Анекдоты

- Микола, твоя корова курить?
- Нi.
- А. Тодi в тебе сарай горить.

Сидит Вовочка на уроке, ручкой щелкает...
Марьванна:
- Вовочка, почему ты все время щелкаешь ручкой?
Вовочка:
- Да вот, думаю: ручка - она, стержень - он, а
детей нет...
Выгнала она его в коридор, а он и там щелкает...
идет директор...
Директор:
- Ты почему в коридоре?
Вовочка:
-Выгнали, потому-что щелкал ручкой.
Директор:
-А почему щелкал?
Вовочка:
- Да вот, думаю:ручка-она, стержень-он, а детей нет.
Директор взял, пощелкал, разобрал и говорит:
- Дурак ты, Вовочка, там же спираль стоит

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...:2jump:

-----------------

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

----------------------

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...:changes:

Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне
делать: жена не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти

Наша дружба незаметно переросла в мою
беременность...

Русскоязычные пользователи майкрософта ждут,когда будет создана новая программа,которая после слов "Ой,бл@ь!" будет отменять последнее выполненное действие!!!

http://www.playcast.ru/i/content-c-tl.gifhttp://www.playcast.ru/i/content-c-tr.gif

http://195.68.160.166/7/foto/68/2e/6...ost6555436.jpg
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...

СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif

анекдот для поклонников Майкла Джексона:
встретились раз на светской вечеринке Мадонна и
Майкл Джексон...
Мадонна хвастается: "я такая богатая! такая
богатая! я могу весь мир купить, если захочу!"
Майкл, улыбаясь: "я не продаю!"


Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого
хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками,
сильно меняет смысл, в зависимости от того,
сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Бальные танцы искусство убирать ноги быстрее,
чем на них наступит партнер.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку - а
там вместо гудка...

Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с
банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь
помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на
столе!
- Солнц - я боюсь, что ты не совсем верно
истолковала слово "убирайся"...

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между
этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда
не уходите.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий
клиент пришел в брачную контору и говорит,
заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной
женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может
за вас выйти только в случае, если она полная
дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

Баскетбол…

Боулинг…

Теннис…

Гольф…

Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него
шарики…

После просмотра партиотического фильма учитель
спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному
подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и
говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков."