-
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
*
Объявление на сайте для геев: "Ищу друзей по переписке и перепопке"
*
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
*
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
*
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас!..
*
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
*
Аннотация к игре: Вы играете за кота. Управление мышкой.
-
Почему вы не спасли свою жену когда она тонула ?
Откуда мне знать что она тонула ? - орала как обычно.
-
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик с трудом фокусирует на ней нетрезвый взгляд и отвечает:
— Садись, бабуля, как все — на заднее!
Идет немой человек с лыжами на гору кататься. Навстречу ему — один из уже откатавшихся:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— Вау! А зачем лыжи взял?
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Пьяная доярка приходит на ферму. А корова ей и говорит:
— Че, опять нажралась? Ну ладно. Держи меня за сиськи, а я попрыгаю.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
— А собака, думаешь, даст?
-
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
**************************************************
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
**************************************************
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
**************************************************
В магазине.
- Ты уверен, что мама велела купить 200 грамм картофеля и 3 кг конфет?
**************************************************
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала!
Пойдем, посмотрим, как там наши мужики!
************************************************
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
-
Один мужик к другомy подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!
-
насъёмках нового фильма в котором у персонажа должен не расскрыться парашют,режиссёру втемяшилось снять это натурально и только натурально!ну нашли его асисстенты в каком-то кабаке какого-то пьянчугу.угостили виски и говорят"мы из кино"прыгни с парашютом,мы твой долг в кабаке ща уплатим,а приземлишься,мы тебеполяну накроем.он согласился,дали ему парашют объяснили за что дёргать.самолёт летит тут по команде оператора мужик прыгает.дёргает-дёргаеткольцо парашют не открываетсяпадает мужик держа руку ,как вперёд смотрящий"так с парашютом обманули(,ну-ка что там с кабаком?поглядеть надо
-
одна рассказывает своей подруге:"на меня вчера напал маньяк"
-сексуальный?
-не очень
-
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
-
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
-
Хорошо солдату - приезжает на вокзал - а его девушка ждет
Хорошо летчику - прилетает в аэропорт - а его девушка ждет
Хорошо моряку - приходит в порт - а его девушка ждет
Вот только девушке неудобно - то в порт- то на вокзал ...
