Анекдоты

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.

Обсуждения в форумах часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова.
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Поехал один мужик к друзьям в другой город. приехал, ну там посиделки, праздничный стол. Ночь все легли спать, мужик ночью просыпается и думает ой как серить охота, а вроде вставать, свет включать, ходить ночью неудобно вдруг другие проснуться. Смотрит по сторонам видит в углу комнаты большой горшок с пальмой ну он пальму из горшка вытащил, туда напорол назад пальму воткнул и лег спать. На следующий день все попрощались, уехал про пальму не сказал. Недели через две его совесть замучила он пишет письмо:
-извините я у вас в квартире насрал.
приходит ответ:
-Скажи куда насрал третью квартиру меняем.

Висят в пещере 2 летучие мыши ВНИЗ ГОЛОВОЙ.
- Меня вчера рвало, ужас...
- Это что, у меня позавчера понос был.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.


Когда клеишь обои, главное - чтобы не было пузырей.
А то я в прошлый раз взял два пузыря ...


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

:qip_kk:
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!





--------------------------------------------------------------------------------

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!





--------------------------------------------------------------------------------

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...


Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...





--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!





--------------------------------------------------------------------------------

- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!





--------------------------------------------------------------------------------

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...





--------------------------------------------------------------------------------

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!


Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.





--------------------------------------------------------------------------------

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!





--------------------------------------------------------------------------------

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.





--------------------------------------------------------------------------------

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.

Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".

Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Решили не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!

Женщина стоит на балконе 9-го этажа, переваливаясь смотрит вниз и замечает мужчину на пятом.
- Мужчина, мужчина, я вас боюсь!
- Отчего же, женщина?
- А вдруг вы меня изнасилуете?!
- Интересно, как же??? Вы на девятом, я - на пятом.
- А я сейчас к вам спущусь!