Анекдоты

- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор

Едут в поезде в купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и
конечно же поручик Ржевский. И тут вдруг Наташа Ростова воздух
испортила…ну, и Андрей Болконский, как настоящий джентльмен решил взять
вину на себя:
- Извините джентльмены, дело в том, что вчера мои крепостные какую-то
муть сварганили, уже неделю пучит, жизни нет никакой..
- Ну, мы тебя, как истинного джентльмена прощаем.
Едут они дальше, и тут Наташа опять как пернет, да так, что аж стекла
запотели. И тут Пьер решил этот конфуз:
- Простите меня, джентльмены, вчера в трактире нажрался гороха, до сих
пор пучит.
- Ну, так уж и быть, мы тебя простим.
Едут они дальше, и тут вдруг поручик Ржевский засобирался.
- Ну че, мужики, пойду я покурю, а если эта тварь еще раз пернет,
скажете, что это я…

Питачок заходит к Винни- Пуху домой, а дверь открывает его мама, а питочок говорит:
Здравствуйте, а Винни-Пух дома!
Во первых не Винни-Пух, а Винниомин-Пух,а во вторых его нету дома!
Ну хорошо,ну пиредайте когда он придёт, что к ниму приходил Кабан-Палтиник! Хрю-Хрю!!!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!!!

МЕЧТЫ
Вован – мечтатель
Сеч - исполнитель мечт

( 2000 год )
Вован: Так хочется стать президентом, но это невозможно. Имидж гэбушный и рейтинга никакого.
Сеч: Вообще-то решаемая задача, если гексогена хватит.
( 2003 год )
Вован: Так хочется стать богатым, но приватизация уже закончилась, а грабить людей - не законно.
Сеч: Есть одна идея. Если ограбить богатого еврея, то в России это может показаться законным.
( 2005 год )
Вован: Так хочется остаться президентом на третий срок, но это противоречит Конституции.
Сеч: Гексогеном эту задачу конечно не решить, но ведь в стране осталось еще и ядерное оружие.
А в это время СМИ Империи сообщали следующее:
Путин сказал в Финляндии, что хотел бы остаться на третий срок, но это противоречит Конституции. Холуи из окружения стали тут же предлагать варианты. ФСБ и МВД приняло информацию к сведению.

Бабулька приходит в поликлинику. Видит стоит молодой человек в халате,
подходит к нему и спрашивает.
- Сынок, а где здесь ушнюк?
- Не ушнюк бабушка, а отоларинголог, это прямо бабушка и направо.
Сходила бабушка, возвращается, смотрит опять стоит тот-же молодой
человек. Она опять к нему.
- Сынок, а где здесь глазнюк?
- Не глазнюк бабушка, а окулист, это прямо бабушка и налево.
Возвращается бабка, смотрит опять он стоит, снова к нему.
- Сынок, ну а сам то ты кто?
- По вашему бабушка я пи#&юк, а вообще я врач гениколог
-----------
Сломалась у нового русского машина, пришлось ехать на метро.
Зашел в вагон, сел. На следующей остановке заходит девушка:
красивая, фигурка - пальчики оближешь, прилично одета. Ну, новый
русский и думает: "ну, если она со мной заговорит, я кончу на месте".
А девушка стоит и смотрит:"Новый русский не новый русский? Да ну,
у него должна быть своя крутая тачка, а не в метро ему ездить.
Сотовик из кармана торчит... Настоящий или подделка? Да ну,
откуда у простого человека сотовый телефон? А кольцо на пальце?..
Золотое или подделка. А, подделка, откуда у нормального человека
золото? Хм, а в перстне алмаз? Епрст, ну не может обычный человек
алмазы носить на руках. Подделка. Стекло, наверное. Ай, спрошу!"
Подходит к нему и спрашивает:"Стекло?" Новый русский сглатывает:
"Стекает..."
----------------
Встречаются два друга. Один другому и говорит.
Слушай у меня проблема- выиграл в лотерею кучу денег и теперь
не знаю что делать. Машину купить или жениться?
Ну говорит другой - разве ж это проблема!!!
Ну если ты женишься - то это так ...
А вот если ты машину купишь- то у тебя есть два путя.
Либо ты на най разобьешься, либо нет.
Если нет - то это так...
А если разобъешься- то у тебя есть два путя.
Либо насмерть , либо нет.
Если нет- то это так...
А если насмерть- то утебя есть два путя.
Либо тебя похоронят , либо кремируют.
Если кремируют- то это так...
А если закопают - то у тебя есть два путя.
Либо из тебя кустарник выростет, либо дерево.
Если кустарник- то это так...
А если дерево -то у тебя есть два путя.
Либо из тебя картон сделают, либо туалетную бумагу.
Если картон- то это так...
А если туалетную бумагу- то утебя есть два путя.
Либо ты в мужской туалет попадешь, либо в женский.
Если в мужской- то это так ...
А если в женский- ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!!!
-----------------
Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач
сочуственно смотрит на него и говорит:
- Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.
- Как?!!!!! Что же мне теперь делать?
- Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока,
добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного
сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива.
Принимать по стакану три раза в день после еды.
Радостный голубой убегает.
Медсестра изумленно спрашивает у врача:
- Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!
- Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!
--------------
Сыночек:
-Мама! Мама! Папин тамагочи забеременел!
Мать смотрит на пейджер мужа, а там:
"Я беременна*

