-
2012 год. Конец света наступает, подходит значит жираф к бегемотихе:
-милая моя, я всю жизнь по тебе сохну, а сейчас все погибнем, прошу отдайся мне!!!
-да без проблем жираф!
Ну у них процесс пошел тут бегимотиха говорит:
-слышь, а ты что в презервативе-то, все-равно погибнем-же?
-да это не презерватив, это удав мне МИНЕТ делает!
Едут в лифте начальник и подчиненный. Лифт застревает и свет гаснет. Начальник:"Темно как у негра в заднице". Подчиненный:"Все то вы видели Иван Сергеевич, везде побывали".
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал.
Доктор пациенту-Поздравляю!В Вас зародилась новая жизнь!
Пациент-Доктор,но я же мужчина...
Доктор-А,глистам,батенька,это как-то пофигу !
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
-
муж с бодуна-жена.дай таблетку.сдохну а мне же на работу.жена-возьми у меня в сумочке.тот нашел таблетки,выпил две и ушел на работу,часа через 2 жена проснулась,заглянула в сумочку и видит что муж таблетки перепутал-принял противозачаточные. звонит ему на работу-ало,как ты там себя чувствуеш.муж-а в чем дело?жена-да ты таблетки перепутал,принял вместо анальгина мои противозачаточные.муж-а я думаю-че это начальство меня с самого утра е..т,а мне так все пофиг
Азербайджанский музыкант: Обрыгай-углы.
Турецкий музыкант: Обстул Хуем-бей.
Чеченский террорист: Поджог Сараев.
Его напарник: Подрыв Устоев.
Японский футболист: Накатика Наебука.
Его напарник: Херанука Помячука.
Японский боксёр: Херанука Поебалу.
Японская поэтесса: Ясука Такая.
Японский врач: Комуто Хуевато.
Японский гонщик: Тояма Токанава.
Его напарник: Токанава Такияма.
Китайский естествоиспытатель: Сунь Хуй Вчай.
Его напарник: Вынь Су Хим.
Болгарская порно актриса: Стояна Ракова.
- Официант! Яйцо!
- Сварить, пожарить, почесать!
Акция:
Не сдал сессию – защитил
Живём мы только раз, да и то не каждый день.
Везде встречают по одёжке, а провожают шибко грамотных.
Мастера говорят, не зная брода, пропусти вперёд друга.
Всё же презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности. Мой знакомый одел и всё равно попал под автобус.
На российских дорогах не Шумахеров, зато Похеров и Нахеров сколько угодно.
Ученье свет, а не учение чуть свет и на работу.
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
Выдержка из протокола:
Произвёл два предупредительных выстрела в голову убегающего, после чего догнать его не составило труда.
встречаются двое,один другому:
- я матом не ругаюсь!!!
-а я в бога не верю!!!
-пиздишь!!!
-вот тебе крест!!! ))))
официант отвечает : ---понимаете, у нас повар однорукий , так он котлеты на груди катает.
клиент кричит : ---Ой ! Фу, какой ужас!
а официант ему : — да это еще ничего, а вы представляете , как он перец фарширует?
-
Тут-тук!
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто????
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Я Гали мать. Галя у тебя?
-
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос".
> Сегодня
> > мы в
> > > гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем
> ремонтировать
> > > Курский вокзал!
> > > Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
> > > припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
> > > - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
> буду
> > > каждое воскресенье ходить в церковь!
> > > Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
> > обращается к
> > > небу:
> > > - Всё, не надо. Я уже нашёл!
> > > - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
> > > - Без проблем...
> > > - А если я не верну?
> > > - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
> > > - Когда это еще будет...
> > > - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
.
> > > Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало,
> американцы
> > говорят
> > > "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни,
> но
> > > сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является
> > уважительной
> > > причиной.
> > > Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
> "Не
> > > использовать при купании".
> > > И только на русском: "При купании держитесь за боковые
> > ремешки".
> > > Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in
> Vеlikоbrуtаniа"
> > > вызывает у меня некоторые сомнения...
> > > Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
> > картошку.
> > > Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
> > приготовим".
> > > Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился
> за две
> > > недели...
> > > Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания
> будильника...
> > > Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
> > > Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
> > > Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой
> ты
> > мудак.
