Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
Вид для печати
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться
Приходит усталый ГАИшник с работы домой.
Сыну:
-Давай дневник!!
Сын к маме:
-Мама, что делать, там же двойка?
Мама: Не волнуйся, сынок.,положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум Французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
- Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пять.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сорок.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум Английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)десять.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Шестьдесят.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум Российская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести…
- А когда???? То е@ут…, то несусь …
бежит заяц по зимнему лесу и вдруг проваливается в берлогу... Глядь, а в берлоге волк ебёт медведя! Ну, заяц опешил от такого расклада, а медведь и грит волку - надо кончать косого, иначе весь лес узнает от этого пиздобола, чем мы тут с тобой занимались. Заяц, услышав это, враз оклемался и шмыг из берлоги и на ход нОги... Волк и медведь за ним вдогонку. Бегут лесом, бегут полем, вот уже мишка нагоняет косого - осталось тока лапу протянуть и тут речка, а в ней полынья... Косой нырь в полынью, а медведь следом туда лапу. Вытаскивает из прорубки бобра... Бобёр, ты там зайца, случайно, не видел? Я с пидорасами не разговариваю, отвечает бобёр.
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Мужик возвращается с работы поздним зимним вечером домой.Подваливает компания:
- Мужик, дай закурить.
Молча снимает часы,шапку,достает бумажник и кладет все на сугроб.
-Нате курите, когда только накуритесь сволочи.
Брючная змея является один из самых опасных опасных видов змей в мире. У неё нет зубов, и в среднем её длина составляет 12-17 сантиметров, хотя встречаются и особи достигающие 25 сантиметров в длину, цвет варьируется - от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а её крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин сзади.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков -
это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
"Ох и улица у нас:
вчера пошла - изнасиловали! Сегодня пошла - изнасиловали! Завтра ещё пойду!"
http://i060.radikal.ru/1005/6b/51435be491cd.gif
Веснянка, :appl: :appl: :appl: :appl: Я под столом от файлика!
Ну и своё продолжение рубрики анекдотов:
Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий
"Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Класс!!!!:new_year_25:
:up: леди-леди во всём :bad:Цитата:
Сообщение от Весна2008
тащусь!!!!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Летят двое на самолете в африку отдыхать, стюардесса объявляет
- будьте бдительны половина населения африки болеет спидом, и половина туберкулезом....
один - другому не расслышав: - чего она сказала?
второй:- трахать нужно только тех кто кашляет.)
Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации""
под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""
Идет мужик по рынку, смотрит арбузы продают. Подходит и говорит:
- хорошее дело арбузы, и наелся и напился, только надо скрестить арбузы с тараканами;
- а зачем? (продавец)
- а чтоб разрезал арбуз и тараканы вместо семечек разбежались
- а вы не пробовали дроч...ть в присядку?
- нет! А что?
- не@..ся и напляшешься
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик:" Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её
уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
клиент автосервиса изучает наряд-заказ:
-Простите, а пункт №4 "прокатило" стоимость 10.000руб, это что?
мастер:
-Хм, не прокатило, вычеркиваем....
В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въ*би мне по роже, что-то я сегодня распизд*лась!!!
Муж на жену - а можешьли ты какойнить новостью одновременно меня огорчить и обрадовать?
Жена - твой х@й больше чем у соседа за стенкой.
Может где и было?...
Сидят дома дед и внук.
Дед рассказывает про войну и былое.
Внук: Дед а секс у вас на войне был?
Дед: Даа, вот был такой случай, сидим в окопе, напротив метров через 200 немцы окопались и тут с нашей стороны артобстрел, снаряд прям в немецкий окоп и оттудова бабу голую к нам зашвырнуло. Ох хороша оказалась стерва, мы с ней усей ротой, да по разному...
Внук(краснея): Дед а минет она вам делала?
Дед(грустно): нет внучок, понимаешь, без башки она к нам прилетела...
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке...
- Да нет, мне для ватмана!
- Ватмана посадили...
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензии:
- Я купил у вас ботинки всего неделю назад, а из них наружу уже вылезают пальцы!
- А что Вы хотели, чтобы оттуда вылезло?
Хотелось бы мне иметь такого сынишку, как ты, - сказал Абраше прохожий. - Может быть, твой папа продаст тебя мне?
- Продать-то он меня не продаст, но Вы можете отвести его к своей жене. И они Вам сделают такого же мальчика!
Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
Маленький Зяма спрашивает у отца:
- Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя тёща - твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда - она не ездит в город...