Анекдоты

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

http://img1.liveinternet.ru/images/a...i_uvazhuha.jpg респект и уважуха!!!

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Советую послушать анекдоты от Котовского ( Арбат)
ОСТОРОЖНО : Ненормативная лексика, трафик

Реально ржачно! :D


http://video.yandex.ru/users/sosnovka82/view/1/

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Идет лекция о сексе. Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
- Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?
Поднимаются руки. Лектор отмечает количество поднявших руки. Треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в месяц?
Еще треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца?
Опять руки.
- Кто имеет секс 4-5 раз в года?
Всего несколько человек.
- Кто имеет секс 1 раз в год?
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
- Я, я имею секс 1 раз в год !
Лектор удивленно:
- А что Вы так радуетесь этому ?
- Это будет завтра, завтра!

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

http://s58.radikal.ru/i159/1009/39/0e11280d3bd7.jpg



Подсудимый:
- Ваша Честь,возвращаюсь из командировки.Открываю дверь своим ключом. Захожу в спальню. Жена голая на кровати, окно откррыто, штора колышется. Я к окну, вижу мужик в трусах убегает. Я тумбочкой в него запустил. Попал...
Пострадавший:
- Я спортсмен, Ваша Честь, каждый вечер бегаю. В тот вечер бежал, как обычно, вдруг бац! Тумбочкой по голове. Другой на моем месте не выжил бы...
Свидетельница:
-Ваша Честь! Июньский вечер.Душно. Я открыла окно, легкий ветерок колышет штору, свежий воздух. Я разделась, легла в постель. Вдруг, вбегает муж, кидается к окну, бросает тумбочку...
Свидетель:
- Ваша Честь! Я вообще ни при чем! Я сижу в тумбочке...

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa,
с 9 до 10 - глaвный инженер,
с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер,
с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a
с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!