Выпила валерьянки и легла спать. anekdotov.net, Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!
Вид для печати
Выпила валерьянки и легла спать. anekdotov.net, Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак — глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь — слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ. anekdotov.net, .. Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки! ": )
Я сразу понял
Пум
– Я сплю по пять часов в день. – Так мало? – Остальное досыпаю ночью. anekdotov.net,
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, anekdotov.net, то выходит, что корова не животное, а растение.
Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии. anekdotov.net,
Сельская дискотека. anekdotov.net, Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: — Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела. — Сидел я, 15 лет. — Да? А за что? — Да жену свою топором убил! Девушка поправляет прическу и с улыбкой говорит: — Так, значит, Вы не женаты?..
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!. anekdotov.net,. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! Мойша, anekdotov.net, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
https://anekdotov.net/anekdot/all/dmtrzhsshlsknvr.htm
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их: — Рассказывайте! С чего всё началось? Изя отвечает: — Всё началось с того, anekdotov.net, что Фима дал мне сдачи!
Устраивается повариха в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повариха выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
"3aхoдит в бap cтapый тaкой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
- Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой oпять пoдxoдит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Bыпивaeт зaлпoм, подxoдит к ковбоям:
- Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
- Пoйдeм, пaпa. Teбe xвaтит."
— Женщина, кем это Вы себя мните? — Не ваше это дело, anekdotov.net, кем я себя мну!
Смех и грех — это измена мужу с клоуном. anekdotov.net,
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!". Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, anekdotov.net, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!". — Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: — Пожалуйста, anekdotov.net, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. — И далась вам всем эта Надя.
Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой: — А помнишь, как мы здесь в молодости в прятки играли?. anekdotov.net,.
Лидер ХАМАСа — своему заместителю: — Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, anekdotov.net, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, anekdotov.net, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно и то же предложение: "Бери мою! "
Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. anekdotov.net, А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, anekdotov.net, они по очереди спали на клавиатуре.
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода". anekdotov.net,
— Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые две цифры... — Ну... 11.. anekdotov.net,.
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. anekdotov.net, — Вам здесь или с собой?
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку. anekdotov.net,
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так. anekdotov.net,.. Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?
70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: — Слушай, anekdotov.net, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?
Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее: 1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах? 2. Есть ли расписка от мужчины? 3. anekdotov.net, И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?
"Сам посуди! " — сказал судья подсудимому и вышел на перекур. anekdotov.net,
Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит: — К Вам атеисты пришли, anekdotov.net, у Райских ворот стоят... — Скажи им, что меня нет.
— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась. anekdotov.net, — Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .
Чукча подходит к проститутке на Тверской:- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, anekdotov.net, проехала мимо, а в машине — НИКОГО....
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. anekdotov.net, Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
— Официант, anekdotov.net, что это насекомое делает в моем супе? — Оно молится! — Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! — Вот видите, его молитва была услышана...
— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь? — А он сильно убитый? Я бы себе взял. anekdotov.net, — Да он практически новый, и охренительный!
— Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — А это потому, сынок, anekdotov.net, что её потом мыть не надо.
Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора: — Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел? — У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, anekdotov.net, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. anekdotov.net, И ни одного загранпаспорта с визой США.
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой. anekdotov.net,
— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели. anekdotov.net,
— Представь себе, anekdotov.net, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь? — Спать пойду.
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. anekdotov.net, И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламный флайер на кухонном столе.
— Почему в ЗАГСе не моют окна? — Разводы остаются. anekdotov.net,
Ссора посреди улицы: — Ты козёл! — От козла и слышу. Прохожий: — Зачем же ругаться, anekdotov.net, если вы родственники?
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам. anekdotov.net,
Бухой новый русский заваливается в публичный дом. — Мне бы того... — Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов. НР выпячивает глаза: — Ты че, anekdotov.net, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой.. anekdotov.net,.
Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило. anekdotov.net,
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? — Нет, что-то не припомню. anekdotov.net, Но зато я часто просыпался рядом с такими.
— А вы знаете, anekdotov.net, что ваш сын квадробер, он изображал собаку. — Какой позор! Теперь он не мой сын. — А чей тогда? — Сукин.
Если я говорю "спокойной ночи", и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача. anekdotov.net,
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: — Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: — Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, anekdotov.net, почесав затылок: — А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? — Да. Кидайте резюме в почту. — Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. — Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! — Сорри... С домашнего удалил.. anekdotov.net,.
