Мужик спрашивает друга:
- Вася, как ты относишься к жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Вид для печати
Мужик спрашивает друга:
- Вася, как ты относишься к жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Цитата:
Сообщение от Ауринко*
Вот интересно, оказывается это анекдот, а вот я сижу сейчас перед ноутом именно в такой майке- фирменная майка от BMW, на которой сзади написано: "если вы прочли эту надпись, значит моя стерва упала с мотоцикла"
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вылазит Валдис Пельш и еще какое-то придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
"Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо"
Угадайте, за сколько нот дальнобойщик их уделал?
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
- Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:
- Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
— Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Зашибись!!! С каким-то мужиком!!! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених удивляется:
- На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился? А кто она?
- Да мы ее толком не знаем. Ты с ней познакомился три дня назад и женился.
- Как хоть ее зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених хватаясь за голову:
- Чиполино?!
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь у меня, дятел!
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих – кружится!
Знакомство в Интеренте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I’m from Russia. And you?
- I’m from France.
- Gonish.
- Chestnoje slovo!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
На передаче «Детектор лжи» слесарь из Урюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в «Спортлото». Жена обиделась, но не ушла.
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется ? . . . .
2012 год. Декабрь. Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по
лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и
произнесла: «Мне холодно». Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал:
«Погрей свои руки в моих карманах». Она сунула руку в правый карман
моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то
она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом
посмотрела на меня и спросила:
– Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
– Это конец, Света
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п*здец. Права получила.
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.)
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе...
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Возвращаются муж и жена с гулянки , пьяные понятно,
Муж говорит - Ссать хочу , ни как достать его не могу, помоги а
Жена - задолбал! суёт руку ему в карман, вытаскивает огурец......
и говорит - Вася я тебе его оторвала!
Муж - То-то я чую , что кровь по ногам хлыщет!
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!