http://i.proext.com/prikol/view/1081.jpg
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Вид для печати
http://i.proext.com/prikol/view/1081.jpg
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь.
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
------------------------------------------------------------------
Муж : Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена : Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю!
Муж уговаривает доооолго.
Жена доооолго отказывает ,то возмущенно,то краснея.
Уговаривает уже час...
Муж: Ну я тебя умоляю-ууу
Жена : Ну ладно, будет тебе минет… Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
------------------------------------------------------------------
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто
Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный
спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к
водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет
сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает
ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а
водиле сто баксов.
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.
Забегает грабитель в маске в здание банка, перепрыгивает через стойку к женщине-кассиру и кричит:
- На колени это ограбление!
Кассир падает на колени перед грабителем.
Грабитель кассиру:
- Делай минет!
Она сделала.
Грабитель снимает маску и говорит:
- А дома не можем, да? Дома задыхаемся, да?
[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/User/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-15.png[/IMG][IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/User/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-16.png[/IMG]
http://rusdemotivator.ru/uploads/pos...edoumevaet.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/pos...580998_11.jpeg
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал.
Кидает поп…
— Ай, блядь, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп…
— Вот сука, мимо!.
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
— Пиздец, охуели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть.
Голос с неба:
— Тьфу, блядь, промахнулся!
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка
подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".
.........
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...:qip_hx::qip_hx:
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".
подстолом :qip_fe:
уууууу, шайтан!!!!http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:A...huZfr7-RM0Zl8=
у ментов трава кончилась , но грибочки хорошие остались