-
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Разговаривают два мужика:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду.
Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить
всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что
живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
-
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
-
Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........
Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
— Как так?
— Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
-
-
http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
страха глаза велики. У запора - еще больше. http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю... http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают... http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все! http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик. http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи! http://anekdot.x-top.org/images/spacer.gif
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
-
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:"Дети,
> расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?"
> Олечка:"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
> Васечка:"Мы чистим зубы только раз в день."
> А Вовочка:"А мы мамку выгнали"
> "Ты что, Вова, как же это?!"
> "Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...А у папы
> не стоит...А для соседа ее кормить - извините..."
>
> Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
> - Ну и откуда мы такие счастливые?
> Корова,застенчиво опуская глаза :
> - От верблюда...
>
> За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за
> дружеские - печенью...
>
> Батюшка, а во время поста женщину можно?
> - Можно, сын мой, только не жирную.
> - Батюшка, а можно пить водку во время поста?
> - Вкушай, но без радости!
>
> Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом
>
> И каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту
>
> Правдивая история: один знакомый работал в Научно-Исследовательском
> Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение
> приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!
>
> Да-а-а! Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей
> из погреба с мешком картошки.
>
>
> - Ты кто?
> - Спящая красавица!
> - А чего такая страшная?
> - Я только проснулась!
-
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой
мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая
фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "JOP TVO IMAT!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело
идут в атаку!
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
***
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович!Денег совсем нет!
- Ничего, ничего!Заходите так.
***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
***
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
***
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
***
Мысли вслух...
А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально...
чтобы
НЕ потерять!!!...
***
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
***
Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...
***
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
-
-
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!
Актрису спросили:
- Сколько у Вас было романов?
- Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
-
Бабка - подруге:
- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Блин, Фёкла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!!
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
-
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это
> алкоголизм!
> Пациент:
> - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы
> будете трезвым.
> Беседуют два
> психотерапевта:
> - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю,
> играет ли он в
> шахматы...
> - Зачем?
> - Если он не играет, советую начать играть, а
> если играет,
> советую
> прекратить.
> - Но почему?
> - Да сам не знаю, но в 80% случаев
> помогает...
> У психотерапевта:
> - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую
> ночь снится,
> будто я железнодорожный состав из Москвы в
> Петербург толкаю.
> Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с
> кровати слезть не
> могу.
> - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не
> состав, а один
> вагон и не до Петербурга, а
> до Бологое.
> Проходит неделя. Тот же пациент снова
> приходит на прием.
> - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую
> ночь снится,
> будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый
> просыпаюсь.
> - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь
> имеете не 30
> женщин, а 10.
> - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще
> вагон в Бологое
> толкать.
> - Давайте, определим причину вашего
> невроза, - говорит
> психотерапевт пациенту.
> - Скажите, что у
> вас за работа?
> - Я
> сортирую апельсины.
> - Так, так, расскажите
> поподробнее.
> - Целый день вниз по желобу скатываются апельсины,
> я стою внизу
> и должен их сортировать. В одну корзину
> большие, в среднюю
> поменьше и в маленькую
> -- маленькие.
> - Но в чем причина нервничать на этой
> спокойной работе?
> - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый
> день я должен
> принимать решения,
> решения, решения!
> Разговаривают два психотерапевта. Один
> говорит другому:
> - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю
> чернильное пятно на
> бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже.
> Садист видит
> кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник --
> страшилищ...
> Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский,
> попробуем на
> нем.
> Врач размазал по листу пятно и показал новому
> русскому. Тот
> мельком глянул на
> бумагу и сказал:
> - Нет, доктор, столько заплатить
> я не могу.
> Психотерапевт пациенту:
> - А это сознание собственной неполноценности
> пришло к вам
> внезапно или развивалось нормально в связи с
> женитьбой и
> отцовством?
> Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту,
> - Вы должны
> мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный
> сон. Я лежу
> в кровати, когда пять прекраснейших женщин
> бросаются на меня и
> начинают стягивать с
> меня одежду.
> Психотерапевт:
> - И что же
> вы делаете?
> - Я их
> отталкиваю прочь!!!
> - Понятно. И как я могу
> вам помочь?
> - Пожалуйста... Сломайте
> мне руки!!!
> Молодая актриса жалуется
> психотерапевту:
> - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только
> выпью рюмку
> спиртного, у меня сразу появляется сексуальное
> возбуждение...
> - Хорошо, мы обсудим
> вашу болезнь.
> Но для начала давайте пропустим по
> рюмочке...
> В кабинете
> психотерапевта.
> - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
> умственными
> способностями.
> - А в чем дело?
> Каковы симптомы?
> - Очень тревожные: все, что говорит моя жена,
> кажется мне
> разумным.
> Рекламное объявление
> психотерапевта:
> <<Избавляю от алкогольной и наркотической
> зависимости за один
> сеанс. Постоянным клиентам
> - скидка>>.
> - Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к
> психоаналитику.
> - Кто Вы
> по профессии?
> - Я
> психоаналитик.
> - Так попробуйте сами
> себе помочь!
> - Видите ли, я слишком
> дорого беру.
> Разговор двух
> психотерапевтов:
> - У меня вчера вечером, когда с женой
> разговаривал, оговорка
> вышла прямо
> по Фрейду.
> Хотел сказать <<Подай, пожалуйста, сахар,
> любимая>>, а вырвалось:
> <<Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то
> испортила!??>>
> На приеме у
> психотерапевта:
> - Доктор, ко мне каждую ночь
> приходит чудище!
> - А вы его пошлите
> куда-нибудь.
> Ночью из-под кровати доктора
> вылезает чудище:
> - Извините, доктор, но меня к
> вам послали.
> В кабинете психотерапевта врач спрашивает
> у пациента:
> - Почему вы решили покончить жизнь
> самоубийством?
> - Мне
> скучно жить.
> - А вы думаете, что самоубийство вас
> развеселит?
> Телефон доверия. Измученный
> консультант-психотерапевт уже
> четвертый час общается с мужиком, у которого
> жуткая депрессия:
> - А про самоубийство
> вы не думали?
> - Нет...
> - А вы подумайте,
> подумайте!
