https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.n...aA&oe=6883063B
Вид для печати
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. -Это же надо, так деньги любить!
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отличное начало!
Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой крайней:
— Ну что, Вась, сдал физику?
Из правой крайней:
— Да нет, этот пидор старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
— И не поставлю!
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
Напомнило:Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование? Аааа!! АААААААА!!!! Ну не шваброй же!!!
— Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «миллион»!
Приходит мальчик к соседке.
— А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела.
— Конечно есть куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем…
Старый моряк Чарли Блек:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром... https://vse-shutochki.ru/anekdoty
Вова, слезь с подоконника, а то упадёшь и у тебя будет горб!
— А что верблюд 2 раза с подоконника падал?
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром... https://vse-shutochki.ru/anekdoty
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
Пациентка доктору:
— Доктор, у меня голова болит
— Да… я… собственно не на что не претендую
***Молодой акушер впервые принимал роды. Закончив, довольный собой, он спросил у старшего коллеги:
— Ну как я справился?
— Да, все хорошо, коллега. Но в следующий раз, приняв новорожденного, хлопайте по попке ребенка, а не его маму.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/27601/4953400/
Дурманящий запах - это запах, который манит дур. <a href="https://anekdotbar.ru/">anekdotbar.ru</a>
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
***
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз у вашей машины, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?
Источник: https://www.anekdotovmir.ru
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
- И кому живётся тяжелее, мужикам или бабам?
- Конечно, мужикам!
- Из-за чего же?
- Таки из-за баб!