Ельцин прислал телеграмму Милосовичу в которой он
выражает глубокое соболезнование по поводу того,
что он все еще Президент России.

На гусарской вечеринке , как всегда, выступает поручик Ржевский:
-Господа! А давайте искупаем наших коней в шампанском!
-Что вы , поручик, у нас же нет денег!
-Н-да... Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

Одна монашка вышла из монастыря по какому-то делу.
Ну и, кароче, какой-то типус налетел на неё и изнасиловал.
Пошла он жаловаться настоятельница. Та и говорит:
-Возьми два лимона, дочь моя, выжми из них сок в стакан
и выпей залпом.
-И что, это поможет мне избежать беременности.?
-Нет, но это живо уберет улыбку с твоего наглого лица...!!!
--------
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
-Папа, а что такое АЛЬТЕРНАТИВА?
-Ну вот представь: ты ворос большой, завел собственную ферму и стал
разводить куриц. Каждая курица дает яйца, ты продаешь яйца и получаешь
прибыль,
затем на эти деньги ты покупаешь новых куриц, они все вместе дают еще
больше яиц, ты получаешь еще больше прибыль, ты покупаешь еще куриц.
И вот однажды когда ты уже нажил большое состояние, вдруг стучается
потоп и вся
твоя ферма с курицами тонет...
-Папа, а что же альтернатива?
-Альтернатива, сынок, это утки.
----------------

Идёт горбатый по кладбищу.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик: Горбатый(грустно)
голос: Нет мужик ты не горбатый!
и у мужика сразу горб изчез.
Мужык приходит домой, звонит другу хромому иговорит,
что на кладбище голос животворящий.
Ну тот естественно бежит на кладбище.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик(2): нет, я хромой.
голос: Нет мужик, ты горбатый!

Грузин приходит к врачу и просит осмотреть половой орган который
сильно болит. Врач осматривает и попутно задает вопросы:
В. У Вас жена есть?
Г. Конечно!
в. Вы с ней спите?
Г. Как всякий уважающий себя грузин 2 - 3 раза в день!
В. Ну а любовница есть? Вы ее тоже спите?
Г. Конечно, как всякий уважающий себя грузин 1- 2 раза в день!
В. Ну а мальчиков любите?
Г. Конечено, как всякий уважающий себя грузин 1 раз в два дня!
В. Ну а козу увидите, тоже мимо не пойдете?
Г. Конечно, ка всякий уважающий себя грузин 1 раз в неделю!
В. Так у Вас хрен болит от того что Вы очень много %бетесь!
Г. Вах, доктор, спасибо! Я тот думал, что от онанизма!

- Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой волоку!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

Парень наткнулся на берегу на кувшин, в нем естественно джинн и 3 желания:
- Хочу быть здоровым!
И получил медстраховку "все включено".
- Хочу много денег!
И получил 10 лимонов $ в банке.
- Хочу чистой любви навсегда!
И получил... автокатастрофу в конце свадебного путешествия.

- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите нах! Я лучше завод куплю!!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту.
А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 т. долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Грязные выборы - это когда в избирательную урну хочется плюнуть.

- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе.

- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Он признался ей в любви в особо извращенной форме.
__________________

Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит." Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да,вот,доктор,сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу!!!
__________________

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто — вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил?
— Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. А наши коровы знают, где железнодорожная станция.



— Чем президент отличается от носков?
— В том, что носки надо менять, никто не сомневается.


— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что-что — иди убери за собой!


Недовольный российский народ вышел на улицы. И начался субботник.


В связи с 60-летием Победы власти решили освободить Михаила Ходорковского. От уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.