все эти высококультурные заморочки, человек глубоко русский - во всех смыслах. Дело было лет десять назад где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке.Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки воткнули удочки в берег и начали рыбачить. "Нарыбачились" до такой степени, что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы, а сам с трудом уволокся домой. Дальше такое кино - востоковед очнулся вылез из скирды (дело напомню в сентябре происходит уже совсем не жарко) в ватнике, кирзачах, каком-то треухе драном, солома к щеке прилипла. Мимо проходит группа иностранных туристов. И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда как пройти к ***. На что плохо держащийся на ногах востоковед без запинки отвечает им по-английски по-французски и по-японски. Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный. А насчет языков нехотя пояснил - да так интересуюсь...К рассказывал что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках, а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился по-русски...

Друг Гена расскал такой случай... Ну, ехал домой он, нетрезвый чуток, решил поехать на метро. "Ну, еду я, глаза закрыл. Тут машинист объявляет "Следущая станция - Краснопресненская". Ну, едем дальше, тут машинист объявляет опять "Следущая станция - Краснопресненская", что он, прикалывается что-ли, подумал я. Но в третий раз остановились, опять: "Следущая станция - Краснопресненская"! Ну, блин, дурдом, думаю, открываю глаза, смотрю, а я в холле, на скамейке сижу, а предо мной уж в третий раз проезжает вереница сине-голубых вагонов!..."

Эту историю рассказала мне моя знакомая. А ей - её троюродная сестра, мать Снежаны... Вероятно, у каждого из нас есть история любви: школьная, первая, последняя. Мне бы хотелось рассказать историю о том, как люди познакомились… при весьма необычных обстоятельствах. В детстве Снежана любила играть в куклы, но не в дочки-матери, как обычно принято, а в швею и манекены. Целыми днями она шила им бальные платья, брючки, юбочки и мечтала стать модельером. Не набрав один балл в институт, она пошла в швейное училище. Девчонки в ее группе были все, как на «подбор»: пили, курили, прогуливали занятия, заводили знакомства с разбитными парнями. Снежка, тихая уфимская девочка, среди них была белой вороной. Полгода учебы пролетели незаметно, компания, которая верховодила всей группой и в основном жила в общаге, решила отметить это «знаменательное событие». Пригласили и Снежану. Та не отказалась, нужно же было как-то вживаться в коллектив, лишь понятия она, бедная, не имела, как студенты отмечают этот негласный праздник. Стол ломился от домашних закусок, самогона и водки. Как только «ворона» ни сопротивлялась, как только она ни отнекивалась, девчонки ее споили. Снежана с каждой минутой чувствовала приближение сильнейшего опьянения, и только появился удобный момент, оставив сумочку и сдернув с вешалки дубленку (сапоги были на ней, в комнате никто не разувался), мягко говоря, смоталась от греха подальше… Она открыла глаза. Странно, люстра не наша… дорогие обои… тоже. Голова раскалывалась. С трудом она приподнялась с кровати… Роскошное постельное белье… Боже мой, где я!? И тут дверь в спальню легонько приоткрылась. Сначала в проеме появился поднос с бутербродами на тарелке, сахарницей и чашками, а потом Снежка увидела ЕГО. Парнишка был настолько симпатичным и прилично выглядел, что она ущипнула ногу под одеялом - не принц ли ей снится!? Девушка разинула рот, а «принц» ей: - Представляешь, вчера вечером иду от родителей, смотрю, ты в сугробе лежишь, вот и подобрал. Оказывается, Снежана не смогла дойти даже до остановки и рухнула в снег. Сергей был единственным ребенком небедных родителей. Квартира была его. Несмотря на свою мажорность, сам зарабатывал, жил самостоятельно, вел здоровый образ жизни, в общем, был парнем, по которому сохнут все девчонки. Через полгода они обвенчались. Сейчас у них подрастают две дочери пяти и трех лет. Сергей называет их снегурятками, а жену - Снегурочкой. До сих пор.

Penis*

08.12.2013, 23:16

Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.В это время на кухне сидят три наши девчонки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
- А где здесь СОСУД?
На что получает вполне разумный ответ:
- Здесь - не СОСУТ!!!
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил:
- Где здесь с водкой сосуд?
Но и девчонки себя в обиду решили не давать :))) и сказали, как отрезали:
- Здесь НИКАК не СОСУТ!!!
Занавес.

Белая Хризантема**

08.12.2013, 23:24

Влад , СПАСИБО , повеселил !!!!

Penis*

08.12.2013, 23:26

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком. Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабиоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль - моб.телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку (микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного ох...ния он говорит
- извините я на секунду - передает микрофону Сане, и сваливает из зала.
Раздались редкие смешки, тамада комментирует: "Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение и сделать это может только нормальное поздравление (он-то его выучил). Но трава была хорошая!
И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана, поздравляю Вас с днем рождения..."
Понял что ляпнул не то: "В смысле, с рождением новой семьи..."
Но было уже поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами.

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там. Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

Penis*

08.12.2013, 23:32

Итак, воскресенье, общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда-нибудь на выходные, естественно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой-то зачет. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав литр водки и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и объясняют ему ситуацию. Естественно, парнишка соглашается, хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?"
Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"

Penis*

08.12.2013, 23:33

Прочитал историю в газете.
Дело было ещё в Советском Союзе. В одном колхозе впал в глубокий запой слесарь. После рабочего дня пробрался он в кабинет директора колхоза и обнаружил там литр спирта. Ну, не станешь же пить спирт без закуси - он и нашёл в холодильнике трёхлитровую банку сметаны. Так, закусывая сметаной, он и выпил спирт.На следующий день директор колхоза вызывает милицию, на слесаря оформляют дело за нанесение серьёзного вреда колхозу. Оказалось, что в банке не сметана была, а сперма элитного голландского быка.

Penis*

09.12.2013, 00:15

Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтеб@зы соответственно с офигенным количеством труб, будок, качалок. Отец тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти каждый день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы тока на тракторах. Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые. Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора обратно домой. Укатили. Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев. Ну когда шатл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шатла сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт-тракторист заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда команда колхозных спасателей. Шатл кстати оказался крепким и после таких испытаний точно прошел экзамен. Про навигацию. Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на "своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? Х.рня делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтеб@зы приехали в деревню выяснять чей трактор заехал на нефтеб@зу. Ладно бы просто заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И один калош. Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется договорился с нефтяниками.

Пyмяyx**

09.12.2013, 00:17

Про сперму быка, думаю, сказка.

1. Сперма хранится в замороженном виде в специальных контейнерах. Совершенно не похожих на банки со сметаной.
2. Количества её, всё же, не сопоставимы.
3. Вкус и консистенция спермы и сметаны совсем не похожи. Это как же наклюкаться надо, чтобы не различить?
4. Подобные истории слышал. Одну из первых уст. Только там закусили гречневой кашей, которую эксперты достали из трупа.

Penis*

09.12.2013, 00:39

Недавно товарищ рассказал, верить или не верить не знаю, но смешно. Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и рассказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте рассказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто. Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушел. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подъезда, идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем. Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала, подождала, но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.

Penis*

09.12.2013, 00:47

Есть у меня один знакомый - капитан ГБ. А точнее - КГБ, так как у нас в Беларуси эту самую службу после развала Союза решили не переименовывать, а оставить все как есть. Абсолютно нормальный хлопец, плюс ко всему еще и грамотнейший специалист в области всего, что касается связи, причем любой - проводной, беспроводной, спутниковой, половой и тд. Эту байку рассказал он мне сам после очередного его дежурства. У нас в Витебске на выходных постоянно дежурит сборная бригада, выезжающая только в случаях сильных ЧП на районе. Представляет собой эта бригада такую солянку - люди караул! 4 ОМОНовца, 2 человека из убойного отдела и один человек от КГБ. Расскажу эту историю от имени Шуры, чтобы было понятнее. Итак: Сидим у себя на базе всей бригадой, дуемся в карты, кто-то телевизор смотрит, кто-то читает. Ночь с субботы на воскресенье. Вдруг, в час ночи тревога - стрельба в Толочине. В клубе на дискотеке. (Толочин - районный центр, где-то в 30 км от Витебска). Ну мы пулей, как положено - на двух "бобиках" (кто не в курсе - милицейский УАЗик) вылетаем - и на всех парах в Толочин. Приехали, заходим в клуб. А там - картина Репина маслом! Сказать, что все присутствующие бухие вдрызг - это значит назвать их образцами трезвости. На ногах НИКТО ВООБЩЕ НЕ СТОИТ, даже DJ. Музыка орет, свет мигает - и все лежат вдоль стен. Потому что стоять никто не может. Ровненько в центре зала лежит дробовик. Судя по запаху - стреляли именно из него. Даже видно куда - в одной из колонок вместо динамика - клочья. Спрашиваем - "Чья вещь?". Никто ничего ответить не может по причине сильнейшего напития. Ладно, думаю, хрeн с вами, будем производить изъятие - потом по номеру пробьем. Составили все чин по чину - "опись-протокол, сдал-принял и т.д.". И вот тут проблема - нужны подписи двух понятых. А кого тут в понятые брать? Да здесь никто и имени-то своего уже не помнит, не говоря уж про то, чтобы подпись поставить. Одновременно у всех появляется одна и та-же идея - председатель райисполкома. Все-таки официальное лицо. Приезжаем к нему домой - а он в состоянии "чуть лучше, чем все остальные". Сели, разговорились, подпись он поставил, вторым понятым жену его построили, вобщем решили этот вопрос. Собираемся уже отбывать на базу, тут я и спрашиваю: "Скажите, а чего это у вас все население такое ммм... уставшее?". А нам и отвечают: "Понимаете, у нас все население работает где? На Толочинском винном комбинате. Делаем мы что? Плодово-ягодное вино, в простонародье - чернила, бырло и т.д... Крадут все. А в субботу мы часов с 15.00 начинаем ходить друг к другу в гости. Причем по такой схеме: идешь в гости и с собой несешь вина из расчета 2 литра на человека. А в гости мы ходим допоздна. Вот вам и результат". Ладно, сели по бобикам, завелись, отбыли в Витебск. Не успели отъехать и 5 км от Толочина, как наблюдаем такую картину: по дороге (2 часа ночи!!!) идет бабушка-божий одуванчик, причем идет по негармоничной синусоиде, от обочины к обочине. За собой бабуля тянет бидончик на колесиках. Такой бидончик, на 60 литров, в которых на фермах молоко перевозят. Прием идет ОТ Толочина по трассе в темное НИКУДА. На внешние раздражители, типа появившегося у нее за спиной света и шума движка от первой нашей машины не реагирует. Наш водила сначала поприкалывался - пристроился ровненько за бабкой и едет меееедленно так. Потом его это достало и он ловким движением руки включает мигалки, ревун и еще на гудок давит. Бабуля подскочила ТАК, как я на сдаче нормативов не прыгал! Ноги у нее еще в воздухе заработали так, что гепард нервно курит в сторонке! Бидон улетел в кювет, а бабуля это самый кювет перепрыгнувши ломанула по паханому полю так, что дай Бог каждому. Ну мы тут уж тормознули - всем интересно стало, что ж такое в бидончике-то было. Достали, открыли - мать моя женищина! - 60 литров яблочного вина!!! Пить начали прямо в машине, только сначала второй бобик повесили на жесткий буксир и ехали тандемом - в первом все, во втором - никого. Причем меньше всех пил водитель - он пил не каждый стакан, а через один. Взд.чку от начальства, каждый от своего получили все, ибо оружие сдали только через двое суток после того, как у нас закончилась смена. Вот такие загоны у нас в Беларуси бывают.

Penis*

09.12.2013, 01:16

Реальный прикол от космонавта, дважды Героя Советского Союза Г. М. Гречко.
Далее - от лица Георгия Михайловича:ИСТОИЯ ОБ ЭЛЕУТЕРАКОКЕ.
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот: )) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))

Penis*

09.12.2013, 01:35

История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово.
"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки".
Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен: - Нельзя.
Мы (изумленно): -???
Бармен: - Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете?
Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов.
Бармен: - Нельзя.
Мы (издевается, гад): - Почему?
Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он чё, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав): - Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен: - Нельзя.
Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен: - Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен: - Нельзя.
Мы (ой дураак...): - Всё, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен: - Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка.
Мы: - Это что?
Бармен: - Водка.
Мы: - Понятно, а что кроме водки?
Бармен: - Лёд.
Мы (ууу, с.ка!!): - Ложку неси!
Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лёд, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

Если вас спросить, что вы выпьете сначала: литр пива или литр водки, то вы наверное ответите, что сначала литр пива, а потом литр водки, а если спросить почему то 99% ответят в целях ненадобности понижения градуса. Но я на днях услышал самый оригиналный вариант ответа и его мог произнести только русский человек: если я выпью водку, то я упаду и не смогу выпить пива, а если выпью пиво, то я смогу потом выпить водку до конца и следовательно выпью больше.

