-
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
Первая медзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.
-
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна: - Как тебе этот мальчик?Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетятобратно...
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?- Да нет конечно! Просто прогуляемся.- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, емудостаточно выпить теплой водки.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть вшлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечегопосмотреть.Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спитна подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
И на последок:Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...
-
-
В Индии на работу в госучреждения еще официально берут обезъянов.:silly:
-
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса
-
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ё-маё, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно...
- Ну и как погиб-то?!!
- Да... Пристрелили нафиг… Задолбал...
-
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Обращается к жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира, машина – на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!
-
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
-
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да...
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Маня, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была безумно счастлива!...
Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным...
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...
-
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
