Вид для печати
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
> > >Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,?побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
> > >Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
> > >Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он?как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
> > >Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки?и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать?себе рот.
> > >Женщина:- И что? Неужели это поможет?
> > >Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
> > >Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,?излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
> > >Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!?В чём же секрет?!
> > >Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях?помогает всегда!???
> > >И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать??Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!??
> > >Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают?сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
> > >- Что и говорить, коллега, чужая жо... - потемки.??
> > >Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный?вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.??
> > >Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
> > >Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
> > >"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
> > >То есть один из нас должен был умереть.?И артист говорит:
> > >- я должен был увидеть твой...
> > >и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
> > >- я должен был увидеть твой... конец!
> > >и задумчиво спросил:
> > >- иль дать тебе своим полюбоваться?...
> > >И мертвые поползли со сцены...??
> > >Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
> > >- Зачем повесил?
> > >- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
> > >- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
> > >- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
> > >- Отпускаю грех.
> > >- с хозяйкой грешу.
> > >- Отпускаю грех.
> > >- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
> > >- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!?
> > >Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
> > >Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя??
> > >Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд?
> > >"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"?
> > >Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
> > >А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
> > >Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.??
От Стеллы 45
> Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
>
> Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
> призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
>
> ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
>
> - Почему Германия дала миру так много философов?
> - А ты немецких женщин видел?
>
> Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
> не домогается.
>
> Осень этим летом удалась на славу...
>
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
>
> Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
>
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
>
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
> имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>
> -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
> легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
>
> Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
>
> Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны
> звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
>
> Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
> один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
> на 20 килограммов????
> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
>
> Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
> Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны
> там же!"
>
> Маленькие хитрости:
> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
> желаний увеличивается до пятидесяти.
>
> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
> - Хватит ныть, вези давай!
>
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
> Теща обращается к зятю:
> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
> - Это? Тефлоновое покрытие ...
>
> Какая мерзость! Заверните пять штук
>
> Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
> протягивает его жене.
> Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
> Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
>
> Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
>
> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
> коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
> написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
> быстро )
>
> Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
>
> Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
>
> Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
>
> Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
>
> Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
>
> Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если
> его не кормят, не умирает, а только матерится.
>
> ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог
> следователя...
>
> Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
> /Бухгалтер/
>
> В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
> насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
>
> - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я
> и пожалела, что у меня их только двое...
>
> Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
> мышеловку.
>
> До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
> первая мысль: "Пьяный, наверное...".
>
>
> Из комбинации лени и логики получаются программисты
>
> Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
> для понимания, неправильное решение
>
> Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
>
> Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
> прыгают и резвятся ленивцы
>
> Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину
> Франклину"
>
>
>
Случай в самолете
>
> Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете ?? рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх ? голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.? - Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!?
Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:
- "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
- "И что там написано?", - спрашивает Гленн.
- "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:
- "Ты знаешь, Махмуд, я
очень рад, что ты позвонил:
хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,
чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
- "А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
- "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".
Классный анекдот! Как атеист говорю!
Нашли в Иерусалиме еврея, который семьдесят лет утром, в обед и вечером, не пропустив ни одного дня, подходил к Стене Плача и молился. Журналисты берут у него интервью:
- О чём вы просили у Бога по утрам?
- По утрам я просил немного хлеба для себя и для свой семьи.
- А днём?
- Днём я просил немного денег для себя и для своей семьи.
- А вечерами?
- Каждый вечер я просил немного счастья для себя и для свой семьи.
- И вот так семьдесят лет, изо дня в день... Какие же у вас впечатления от этого?
- Впечатление, что я разговариваю со стеной.
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец начинает договариваться с английским торговцем, показывает тому два пальца и говорит:
- Му-у!
Показывает три пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает две коровы и трех баранов.
Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский!
Две подруги разговаривают:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит домой вовремя?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя!
Хочется жить по средствам! Но средства не позволяют...
Есть три вещи, на которые тяжело смотреть наутро после бурной пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков с мобильного.
Лучшее лекарство против алкоголизма-безденежье.