Вид для печати
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Три чукчи встречаются...
Один говорит : "Вот у нас в стойбище мороз....выйдешь поссать - до земли не долетает,замерзает однако!"
Второй :"Нееее...это ещё что..вот у нас мороз так мороз!Не успеешь сесть посрать,однако,жопа примерзает!"
Третий: "Э-э однако!А у нас такой мороз,что 2 человека разговаривают,друг друга не слышат!Голос замерзает однако!"
Первые двое: "О-ооо!!!"
Третий:"А весной,когда оттает,такоооооой пиздёж стоит однако!"
Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают
алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом
деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...
Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уаспажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта,другой адрисатам Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва. Вирюсма - Джамшут.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, ”Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя,
стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Хотите увидеть улыбку Моны Лизы не посещая Лувра?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
:new_year_02::new_year_02:
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
8 марта, муж пьяный приходит домой,
жена - а какой подарок ты мне приготовил?
муж - я тебя трахну
жена - фи, да кто тебе, такой пьяной свинье даст
муж - ну и ходи, как дура, без подарка
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Германия. По автобану едут два полицая, и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с Российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются, и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает - Курт, ты понимаешь по-русски?. Нет. Просто он сказал х@йня.
А вот если бы сказал пи@дец, то пришлось бы аварийную вызывать.
Деревня.. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не
померла. Рассказал об этом жене, а свинья все это слышала. И так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет мужик, довольный такой - рассказал об этом своим, решили устроить себе праздник. И на радостях зарезали свинью.
Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрaно. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это хyйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то, что вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и что написано???
- (читает вслух) - "НЕХYЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты хyйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"