Анекдоты

С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!


......................................



Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!



Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Два малыша разговаривают: – Скажи “лук”. – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще “лук”! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи “чеснок”! – Чеснок. – По спине лопатой – на!”=)))



-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))



Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”



- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!




Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?





Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б**ть, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста…))



Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.



-Девушка, вы тра**етесь? о боже мой, о чём это я…девушка, как вас зовут?
-Ира
-Ира, вы тра**етесь?

Весёленькая тема! подняли настроение,Спасибо!

Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с б**дством не путай!

Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...


Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...