— Ты чего это глаза закатываешь? — Мозгом любуюсь! anekdotov.net,
Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций. anekdotov.net,
– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки. – Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет. anekdotov.net,
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, anekdotov.net, стоящую на трех слонах.
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше.. anekdotov.net,. потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...
— Добрый день, anekdotov.net, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста. — У вас хоть ёмкость под неё есть? — Вы с ней разговариваете, сэр.
Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок. — Это откуда? — спрашивает она мужа. anekdotov.net, — Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое! — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки? — Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое! — Бабушка, а бабушка, почему.. anekdotov.net,. Ой, а почему ты дедушка?
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. anekdotov.net, Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.
"Обязательны первичные половые признаки". В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков. anekdotov.net,
Дед мне рассказывал: — Знаешь, каким я сильным в молодости был? Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, anekdotov.net, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.
Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда. Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук. У графини от стресса сжалась вагина. Граф, anekdotov.net, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит: — Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..
— Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем. — Хороший пример, anekdotov.net, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями! — А я между прочим и не сказала, что он из неё вышел...
— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, anekdotov.net, чем получить! — Он занимается бизнесом? — Нет, боксом!
Женщина ищет мясные ряды на Привозе. Ей предлагают рыбу. anekdotov.net, Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы у него таки стоял, а не светился!
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. anekdotov.net, Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил: — Ты давно работаешь инструктором?
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: — Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! — Да-да, anekdotov.net, она самая! У вас есть в мягком переплете?
— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира? — Все умерли! anekdotov.net,
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос: — Зря ты, anekdotov.net, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пидорас"? — Ну это по-вашему "гей". anekdotov.net,
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, anekdotov.net, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
— Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! anekdotov.net,
Из пособия "Шпионаж для "чайников": Как обнаружить "хвост"? 1) Подумайте о преследователях. anekdotov.net, 2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.
Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. anekdotov.net, Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?". -2 -1 0 +1 +2
V
Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", anekdotov.net, но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
Объявление в больнице. anekdotov.net, "Без предварительной записи - только к патологоанатому"
— Девушка. anekdotov.net, когда вы улыбаетесь, у меня желание пригласить вас к себе. Девушка кокетливо: — Какой вы донжуан. Парень: — Что вы, я зубной врач.
В самолёте. — Нет ли на борту гомеопата? — А что случилось? — Да тут астрологу плохо. anekdotov.net,..
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте. anekdotov.net,
Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. anekdotov.net, И каждое утро у него начиналось с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".
— Девушка! Не заплывайте за буйки! — Это не буйки! Это я на спине плыву! anekdotov.net,
Фэйс-контроль на входе: — Гражданин, вы что, вампир? — С чего вы взяли? — Вы хотите сказать, anekdotov.net, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое... anekdotov.net, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк: — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься все равно вижy! Волк и убежал Идет дальше уже, anekdotov.net, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: — Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дашь посрать или нет?
Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни; — Вася, anekdotov.net, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся. Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец; — Вась, а ты что, с ментовки уволился? — С чего ты взял? — А чего на тебе шинель пожарника?
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, anekdotov.net, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Вовочка приходит из детского сада. anekdotov.net, Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? — Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? — пиздюлей
— А что, правда ли говорят, anekdotov.net, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!
Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок". anekdotov.net,
Муж — жене: — Я, конечно, могу согласиться с тобой, anekdotov.net, но тогда ведь мы оба будем неправы.
Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше. Бросила его — и правда лучше. anekdotov.net,..
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное. anekdotov.net,
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, anekdotov.net, а у нее вся спина в синяках да шишках. — Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: — Ну что сказал доктор? — Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. — Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: — Мало того, что она у тебя блядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... anekdotov.net, человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...
Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. anekdotov.net, Его спрашивает другой судья, в чём дело: — Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар. — А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал.
Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, anekdotov.net, которые я никогда в жизни не говорил! (с) Маяковский
https://anekdotov.net/anekdot/all/tgrbstrrskslzmn.htm
Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий: — Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде. Мyжик согласился. — 973, — сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками: — Забиpай овцy, я человек слова. Человек подхватил животное и собиpался yже yходить. — Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве. — Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался? — Скажy, но сначала отпyсти мою собакy. anekdotov.net,
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, anekdotov.net, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, anekdotov.net, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...