Penis*

09.12.2013, 10:12

Еще при Союзе.. В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

Penis*

09.12.2013, 10:13

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася. Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причём неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете, да ещё и сушняк долбит. Пошёл Вася на кухню – водички попить. А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня, которую в банку трёхлитровую кладёшь, наливаешь чая, сыпешь песочек и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то. И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит. Всё обшарил, только пустую банку из под него нашёл. И что–то обидно стало Васе, что над его фактически родным грибом так надругались. Пошёл он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?! Но никто на слово гриб не среагировал - ты, что говорят, никаких грибов вчера не было!Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое – то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла: - А я–то всё думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали… Да и съели…

Penis*

09.12.2013, 13:48

История произошла в Рамешковском районе Тверской области. Недалеко от районного центра на берегу реки Медведица. Сама по себе речка мелкая, но именно рядом с этой деревней находился очень глубокий омут, метров пять глубиной.Стоял жаркий летний день, и почти все мужское население деревеньки находилось на берегу реки - ловили рыбу сетями. Не знаю был или не был рыбный улов, но сеть зацепилась за что-то тяжелое. Мужики вместе налегли на неё и медленно из глубины вытащили... и не поверили своим глазам...Перед ними стоял ЯЩИК ПИВА!!! Представляете... ЖАРА! и ПИВО!!! При этом пиво не простое, а в длинных бутылках с царскими гербами под названием «Тверская Бавария». Была до революции в Твери такая марка пива - очень славилась своим вкусом и качеством.Мужики решили попробовать...Первый снимал пробу с подозрением, боясь отравиться, но по тому как он присосался к бутылке все поняли - ПИВО ХОРОШЕЕ!!! Все начали дружно распечатывать бутылки и наслаждаться этим даром богов. Пиво действительно оказалось очень вкусное, возможно само по себе, а возможно потому, что пролежало на дне около 100 лет.Мужики забыли про рыбалку и начали пировать. Пьянка закончилась дракой. Из Рамешек вызвали участкового. Он приехал разбираться, вьехал в тему и обалдел от самой находки. Участковый оказался продвинутым и сообразил позвонить в Тверь на «Афанасий пиво». Те сразу же выслали специалистов. Это дар судьбы! Это возможность повторить вкусовые качества пива, которое пили наши прадеды и секрет которого утерян! Они летели туда на «крыльях» и мечтали...Они приехали и стали бегать по деревне в поисках образца (хотя бы нескольких капель), предлагая любые деньги...Но все оказалось тщетно...ВСЕ ПИВО БЫЛО ВЫПИТО! Остались только пустые бутылки.Когда потом разбирались, откуда в реке оказался ящик пива, то в архивах нашли сведения о том, что где-то около 100 лет назад по реке ехала подвода с продуктами и попала в полынью. Подводу и лошадь вытащили, а ящик пива потеряли.Так и не удалось возродить марку...

Пyмяyx**

09.12.2013, 14:42

Секрет пива жалко :(

Taiss*

10.12.2013, 05:50

http://forgifs.com/gallery/d/145417-5/Whale-tail-slaps-bird.gif

Penis*

10.12.2013, 21:52

Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул.
Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много, посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм... тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром -редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж - десяток чемоданов и коробку с телевизором "Панасоник" - все очень немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма проблематично, а про существование импортных советский народ знал понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в вагон.
Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало.Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь неочень нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как,собственно, он собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще, какого черта?
Гражданин ответил, что запревышение веса ручной клади уплачено (вот, пожалуйста, квитанции),что крыша у него пока на месте, а то бы он обязательно сдал в багажбез стpaXовки вещи стоимостью примерно в 10 среднегодовых зарплатсреднестатистическ ого советского человека, что с телевизором он поедетв обнимку на верхней полке, поскольку этот телевизор дорог ему какродной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы бестолку орать, не лучшели договориться по-хорошему? Они отошли в сторонку и, видимо,договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через десять загрузилив купе через открытое окно...
Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки,даже не без удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все,кроме одного чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие насторожились...
Еще одно напоминание: в 1987году в разгаре была антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились.Гражданин представился как Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите,сувениров купил на двухлетнюю зарплату... Мы очень хорошо это видели.А какие-то сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой.Измученные Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские сокровища... В этот момент дверь купе открылась и напороге возникла проводница с целью проверки билетов. Поскольку она,видимо, тоже была измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись, закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла, что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз телевизора не деньгами, а... ну,скажем... парой ма-а-а-аленьких бутылочек... Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что одну часть оплаты даст сейчас, авторую ближе к концу поездки. (Для стpaXовки, как он объяснил нам потом - чтобы у проводницы был стимул не пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена хозяйке вагона. Хозяйка,убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро испарилась из купе,напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе присутствовало). Мы,конечно же, поинтересовались, что это было? (в смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: "А, пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится." Женщинам действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний) большую часть дня ехали без проводниц, не совсем трезвые голоса которых изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе.Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На наш традиционный уже вопрос: "Что на сей раз?" ответ был кратким:"Фруктовый спирт"...Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором и прочим скарбом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные заботами проводниц...
Я проснулся следующим утром,примерно за полчаса до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде видно не было. По прибытии на станцию Тюмень,самостоятельно открыв дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера художника. Представьте: раннее утро, около 6часов, но несмотря на это довольно жарко. Полупустой перрон...
Единственный пассажир подходит к соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ.Почему большими буквами? Проводница, эдакая Женщина Русских Селений(из тех, что "на скаку остановит, и...войдет") - метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит наземле в позе буквы Х - двумя широко расставленными ногами упираясь в эту землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона, левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед. Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы,опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой,абсолютно пьяным голосом): "Ты ко мне? Заходи!". Мужчинка входит в ступор. Я буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок...

Penis*

10.12.2013, 21:58

Со слов приятеля.Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы - ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты травят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек. И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа: - ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная смешная история.

Пyмяyx**

11.12.2013, 01:14

Я рассказывал, как мы ехали в купе с виноделом :)

цаца

14.12.2013, 18:20

Работаю преподавателем в институте (http://myrfei.ru/). Вчера пришла девушка сдавать экзамен по менеджменту. Знания нулевые. По причине беременности (http://yourpregnancy.ru/) студентки решил задать самые простейшие вопросы, чтобы соблюсти формальность экзамена. Беседа как-то не задавалась. Последний ответ ввел меня в ступор. Привожу практически дословно диалог:
Праеподаватель (П) Назовите видных деятелей в науке управлении, хотите зарубежных, хотите отечественных.
Студентка: (С) Да я как-то не знаю.
П: Не спешите, подумайте (хотелось бы услышать хоть кого! ! )
С: Ну я не знаю...
П: Хорошо, имя какого деятеля носит наша главная площадь?
С: Ленина!
П: Очень хорошо! ! назовите двух ученых которые написали труд "Капитал". Ленин опирался в своих работах на эту работу.
С: Я забыла. п: У нас в городе есть улицы, названные их именами. (Пытаюсь на примерах расположения поликлиник, магазинов и пр. подвести к названию улиц)
С: Сейчас вспомню... ...
П. Авторы по национальности немцы...
С. : А-а! Вспомнила! ! ГИТЛЕР! !
П: ?! ! (Сказать, что я был удивлен это ничего не сказать). — Милая девушка, Ленин с Гитлером не дружил и улицы у нас в городе им. Гитлера слава Богу еще нет! аспирант

цаца

14.12.2013, 18:22

Рассказал(а) Андрей
Купил металлический рожок для обуви. Выгравировал на нем цифры 3,14. Положил на полку у входной двери (http://www.dverprom.ru/).
Когда уходящий гость, обуваясь, шарит глазами вокруг, я подмигиваю ему и говорю:
— Возьми с полки Пи-рожок.

цаца

14.12.2013, 18:23

Рассказал(а) Аня
С ВиО:
В: Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля (http://wonderauto.ru/) ?
О: Азотный тетроксид выведет ее вместе с кузовом, автомобилем (http://yourwayauto.ru/), асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.

Панночка

27.12.2013, 00:57

ДНЕВНИК
....КАК Я ВСТРЕТИЛА НОВЫЙ ГОД
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины,
Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?

надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука?
Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте! 6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте:Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

9 ЯНВАРЯ
Слушайте,
завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

Penis*

29.12.2013, 17:30

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба.
"Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить.
Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Белая Хризантема**

22.02.2014, 01:49

Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая,
часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла,
но и легкий запах конкурирующей самки.
В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа
карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел -
комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и
раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что
у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.

Пyмяyx**

01.04.2014, 16:56

Такого даже я не ожидал... Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог: - Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату). - А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос. - Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!" - Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

Пyмяyx**

03.04.2014, 18:14

Из сети

Не перевелись в Питере мужчины

Живу я в Питере. Мне, чтобы добраться до работы, надо выходить ст. Василеостровская - это одна из самых старых станций питерского метро, маленькая, совершенно не приспособленная к такому огромному пассажиро потоку. Вестибюль по направлению к эскалаторам сужается, образуя воронку. В час пик давка страшная, даже мне молодому мужику, не обделённому Богом силой, мягко говоря, очень дискомфортно вылезать из подземки, давят так, что кости трещат. Я часто бываю в Москве и видел, сколько народа там в метро, гораздо больше, но особой давки нет, просто народ двигается плотной толпой. На нашей же «Ваське» реальный утренний запрессон.

Так вот значит, вылез я сегодня как обычно из поезда и стал пробиваться к эскалатору, потихоньку продвигаюсь к жерлу, рядом мамашка, метр с кепкой, тощенькая, маленькая. И пацаненок с ней, года четыре, в очочках. Ну и нас начинают ожидаемо зажимать. Мать пытается прикрыть ребенка, но прессуют знатно. Дитё жалобно начинает поскуливать, выдавать в эфир что-то типа: «Ой, оййй, мамочка, больно, ооойоо..» . Самые умные начинают давать советы типа: «Мамаша! Возьмите ребенка на руки». Да куда там… Поздняк метаться, еще и волна пошла по толпе. Короче жесть, мать запаниковала, пихается, всхлипывает, дите скулит, жуть какая-то. Попытался я оттеснить мужика от них, уперся в него, надавил, не фига, только сам, отезжаю назад, как в стену давлю.

Ну начал я как мог от дитя всячески отпихивать народ, тут пацан рядом, орет мне: «Ща помогу!», пролез тоже стал отпихивать, потом мужик присоединился, и еще. Витоге выстроили мы вокруг этой мамаши боевое построение из шести мужиков, в народе именуемое «черепаха». Сомкнулись плечами, сделали круг, они в центре, а давят, что писец, по кафелю ноги едут, вот-вот схлопнет круг наш.

Азарт какой-то появился. Дядечка с усами из нашего оцепления проорал «Держать строй! Сынки! Если выживем, дам три дня на разграбление.». Кто-то из толпы проорал в ответ «Это СПАРТА!». Народ начал смеяться. И тут нас выплюнуло на эскалатор, давка кончилась!

Мамаша рассыпалась в благодарностях, мужики стали обсуждать, что давка сегодня как никогда сюрьезная. А я стоял на ступеньках последним: обсудить было не с кем, и думал о том, что чушь это все, что "народ у нас равнодушный, мужики перевелись, подыхать будешь мимо пройдут". Вот мимо пьяни действительно пройдут, а матери с ребёнком, все помогать бросились. И ни черта мы не потерянная нация.
http://cs618927.vk.me/v618927318/237b/XFj6OQv4YQo.jpg

Пyмяyx**

18.09.2014, 21:40

Из сети

— У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Побежали в ветклинику.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

Penis*

05.10.2014, 18:35

С просторов...
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэто кваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало

Penis*

08.10.2014, 01:45

Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тёзка А.С. Пушкина. Паренёк был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем.
Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший?" Не менее гордо: "С "Космоса"...В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нём существует А.С.Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.

Penis*

09.10.2014, 00:55

Нетипичный случай

Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
- Алло, это приемная?
- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем был анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?
После небольшой паузы, знакомая отвечает:
- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.

Белая Хризантема**

09.10.2014, 00:59

Ухохоталась!!!Спасибо!

Penis*

11.10.2014, 00:43

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит
- пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо.
Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!
И она пошла.
Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.
И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Бляяяаааать!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Бляяяяааааать!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать?
На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.
Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.
- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ХУЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

vaverite

28.10.2014, 21:44

Пока читала-так повеселилась,от души! Большое спасибо!Давно не было такого хорошего настроения!!!http://i01.fotocdn.net/s3/213/messenger_m/193/2300625108.jpg

Белая Хризантема**

11.12.2014, 17:45

ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель,
а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп…
(Народная мудрость)

Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда — 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
Тут я ему и звоню:
— Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял?
— А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160 км.
Звоню через час:
— Ну, ты где?
— Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
— Как это непонятно? Теплов, так ты едешь за нами или «вроде едешь»!?
— Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно…
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как далеко он находился от роддома…

Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: «Жди», быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил, что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней — это коты и собаки, да и те уже зевали…
Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру — соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде.
Петя с порога огорошил:
— Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили за «встречку» хоть и просили не дорого — пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только призрак…
Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики) Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.
Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги, а главное пиджак… Его я сразу узнала — это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.
Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать.
Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.

Автор Грубас (http://www.inpearls.ru/author/5009) • Опубликовала Отражение (http://www.lbk.ru/"/members/wall/id/45877">Стена) • 24 мая 2012

Пyмяyx**

01.01.2015, 18:31

Из сети:

Очень интересная история...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
http://cs7066.vk.me/c624326/v624326544/8085/7svdOlkwBBw.jpg

Пyмяyx**

17.01.2015, 02:43

http://cs7001.vk.me/c7008/v7008352/8777c/ldGKf8VtX4Y.jpg

Dark Dork

18.01.2015, 02:02

http://cs7001.vk.me/c7008/v7008352/8777c/ldGKf8VtX4Y.jpg
сказки... я крутил такой штуковиной которая называется стальбентом. крышку унитаза ей будет тяжело поднять да еще и потом носок с сушилки стырить просто невозможно. да и в унитазе у соседа такое не вылезет. просто не пройдет в трубе у него поскольку она зигзагом для того чтобы не воняло с канализации и вода всегда стояла. хотя в РФ может и делают неправильные унитазы из которых говном несет. тогда может быть

Penis*

28.01.2015, 21:11

Как французы крутили свои яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо

Белая Хризантема**

29.01.2015, 00:34

Тема в " Веселухе"

Пyмяyx**

29.01.2015, 00:48

Легенда,потому что нет чародеев,колдунов,и нечистой силы?

Именно.
Думаю, нужно создать для легенд отдельную тему. Кроме того, тут, в теме, истории весёлые, а не страшные.

Пyмяyx**

17.02.2015, 14:26

Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего–то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по–простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики — подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
— Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления–то не видел) спрашивает:
— Зачем?
Врач отвечает:
— Глупый вопрос, мужчина.
Тот что–то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни...

Мара

17.02.2015, 16:10

И почему я раньше не видела этой темы?? Порадовалась от души!!!

Пyмяyx**

17.02.2015, 16:11

http://well4life.ru/wp-content/uploads/ulyibka1.jpg

Мара

17.02.2015, 16:46

http://www.poetryclub.com.ua/upload/poem_all/00308727.jpg

Дикая

24.03.2015, 01:26

Реальная история с реальным человеком те со мной. Лет семь назад отдыхала с компанией в Турции,май месяц...Утром на пляже отдыхаем, с друзьями договарились поехать прогулятся в Аланию,что-то завозились и небыло времени забежать в отель переодется,шорты майка - ну с пляжа,к автобусу спешили...Гуляем по городу не спеша,рассматриваем.И попался бутик- очки противосолнечные,а я как раз потеряла свои. Стою выбираю,торгуюсь,капризнич аю то "эти" покажите то "те" подайте,ну естественно цену збиваю.Продовец был молодой мужчина,где-то улыбнулась,где-то глазки моргнули,короче он мне предлагает: "снимешь шорты я тебе любые очки подарю",а сам ржёт аж заходится...не знал с кем он связался...а что мне стоит шорты снять,раз и готово...я же в купальнике...его выражение стоило самых дорогих очков,до сих пор его лицо помню,и очки классные были.

Пyмяyx**

24.03.2015, 01:32

Шикарно! Вспомнил, как сдавал в институте зачёт по праву. Нага преподавательница уехала в командировку. Пришла замещать молоденькая, хорошенькая. Говорит:
- Вот кто мне сегодня понравится, тому поставлю зачёт. Я достал расчёску и стал демонстративно расчёсываться. Она рассмеялась и поставила зачёт.

Дикая

26.03.2015, 13:19

История...Маршрутка,заходит семья-муж,жена и пятеро детей,заняли все свободные сидячие места,а следом зашёл дедушка с тросточкой,ему места не хватило...Маршрутка тронулась,едут.Дед стоит,а тросточка на колдобинах подпригивает"цок-цок".Глава семейства съехидничал старику:Папаша,ты бы надел резинку на палку,она б не стучала...А дед дал достойный ответ:Сынок,еслиб ты надел резинку,мы бы все поместились!...Ну сказать,что "легла" вся маршрутка,этого мало.Водила просто съехал на обочину что бы отсмеяться.А семейство просто покинуло салон,сгорая от стыда.Вот так дед!!!

Пyмяyx**

28.03.2015, 00:29

Из сети:

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Пyмяyx**

20.05.2015, 18:25

Миклован

Заголовок сообщения: Re: Сценарий для будущих русских "Шарло" (http://ateistru.net/viewtopic.php?f=8&t=2721&sid=b5b4204b870166da84fd76e49e78eb58&start=50#p154100)
http://ateistru.net/styles/subsilver2/imageset/icon_post_target.gif (http://ateistru.net/viewtopic.php?p=154100&sid=b5b4204b870166da84fd76e49e78eb58#p154100)До� �авлено: 09 май 2015, 17:47

http://ateistru.net/styles/subsilver2/imageset/ru/icon_user_offline.gif

http://ateistru.net/download/file.php?avatar=65_1378492375.jpg

Зарегистрирован: 17 авг 2012, 16:54
Сообщения: 3229

Так-с, сейчас еще добавлю. Ибо воистину, нет смешнее анекдота, чем тот, который подносит сама жизнь.
1) 6 мая рассказал студент, подрабатывающий в магазине медтехники. Зашла некая верунья (в черной юбке в пол и в белом платке до глаз, да и тапки слышно как шаркают – кто же еще?) и потребовала продать ей «секретный контейнер для абортных отходов». Парень, естественно (третьекурсник же), пожал плечами и сказал, что био-отходы обычно собирают в таз, а затем сваливают в мусоросжигалку, или уж в крайнем случае захоранивают на спецполигоне в пластиковых мешках. Она в визг: «Скрываешь, мерзавец! Но мой православный взор, осветленный самим богом ты не обманешь! Вот же они!» - и ну пальцем тыкать на стоявшие на полке биксы разных номеров. Парень попытался ей объяснить, чтО это вообще такое и для чего, но она его не слушала и продолжала вопить, что ей это и нужно, и «сегодня боженька умудрил меня: если есть копия Знамени Победы, то должна быть и копия горестно утраченного антиабортного барабана. А поскольку я это придумала первая, кому еще может принадлежать великая честь православно протутИть по городу? Я пойду впереди всего парада, возвещая, что и война была грехом за аборты»… Парень подумал-подумал да нажал тревожную кнопку. Ну и – кто бы сомневался? – в очередной раз «реабилитючка». Потом ментухаи сообщили директору магазина, что бабоне вкатили 15 суток за хулиганство, и что вместе с ней на разных закидонах в эти дни попалось уже с десяток «реабилитюков» всех мастей, а психушка, даже только на праздники, брать отказывается, дабы «не обвинили в продолжении психотеррора»…
2) Вчера работал в травме, вдруг появилась странная пара. Здоровенный поп, в годах уже, несет на плече этакое недоразумение неопределенного пола, лет 17-18 на вид, телосложения тощего, если не сказать еще неполиткорректнее, в новой синтетической рясе, которая однако вся в пыли (да как позднее мы увидели - и облёвана); и бормочет всё время одно и то же: «Я не сам упал, это они меня уронили»; на вопрос о месте работы отвечает «Православная гимназия», на вопрос о должности отвечает «Педель». Регистраторша молодая, и ну хихикать, а он чуть не в рёв: «Нечего так нехорошо глумиться. Это значит, порядок везде назирать, чтобы никто ничего, и батюшке сообщать». Поп: «Ну Масик, Масик, успокойся! Ты же пострадал за веру православную, и значит, сравнился с теми, кого мы завтра будем праздновать. Но и нельзя отсюда уйти без рентгеновского снимка, а будет нужно, и томограмму потребуем…».
Ситуацию разъяснил прибежавший сюда же «черный кадет» - то есть, из того учебного заведения, которое от международной полицейской ассоциации, у них форма черная (в отличие от «сизяков» - кадетов, которые от МЧС и «зеленых» - еще там от какой-то еслинужной структуры). Показывает руки с ободранными костяшками пальцев: «Я повредил руки о зубы хрюса, а они ведь наверное заразные. Обработайте скорей пожалуйста, да я побежал, через час вторая репетиция парада, - покосился на тех двоих, - Ого, оба тут: этот поп и его жопорвоп» (при таких словах я только мысленно понадеялся, что сие богоспасаемое – поскольку тоже с крестиком на шее – дитя употребляет это слово лишь в значении «стараться, надрываться, усердно прислуживать»).
Вообще-то такая простая работа, как обработка мелких повреждений – дело медсестёр, в крайнем случае фельдшеров, да только один фельдшер как раз пожилой садоводке ступню чем-то пораненную обрабатывал, другой пошел кому-то клеща иксодового вытаскивать, такая беда с этим каждый год – зона северной тайги же. Медсестры все тоже в разгоне, только одну и видел, за противостолбнячной сывороткой побежала той же тетке. Мне же всё равно делать как раз нечего было, да и узнать хотелось: что ж там опять случилось? (признаться, еще и своего же студента-практиканта мазки попросил сделать: вдруг да правда какой возбудитель гнездится? Рот же место такое…)
Обрабатываю, разговариваем. Оказалось, было так. С полудня прошла очередная репетиция парада. Кадеты в этот год должны были маршировать по-особенному, «фигуряя демократизаторами» - как сказал мальчишка, то есть проще говоря, синхронно делая какие-то приёмы дубинками. После репетиции им было сказано, что через такое-то время надо собраться вновь, уже на генеральный прогон (то есть, репетицию с полным составом участников парада: военными, и т.п.). Кто побежал за мороженым, кто еще куда, а небольшая компания – обедать в соседнее кафе, путь в которое лежал мимо православной гимназии. Смотрят, а там на дверях плакат: «Победа, будь благословенна Богом!» и нарисован самовольно измененный орден Отечественной войны: вместо центрального красного диска с серпом и молотом - белый, и на нем двуглавый орёл и крест. Пока мальчишки решали – надругательство это над государственным символом или нет, а соответственно, привести ли патруль с площади, или тьфу на это и идти обедать? - из дверей большой группой местные учни и ну дразниться по обычаю: «Кадет на палочку надет!», и даже кричали свою обычную речевку «Кадета встретишь – обзови во имя божией любви». «Ну, мы так-то обычно кулаками их вразумляли, вечные же враги. А тут демократка в руках – как же их не отдемократить? Да тут еще кто-то наш речевку хорошую придумал: «Как встретишь хрюса б…дь, возьми отдемократь». Так что мы их в охотку хорошо демократили! Только мне один больно крупный попался, и хитрый, на землю повалился, меня за собой потянул, у меня демократка выпала, так я его кулаками, да вот об его морду кулаки разбил – об зубы, что ли? А у них у всех зубы такие желтые, что они наверно их не чистят никогда. Для богоугодности, что ли? Потом выскочил этот мелкий прыщ и ну орать, а мы по земле с этим катаемся, тот упал через нас. Упал – и ну блевать, со страху что ли? Хрюсы да хрюски с визгом бежать, а он лежит и вопит: «Я не сам упал, меня уронили». Потом выбегает тот жирный, вопит: «Ой, Масик!» перекидывает этого прыща через плечо задом-наперед и скорей-скорей ловит такси. Вот значит куда он его транспортировал»…
Ну, вообще-то при переноске на плече так носить и положено, странно только, что кадет того не знал – какие-то курсы первой помощи у них должны ж быть, не так ли?
Помощь кадету была оказана, да судя по тому в каком виде он покинул наши благословенные стены, кто-то (не иначе, наши девчата) помогли ему и почиститься – герой, блин, зелена муха.
Зато про многострадального Масика (у которого так-таки и не нашлось никаких повреждений, а деньги толстяк в отсутствие полиса за рентген и еще что-то там выложил не самые хилые) долго хихикали, то у него под рясой длинные голубые спортивные трусы «очень в обтяжку» и бело-голубой джемпер. Наверное, фанат местной команды «Авангард», это же их цвета. Разве что глупо, если очень в обтяжку. Ну, а над самим по себе «Масиком» - чего ж смеяться, дело известное.

