Вид для печати
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65.
После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.
****************************
Если бы я знал, что всё так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в "недвижку".
16.03.2020
Анекдот про трёх призывников на приёме у окулиста
https://www.factroom.ru/wp-content/u...15-730x615.jpg
В военкомате идёт осмотр призывников у окулиста. Заходит первый парень из очереди, доктор, показывая на таблицу для проверки зрения, спрашивает:
— Так, Петров, ты самую первую строчку видишь?
— Да, прекрасно вижу.
— Отлично. А самую нижнюю хорошо видишь?
— Да.
— Значит, Петров, записываю тебя в снайперы! Следующий.
Заходит второй призывник.
— Так, Сидоров. Первую строчку хорошо видишь? — говорит доктор.
— Ну… Вроде бы вижу.
— А вторую?
— А вот вторую, доктор, я уже плохо вижу.
— Так, близорукость у тебя, Сидоров. Записываю тебя в штаб. Следующий!
Заходит третий призывник.
— Иванов? Первую строку в таблице видишь?
— Нет, вообще разглядеть не могу.
— Ишь, хитрый какой! В разведку!
:qip_ay:
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
https://i.ibb.co/X3N7CT8/viber-2020-04-07-23-29-29.jpg
Вы кто?
- Фемида.
- А почему повязка под носом?
- Так вирус, блин!
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается...
- Давай без презерватива!
- Может ещё и маски снимем?
Случайно Волк и Лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так, а еще, дальше?
- Дальше?! Все, у меня больше нету...
- Нету?! Ы-ыыыыыыы...
Его звали Борис.
И когда он видел красивую женщину, то сам себе шептал: Альберт, к ноге.
А сын спрашивал: Папа, кто такой Альберт?
Он отвечал: Сынок, ты не поймёшь.
https://www.youtube.com/watch?time_c...ature=emb_logo
Анекдот старый, но сделали хорошо.
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, cекcом не занимааются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь:
— Дорогой, это ты стучишь?
— Я! А ты еще спроси — "Чем? "
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые!
Пришел мужик по объявлению.Открывает женщина дверь,а он без рук и ног.Она говорит ему:может и этого...нет.А он отвечает:а чем же я стучал?
Сара,мне сказали,что вы обладаете даром соблазнять мужчин.
Сара скручивает большую дулю:даром,вот тебе даром.
встречаются две еврейки.одна из них в норковой шубе.Другая у нее спрашивает:сколько ты давала за эту шубу?ой ,не спрашивай ,три разы.
Стук в двери.Рабинович здесь живёт?нет.Но это ул Госпитальная дом 13?.да.Так он здесь живёт?Ну,живёт,ну разве это жизнь?
Сара ,ты под мишки потеешь?Что ты,я вже с Мишкой три года не живу.
Мадам,куда вы идёте?по делу.И что так медленно?
Два одессита встречаются:как дела?Нормально.Будете проходить мимо,проходите.
Где вы сохнете бельё?В кладовке на матузовке,чтоб не спиздили воровки.
Я вас видел идти по Дерибасовской.
Почему на Дерибасовской нельзя заниматься сексом?Много советов будет.
Встречаются две еврейки.Как поживает твой Моня? ой,не спрашивай,он умер.
Что ты говоришь?Умер шмумер,лишь бы был здоров.
Все выше изложенные ,анекдоты,сокровища Одесской Молдаванки,где я имела честь ,родиться.
Молдаванка рождает анекдоты и замечательных женщин.
Идет концерт художественной самодеятельности в тюрьме.Ведущий объявляет:А сейчас хор воров и проституток
исполнит песню"Партия наш рулевой".
Как говорят мудрецы «Твой главный враг – это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу
©
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю
запачкаться через удовольствия...
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирежером.
Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...
Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
— Е мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история. .
К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!
Приглашает мужчина девушку в кино. Провожая ее домой после сеанса, он говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан, провожает до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
— Слушай, ты что, импотент? — спрашивает девушка.
— Нет, я интеллигент, мне легче подождать три дня чем уламывать три часа.
************
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," — говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.
У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
И хоть бы одна ответила "Не знаю"!!!
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, б...ь, почитать что-нибудь.
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
Жила-была 85-летняя старушка Сара Львовна, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!