https://sun6-13.userapi.com/c206616/...rQ3ZW_HAN0.jpg
Вид для печати
- Мадам, имейте в виду, то, что
легко плывет в руки, обычно ещё и не тонет...
https://i11.fotocdn.net/s126/910d772...2856365609.jpg
— Сколько будет трижды семь? Быстро
— Двадцать один
— Говорил, что рядом со мной забываешь обо всём на свете. А сам ни черта не забываешь. Ну и как я могу после этого верить тебе? Трепло..))))
https://i007.fotocdn.net/s126/d06111...2857312166.jpg
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми дополнительных минут... "
--------
Разговаpивают две pазведчицы :
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу тогда хоть пеpесплю.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.
- Дедушка, а правда то, что большевики убивали христиан?- Правда, внучок, убивали.
- А как Вы их находили?
- Очень просто, внучек, у них на пряжках было написано Gott mit uns.
— Грешна я, батюшка: каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну, до чего же я красива! "— Это - не грех, дочь моя, это - так, заблуждение.
--------
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу - шесть, а юристу - четыре...
Как говорила бабушка Соня, лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
* * * *
Случайно пропустив букву "Х" в объявлении "ДЕЛАЮ КУХНИ" - Виктор вышел на новый уровень ведения бизнеса.
* * * *
- Мне тут замуж предложили выйти,говорит :"Будешь жить,как в раю".
Постеснялась у него спросить - это как:голая, босая и целыми днями буду грызть яблоки?
Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
- Я не понял, что за на хер?
-Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
Вегетарианец смотрит на кабачок:
"Не понял, как эти гады икру-то мечут!?"
https://www.ridus.ru/images/2020/1/9...638012a81f.jpg
Жена разделась и говорит мужу что нужно взвеситься!
Муж ей говорит "сними часы"
и на вопросительный взгляд жены сказал...
"Время нынче тяжелое"!
Девушка!Вы курите?
Да курю,но только после секса
А как часто?
уже полгода не курила..
- Ты где, гад, две недели пропадал?
- Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
актуальное!!!
Сёма, ты таки слышал, шо все рестораны закрыты..?
- Фима! Это же какая экономия на ухаживаниях..!
Проснулась как-то Терешкова в бараке. Ничего понять не может, вчера засыпала в своем замке, а сегодня проснулась в каком-то деревянном бараке.Смотрит по сторонам, вся одежда на месте. Как будто ее комнату перенесли из замка в барак...
Я думаю, что никто бы не хотел проснуться в бараке, тем более, что раньше жили в замке.
Так вот и она не хотела там оказаться!
Решила встать с кровати и посмотреть получше. Смотрит в окно, а за окном грязь, нет асфальта, ржавые машины...Одним словом-грусть одна.
Открыла свой шкаф и заметила, что все ее медали исчезли..
Начала их активно искать по всей комнате, но так и не нашла.
Тут она видит на тумбочке какое-то письмо. Оно взяла его в руки, открыла и начала читать.
Дорогая госпожа Терешкова, с обнулением Вас, дорогая!
Ну, если она при этом помолодела на 65 лет, это будет классическая завязка романа о попаданцах.Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
Вот! Если Путин помолодеет на 20 лет, пускай обнуляют сроки! Но только в этом случае.