Анекдоты

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? - Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..


Никакое моральное удовольствие не может сравниться с аморальным.

секс перед трельяжем похож на групповой.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, и "Ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "Сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

:new_year_15::new_year_15::new_year_15:

Два киллера ждут в подъезде известного банкира.
проходит час его нет,два часа нет,три нет.
Один из килеров говорит второму:
-Слушай я уже начинаю волноваться, как бы с ним
не случилось что нибудь...


Если в булочку положить виагру что получится?
Ответ:
Багет.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Это про смёпку анекдот :) Эх, нет у меня яхты!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он
подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000
долларов, если ты мне отдашься", но девушка
ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и
ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить
штаны". Девушка согласилась, и дала свое
согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился
монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально, до того, как вы его
примете и вас поимеют!


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
внимание на очень красивую блондинку, которая
стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти
к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что
вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в
последний раз он был неверен своей жене. Наконец
догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на
моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном
столе, в то время, как твоя подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына

Все женщины делятся на две категории: одни
ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Боюсь, что ятеряю свою жену, - жалуется мужик
психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она
встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда
тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист.
Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку
и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит
мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул,
она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец
сдохнешь!


Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!


В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу
пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне
наркоз.

– Давай потрахаемся?
– Не могу, у меня месячные.
– Тогда в попу.
– Не могу, у меня геморрой.
– Тогда в рот.
– Не могу, у меня кариес.
– Тогда в нос.
– А это как?
– А ВОТ КАК!!! (кулаком в нос).

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зелёнкой.
Друзья спрашивают: «Зачем?»
А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит, спросит, почему яйца зелёные?
А я ей – раз сразу в морду, бац: «Где ты другие видела?»

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козёл. В жопу давай. Мне ещё замуж выходить».

«Алё, это прачечная?!» – «Х…чная! Министерство культуры слушает!»

Старенький дедушка приходит в кинотеатр с молодой женой. Едва свет выключается, как она начинает целоваться с каким‑то парнем. Зрители шепчут деду: «Смотрите, что они делают». – «Ой, да знаю я. Но такая история происходит каждый раз, когда мы идём в кино». – «Что же вы не оставите её дома?» – «Дома ещё хуже. Дома её вообще е…т».

– Подсудимый, за что вы убили жену?
– Я застал её с любовником!
– Но вы застрелили её, а не его.
– Лучше один раз замочить одну б…, чем каждую неделю убивать по человеку!

– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– А у неё, гражданин судья, волосы на голове чёрные, а на лобке рыжие.
– Ну и что?
– Мне лично все равно, а друзья смеются.

И шёл Адам по райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам: «БЛ‑Я‑Я‑Я‑ДЬ!» И стало так…

«Дорогая, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле было астмой».

– Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
– Вернулся. Но не нынешний, а первый.
– Ну а что же вы так напуганы?
– Просто он десять лет, как умер.

– Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне ещё хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну… Я вам пятьсот рублей дам.
– Хорошо.
– Ой, как красиво. А не могли бы вы… Мне даже неловко просить… Ну хоть половину попы показать? Я вам тысячу рублей дам.
– Ну ладно.
– Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам четыреста долларов дам!
– Давайте, покажу.
– Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
– Да как обычно. Двадцать долларов.

Встречаются две проститутки.
У одной на шее чёрная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
– Что у тебя, траур какой‑то?
– Нет! Это чёрный пояс по минету.

Ложатся супруги в постель.
Он: «Дорогая у меня к тебе три вопроса».
Она: «В жопу не дам!»
Он: «Тогда два».
Она: «И и рот не возьму!»
Он: «Тогда третий – на хрена ты мне такая нужна?!»

Студент спрашивает у профессора:
– Учитель, в вашей жизни все удалось, или что‑то вы хотели бы изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было шестнадцать лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попу…

Если у вас был неудачный день и Вам кажеться, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой зайдите в аптеку и обратитесь в отдел где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр фирмы "Джонсон и Джонсон", только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Придя домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочитайте ее. обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный компанией "Джонсон и джонсон", проверен индивидуально"; 7. Теперь закройте глаза и тихо повторяйте пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и запрусь в сейф!

Женщина - хранительница очага, в котором
сжигается семейный бюджет.

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей
предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует
остальные части и
органы твоего тела.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими
женщинами. Одни делают это регулярно, другим
достаточно и одного-двух сравнений в год.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то
весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: импотенция.Жена
жалуется...
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция и все сразу будет в
порядке. Стоимость - 30000 долларов. Второй:
серия операций в течение месяца. Стоимость -
10000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой,
прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (Со вздохом.) Будем ремонтировать кухню.

Приезжает католический епископ в задрипанную
деревню к местному священнику на проверку.
Пока всё проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая
комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку -
священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!