https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.n...mA&oe=63E83213
Вид для печати
Буква Щ, это та же буква Ш, только самец.
Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
Девушка приходит к зубному врачу.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!
Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге обалденная женщина:
- Я ваша новая соседка, сегодня ночью хочу гулять, веселиться, пить алкоголь, заниматься любовью... Вы сегодня свободны?
- Да-да, конечно, ну разумеется!
- Тогда присмотрите пожалуйста за моим псом, он один боится оставаться.
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел.
- Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик!
- Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать…
На экзамене в мединституте:
Экзаменатор:
-Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
Студент:
-Нуль.
Экзаменатор:
-Почему?
Студент:
-Гусь свинье не товарищ.
Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
*******
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк… И только лишь трезвость не пахнет никак!
Источник: https://smejsa.ru/peredelannye-smeshnye-stishki/
- Добрый день! Не хотите ли впустить в свой дом господа нашего Иисуса Христа?
- Иисус пусть заходит, а вы идёте нах&й отсюда.
Муж жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил)
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
В офис социальной службы женщина привела 12 своих детей и говорит:
- Садись, Вася.
- Что, это всё ваши дети?
- Да.
- Мне надо их всех записать, так что назовите их имена.
- Мальчиков зовут Васи, девочек Василисы.
Удивлённая сотрудница службы:
- Что, все Васи? А как же вы к ним обращаетесь?
- Если надо разбудить, кричу Вася, подъем! и все встают. Если позвать к столу, то Вася, обедать! Все и приходят. Если кого отругать, то тоже я ругаю Васю, а все пусть слушают и усваивают. Очень удобно, я считаю.
- Ну а если нужно позвать только одного конкретного ребенка?
- А, ну тогда по фамилии.
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!
Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник...
Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал