Анекдоты

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...


- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.


Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее
перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее
дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть Как за полноценного
человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!


Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!


Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!


- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

из жизни:
в тель-авиве около Дизенгоф-Центр встречаются две облезлые дворняжки.Одна и говорит другой.
-А знаеш?там я была Сенбернаром!!!

на необитаемом острове Робинзон поварачивается к пальме и говорит:
-Маша..если-бы неты я-бы тут с ума сошёл от одиночества...

Рыбачит мужик и вдруг видит, бутылка плывет.
Ну, думает, там джин сидит, надо потереть.
Трет час, трет два, трет три... Уже вконец устал, и вдруг слышит раздраженный голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


*** Заехал новый русский на СТО масло поменять. Механики глаза на тачку выпучили - ну очень уж навороченная тачка.
- А это для чего?- спрашивает один, показывая на большую черную кнопку на баранке.
- Это, типа, от дождя.
- Что, крыша поднимается?
- Да нет, дождь прекращается!

***

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!
* * *
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

* * *
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!


* * *

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

* * *
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай... * * *

Пушкин говорит Арине Родионовне:
-Няня, принеси-ка мне водочки!
-Так ведь выпили ж всю вчера!
-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

-------------------------------------------------
Hа экзамене в ГАИ:
- Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
- Выхожу из машины и смотрю на идиота, который её толкает!
--------------------------------------------------------
Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?
----------------------------------

***
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, сопливому?
***
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.
***
- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!!
- ЧТО! КУРИТ!!!... А хотя пусть курит, он скидывался.
***
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
***
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
***

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...


Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.


Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.



Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком…

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Говорит как-то директор бассейна посетителю:
- Мы вас больше не пустим в бассейн!
- Но почему?
- Вы писаете в воду.
- Да, но так делают все!
- Зато вы единственный, кто делает это с вышки!
===========
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
----------------------------------
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.
----------------------------------
Купил один мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо мужика, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."

На иврите "дай" - "хватит!"

Встречаются два "бизнесмена". Один другому предлагает вагон повидла за миллион. Бьют по рукам.
Один идёт искать миллион, а другой вагон повидла.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"


Женская логика:
-Дорогой, какой прекрасный подарок я купила тебе на день рождения!
-Ну ка, ну ка, покажи?!
-Подожи, сейчас надену!


- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

КИТ плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь : голова болит.....

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

http://mechti.ru/uploads/2007/03/29/...u_1893403.jpeg




"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на
Земле ребенок - китаец...

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Вот так и надо с флудильщиками!

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи
за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал
остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все
простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а
не "пиздец".

Хороший анекдот, кстати в тему "женское счастье", в порядке размышления, потому как каждый это понимает в силу своего опыта и воображения.

Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось...


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


Разговаривают два друга. - Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком! - Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево!

Папа пришел с работы пьяный...Ватикан в шоке.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Встречаются 2 подруги. У одной на шее бархатная
чёрная ленточка. Первая спрашивает у второй:
- Это украшение? Какое красивое!
Вторая отвечает:
- Нет. это чёрный пояс по миньету!!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ
приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на
стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь
про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю,
ухожу


Ничто так не снимает сонливость,как чашечка
крепкого сладкого горячего кофе,выплеснутая на
живот.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с
ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в
разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул.
Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Про чёрный пояс здорово сказано.

А мне про админа очень сильно понра!

Цитата:

---

Сообщение от Новая Девочка*

А мне про админа очень сильно понра!

---

Угу...и про Ватикан тоже...http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif

http://www.1-click.jp/ - улыбнуло

Такой уж я человек - зла не помню. Приходится записывать...
***
- Как дела в школе, сынок? - спра шивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
***
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет,
- Пьете?
- Тоже нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Родители все утро скандалили.
Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Он подошел к маме и спросил:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- Десять лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
***
- Не понимаю, как ты за один дeнь мог натворить столько глупостей?!
- А я встаю очень рано...

***

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая, внимательно посмотрев наподругу, язвительно замечает:
- И это после того, что она с тобой сделала?
***
Из полезных советов: "Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду".

***
Хозяйке на заметку: обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
***
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
Откуда-откуда видно?!

***
- Как вам нравится мой новый муж?

Вам идет всё!

***

Северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет бубнильщиков для объявления остановок.

Прогноз погоды на субботу, 29 апреля, для Москвы полностью оправдался ... в понедельник ... в Тамбове.

***

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета уничтожил. Как ты их сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил.

***


В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
***
Когда Далю для словаря нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

***

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало:

"Не буду платить за проезд".

***

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациентов нет...
Тут приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - может быть жучок-паучок?!!
- ДОКТОР, ОТСТАНЬТЕ НА ХРЕН - Я МОНТАЖНИК, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Пум, Классные анекдотики!..Мне - все понравились.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько
людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих.
Хорошо еще, что нас пятеро!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет
к этому никакого отношения.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300.
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну
часть - на стол,
вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку.
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

ЕЖИК, отличные анекдоты!))) Уважил! Насмешил и расслабил после работы! Спасибо!:up:

Цитата:

---

Сообщение от Татка Норвежская

ЕЖИК, отличные анекдоты!))) Уважил! Насмешил и расслабил после работы! Спасибо!:up:

---

Всегда рады!:)

-------------------------------------------------------------------


- Вон Нинка идёт! Клёвая!
- Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

Быль.
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин.вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- А ну некрофилы, кыш отсюда!!!

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!

- Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается..

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...

Я - препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся на
канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......

Новый русский на французском курорте:
— Откуда вы, мадам?
— Из Гренобля.
— А где этот ваш Грено находится?



Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет…
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!



Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.



Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что мышь летучая...

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

* * *
Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.


* * *
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его
спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

* * *
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!


* * *
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.


* * *
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


* * *
Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...



* * *
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?


* * *
Телешоу "Кто хочет стать милиционером?".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.


* * *
Новости избирательной кампании на Украине:
К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не сейчас" и "У меня голова болит!"


* * *
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!


* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


* * *
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.


* * *
Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.


* * *
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!

* * *
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!


* * *
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...


* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя, однако!

ПУТНИК, класно!:appl: :appl: Хорошо утром посмеялась!:rofl: Спасибо, есть отличные анекдоты!

Студент бежит по коридору, сломя голову, и врезается в группу профессоров. Один из них возмущенно Говорит: _молодой человек, авы не подумали отом, что сейчас сорвали важное научное открытие необходимое для страны, для мира? Студент извенившись уходит. Пофессор поварачивается к своим коллегам и продолжает:- Так вот, закинул я ей ноги на плечо..