Пyмяyx**

08.06.2015, 15:43

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Пyмяyx**

25.06.2015, 00:55

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, "на хуй" оставим, вдруг пригодится?

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получили свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

Пyмяyx**

18.07.2015, 00:52

Реальные и невероятно смешные истории рожениц: самые лучшие рассказы из первых уст! http://ofigenno.cc/img/fb.png
http://ofigenno.cc/img/vk.png
http://ofigenno.cc/img/ok.png

Для каждой женщины период беременности, пожалуй, самый особенный и сокровенный. В это время происходит таинство зарождения новой жизни и нового человека. Будущая мама переполнена приятными эмоциями и трепетно ожидает появления малыша. Еще чуть-чуть — и в руках ты будешь держать свое маленькое чудо... Звучит как в сказке, не правда ли? Конечно, правда, но всё же любая мама подтвердит, что вынашивать малыша — дело не из легких. Что уж говорить о родах! Только не пугайся: о всех пройденных трудностях ты быстро забудешь, как только увидишь свое дитя. В памяти всегда остаются только смешные моменты. К примеру, такие как поведали эти женщины, которые уже наслаждаются вкусом материнства.
*******
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперек, а потом еще сделал контрольный заезд по диагонали.
*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: «Где ребенок?»
*******
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растет, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*******
Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И всё! Атас! В маршрутку заходила и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*******
Пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как полагается, всё расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила: «Январь». Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
*******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
*******
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
*******
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!» Он смеялся.
*******
Трындец наступил на следующее утро после родов — скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я договорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
*******
Моя мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в ее палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
*******
На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
*******
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит, довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
*******
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
*******
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, всё плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось что-то сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Лю-ю-юди-и-и! Ау-у-у, вы где-е-е-е?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы зде-е-есь!»
*******
Когда дочку рожала, схватки участились, и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли. И я начала причитать: «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
*******
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо как небo... И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
*******
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает, начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3-м этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки» и с воплем «Там течет, помогите!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял, у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Ле-е-ена-а-а! У меня паралич! Спасайте меня!»
*******
В панике я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобится при родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Новоиспеченный папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит, как то жена, то ее мама носят малышку на руках, и говорит: «Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает».
*******
У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо мужy) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... Шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летательном аппарате... Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаюсь за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана. И я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
*******
После чистки отходила от наркоза — рассказывала всем про фильм «Куб» и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли вам, что я дура?»
*******
У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».
*******
Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
*******
Когда моя сестра рожала (если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа, молила о пощаде... Так как на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то уговаривали!
*******
А мой узист сказал: «Мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный гад еще такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом она на пост прибежала, а я только иду вдоль стеночки так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. Спрашивает, чего смеется, а первая отвечает: «Демидова кросс сдает по бегу».
*******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание, охрана! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
*******
Орала как оглашенная! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!
*******
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама еще детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пеленочку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пеленочке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю — что-то у ребеночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? Глаз — осенило меня! Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребеночка глаз вывалился!» У нее лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пеленку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз еще долго вспоминал.
*******
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют, — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
*******
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку. Ребенок хоть не убегает...
*******
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки. Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку».
*******
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты, когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орешь? Соседи не боятся?»
*******
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?» Врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
*******
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить. И тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться. Смеялись...
*******
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: «Ой-ёй-ёй! Щиплет». Врач: «И что ты предлагаешь?» Я: «Подуйте!» Врач: «Да? Может тебе еще и полизать?»
*******
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...» Он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
*******
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки — кошка».
*******
Был акушер у нас, красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщен... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
*******
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо...»
*******
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла наконец в себя от наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку — принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
http://ofigenno.cc/content/3085-0/1.jpg
Сейчас героини историй — счастливые мамы, а период родов, да и беременности в целом, вспоминают с юмором. Тебе понравились их рассказы? Я думаю, и твои друзья их оценят — не забудь поделиться.

Белая Хризантема**

19.08.2015, 00:46

Сказ про хомяков (http://delphinenok.blog.ru/117868595.html) 19 апреля 2011 http://blog.ru/img/s-time.gif 11:02

Внезапно для меня.
Но, по порядку.

Жила-была девочка, которой захотелось купить хомячка. Причем непременно девочку-подружку себе. Мама была не против, и в доме появилась девочка-хомячок ангорской породы.
http://natural-medicine.ru/uploads/posts/2009-10/1256828515_1256828419_337.jpg
Год спустя, девочке показалось, что хомячок скучает. По случаю тут же была приобретена подружка ангорского вида, рыжего цвета.
http://rodents.my1.ru/_pu/0/24035499.jpg

Жили две подружки дружно, и все делили поровну, загляденье просто.
И все бы ничего… Только спустя пару месяцев хозяйка, придя домой, насчитала не 2, а…. 10 хомячков, причем 8 из них выглядели примерно вот так:
http://s54.radikal.ru/i144/1002/3e/5a3509c85f17.jpg

вот такие мы теперь многодетные хомяководы)

P.S. Все-таки беляночка оказалась не совсем девочкой, а вернее, совсем не девочкой…

Белая Хризантема**

25.09.2015, 11:51

Звонит телефон врача-хирурга:
-Да, слушаю вас.
-Пожалуйста, срочно приезжайте, здесь один парень при смерти, срочную операцию нужно сделать!
-Я еду!
И сразу садится в машину и мчится в больницу.
Встречает осуждениями отец больного парня:
-Почему вы опаздываете? Мой сын при смерти! Если это был ваш сын вы бы тоже так сделали?
Хирург слегка улыбаясь сказал:
-Как я узнал, так сразу прибежал. И не забывайте, что все на воле Аллаха!
Врач зашел в операционную. Операция была тяжелая и долгая. Затем он вышел и, ничего не сказав, прошел мимо отца больного и ушел. После него вышел помощница врача и подошла к отцу:
-Ваш сын будет жить.
Он сначала обрадовался, но потом его улыбка ушла с лица:
-Какой же плохой человек этот врач.. Вышел и даже не сказал хорошую новость.
-Его сын сегодня с утра попал в автокатастрофу и погиб на месте же. Он оставил все и прибежал, когда хоронили. Он - замечательный человек. Оставил похороны своего сына, чтобы помочь вашему ребенку...

http://i03.fotocdn.net/s6/165/public_pin_l/287/2435915428.jpg

Алесандра

18.10.2015, 00:52

Чтобы увидеть Бога (http://www.hellass.com/stories/5037-to-see-god.html)

Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, фигня фигней - наподобие картины "Черный квадрат". Но художник был офигительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина - шедевр нефигической силы. И вот, куча тупых долбогребов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбогреб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра.

Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
- Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется "Бог"? Это деньги что ли, Бог?
:http://www.hellass.com/stories/

Алесандра

18.10.2015, 01:14

Я в зад не хочу (http://www.hellass.com/stories/2094-ya-v-zad-ne-hochu.html)

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
:http://www.hellass.com/stories/page/2/

Алесандра

18.10.2015, 21:04

История из ВК
-----------------
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая назвали их мама и папа. Ну а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучния из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы и приходят домой. Дома обнаруживают что одна из свинок таки умерла. Сын естественно весь в слезах. Отец не долго думая берет дохлого зверька и идет выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы узнать как у чада дела. Чадо весь в истерике и все что смог выдавить из себя на распросы мамы почему он плачет было то что "папа умер". Мама естественно тут же в обморок, сын кладет трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и ничего не подозревая о звонке жены пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берет муж и она опять падает в обморок
Все, занавес ....

Пyмяyx**

02.11.2015, 16:47

Миклован

http://ateistru.net/styles/subsilver2/imageset/ru/icon_user_offline.gif

http://ateistru.net/download/file.php?avatar=65_1378492375.jpg

Не далее как неделю назад во время нашего дежурства доставлен был весьма оригинальный пациент. Не наш профильный, голова-лицо, но посмотреть на такое чудо сбежались все свободные от работы. Такого полного размозжения носа никто из нас отродясь не видел. Отзвонились куда следует, конечно, Приехал судмедэксперт, следователь позднее прибыл, когда уже запись изъял, так что сразу уверял: «На записи видно, что это просто рукой».
Со слов (вернее, хрипа, конечно) кое-как приведенного в сознание пострадавшего: «Выхожу в дверь «Пятерочки» с бутылочкой, навстречу бабёнка какая-то. Я ей: «Ты чё, баба, мне, казаку, путЯ не даешь?» А она еще вякать – дескать, по культуре положено пропускать тех, кто в магазин входит, а не выходит. И это она мне? По телику же недавно так прямо и сказали: казаки требуют у Путина: чтоб быро нас возродил, и чтоб опять была наша главная. Ну если требуют – он и обязан, а то ведь мы, казаки, такие, всё можем. И послЯ этого, какая-то бабёнка, так ее растак, еще мне путЯ не дает? Только стал я шашечку доставать – надо ж, чтоб со страху обос…ь тварь. А она мне – хрунть! – и больше ни…я не помню. Очнулся – шашечки нет, сумки тоже с бутылкой и закусью, и кошля с мобилой опять же. Один крест бог ухранил. Бошка моя в сторону свёрнута, на полЕ вокруг юшка моя застуднела уже, шаровары с меня стянуты, и на [так скажем, том самом месте – М.] сметана»…
Запись камеры над дверями магазина плохонькая, видна только женщина в шубе из искусственного меха, с капюшоном, рост примерно 1,55-1,60. Вначале задерживается у входа (видимо, происходит вот эта самая перебранка), затем замахивается рукой, притом в общем видно, что ни перчатки, ничего другого на этой руке нет. Затем, после нанесения удара, пожимает плечами и уходит.
Остальное, происшедшее в «предбаннике» между дверей магазина, камера не видела – она же наружу направлена. С чисто судебно-медицинских позиций можно было только сказать, что провалялся он там не менее часа. Следовательно, остальное сотворили над казуней другие покупатели, и естественно, именно во множественном числе, судя по разнонаправленности действий. А сметана на его полосатые труселя – это вообще прорыв фантазии! - хорошая кстати сметана и не дешевая, густая, жирная, почти наверняка ОАО «Кульминский» (у всех других производителей хуже) – а баночку с собой унесли - наверно, побоялись пальчики оставить. Притом, судя по записи камеры, и «селёдку» его никто не выносил – парадокс-с, не находите? – она ж длинная, ну куда ее спрячешь?
Судмедэксперт – молодой, незнакомый еще, хлопает ресницами: «Он что, на чекистку какую нарвался, или на боевую пловчиху? Это ж как киянкой деревянной вклепать!» (спецназовку или ментухайку – что, даже назвать побоялся?) Ну молодой, что с него взять, не видит факта, очевидного во всех смыслах этого слова, а то бы эту дамочку в два счета нашли, даже и не «сняв ее фотокарточки». Хотя, по счастью, в данном случае это уже и неважно. Следователь, старый знакомый (дважды торакальники его штопали, да раз наша вторая хирургия предплечье складывала – притом как раз и перебитое битой, нациковской только), посмеивается: «Поздняк метаться, милок, это уже опоздало на полчаса». – «Как?» - «Пук. Он сам признаёт, что угрожал холодным оружием. Так что это необходимая оборона. То есть - и дела не будет»… А казуня в это время, узнав стоимость возможного восстановления своего дыхосморкальника («Соглашайтесь, пока не поздно, а то ведь так и останетесь с проваленным носом, всю жизнь с тряпочкой ходить») вначале хай-тарабай поднял: «Как смеете? Я ж невинно пострадавший! Да мои дружки всех вас порубают, а уж ваших баб… Ну-ка, быро!» - а после короткой реплики следователя насчет состава преступления, ничтоже сумняшеся заявил: «Ну если так, достану. Бабу свою продам, девок продам, а соберу». Тут следователь и прицепился: «Так-так, а это не вы ли в прошлом году заявили об исчезновении одной из своих восьми дочерей? И не тогда ли вы машину купили, на которой через неделю влетели в ДТП, а потом пострадавшие как-то уж очень шустро забрали заявление? Вы их тоже быро дружками с шашечками припугнули? Решено. Немедленно переводим вас в тюремную больницу».
Жена его (как узнали мы впоследствии) показаний никаких не дала: «Ничего не видела, ничего не знаю, я просто баба, мне за мужиком ничего знать не положено, ничего не скажу. Хоть зарежьте меня. Хоть девок. Все умрём по закону Христову, а его не выдадим!»… дальше, само понятно, набивший оскомину текст про заговор мировой закулисы и сатанистов, не стану уж и цитировать.
Да если и «резать» что пришлось – так это через три дня его труп. Мощная такая патоанатомическая и патогистологическая картина инфаркта, теперь хоть учебным пособием послужит сей бывший пламенный мотор. Выпросил-таки его заведующий соответствующей кафедрой, всем заходящим хвастается теперь уникальностью препарата, да заодно и своим искусством препаровки (закрыл даже следы гистологических срезов, как не было – мастер, конечно, слов нет). Да и то: у мужика в неполных 40 лет было сердце старой афонской развалины, редкость даже и по нынешним временам, даже у алкашей и бомжей.
Зато завкафедрой судебной медицины грустно ругается, сожалея, что бабёнка этого казуни отказалась от рентгена и УЗИ своего многажды покалеченного и ни разу не леченного многострадального тела - тоже очень интересное пособие могло получиться.
Заведенные же дела, естественно, прекращены за смертью подозреваемого. Так что это, во всех смыслах, очевидное дело теперь не только не моё, но и ничьё… А значит, и ее карточку никто искать не будет.

