Вид для печати
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Два джентльмена стоят у писсуаров, закончили, один направляется к рукомойнику,
другой, прямо на выход...
- А между прочим, нас в Оксфорде, учили мыть руки после туалета...!
- А нас в Кембридже, на них не ссать!
Шутки
> Один приятель спрашивает у другого:
> -- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
> -- Нет.
> -- Друзьями?
> -- Нет.
> -- Родственниками?
> -- Нет. Мы с тобой будем квиты.
>
> Мужик в аптеке:
> -- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
>
>
> Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз -- когда не может
> второй раз. Второй раз -- когда не может первый раз.
>
> Встречаются приятели.
> -- Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
> -- Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
>
>
> В школе.
> -- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
> -- Зачем тебе, Вовочка?
> -- Физрука обвести.
>
>
> В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что
> счастье -- пить.
>
>
> В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой
> рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников,
> говорят: -- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор
> монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она
> больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это
> учителю. После уроков учитель подходит к Моне: -- Моня, я не заметил,
> чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель
> больше, чем полшекеля? -- Понимаю. -- Тогда почему ты выбираешь
> полшекеля? -- Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
> деньги.
>
>
> Врач -- пациенту:
> -- Вы курите?
> -- Да.
> -- Пьете?
> -- Да.
> -- Ну так чего же вы хотите после этого?
> -- Бабу!
>
>
> Девушка рассказывает подругам:
> -- Я хотела пойти в концертный зал имени
> Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой
> Шуберт там и рядом
> не валялся!
>
>
>
> Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с
> ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
>
> Один парень -- другому:
> -- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
> детей нарожали...
> -- А потом?
> -- Потом? Рассадили нас.
>
>
> Умирает жена у старого еврея.
> -- Абрам, ты женишься после моей смерти?
> -- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
> -- Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
> -- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
>
> Водитель -- прохожему:
> -- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
> -- Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?
>
>
> Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: -- Вам какой борщ?
> Зеленый, свекольный или по-домашнему?-- По-домашнему.Официант приносит
> тарелку с борщом и ставит на стол со словами:-- Где ж ты шлялся всю
> ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
>
>
> Невеста: -- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених:-- Думаю,
> да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.
>
>
>
> Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
> -- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.-- Как, и это все?-- А что вы
> еще хотели?-- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время
> ремонта другую дают...
>
>
> Один мужик -- другому:
> -- Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
> -- Какую?
> -- Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
>
>
>
>
> -- Что такое зло?
> -- Это добро, которое делается не для нас.
>
>
> Муж -- жене:
> -- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
> -- Да разве ж я против? Дело за малым...
> -- Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?
>
>
> У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
> -- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
> -- Как мокрая соль в солонке.
> -- В каком смысле?!!
> -- Не высыпаюсь.
>
>
>
> Три шага к славе в России:
> 1) гражданская позиция;
> 2) гражданское мужество;
> 3) гражданская панихида.
>
>
> -- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут
> венчаться?
> -- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут
> друг другу руки...
>
>
>
> Муж приходит домой и говорит жене: -- У меня серьезная проблема на
> работе.Жена ласково:-- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у
> меня проблема" -- говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!--
> Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
> нас ребенок.
10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик,
если тебе нечего туда положить.
Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы?
9) Она сказал... Почему это ты вчера явился
домой в полупьяном виде?
Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не
хватило...
8) Он сказал... Как только я тебя впервые
увидел - мне сразу захотелось полюбить
тебя в самом плохом смысле этого слова.
Она ответила... Угу - с тех пор ты так и делаешь.
7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток
сантиметров длиннее - я был бы вылитый
король!
Она ответила... А если бы у тебя был на пяток
сантиметров короче - ты был бы
вылитая королева.
6) На стенке в женском туалете: "Мой муж следит
за мной, куда бы я только не пошла!".
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!".
5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем
какую-нибудь новую позу?
Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты
будешь гладить бельё - а я буду
сидеть на диване
4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь
найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала... Может быть. Но я буду искать - и
проверять, проверять, проверять!
3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе
утром дал на продукты?
Она ответила... Осматривала в зеркале с разных
сторон.
2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня
вечером?
Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься
домой раньше меня - оставь в прихожей
свет включённым.
И номер 1!
1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь
мне, когда у тебя оргазм?!
Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот
момент всегда на работе.
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Пациент врачу - чтото я ослаб, доктор... Ну и в чём это выражается, спрашивает врач. Да поутру член не могу согнуть обеими руками.
Ночные сексуальные кошмары:
Палка о двух концах
Из конца в конец
По усам текло, а в рот не попало
Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном
магазине.
Только в России фраза "нажрался " не озночает -
переел...
Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматазоиды
Хорошему коту и в декабре март.
Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
В русской военной академии, генерал прочитал лекцию на тему "Возможные проблемы и военную стратегию". В конце лекции, он спрашивает, существуют ли какие-либо вопросы.
Офицер встал и спросил: "Будет ли Третья мировая война? Будет ли Россия принимать участие в ней?
Генерал ответил на оба вопроса утвердительно.
Тогда офицер спросил: "Кто будет противником?"
Генерал ответил: "Все свидетельствует о том, что это будет Китай".
Все в зале были в шоке.
Офицер спросил: "Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда. Можем ли мы победить их всех?
Генерал ответил:" Подумай о том что в современной войне побеждает не количество а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал. "
После небольшой паузы, офицер спросил:" Достаточно ли у нас евреев? "?
Диалог из аськи
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сайт приколов почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!!!!!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да... Придется все-таки павлину морду бить.