https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.n...ZQ&oe=65482E30
Вид для печати
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.
Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум,
и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца,
и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Звoнит дoчкa мaмe по вoзвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совceм не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подoйди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свeт, лeжaт мyж с дoчкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палeц мoчит и cтраничку перевоpaчивает!
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт.
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — «Дрова».
:qip_en: и я там есть))Цитата:
Сообщение от Белая Хризантема**
Смешные анекдоты для поднятия настроения
https://r2.mt.ru/r14/photo8CA9/20542...-0/png/bp.webp
Уважаемые друзья! Часто в различных источниках можно прочесть анекдоты, от которых порой не знаешь — смеяться или плакать. Именно поэтому хочу предложить вашему вниманию подборку самых смешных анекдотов из новой рубрики "Анекдоты от Отари "!
https://r1.mt.ru/r14/photo1F48/20988...-0/jpg/bp.webp
https://r4.mt.ru/r14/photo4BCF/20434...-0/jpg/bp.webp
https://r1.mt.ru/r14/photo1881/20103...-0/jpg/bp.webp
https://r.mt.ru/r14/photoA32C/20772860102-0/jpg/bp.webp
Очевидное и невероятное от Отари Хидирбегишвили
Мужик просыпается с бодуна, смотрит
вокруг,....женские
трусы,лифчики,бутылки,....ба дак.
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит
веревочка.....вытаскивая...
" Надеюсь это пакетик чая"
Что?
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая: — Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чем.
Третья: — А мне старички лет под 70.
Первая и вторая: — Они ж ничего уже не могут!
Третья: — Не могут, но зато столько анекдотов знают!
- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.
А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?
Мужик купил секс-куклу робота. Взял со всеми
наворотами: темперамент, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращает покупку в магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте!
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, так вроде нормально работает.
- Что тогда, - не понравилась?
- Да еще как понравилась!
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала...
На десерт прочитайте интересные мыслишкиот Игоря Балтера из Израиля под названиеи
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
Противозачаточная внешность.
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Манечка величия.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это
семейные трусы.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.
Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.
Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать с социалистического рая к проклятым империалистам.
Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту флага кубинского.
Не взял никто почему-то.
И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг он. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг,
а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал...
В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось.
С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха.
Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе...
И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят.
Думает: "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!"
Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: "Музычка моя!"
А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.
2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.
3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
4. Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
5. - Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
6. - Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
7. - Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто! На компьютере, значит?
- На бульдозере.
8. Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли, не те.
9. Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.
10. Признаки старения:
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
11. - Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала.
12. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".
13. - В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
- Я поменял её на вино.
14. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
15. Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...
16. Карты говорят, что на них денег нет...
17. - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
18. Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
19. Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:
- Эй, куда плывёшь?
- Да вон баба заболела, в больницу везу!
20. - Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал…
1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "ё", то сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
2. - Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Сэр, вы так и не свозили свою жену на море…
3. Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
4. Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту.
Всё ахнули, а она добавила (в сторону):
- Такая ерунда получается!..
5. Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
6. Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.
7. - Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.
8. - Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
9. Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
10. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
11. Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
12. - Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
13. В автосервисе.
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- Я ж пока доехала...
14. - Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
))) за любимую буковку Ë обидно. Не люблю, когда её обесточивают! )))
- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
Блядь, как хочется блинов!
Блин, как хочется блядей!
Наташа Ростова беседует с поручиком:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
- Ну?
- ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..
- А-а-а! Тонкий намек понял...
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали
Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.
Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, но язык брею каждый день!