Белая Хризантема**

12.12.2015, 14:13

Двух собак, Калу и Киру, которые содержались в приюте, должны были усыпить в ближайшее время. Объятия спасли им жизнь — эту фотографию разместили в фейсбуке, и уже через 2 часа и 6 минут для них нашлась приемная семья. Это объятие спасло им жизнь.

Просьба о помощи в фейсбуке:
«Я Кала, а это Кира. Нам так страшно здесь. Сегодня заканчивается наш срок. Нас или кто-нибудь спасет, или придет конец. Кира черная и не настоящий боксер, а только помесь. Но она очень смелая и считает, что все будет хорошо, что бы ни случилось. Она просит меня быть смелой, но у меня не очень получается. Вы видите наши морды, мы знаем, что произойдет. Если никто нас не спасет, ее заберут у меня. Я увижу, как она уходит по коридору. Она не вернется, и я буду плакать. Потом они придут за мной».

Через 2 часа они обрели семью. Чудеса случаются, но самое главное - каждый из нас своими руками сам может творить чудеса! Давайте будем добрее

https://i10.fotocdn.net/s10/42/public_pin_l/124/2466675497.jpg

Penis*

17.01.2016, 04:25

Рассказ из сети:

Сидели сегодня вечером с женой, вспоминали 90-е годы, как было хреново тогда, и думали-гадали, как оно будет теперь. Потом жена ушла спать, а я всё сидел и вспоминал, вспоминал. Знаете, как бывает - вспомнил одно, за ним подтянулось другое, потом еще и еще..
И вдруг в памяти всплыло Ухо, такое прозвище было у пацана, и захотелось с народом поделиться этим воспоминанием .

Был, если память мне не изменяет, 1996 год , примерно конец апреля . Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах . Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в общем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.

Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.

Был среди них парнишка, лет 10-ти ( они все были примерно от 9 до 12 лет возрастом ) с погонялом "Ухо" . У него действительно одно ухо было сильно оттопырено , поэтому сразу стало понятно, откуда у прозвища "растут ноги" . Парнишка, как можно было судить по внешнему виду, был из семьи небогатой, и собственным великом не обладал, поэтому постоянно выпрашивал у других велики "кружок проехать". Отношение к нему у остальных было понятное - "Ухо, пошел нахуй!" было обычным делом, но изредка за какие-то услуги ему давали погонять вокруг детской площадки . Как только пацаны начинали собираться у парадной, Ухо был тут как тут . Когда они укатывали , он садился на лавочку, и ждал их . Они могли приехать через час, два - он тупо сидел и ждал . Нормальный такой пацан, правильные черты лица, смышленый, но, блядь, бедный .
Смотрел я на всё это блядство несколько дней, пока меня не осенило - у племянницы был охуительный дорогой велик, который она, в силу возраста, давно забросила на балкон к бабушке, и уже о нем забыла, да и я не помнил. Но была одна проблема, довольно серьезная для мужика - велик был розового, охуенно розового бабского цвета ! С розовым, сука, сиденьем , и розовыми ручками на руле ! Этот велик был ей в подарок когда-то привезен из Финляндии , а там такие цвета - обычное дело.
Но, как говорится, если какая блажь мне в голову втемяшилась - один хуй сделаю. Поехал я к маме, забрал этот розовый велик, затащил его в свой универсал, и поехал в гаражи . Там был гараж, в котором мужики занимались кузовщиной, ну и красили машины. Как раз на покраске у них стоял большой синий джипяра , которому красили капот и бампер, и хозяин этого джипа тусил там рядышком, небедный такой дядька, с пузом от шеи и до яиц . Колоритный такой типок, в общем .
Подошел я к маляру, говорю, дружище, облей велик, надо парню подогнать, а у велика цвет блядский . Тот не отказывает, но показал мне на пузатого дядьку, мол, краска его, как бы чего не вышло . Подожди, говорит, может отойдет куда, я тогда быренько велик брызну .
Жду час, второй уже пошел - толстяк не уходит, тусит рядышком с машиной, следит за работой . Короче, заебался я ждать, подошел к пузану и говорю " Уважаемый, есть небольшая проблема, может, поможете решить", ну и рассказываю ему про велик , достал, показал, ну и прошу насчет покрасить велик его краской. Мужик заинтересовался, спрашивает, мол, нахуя тебе его красить, если сиденье и ручки один хуй розовые останутся ? Слово за слово, закурили, ну я ему про Ухо этого рассказал, и про причину, по которой решил велик красить .
Мужик проникся, задумался, погоди, говорит, не надо красить, я щас , и ушел куда-то . Минут через пятнадцать идет, ведет за руль велик, мамадарагая, я даже не знаю, сколько такой мог тогда стоить . Подходит, отдает мне, мол, отдашь пацану, а я твой розовый заберу, может тоже кому подгон сделаю . Спрашиваю его, не жалко такой дорогой отдавать ? Он отвечает, не , не жалко, один хуй сгниет, уже два года никому не нужный в гараже стоит, а так пацан порадуется .
В общем, загрузил я велик, поехал к дому. Как назло, нет там ни этого Уха, ни пацанов. Затащил велик домой, периодически в окно пялюсь, жду Ухо . Уже пацаны тусят на великах, приехали-уехали, Уха всё нет и нет. Вот же блядство .
На второй день его тоже не было, и на третий. Хожу, об этот велик спотыкаюсь, матерюсь. Жена приехала от тещи,поинтересовалась. Рассказал ей. Головой покачала, пальцем у виска покрутила, рукой махнула.
Через неделю появился-таки этот Ухо, сел на лавочку пацанов ждать. Окликнул его в окно, спрашиваю, хочешь на велике погонять? Хочу, отвечает. Ну, поднимайся, говорю, дам тебе погонять на часик. Поднимается, радостный такой, а я уже велик выкатил на площадку. Он велик увидел, глаза круглые, рот открыт. Смотрю, а руль и сиденье под него надо подгонять, и не факт, что подгонится, пацан мелковат для этого велика оказался. Говорю, не повезло тебе, растешь плохо, куришь много, наверное? Засмущался такой, нет, отвечает, не курю. Спрашиваю, отец, наверное, ремнем отучил? Говорит, а у меня отца нет, и мамы, мы с бабушкой живем и тетей. Сам от велика глаз не отводит, оглядывает со всех сторон.
Ладно, говорю, раз не куришь - дарю тебе велик. Смотрит на меня, вижу - не верит, подвоха ждет. Говорю ему еще раз, забирай велик, дарю тебе, потому что уезжаю скоро, и мне велик теперь не понадобится, а продавать его некогда.
Люди, я такую радость в жизни только раз видел . Даже описать не смогу. Пацан даже дышать перестал, по-моему. Пролепетал что-то типа "спасибабольшое" , велик взял в руки и понес по лестнице, как-будто велик стеклянный .
Я к окну метнулся, интересно же, что дальше будет. Смотрю, выкатил. И покатил его за руль куда-то во двор.
Вечером звонок в дверь. Жена открыла, зовет меня. Смотрю, стоит Ухо, плачет, рядом с ним старушка "божий одуванчик". Старушка говорит, мол, вот внук принес велосипед, сказал, вы ему подарили, а я боюсь, что он его у вас украл, не дай Бог.
Рассказываю бабке ту же версию, что и Уху. Бабка в слезы, благодарности и всё такое. Ушли, в общем.
Потом началась у меня в жизни такая круговерть и суета , что пришлось надолго уехать, и больше я этого Уха никогда не видел. А лет пять назад услышал от мужиков в гаражах знакомое погоняло. Что-то они про него рассказывали друг другу . Подошел, спросил, не про такого-то речь идет? Захотелось просто узнать , как у него жизнь сложилась. Да, говорят, про него. Разбился Ухо год назад с женой на машине, оставил двух пацанов сиротами . Живут теперь с его тещей .

Интересно как судьба повторилась . Сам жил сиротой, и детей своих сиротами оставил .
К чему я все это рассказывал . Помните анекдот про смысл жизни : — Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

Вот я и подумал, может, весь смысл моей жизни был в том, чтобы я подарил велик этому пацану, и он какое-то время был самым счастливым человеком на Земле. Если так, то я прожил жизнь не бессмысленно, а значит, мне не на что жаловаться .
Пойду спать.

Пyмяyx**

22.02.2016, 01:26

Блюдо из немецких диверсантов

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.
Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять еду на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война - войной, а обед должен прибыть по расписанию.
Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. По рации на передовую сообщили:
- Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.
Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:
- Не возвращались!
Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж. На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольких местах кухня. На колесо кухни присел пожилой мужик и курит.
А у его ног сложены семь немецких трупов в защитных маскхалатах. Все убитые - здоровущие мужики, отлично экипированные. Видать, диверсанты. К штабу подбирались, не иначе. Солдаты глаза таращат:
- Кто это сделал?
-Я, - спокойно отвечает пожилой нестроевик.
- Как тебе удалось? – не верит старший группы.
- Однако, вот из этой берданы всех и пострелял, - возница предъявляет свое антикварное ружьё.
Отослали гонца в штаб, начали разбираться. Оказался нестроевой пенсионер потомственным охотником-сибиряком. Из тех, кто реально белке в глаз попадает. Пока месяц на передовую ездил, свою винтовку от неча делать хорошенько пристрелял. Когда напали, укрылся за повозкой и положил всю диверсионную группу из своего бердана.
А немцы особо и не таились, перли дуриком прямо на кухню. Проголодались? Или может, у возницы дорогу до штаба уточнить хотели? Совсем не ожидали, что хилый русский дедуля их одного за другим носом в пыль ткнет. Не знали фрицы русской пословицы «Воюй не числом, а умением!».
Наградили потом пенсионера медалью и в снайперы перевели. Дошел до Праги, где после ранения был комиссован. После войны потом эту историю своим внукам рассказывал, объяснял, за что его в первый раз наградили.
http://cs628321.vk.me/v628321202/32461/C5jb0TfbD20.jpg

Пyмяyx**

03.03.2016, 15:48

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже...
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку?
Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились.
Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Пyмяyx**

03.03.2016, 16:21

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtl1/v/t1.0-9/12718247_446245858914717_703652490991162019_n.jpg? oh=8bbf01deb104f4cbb64cff847c459655&oe=57609AC5&__gda__=1466027779_71ce59fcd7222ce28b38e59fd28e3f6 1