> > > Звоню ей и говорю:
> > > - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
> > > Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
> фиг
> > с
> > > ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
> > > - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы
> пишут с
> > 9.00
> > > до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
> воскресенье в
> > 3
> > > часа ночи...
> > > Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
> > > - Ну загадывай желание.
> > > - А чё это такое?
> > > - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и
> попросил 1000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
> > > - Адрес, бля!!!
> > > Объявление в зоопарке:
> > > "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а
> > во-вторых,
> > > голодные обезьяны прыгают и тонут".
> > > В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
> > > Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
> > > - Уголовник!
> > > - Проститутка!
> > > - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
> > Украины.
> > > Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой
> воду из
> > озера
> > > и пьет. Мужик кричит:
> > > - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
> отходы
> > > сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
> > > - What did you say?
> > > - Да я говорю: двумя руками черпай!
> > > Золушка:
> > > - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
> > > Принц:
> > > - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер # 5.
> > > В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,
> переборов
> > > страх, крокодилы все-таки выступили.
> > > Офисному работнику на заметку.
> > > Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней
> стороны
> > на
> > > дверь мишень для дартса. Проверено!
> > > В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для
> защиты
> > паха. В
> > > 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто
> лет
> > прежде
> > > чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
> > > Референдум в Беларуси.
> > > Вопрос: Не против ли Вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
> > > 1) Да, не против.
> > > 2) Нет, не против.
> > > - Дура ты!
> > > - Зато красивая.
> > > - Кто тебе сказал?
> > > - Ты...
> > > - И ты поверила?!
> > > - Конечно!
> > > - Ну и дура!
> > > - Зато красивая!
> > > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял,
> что
> > > поломал.
> > > Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и
> > > "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного
> > человека
> > > есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на
> > которые
> > > просится ответ: "а тебя е...?" есть замечательная фраза:
> > "а
> > > вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений,
> > типа:
> > > "... твою мать" или "ну ни .. себе" заменяется
> > фразой:
> > > "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
> > > Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что
> он
> > богат.
> > > Может, он копил 3 месяца...
> > > На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала
> ФСБ
> > > и"Лексус-470" генерала МВД.
> > > Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших
> на
> > место
> > > происшествия.
> > > Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
-
у американского миллионера спрашивают, как ему удалось разбогатеть. "Ну, я приехал в Нью- Йорк, осмотрелся, купил за десять центов десять подгнивших яблок. В соседнем квартале продал их за доллар. Потом снова купил гнилых яблок... Так бы я и занимался этой фигней до сих пор, если бы тетушка Полли не оставила мне свои миллионы..."
-
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
- От бл... - вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник !
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бл*ди электричество отключили!"
-Мама, я дура?
- Дура, я папа
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
- А я найду
При открытии памятника, после речей, сдернули простынь, а там генерал стоит в какойто не естественной позе, с шашкой на голо.
Задали вопрос: Почему у Вас генерал стоит в такой не естественной позе?
Ответ: Мы сперва хотели поставить памятник генералу на коне, но оказалось, что на коня денег не хватает.
ворона сидит на дереве с куском сыра,мимо бежит лиса,тресь вороне палкой по башке,ворона с дерева навернулась,лиса сыр схватила и убежала,ворона очухалась и орет-ну не х,,,себе,как басню сократили
Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага..
-
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...
Если резиновую женщину вывернуть на изнанку , то получится - резиновый мужик !!!
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!
-
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
Золушка спешила домой.Было без пяти одиннадцать.Резвые кони неслись во всю прыть....Но....вдруг кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то скотина перевела часы на летнее время.....
Стоят две блондинки на остановке. Одна у другой спрашивает:
- А ты какой автобус ждешь?
- № 4. А ты?
- № 7.
Подходит автобус № 47.
- Вот здорово, вместе поедем!!!
Два льва беседуют в саванне.
- Как надоели эти русские туристы! Носятся на джипах пьяные, орут.
- Хуже всего, что потом в животе мобильники звонят...
-Официант- зубочистку!
-Занята.
в магазин приходит мужчина и просит продать мужские трусы.Продавец:"Мужских к сожалению нет,купите женские-какая вам разница."Мужик:"Сейчас эту разницу я из штанов достану,и по губам вам ей насшлёпаю!!!!."
-
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии,
повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
-
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.
Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.
