Вид для печати
Все спрашивают, что мне подарить на День
рождения, а потом обижаются за то, что я им
прямо говорю...
Неужели люди думают, что я попрошу гель для
душа????!!!
Не надо трахать мой мозг! удовольствия не
получишь, а тарканов испугаешь..
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под
водой начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!
Когда в семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой
Девушка собирается на свидание с парнем.Приняла
душ,стоит перед зеркалом,одевается.Заходит
мать,оглядывает дочь и спрашивает:
-Доченька,может наденешь другое нижнее белье?
Покрасивее,посексуальнее?
-Мам,Ты что!??? Какое"посексуальнее"?Я ж иду сним
на первое свидание!
Мать грустно вздыхает:
-Я в твои годы не была такой пессимисткой!
Беседуют две подруги.
- Представляешь,вчера я делала минет своему Вовке,
и тут он сказал мне,что Танька ему делает это
лучше!
- И что ты ответила?
- Я смолчала,только от возмущения стиснула зубы!
Следователь спрашивает у свидетеля:
-Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
-Да, мне обещали BMW.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе
отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе
задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго
рассказывают, какой ты мудак.
А у нас какой?
"Надежда умирает последней!"
-сказала Вера,
и "замочила" Любовь...
Дед Маразм и Придурочка..
Сегодня я изыскано одета... Слюной на нет исходят
мужики... На мне одето только три предмета: кольцо
на пальце, плеер и очки..
Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ
на радостях ломится в двери и попутно
заталкивают бабку. Двери закрываются и бабка
возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать -
сразу впихнули!
На свидании в интимной обстановке молодой
человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-
никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
2009-12-25 10:39:46
Доцент Сидоров гоняет на экзамене студента:
- Назовите мужской половой орган словом из шести
букв.
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из четырёх?
- Член.
- А из трёх?
- Х"й.
- А из двух?
- Он.
- А из одной?
- О! (сопровождая соответствующим жестом.)
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четвёрку?
- А если я ещё из семи букв назову, поставите
пять?
Доцент Сидоров думал-думал, не может придумать
слово из семи букв...
- Ну ладно, назовёте - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет
маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни
занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это
ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень
занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
У некоторых девушках столько изюминок, что они
практически стали кексами... Стоит ли удивляться, что их приглашают на
чашечку кофе?
Секретарша- директору,вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости,одна хорошая, другая плохая.
Плохая - ваш главбух по гендоверености оформил
всю фирму на себя и продал. Вместе с ним убежала
ваша жена, на которую оформлено всё ваше
имущество. Она подает на развод.
- Так...А какая хорошая новость?
- Милый,я беременна
Какое недомогание
является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Вера
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино,
а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!..
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки,
заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается
мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой
женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом,
погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она
баба... А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет...
Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты
на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и
ошарашенно смотрят на мужика. <Учительница> на соседнем сидении демонстративно
фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу
тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя...
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить
потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое
сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть,
а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям.
Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна
только <учительница>, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.
И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает,
и он почти шепотом сообщает Наташке
- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена!
Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь,
а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку.
Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час <учительницы>. Она поворачивается к мужику и
очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно,
иди ко мне, дорогой
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров.
Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям
и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка
отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...
Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Лож ит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много
писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся ..........
В магазине я всегда люблю покупать кашки, овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки....
Мужчина - это такое существо, которое однажд вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб.
- Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все
равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты, а девочек – Зина.
Живите правильно и адекватно и ваша жизнь будет скучной и отвратительной.
Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну, это элементарно:
Вся компания (в ужасе):
- Ватсон???
У меня начальник в выходные загорел и теперь еще больше похож на говно...
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?
- Звонила жена из Кисловодска. Благодаря курортному режиму она похудела на два килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?! При ее весе это все равно что получить скидку на 5$ при покупке "мерседеса"!
На приеме у врача:
- Да у вас явное отравление никотином...
- Что вы доктор я не курю.
- Жаль...это сильно затрудняет диагноз...
В Тель-Авивском кафе за чашечкой кофе
разговаривают две русских еврейки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Шимоном.
- Да ты что?!.. А что ж такое???
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной,
который не понимает простых слов...
- Каких слов?
- Козёл, мудак, идиот...
Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
- Для работы таки лучше вазелин...
Если ты не начальником работаешь. Пум
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?
Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу
женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она
отказала.
В самом начале бог создал Землю! Затем он
отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни
господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
- Почему Вы до сих пор не вышли замуж, такая
милая и красивая?
- А зачем? У меня есть пес который ворчит,
попугай, который ругается, и кот, который где-то
шляется по ночам.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А
вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
И хоть клиенты открывают счёт первыми,
выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!