https://i11.fotocdn.net/s129/c1e6c57...2917062979.jpg
Вид для печати
Беременная баба часто рассказывала мужу: "Мне приснился сон, что я родила ребенка — черного, с двумя головами"
Наконец она родила, прибегает муж и спрашивает:
— Родила?
— Родила!
— Черного?
— Да...
— С двумя головами?
— Нет, с одной...
— Ну слава богу!
- Привет!
- Ну, привет! :(
- Чего голос сердитый?
- Разбудил. :(
- Так я же на рабочий телефон звоню.
- И что с того? :(
- Извините, Вы тут не видели моего брата-близнеца?
- Вы уже спрашивали.
Телефонный звонок, трубку снимает ребенок и шёпотом отвечает:- Алло.
- Папа дома?
- Дома, но очень занят и не может подойти.
- А мама дома?
- Да, но она тоже очень занята.
- А кто еще есть дома?
- Бабушка, но она тоже занята и не может подойти.
- Кто еще из взрослых есть дома?
- Полицейские, но они заняты и не могут подойти.
- Мальчик, что у вас дома происходит?
- Они все меня ищут.
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
****
В детском садике после прочтения сказки «Красная Шапочка» воспитательница спрашивает пятилетнюю девочку: «Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?» На что девочка отвечает: «Жевать надо лучше!»
*********
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется — в сказку попала!
Едет на коне Илья Муромец. Останавливается перед камнем, на котором написано:
Налево пойдёшь - коня потеряешь!
Направо пойдёшь - жизнь потеряешь!
Прямо пойдёшь - пид....ом станешь!
Задумался Илья Муромец: " Налево пойти? Нет, коня жалко, привык я к нему. Пойти направо? Нет, я ещё молод умерать.
Пойду прямо, интересно кто рискнёт".
Заходит Илья в деревню, а там возле одного домика на крыльце сидит Соловей-Разбойник и вдруг как засвистит!
Илюха достал булаву и как заедет Соловью-Разбойнику!
Соловей-Разбойник поднимает голову с земли, выплёвывает несколько зубов: "Ну? И кто ты после этого?".
А ЛОГИЧНО... Логично...
https://i01.fotocdn.net/s129/b9692ab...2919674101.jpg
Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета....))
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...5c&oe=6082E094>.... 21:19 idaprikol.ru»)">
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
Одесский юмор знаменит на весь мир. И не зря!Ведь у одесситов свой, особенный взгляд на жизнь, и он прекрасен.
Они все видят сквозь призму юмора.
https://4.404content.com/resize/730x...3/fullsize.jpg
https://3.404content.com/resize/730x...8/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/DB/B7/165...8/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/86/15/165...5/fullsize.png
https://4.404content.com/1/B3/49/165...1/fullsize.jpg https://4.404content.com/1/90/12/165...7/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/E1/A0/165...7/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/12/C5/165...5/fullsize.jpg https://3.404content.com/1/73/9B/165...9/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/DB/87/165...8/fullsize.jpg
Биби: "Имею возможность объявить четвертый карантин. Но не имею желания. Имею желание объявить пятые выборы. Но пока не имею возможности."
Публика: " Так выпьем же за то, чтобы Бибины возможности не совпадали с его желаниями"
- Не хочешь зайти выпить кофе?
- Может в другой раз?
- В другой раз может чашка небритая быть
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы...
Дорогой, спасай меня! Я сейчас в магазине надела туфли и не могу их снять!- Почему?
- Нравятся.
https://i09.fotocdn.net/s129/37cdda9...2929431980.jpg
"Стакан наполовину пуст" - думает пессимист.
"Стакан наполовину полон" - думает оптимист.
"Стакан вдвое больше, чем нужно" - думает бармен.
"Стакан имеет двойной запас надежности" - думает инженер.
вспомнилось:Цитата:
Сообщение от HellGirl
https://sun9-32.userapi.com/impf/AZe...1ee&type=album
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...