Пyмяyx**

03.03.2016, 16:40

Из сети:

Вернулись мы на днях из Таиланда.
Дочка (5 лет) всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно - на всю эту холодную дождину, на спешащих пешеходов, на свой детский садик...
Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила:
- Так, упаковываем все назад и едем обратно. Здесь приличным людям больше делать нечего…
Может кто подскажет, как переуб

Белая Хризантема**

03.04.2016, 12:23

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

https://i04.fotocdn.net/s18/236/public_pin_l/62/2513845739.jpg

Пyмяyx**

22.05.2016, 21:30

Из сети:

Выпускной экзамен в школе по литературе. В билете 3 вопроса. Первые два я знала хорошо, а на третьем - «расскажите стихотворение А.А. Блока, сделайте анализ» - забуксовала. Мозг отчаянно скрипел, но кроме «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека» ничего вспомнить не мог, хотя я знаю это стихотворение наизусть. А вот на экзамене внезапно возник блок на Блока. В память лезли какие угодно стихотворения, от «идёт бычок, качается» до «я достаю из широких штанин», все, кроме нужного. Моя очередь отвечать медленно, но верно приближалась. И тут пришла совершенно идиотская гениальная мысль: выдать один из своих стишков, которые я кропала в те годы в неимоверных количествах, за стихотворение Блока, предположив, что навряд ли учителя помнят каждое из его произведений. Бодренько ответив на два первых вопроса, я замирая от страха, дрожащим от волнения голосом начала читать свой опус в духе символизма, но увидев, как господа принимающие экзамен дружно и понимающе кивали, успокоилась и продолжала уже с «чувством, с толком, с расстановкой». Никто не возопил: «Астанавитесь! У тебя ямбы с хореями не сходятся, и вообще ты втираешь нам какую-то дичь!». Экзамен я сдала на «отлично», с небольшим замечанием к анализу стихотворения, мол, неверно поняла замысел автора (уахахах).http://cs543104.vk.me/v543104588/17fa9/ytnpBdAy_7E.jpg

Пyмяyx**

21.07.2016, 16:21

https://pp.vk.me/c7001/v7001763/23fa2/K_dwasHIc5g.jpg

Пyмяyx**

21.07.2016, 19:39

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Пyмяyx**

21.07.2016, 19:40

Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...

Пyмяyx**

24.07.2016, 18:54

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Мама очень любит подкалывать меня на тему моей девичьей памяти, и, когда мне надоедает слушать эти подколки, я просто напоминаю ей один случай, произошедший почти год назад.
Однажды (дело было летом) мама учуяла на кухне какой-то неприятный запах и, чтобы удостовериться, позвала меня. Я подтвердила наличие лёгкой вони. Мы проверили холодильник и все шкафчики, но источника тухлого запаха не нашли. Прошла неделя, на кухню было сложно зайти, не почувствовав рвотного призыва. Отец семейства снимал доски с пола, ибо у мамы возникло подозрение, что там образовалось мышиное кладбище. Ни одной почившей мыши найдено не было. Проверили вентиляцию на случайно залетевшую мелкую пичугу - чисто. Ломали бы мы всей семьёй голову ещё долго, если бы я не решила подогреть стакан холодного сока.
В микроволновке обнаружилась курица, которую мама поставила размораживаться 2 недели назад и благополучно об этом забыла. Стоит заметить, мама бушевала по поводу вони больше всех и обвиняла в этом любого, начиная с меня и заканчивая соседями, подкинувшими падаль от большой зависти. Стоило видеть этот покерфэйс, господа!

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:07

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! — рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: — Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: — Собачку зовут Тяпа!

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:09

сегодня в 7:16 (https://new.vk.com/wall-106084026_3771)
Действия

То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе с людьми — давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать, но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает проезжую часть.
Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде сберечь пару лишних секунд.

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:16

Вступление.
Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что
зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не
видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.
Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают
подружки, сидим, пьем вино. Время — 19.00 — мужа нет, 20.00 — мужа нет,
21.00 — мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он
выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до
него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь
приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.

Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.
Меня переспрашивают — "Вам Мишу" — я говорю "ДА"
Мне — "А он в ванной"
Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:
1. Какие наглые пошли любовницы.
2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.

Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:
"А долго он там еще мыться будет"
Мне — "Не знаю, только пошел".
Здесь я вообще офигела и говорю — "Как помоется пусть мне (называю свое
имя) перезвонит.
Мне говорят — "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с
округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки,
которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор,
открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший
человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но
минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая
мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он
разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему
начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он
объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее
всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем
каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой
телефон — высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон
мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается
смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается,
как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она
нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и
заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что
разговаривала.
После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над
этой историей.

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:17

Сейчас просто сижу и не знаю как отреагировать. Моей бабуле 83 года. Говорит увидела объявление о скупке волос.
Так в 20 лет были у нее волосы длинные. Она их состригла и в пакет. Вот спустя 63 года продала пошла.
А что вы знаете о долгосрочных вложения?

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:17

Сегодня в аптеке подслушал диалог двух бабушек. Предыстория: две бабушки-соседки встретились в аптеке и начали меряться тем, кто больше болен, больше тратит на лекарства и вот когда аргументы кончились:
- А тебе сколько лет?
- Уууу, много. 80 лет мне почти.
- Да ну, много, я то старше. Я то на два года тебя старше. Мне то 82, нынче, ты то молодая еще.
- Ну да, ну да... О, а ты Машку помнишь?
- Помню.
- Померла, тоже 82 было ведь.
Ох уж этот "бабушкинский" троллинг))

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:27

Ехала однажды в маршрутке и заплатила за проезд 500-рублевой купюрой. Обычно у меня есть в кошельке мелочь, но в этот день таковой не оказалось. Водитель, однако, эту сумму принял... и сдачи не отдал.
Я не люблю скандалить вообще. И даже если меня обманывают на 5 рублей в маршрутке - просто забиваю. Но здесь-то 400 с лишним рублей! В общем пришлось мне с водителем поругаться. А он еще упирается, мол "я вам сдачу давно передал, мне чужого не надо". Ну я еще больше горячусь и короче всю дорогу так и цапались.
В результате... молодая парочка, которая всю дорогу странно хихикала над нашим скандалом, наконец-то доехала до своей остановки и перед выходом выкинули на пол мою сдачу. И сбежали.
Не передать моих эмоций, которые в тот момент нахлынули... надеюсь эти две скотины поженились и имеют друг другу мозги по сей день, продолжая и дальше превращаться в животных((

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:28

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gаllinа Blаncа, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица". — А как будет по-испански курица? — спрашиваю. — Pollo. — А что такое "gаllinа" тогда? — А ты откуда это слово знаешь? ? — удивляется она. — Я думал это "курица" по-испански... — Вообще-то ты прав, "gаllinа" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп. — Понятно.
Все стало на свои места.

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:50

Вчера стою во дворе, у своей машины, заливаю тормозную жидкость (я девушка), и в темноте никак не могу закрутить крышку. Холодно, руки все грязные... Подходит ко мне парень, предлагает помочь, конечно же у него все с первого раза получается. Пока закручивал, рассказал, как он любит в машинах ковыряться и что сам бы мне все починил, да гаража у него нет. В итоге обменялись телефонами, сказал звонить ему, если опять какие то проблемы будут. Я его так и записала "Виталик, 8 лет".

В любом возрасте можно быть хорошим парнем ;)

Пyмяyx**

24.07.2016, 19:59

Вчера вечером гулял с девушкой (месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин - влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось поржать, на полный голос говорю:
- Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов.
Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее. Жду девушку на улице. Лучше б сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама...
Короче нет у меня девушки((

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:00

Я студент, подрабатываю доставщиком японской еды (из разряда суши, роллов и т.д.) Вернее подрабатывал. Ну так вот. Иногда, как сегодня, попадаются охреневшие в край клиенты. Рассказываю как было:
Доставил сет стоимостью 1480 рублей, клиент-мужик, лет 30 на вид, запустил в прихожую, проверил заказ, расплачивается наличкой. Дает 1500 рублей двумя купюрами, и с барского плеча говорит, что сдачи не надо, сделав вид, как будто дал мне рублей 200, как минимум. Улыбается, я выдаю стандартную фразу - приятного аппетита, разворачиваюсь, открываю дверь, выхожу, и чувствую, что мне в правую руку что-то суют. Смотрю - мужик втюхивает мне мусорный пакет и говорит - "тебе всё равно по пути, выкини, отработай чаевые". И ржет. Опешив от наглости, не придумал ничего лучше, чем кинуть этот пакет под ноги мужику, поспешно нарыл в кармане 20 рублей, и отправил вслед за пакетом. Ухожу, еду на другой адрес, и мне звонок от менеджера. Оказывается, товарищ этот, с предыдущего адрес, позвонил на горячую линию, сказал, что я ему нахамил, когда он сделал замечание, что роллы все помяты в кашу. Мою версию произошедшего, естественно, никто слушать не стал. В общем, после короткого разговора по телефону меня уволили, сказав, что сегодняшний день мне не оплатят. Вот такие бывают сволочи! Принял решение искать нормальную работу. Всем добра!

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:01

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел, как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки)) Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!"

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:02

Мой отчим, проходив Службу в рядах Советской армии, получил травму, ослеп на оба глаза. Комиссовали его в 19,5 лет инвалидом 1-й группы. Вернувшись домой, он не стал алкоголиком, ругающим армию, и иже с ними. Как он сам говорит "сам виноват". Он устроился с помощью тогдашнего Общества Слепых на завод - делать крышки для бутылок с молочной продукцией (из фольги которые, кто постарше те помнят). Но ему там стало неинтересно и он поступил в мед училище на мануального терапевта. Сейчас ему исполняется 65 лет, из которых он примерно 40 лет отработал в поликлиниках нашего города. У него было 2 жены и двое детей, ну и я. Этот человек "паровоз" отстоял в 94 году "однушку" моей матери, которую хотели "отжать". Я видел, как он дерется на ощупь (одной рукой держит - другой бьет). Он не испугался бандитов и теперь у меня есть место, где жить, уже со своей женой и ребенком. Теперь, когда приунываю, я вспоминаю его и понимаю, что просто не могу "вешать хвост". А 28 числа мы с мелким пойдем поздравлять с Днем Рождения нашего старого ворчливого "паровоза"...

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:03

12 февраля прошлого года подруга затащила меня на оттенки серого на утренний сеанс. В зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й первый мужик встает и нервно так: "зай ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик не бросай меня с ними". Весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм...

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:06

Отмечал пятницу 13-е. Взял пару бутылок пива, посидеть, фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?

Недавним вечером состоялся такой диалог с девушкой:
...
Я: Если хорошо нассать в уши, то любая "поплывет"!
Д: Да нифига. На это ведутся только легкомысленные и бляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я: Какой смысл мне тебе это говорить? И так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Д (меняется в лице, улыбается, глаза блестят)
Я: Ага, видишь, работает!
Д (поникшим голосом): Вот блядь..

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:12

Мой сосед - карлик. Однажды его искали местные пацаны - постоянно караулили возле дома, а ему нужно было ходить на пары. И вот, каждый день, в 8 утра я приходил к нему с детской коляской, он туда залезал и я вез его в универ. За три недели студенты уже привыкли, что к универу подъезжает мужик с коляской, оттуда с матом "Бл*дь, опять опаздываю, нога онемела. Где конспект?!" выпрыгивает карлик и бежит в универ.

Есть у меня друг Лёха. Человек непревзойденных человеческих качеств.
Причем качеств таких положительных, что иногда они (они - качества) играют с ним «злую» шутку.
Попросила Лёху тёща поправить оградку на могиле тестя (Лёхиного тестя, конечно).
Лёха подошел к вопросу, как ему и подобает, со вселенским размахом.
Была заказана изгородь. Были проставлены определенные количества литров алкоголя работникам кладбища, оформлены надлежащие документы и т.д.
Что в итоге увидела «счастливая» тёща?
Могилка тестя была в идеальном состоянии, но изгородь была в два раза больше и рядом уже было сделано очень удобное, комфортабельное и во всех отношениях элитное место для нового жмурика.
На вопрос тёщи, - «А почему ограда в два раза больше», - ответ был прост, - «А вы что, Мама, собираетесь жить вечно?».
Полгода потом не общались.
А Лёха-то что? Просто сделал с запасом, так сказать, на черный день…

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:13

Мой сосед - карлик. Однажды его искали местные пацаны - постоянно караулили возле дома, а ему нужно было ходить на пары. И вот, каждый день, в 8 утра я приходил к нему с детской коляской, он туда залезал и я вез его в универ. За три недели студенты уже привыкли, что к универу подъезжает мужик с коляской, оттуда с матом "Бл*дь, опять опаздываю, нога онемела. Где конспект?!" выпрыгивает карлик и бежит в универ.

- Деда, а это кто? – спросила меня внучка, показывая пальчиком на слегка пожелтевшую от времени черно-белую фотографию. Мы с ней сидели на диване и листали фотоальбом, который я достал из шкафа.

На фотографии были мой отец и моя мама – еще молодые. Я, семилетний мальчишка с чубчиком, стоял впереди них. На моем плече лежала рука отца.
- Мальчик - это я.
- Ты? – удивилась внучка.
- Ну, да. Не всегда же я был дедом, - рассмеялся я.
- А тетя с дядей это твои мама и папа?
- Да, это мои мама и папа, то есть твои прабабушка и прадедушка.
- Какая прабабушка красивая! И улыбается.
- Красивая. Да и прадедушка ничего.
- Тоже красивый, - согласилась внучка.

Я вспомнил. Отец тогда поставил фотоаппарат на стол, завел его и вернулся к нам с мамой. «Улыбнитесь, – сказал он, показывая рукой на фотоаппарат. – Из объектива на вас смотрит будущее!»
- Деда, ты о чем задумался? – спросила внучка.
Я вздохнул и молча поцеловал «будущее» в макушку.

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:26

Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, но спустя много лет, недавно только, соседи узнали, где я работаю. Пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал, что разберусь, и все будет нормально. В общем я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой.

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:43

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик...
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:45

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Пyмяyx**

24.07.2016, 20:54

Приятель рассказал:
Сегодня моя крайне суеверная подружка звонит мне и говорит, что она не может прийти на свидание, которое мы запланировали на вечер. Она объяснила причину следующим образом: "Я чувствую что-то страшное сегодня случится". А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

Пyмяyx**

24.07.2016, 22:14

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал тех. задание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика))

Пyмяyx**

24.07.2016, 22:25

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принес вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания ее съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причем, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Ввиду своего заболевания, вынужден ходить с тростью.
Сегодня ехал в маршрутке, напротив меня сидит мама, а рядом стоит мальчик лет 5. Ребёнок посмотрел на меня, на маму, опять на меня.
Она говорит - у дяди ножка болит, вот он с палочкой и ходит.
И тут он протянул руку, погладил коленку и подул на неё.
Обычно бешусь когда на меня из-за трости обращают внимание, но тут я прям обомлел.
В итоге положительное настроение на весь день =)

Мама работает в школе и рассказала:
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашел в школу с желтым пакетом с муляжом бомбы в нем, прошел мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошел устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно украли...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчетное устройство =)

На моем пути к месту учебы находится бизнес-центр. Охранники стоят там, с рациями. Прохожу мимо одного и слышу как ему в рацию кто-то говорит "бла-бла-бла". Именно так и сказал - блаблабла. Тот оглянулся, меня не заметил, отвернулся и в рацию такой "бла-бла". И дальше довольный стоит.
Настроение на весь день. Веселые ребята. Жаль, что я администратор. Жаль. Их.

Пyмяyx**

24.07.2016, 22:30

Жена пришла с работы и рассказала историю. У них на заводе неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые появляются крайне редко. Сроки беременности практически одинаковые. Так вот сидят они на очередном перерыве, чай пьют и рассказывают друг другу о том как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашел разговор о приметах:
1 - Так подстричься хочется и волосы покрасить, но нельзя же во время беременности…
2 - Да, да примета же плохая, так и придется до родов ходить.
1 - Пошли что ли покурим?
2 - Пошли.
Приметы...

Пyмяyx**

25.07.2016, 00:44

Снимаю квартиру в типичном хрущевском доме, населенный типичными бабулями. Неделю назад прихожу на обед с работы, слышу стук в дверь, открываю и вижу соседку, протягивающую 3-х литровую банку огурцов, с просьбой после употребления вернуть пустую емкость.
Осчастливленный подарком, сказал большое спасибо и через неделю постучался отдать банку, на что услышал "с тебя 150 рублей"... честно говоря, я даже сообразить ничего не успел протянул вышеуказанную сумму, улыбнулся и еще раз поблагодарил.
Вернувшись в квартиру, я понял, что меня так еще никогда не разводили. Огурцы "душили", и я был очень зол на соседку за такую хитрость. В голову начали приходить мысли, что нужно было ответить, утешал себя реальной стоимостью огурцов, что не так-то и дорого, но паршивое чувство не давало покоя.
Через 5 минут услышал стук в дверь, на пороге стояла другая бабуля и потребовала 150 рублей за уборку подъезда.
Маленький еврей внутри меня бушевал, но только до слов "или вы только что Ирине Олеговне сдали?"
Если бы мне не напомнили реальную причину сбора денег, я бы до конца своих дней думал, что заплатил за огурцы =)

Пyмяyx**

25.07.2016, 00:44

В качестве предыстории - мне около 30 лет, я выше 180, 90кг, имею недобрый взгляд из под лохматых бровей.
Сижу я как-то дома, занимаюсь своими делами. Звонок в дверь - открываю. Там дядька из энергокомпании. Говорит, мол, я насчет гаража (а я туда недавно свет проводил как раз), киваю в ответ, впускаю его. Он оглядел прихожую, переводит взгляд на меня, говорит - "мне надо узнать показания счетчика, и чтобы владелец расписался. Взрослые есть дома?".
Я, после небольшой паузы, - "нет, только я и жена".

Пyмяyx**

25.07.2016, 00:48

Детские обиды, какими бы глупыми они не были, часто помнишь даже во взрослом состоянии. Так же и у меня - глупость, которую простить и забыть пора, а вот в голове все крутится. В общем, когда был совсем ребенком, во дворе мы играли в магазин. Валюту, как и все нормальные дети, использовали в виде листьев с деревьев. Ну и в очередной раз, когда я рвал свое состояние, ко мне сзади подбежала бабка и схватила за ухо.
С криками: "Ты что творишь, мелкое говно, дереву же боооольно!". Под мои истошные вопли начала таскать за ухо по всему двору:
- Ишь, орет как, а это я от тебя, говна, еще ничего не оторвала! А представь как дереву больно, когда ты листики рвешь!

Она не слабо напугала не только меня, ребята от такой картины разбежались по домам. Не знаю как, но через минуту-другую пыток я вырвался и побежал домой с дико болящим ухом, на котором не мог спать еще неделю. И тут история могла закончиться, но самый смак был впереди.
Где-то через неделю я снова бегал во дворе и услышал, как бабка разговаривает с мужиком (оказавшимся ее сыном) о том, что деревцо ей мешает из окна (второго этажа) смотреть на улицу. Какое решение? Правильно! Взять бензопилу и срубить нахер. Когда дерево упало, старушка ликовала, какой сынок молодец, и треклятое дерево теперь не будет мешать смотреть во двор.
О том, как негодовал я, можете сами догадаться.

Пyмяyx**

25.07.2016, 01:17

По соседству у меня жила старенькая бабуля. Я, как человек милосердный, часто заходила к ней: то в магазин за продуктами сбегать, то просто поболтать, то приносила всякие вкусняхи старушке. И вот её не стало пол года назад. Взрослые дети её квартиру продавали. Перед продажей пришли ко мне и сказали, что бабуля эта мне тоже кое-что завещала. Старенькое пианино. Они еще так с ухмылкой мне сказали об этом. Ну хорошо, пианино так пианино. Мне приятно. Но через неделю стало еще приятней, когда я внутри обнаружила мешочек с драгоценностями и запиской: "Золото должно находиться в добрых руках".

Пyмяyx**

25.07.2016, 01:18

Ездили на учебу на электричке, ну и во время пути травили байки и анекдоты... Ходила в начале 2000-х байка:
В УПИ (Уральский политехнический институт, ныне УрФУ) на экзамене у старенького преподавателя студент клянчит тройку, на что ему препод отвечает:
- Я как то одному поставил тройку, так он потом президентом стал ...

***Для тех кто не в курсе, Ельцин заканчивал УПИ.

Пyмяyx**

25.07.2016, 01:20

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Пyмяyx**

25.07.2016, 20:49

Я – школьный учитель, но история случилась не со мной.
Наш физрук, Виктория Борисовна, 20 лет работает в сфере образования, детей устроила в МВД на серьёзные должности, характер как у БТРа, словом не педагог – акула! И вот приходит к ней папаня ученика 7 класса, мол почему у сына двойки и полон дневник замечаний о поведении. Начинает кричать, что он работает в ФСБ и машет перед её носом корочками, та просит посмотреть, разглядывая письмена в документе, не обращает внимания на вопли этого сайгака. Посмотрев возвращает и говорит: «Я запомнила Ваши данные. Если вы продолжите меня третировать при детях, то я подам официальную жалобу в департамент образования, службу соц. опеки и в ваше управление, что вы: 1. Не явились ни на одно родительской собрание. 2. Ваш сын находиться на улице после 22 часов, хотя ему нет 14 даже и его видели в состоянии алкогольного опьянения. Вы нарушаете статью 63 семейного кодекса (родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей, они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей). А занимаемая Вами должность не допускает подобных. Может вы успокоитесь и дома поговорите с сыном, а не будите кричать тут при детях? К тому же, кому страшнее потерять работу, мне за 35к рублей в месяц или вам?»
Папаня ушёл с воплями, что учителя в корень @уели! Зато на родительском собрании он подошёл к ней, пожал руку и сказал: «Здравствуйте Виктория Борисовна! Как Ваше здоровье? Мой себя хорошо ведёт?»

Пyмяyx**

26.07.2016, 21:07

Рассказывал нам как-то наш преподаватель историю о том, как он в студенческие годы решил после учёбы устроить себе личную жизнь. Возвращался он, значит, из университета и увидел впереди двух однокурсниц. Ну, решил он перед ними выпендриться: пробежал по параллельной дорожке, забежал в закрытый на ремонт дом, там перебрался на козырёк и спрыгнул (около 2 метров) прямо перед барышнями, но зацепился за торчащую арматуру...
В итоге сломаны две руки и сотрясение мозга, зато они его к себе притащили и скорую вызвали, а потом и навещать стали.
В общем, живет теперь с одной из них - женаты уже 25 лет.

Пyмяyx**

27.07.2016, 19:02

Однажды я пришла домой с вечеринки моей подруги, вернулась поздно, так что родители уже спали. К слову есть у меня кот.
Ну так вот, естественно переодевшись в ночнушку я без задних ног повалилась на кровать. Уснула сразу же. Проснулась среди ночи от желания пойти в туалет, свет естественно я включать не стала. В общем я даже труселя снять не успела, мне в задницу вцепилось что то клыкасто когтистое и начало отчаянно рвать мою свежую плоть!
На крики пребежали родители, включили свет и увидили меня на полу туалета с окровавленной задницей и мольбами отцепить от меня наконец кота!
Оказалось, эта пушистая сволочь провалилась в туалет, а обратно вылезти не смогла, и естественно, увидевши единственный шанс на спасение в моём лице (или заднеце) немедленно за него же и ухватилась!
Три шрама, один шёв и несметное количество царапин и ссадин!
В туалет я так и не сходила!

Пyмяyx**

31.07.2016, 18:19

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: — Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! — А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка? — Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Пyмяyx**

04.08.2016, 14:25

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.
Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".
Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово - попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. "Ты что, мясорубку сломала?!" - завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.
После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.

Пyмяyx**

04.08.2016, 19:44

Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Пyмяyx**

06.08.2016, 19:19

Из сети:

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее
ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".
Однозначно шокировало...

Пyмяyx**

06.08.2016, 22:48

Живу во Вьетнаме. Снимаем дом. Из бытового.
Наша домработница, Ло, ни знает ни английского, ни русского языка. В том доме, что я живу, еще месяц назад жило, помимо меня, 3 Саши. И я.
Ло не умеет произносить "ша", поэтому к Сашам она обращается просто - "Са!"
Судьба моего имени еще более извращена. Сколько я не пытался научить Ло произносить "Стас", выходит только "Саса".
В итоге, по мнению нашей домработницы, в доме живут:
1.Са
2.Са
3.Са
4.Саса
Вот такой азиатский колорит.

