https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.n...MA&oe=642EB1C4
Вид для печати
Мужик пришёл к врачу:
- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдёт!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав последние силы, он обратился к жене:
- Ты выполнишь мое последнее желание?
- Конечно, Джон,- тихо ответила она.
- Я хочу, чтоб через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Вилли.
- Но я думала, ты его ненавидишь!
На последнем дыхании с перекошенным лицом Джон прошептал:
- Еще как ненавижу...
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукарекает кто-то и прыгает туда, соответственно.
Проходит час.
Вылезает волк, застёгивает ширинку и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!
Взяли в семью невестку.
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— Это ваша жена? Она тоже американка?
— Да, верно.
— А вы с ней были на Луне?
— Нет, не были.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
Жена читает вслух из женского журнала:
- 90 процентов мужчин изменяют своим женам...
Муж радостно:
- Видишь, я не изменяю, нас таких мало!
- ...оставшиеся 10 процентом геи и импотенты.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
— Ну... ладно.
— Ага! Не мытьем так катанием!
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой..."
Тройка спецов – гинеколог, проктолог, уролог – быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...
Такие анекдоты, на мой взгляд, унижают достоинство женщины...Цитата:
Сообщение от Нурофен
Да ну! Так к любому анекдоту придраться можно! А сколько анекдотов про мужика, которому приспичило!
Ну это же анекдоты!!!Цитата:
Сообщение от Гвоздичка*
Зачем обижаться??!!
https://i.postimg.cc/RVV7FTpK/photo-...9-07-07-15.jpg
О! Это про нашу поликлинику! Значит не только у нас такое. Да, очень я посмеялась! Классный анекдот!Цитата:
Сообщение от Нурофен
— Ребе, мне нужен совет.— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
Есть 2 хороших еврейских анекдота.
Суббота. Идём мы с раввином по местечку и видим, что плотник Пиня что-то строгает. Разгневался раввин и говорит:
- Пусть этот грешник провалится сквозь землю!
Мы стали за Пиню заступаться:
- Прости его, рабби! Мы поговорим с ним. Он больше не будет.
- Нет, пусть он провалится!
- Прости его, рабби! Он малограмотный. Он грешит по незнанию!
- Нет! В шаббат работать грех! Пусть провалится!
- Рабби! Ну, умоляем, прости его! У него жена, шестеро детишек, мама больная!
- Ладно! Раз вы так просите, я его прощу.
И чудо случилось! Пиня не провалился сквозь землю!
Второй:
Идём с раввином. Подходим к его дому. Он и говорит:
- Я зайду, а конь мой пока тут попасётся.
- Рабби, украдут же коня!
- Не украдут, - сказал он и зашёл в дом.
Мы стояли вокруг коня и ждали. И чудо свершилось! Коня не украли!
26.01.2023
https://r.mt.ru/r29/photoB562/20321750390-0/jpg/bp.webp
https://r.mt.ru/r29/photo6ACE/20544823239-0/jpg/bp.webp
https://r2.mt.ru/r29/photo9A05/20767...-0/jpg/bp.webp
https://r.mt.ru/r29/photo4A93/20990968937-0/jpg/bp.webp
https://r4.mt.ru/r29/photoD6FC/20214...-0/jpg/bp.webp
https://r2.mt.ru/r29/photo5D03/20437...-0/jpg/bp.webp
https://r.mt.ru/r29/photo8DE0/20883260333-0/jpg/bp.webp
https://r4.mt.ru/r29/photoF965/20552...-0/jpg/bp.webp
https://r1.mt.ru/r29/photoEBE0/20998...-0/jpg/bp.webp
https://r2.mt.ru/r29/photo01E9/20444...-0/jpg/bp.webp
https://r4.mt.ru/r29/photoF8C3/20890...-0/jpg/bp.webp
ЧЕРТ ПОБЕРИ
Мужик пришёл к врачу:
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдёт!
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин. anekdotov.net
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! anekdotov.net
Муж проверяет лотерейные билеты. Жена: "Ну что, выиграл? " Муж, с досадой: "Хуй выиграл" Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами" anekdotov.net
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосат
Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а где вы работаете?
— Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
— Театр, Господи, как же это романтично...
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология.
Ну спорить можно долго, а толку...
Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!