Анекдоты

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
***
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
***
Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из
живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет
лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю....
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!
***
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, п*здец, на работу идти некому......
***
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

Центр Управления Залетом
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?

- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

Идет урок.
Учительница: - Вова, скажи нам, кто является Генеральным Секретарем Организации Объединенных Наций?
Вовочка: - Чай Мастурбан!
Училка: - Ктооо???!!!
Вовочка: - Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!

- Изя, ты больше к нам не ходи - после тебя пропали серебряные ложки.
- Ты что? Я не брал.
- Знаю, ложки потом нашлись, но осадок остался.

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!
***
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

Диспетчер,диспетчер!!! Это борт 4321! Это борт 4321! Мы терпим бедствие,двигатели горят!!! Диспетчер!!!!!
...спокойный голос диспетчера: "Борт 4321,я диспетчер.Понял Вас! Вычеркиваю!"...

Типун тебе на язык за такой анекдот!

На фото - ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Респондентам показывали это фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Идет мужик по рельсам,слышит за спиной-"Ту-Ту!"
Он не обращает внимание,продолжает идти.
Его сбивает поезд.
Через год,выйдя из больницы, мужик сидит на кухне,читает газету.
Закипает чайник со свистком,-"Ту-Ту","ТУ-Ту"!!!
Мужик вскакивает,и начинает лупить чайник газетой,крича:
-Их надо убивать,пока они маленькие!!!

gruzin gruzinu : "genazvali ugaday shto u menia pod poyasom chut vishe kolen boltayetsia baaaalsoye i gladkoye ?"
vtoroy :" ha ha ha "
perviy: " eto mech , durila, a ha ha ha u menia nize kolen "

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
*****************
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!
*************************************************
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
************************************

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
**********************************************

Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

*******************************************
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами :
- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло !!!

*****************************************
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .

******************************************
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
*********************************************

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.
********************************
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек. Все в "Мерседесе". От удивления.
********************************

Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
- Ты что, импотент? Где твоя половая потенция?
Муж сквозь сон:
- Рассосалась.
******************************
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог.
Так вот, садится в кресло и излагает жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня проняло:
- Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и болеть.
Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот промежность – как раз то, что надо...
*******************************
Строим мы мосты в Ливане,
А кто построит дяде Ване?
(Это про Волжский мост в Нижнем)
******************************

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и
Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит,
управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем,
ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит:
длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке
держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

----------------------------------------------------------------------

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей
уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит
произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит
лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку,
обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе
стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи
в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....

-----------------------------------------------------------------------

Встречаются две подружки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на
свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

-----------------------------------------------------------------------

- Allo, eto seks po telefony?
- Net, eto seks po barabany.
- V smisle?
- V smisle - Dom prestarelih!

-----------------------------------------------------------------------

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и
пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

-----------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим
свет.
- Этот или тот?

-----------------------------------------------------------------------

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает
трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке".

-----------------------------------------------------------------------


-----------------------------------------------------------------------


----------------------------------------------------------------------

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все
проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна
повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана
за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки
ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков,
схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а
там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

-----------------------------------------------------------------------


У генерала родился внук. Он распорядился послать
одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все
подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе
и спрашивает:
- Ну как там мой внук? На кого похож?
- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
- Ты поподробней, попоподробней расскажи.
- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не
соображает и всё время орёт.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную
раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься,
выругаться, открутить кран с холодной водой,
вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной
рукавом свитера, поставить ее на застеленный
клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было
последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их
в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться,
выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть,
достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о
знакомствах, внимательно перечитать, заметить,
что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть
позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это
обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с
макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть
напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На
обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться
собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о
варящихся дома макаронах, прибежать домой,
посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными
рецептами, запустить поиск по словам «морковь +
соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери.
Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад.
Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж
и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что
показывают: боевик, новости или рекламу
прокладок. Пытаться, пока на экране не появится
надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться
способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою
дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все
забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее
лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

-----------------------------------------------------------------------

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

-----------------------------------------------------------------------

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже,
запачкаете руки солидолом, вам приспичит в
туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на
работу по причиние проколотого колеса, то завтра
на пути на работу вы действительно проколете
колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения,
тот ,из которого вы перестроились, сразу начнет
двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный
звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не
работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности
достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда
сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего
кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких
шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут
рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом
вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это
придется не ему.

-----------------------------------------------------------------------

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг
видит едет между машинами против движения
полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с
водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком
дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он
собирается стать депутатом думы, но у него нет
денег. Ему нужно собрать миллион баксов на
предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут
эту сумму он себя обольет бензином и подожжет -
вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

-Милый,ты молока купил?
-Молокаку?Нет,не пил!

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.


В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

буква b - это буква I беременная
буква I - это O на диете
буква w - это сиамские близнецы v v
буква Z - это N мордой об землю
буква Ь - это В, потерявшая голову
В - это І и З в кайфе
буква Q - это муж буквы О

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
* * *

На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
* * *

— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…
* * *

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
* * *

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица.
* * *

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
* * *

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…
* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
* * *

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг
* * *

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего орешь, я тебя вижу.
* * *

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
* * *

Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
* * *

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.
* * *

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…
* * *

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".
* * *

Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…

Простая философия желудка:
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…
_________________

Пум, спасибо! Замечательные анекдоты.

Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там , вылезти не может- старовата. Думает: "" Хорошо, что взяла поесть". Сидит пьет молочко на дне могилки. Смеркалось....Слышит идут двое , разговаривают
-Ты бы выпил?
-Выпил, да не из чего...
И вдруг голос старушки из могилы: " На милый, стаканчик!"

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши еще!

ДИМААААААА!:appl: :appl:
Пока есть водка на земле КРАСИВЫЕ женщины тоже не исчезнут.:drinking:

Цитата:

---

Сообщение от Татка Норвежская

ДИМААААААА!:appl: :appl:
Пока есть водка на земле КРАСИВЫЕ женщины тоже не исчезнут.:drinking:

---

Из чего можно сделать вывод, что ВОДКА спасет мир! :-)

-------------------------------------------------------------


- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

ТУСОВКА - это коллективный онанизм!
ПРИДУРКИ-те , кто при дураках.
Если на сигаретах написано "Легкие",
То на водке надо написать" Печень":beer:
А что спасает и спасет мир, я не думаю...не мое это дело совать нос в такие серьезные проблеммы.:multi: Да и некогда мне , надо шкафы разбирать от хлама залежавшегося....ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ:biggrin:

Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода,
равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!


Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут насцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.


Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
Гинеколог принимает пациентку. В тот момент, когда его рука полностьюпогружена в ее нутрь, звонит телефон.Гинеколог берет другой трубку трубку и начинает объяснять человеку надругом конце линии, как к нему добраться, делая соответствующие движениядругой рукой:
- Значит, двигаетесь прямо, потом поворачиваете направо, снова направо, немножко прямо, потом вокруг садика, снова прямо...
Пациентка:
- Доктор, а можно еще раз вокруг садика?


Какая разница между женщинами и батарейками?
У батареек есть плюсы.

Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий

Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?


Способ похудания - не есть натощак


Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила
приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое
по тем рецептам, которым ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и
по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это ужасно, дорогой, - лепетала она.
- Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни
пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая
ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают

Разработана новая диета - "Фисташковая".
Есть можно все, кроме фисташек


После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день

-Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше

Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Наполеон!
- О нет, Наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
- Доктор, вы не поняли. Я - ТОРТ!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.