Пyмяyx**

11.08.2016, 15:18

Мама привела 5-ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ.
Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь:
- Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно.
Тётя готовится к процедуре.
Мама продолжает:
- Уууу, какая плохая тётя!
Тётя молчит.
Мама:
- Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя!
Тётя (протыкая палец):
- Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто?
Ребёнок, шмыгая носом:
- МАМА!!!
Тётя, с сарказмом:
- Уууу, мама привела тебя к тёте, чтобы тётя сделала маленькому больно!!! Уууу, какая у тебя злая мама, любит, когда маленькому делают больно.
А мама чё? Мама чуть не упала...

Пyмяyx**

11.08.2016, 15:36

Решил вот снять с вайфай роутера пароль, дабы соседи попользовались, так как сам захожу только вечером, а включен он постоянно. Мне не жалко.
На днях спускаюсь по лестнице, стоят два соседа и радостно смеясь, обсуждают какие они молодцы, экономят денюшку за интернет. Видите ли какой то недалекий лошок пароль не поставил. Подхожу к ним и спрашиваю: "ребят, а почему сразу забыл поставить пароль, может человек специально убрал, по доброте душевной?" На что услышал: "ой да ладно тебе, такого не бывает, просто лох какой то попался!"
Мой ответ их расстроил:" ну значит раз вы считаете меня лохом, пойду снова пароль поставлю на свой роутер, а вы идите платите за инет себе"
Блин, людям более нравится думать что они такие крутые, обдурили кого-то, лоха нашли, чем подумать, что есть еще добрые люди у нас в стране.

Пyмяyx**

11.08.2016, 15:45

Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было.
Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород.
И вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой.
С большого будуна, выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на огород и тихо офигивает, на огороде ровными кустами растет картошка. В голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: уходил на юбилей, в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя на огороде растет картошка. Чудеса.
В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.

Пyмяyx**

12.08.2016, 14:04

Зашли с маленькой дочкой в магазин. Попросила копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что дочка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!" Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!.." Подняли настроение всей очереди))

Пyмяyx**

12.08.2016, 14:08

Стою на остановке, жду маршрутку. Обычное приложение на моем девятисотрублевом смартфоне показывает, что мой транспорт прибудет через минуту. Рядом стоит дама лет сорока с ребенком и спрашивает:
- Скажите, а 80-й здесь останавливается?
- Да, через минутку будет, - отвечаю я.
- Откуда Вы знаете? - округляет глаза тетя.
- Чувствую, - отвечаю я с улыбкой.
В общем, подъезжает маршрутка, мы загружаемся. Я залипаю в книгу, но чувствую периодически на себе взгляды тети. В конце концов, она не выдерживает подходит ко мне и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, а доллары сейчас стоит продавать или еще можно подождать?

Пyмяyx**

12.08.2016, 14:26

Кабан

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои (!). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.

Пyмяyx**

12.08.2016, 21:13

Вечер. Холодно очень. Возвращаемся с парнем из кафе. Букетно-конфетный период просто на стадии апогея. Он весь такой галантный, комплименты, любящий взгляд, все дела… Подходим к его машине, он открывает мне дверь, смотрит еще более влюбленными глазами и нежно так спрашивает: «Тебе поджопник дать или так сядешь?» Я, офигевшая, молча сажусь в машину. Он какое-то время еще отчищает стекла снаружи, а я сижу и думаю, как удачно он пытался под культурного косить, и какой же он на самом деле придурок, раз ляпнул эту ерунду про поджопник. А он, очистив стекла, садится в машину и говорит: «Уххх, холодно как. Я, пожалуй, все-таки возьму себе поджопник… А то сиденья кожаные, подогрева нет. Тебе точно не нужен?» И достает с заднего сиденья накладку какую-то на сидение, чтобы не так холодно было сидеть. У меня там случилась истерика, когда я поняла, о каком поджопнике он говорил))) А следом и у него, когда я рассказала ему, что уже успела о нем надумать))
P.S. Женаты уже несколько лет, но до сих пор, гуляя зимними вечерами, люблю остановиться, посмотреть со всей теплотой ему в глаза и спросить: «Может, тебе поджопник дать?» ))

Ijulina

13.08.2016, 12:45

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, холодец обалденный, благодать! Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать: - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яйца с доставкой на дом.

https://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=812362700048&id=812362700048&plc=WEB&tkn=*8_sYMHzt5pDTei07FUP3D25zQOM (https://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=false&st.layer.sphotoIds=812362693136%3B812362700048&st.layer.showNav=on&st.layer.photoAlbumId=54594807857168&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=812362700048&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=812362700048&st.layer.sbd=off&st.cmd=altGroupMain&st.groupId=53224357953656&st.referenceName=otryvaysya&st._aid=GroupTopicLayer_openPhotoLayer)

Пyмяyx**

13.08.2016, 13:43

Козёл ревнивый!

Пyмяyx**

14.08.2016, 19:33

Предыстория. Будучи совсем юной, уже не знаю, как, где и когда, я услышала слово "дефлорация". Но провернув мозгами я твердо ассоциировала термин с чем-то, что связано с уничтожением растений. Сжиганием травы, подготовкой строительных площадок и выкорчевыванием леса.
И вот, возвращаясь из школы, я предстаю перед папой, с огромным букетом наикрасивейших цветов. Сверкаю, словно медный таз. И радостно заявляю, что у площади дяденьки проводят дефлорацию, и дарят девочкам цветы. Страшно представить весь спектр эмоций, что отразился в глазах отца, и я поняла, что сказала что то не то. Папа усадил меня рядом и велел все рассказать. Я и рассказала. Рабочие удаляли из клумб старые цветы, что не по сезону и высаживали новые. И правда дарили нам, компании школьниц. Нам было жалко выдернутые, но еще красивые растения, мы крутились возле рабочих, собирая ненужное. А рабочие, заметив это, обрезали огромными пассатижами городские растения, и отдавали нам.
Я с умным видом заверила всех девочек, что это просто происходит "дефлорация". Уж не знаю, как объяснялись мои подруги со своими родителями. Но мой папа выдохнул с облегчением и после разъяснил суть данного термина.

Пyмяyx**

16.08.2016, 17:00

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: — Ну, что там у Вас?- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, — Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....

Ijulina

16.08.2016, 17:56

УУУУУУУМОРА!!!! РЫДАЮ ПОД СТОЛОМ.....

Пyмяyx**

17.08.2016, 14:58

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Пyмяyx**

20.08.2016, 23:00

В девяностые работал в желтом такси в Нью-Йорке. Пассажиры угадывали во мне свежего эмигранта, стоило только открыть рот.
- Давно уехали, почему, - спрашивали они, - скучаете?
- Я отвечал, - недавно, еще не успел соскучиться.
- A почему?
Девять причин почему я уехал из СССР. Но английский мой состоял из числительных до ста и нескольких уличных матерных комбинаций. Возникали паузы и однажды я сказал: Чернобыль.
- Далеко это от вашего дома? - спросил клиент.
Я решил понтануться и сказал:
- 30 км. по прямой.
- Oстановите, - сказал клиент и просунул мне дадцатник через специальное отверстие в партишен. Рука его тряслась, купюра застряла и он пытался дослать ее карандашом. - Сдачи не нужно.
Я понял, что лоханулся и в следующем разговоре увеличил расстояние от Минска до Чернобыля до 100 км.

Пyмяyx**

21.08.2016, 18:55

Отдыхаю на курорте на юге России.
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести.

Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- А чё только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью?
- Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил. Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь:
"Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще".
Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?.

Пyмяyx**

22.08.2016, 14:21

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире. Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.

Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. Потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Белая Хризантема**

22.08.2016, 14:25

Мудро сказал!)))

Пyмяyx**

23.08.2016, 18:39

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

Пyмяyx**

25.08.2016, 13:33

Ехала недавно маршрутке, настроение было прекрасное. Погода тоже. Читала сообщение на телефоне, как вдруг заметила, что в маршрутку зашел симпатичный парень. Он прошел через весь салон, и сел на свободное место прямо возле меня. Ну я обрадовалась, думаю, может познакомимся. И тут, он словно прочитав мои мысли обращается ко мне:
- "Вот скажи мне пожалуйста, что сейчас происходит с девушками?"
- "В смысле?" - немного ошарашенно говорю я.
- "Ну я вот совсем недавно познакомился с одной, красивая такая. Всегда на каблуках, и накрашенна. Про работу мне все время свою рассказывала. А вчера случайно узнал, что ей 14 лет. 14, представляешь?"
- "Сочувствую".
Парень продолжил:
- "И что самое главное, обидно даже не то, что она мне про свой возраст соврала, а то, что она действительно не выглядит на 14. А лет на 20 точно. Это еще хорошо, что у нас с ней ничего серьезного не было, а то и посадить могли". - Он тяжело вздохнул. Потом перевел на меня взгляд и говорит:
- "Ну вот, ты нормальная, по тебе сразу видно, что тебе лет 15. Почему же другие не могут выглядеть на свой возраст?"

А я понимающе киваю и молчу. Не стала я ему в общем говорить, что мне на самом деле 22.

Пyмяyx**

25.08.2016, 13:42

Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать". Я отошёл на пару шагов. Тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. И, сцуко, ВСЛУХ: "пять два восемь шесть" приговаривать. О_О

Хотя, бл*дь, есть подозрение, что тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.

Пyмяyx**

27.08.2016, 22:00

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае. Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея:
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...

Пyмяyx**

04.09.2016, 14:26

Довольно долго встречаемся с девушкой,иногда ссоримся, потом миримся, в общем все как у всех.
Недавно провожал ее до дома, и, как всегда без особого повода, начали ругаться. В кульминационный момент нашей ссоры (когда ее аргументы в свою пользу закончились) она крикнула: "Да пошел ты!" и устремилась прочь быстрым шагом. Я попытался попросить ее остановиться, но естественно мои слова ушли в никуда. Вдруг слышу сзади мужской голос,сказавший что-то типа: "Пацан,сюда иди!". Ко мне подошел пьяный мужик лет 35-40 и, легонько схватив за шею шепнул: "Щааа я вас помирю. "Потом нарочито громко сказал:
- Ты че девушку обижаешь?!
- Да никого я не обижаю. - Неуверенно отвечаю, постепенно врубаясь в ситуацию.
- Да я ж видел как вы тут лаялись!
Громкие наезды сделали свое дело и та, кому предназначался этот спектакль, тут же подбежала и начала заступаться за меня и прогонять мужика. Он, втихаря подмигнув мне, сразу спокойно отчалил и побрел восвояси, а мы пошли дальше. Ссора естественно тут же остыла, а девушка извинилась даже больше раз, чем я того заслуживал)
Мужик, спасибо, что поднял настроение на весь вечер!)

Пyмяyx**

06.09.2016, 14:32

Достань мне, а?

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
- Мя!
- Не за что.

Ленок

06.09.2016, 19:09

Как крутить хвосты- Все! Отпуск! Наконец-то! - радовался батя. Мама встрепенулась:- А когда?- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!- Ура-а-а!!! - обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а также различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи.- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал...Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький.Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои "места детства". Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки. Эх, славное было времечко!). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!- Так это не шутка, что ли? - удивился я.- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость - накрутил хвост быку, значит, пацан.Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.- Пап, а, может, лучше на речку? - не теряя надежды, спросил я.- Сначала хвосты! - твердо заявил отец, и мы вышли на поле.Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу. Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.- Кхм... В общем, так... Сейчас будем крутить.- Но ты ведь покажешь, да?- Ага, покажу... - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. - Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону - сразу беги туда, понятно? Ну, и славно.Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка. Тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая: "Может сразу на рога надеть? Вообще-то лень..."Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но, несмотря на это, он все-таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога.Бык заинтересованно повернул голову и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его заду и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.Батя подошел и взял быка за хвост.Вообще, трудно описать тот звук, который обычно пишется как "Му". Быки, они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезает. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет, увенчанные рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.Резиновые сапоги трудно назвать кроссовками "Рибок", но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе в тот момент, когда батя сорвался с высокого старта.Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал: "Бля-я-я-я-ять!!!!". Удивительное дело, он умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило... Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали...Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос... Выдрал с перепугу из кончика хвоста.- В-в-вот так с-с-сынок, мы и к-к-крутили, - сказал он мне и прикурил.- Поздравляю! - с чувством ответил я и похлопал его дружески по плечу, - Ты настоящий пацан!Отец улыбнулся.